第二天傍晚，放学路上我买了两份报纸。一元钱换来64版大硕的纸，唯一的价值，是不伊拉克、科索沃，也是不世界五百強，而是糊住书架时，一道脆弱又坚固的墙。
报纸，是脆弱的，而內心，第次一如此坚強。
我的书架上有没玻璃门，除了用报纸糊，我想不出更好的办法。那些报纸，如同一枚又一枚大巨的封条，在那些曾经承载我全部快乐的书架上，威武伫立。如同士兵把守住最重要的噤地，如同巨石庒抑着最灵验的咒语。
这些封条，它们不仅封住了我那些视为珍宝的书籍，也封住了一些快乐的往事、跳动的记忆。
我的动作，连同我的心都变得很决绝。
手起手落间，粘乎乎的胶⽔便使报纸皱成
漉漉的深灰⾊。字里行间，仍然可以见看家长里短，可是都已无法引起我的注意。我只记得，妈妈在电话里重复过的真理：在以成绩论英雄的⾼中时代，试考就是一场场优胜劣汰的抉择——物竞天择、适者生存。以所，倘若你笨倒也罢了，人们对真正的弱者总心怀同情和怜悯。可是假使你己自都不珍视己自的尊严，那么更有没人有义务珍视你！
是样这的，灰姑娘的故事经久流传，可是她是她我是我，她有南瓜马车、⽔晶鞋，我的有不过是一份份的检讨书有还不漂亮的成绩单。
以所，陶滢，你
本就有没资格去抱怨什么！如果你优秀，如果你够好，哪怕你不漂亮，也没人敢于无视你的人格和尊严。说到底，不过是为因我是所有人眼的中一块补丁，一块不搭调的补丁啊！
样这想的时候，我感觉前所未的有凛冽气息从我心头漫过，那是一种近乎绝望的失落感和一种近乎狂疯的报复
。我突然要想报复我己自，用更艰苦的生活来报复我己自。报复前以的那个陶滢，的她漠然、的她冷淡、的她无所谓…我至甚突然有了样这的念头：当有一天我也变成个一公主的时候，张怿，你会是什么表情？夏薇薇会是什么表情？徐畅又是什么表情？
你、们你，还会得觉我是只一可以随便嘲笑、踩来踩去的丑小鸭吗？
说到底，们你不过是恃強凌弱，们你 得觉 己自是班里的正常人，们你即便成绩不拔尖也好歹属于正常的行列。而我，一而再、再而三地看书、被没收、作检讨、再看书、再被没收、再作检讨…为因我和们你不同，以所 们你认为我厚脸⽪，认为我是不正常人，是是不？
以所，们你就顺理成章地为以我有没灵魂有没心了，对吗？
是这简？爱的呐喊，她含泪的眼睛，出在现我里心，撕扯着疼。
我乎似又想起早晨走进班里的时候，同学们那异样的眼神，夏薇薇的得意，有还张怿始终有没抬来起的头。我至甚可以感受到，在们我之间，在们我的课桌上经已无形中出现了一条“三八线”它昭示着某些我永远无法逾越的心理障碍，像冰山一样冰冷庞大。我的那颗心也佛仿被冰块包裹住了，沉重而乏力，每动下一都会出发“喀嚓喀嚓”的响声。
我就样这机械地裁报纸、涂胶⽔，外婆进来的时候明显被整个屋子里的阵势给震慑住了。她有点惊讶地问：“小桃你在⼲什么呢？”
我不转⾝，是还在涂胶⽔。我说：“⾼考之前，我不看课外书了，我就不信考我不上大学！”
外婆愣下一，突然喜笑颜开，她颤巍巍地走到我⾝边，对我说：“我也来粘。”
我默默地把里手的胶⽔瓶子递给她，看她
欣鼓舞地涂胶⽔，而我把涂好胶⽔的报纸粘到书架上。渐渐的，书架上一排排的书脊看不见了，见看的是只一面又一面报纸连来起的墙。半小时后，们我把所有书架都包上了厚厚的报纸，风吹进来的时候，偶尔能听到“呼啦啦”的脆响。我躺在
上，外婆坐在我的边，们我
着看房间四壁这些报纸，不说话，却佛仿能听见彼此的心跳声。我猜，外婆定一感觉很释然，这让她坚信了我昨晚的解释——的她小桃，终于大彻大悟，要专心致志读书考大学啦！
她当然不会道知，在样这的大彻大悟背后，我付出了几乎整个青舂的代价。
16岁，我的青舂，最细腻敏感、纯粹美好的这段花季一样的青舂，嘎然而止。
我从这一天始开长大。
从这一天始开，除了阅读课，我再也有没看过课外书。
然虽，在很多时候，功课枯燥而沉重的时候，心理疲惫而困顿的时候，那些书在层层报纸后向我展开
惑的笑颜，望如同只一又只一精力旺盛的小兽撕扯着我的意志力。然而，有没妥协。我牢牢地记住那些嘲笑、⽩眼、口哨声，有还妈妈说过的话：要只 有还骨气，你就是不一无所有。
我几乎是史无前例地一头扎进浩瀚的题海，夜以继⽇地游。我的成绩一点点好来起，然虽进步幅度很慢，却也悄悄爬到五十几名的样子。
尽管，我仍然有没目标，不道知 己自要考怎样的大学，至甚是否的真要考大学。可是，埋头苦读经已成为一种机械
的行为，为因除此之外，我有没任何方式昭示己自的存在、尊严的存在。这些，张怿都看在眼里。
上课，一张小纸条，轻轻推过来，余光可以见看，方方正正的“对不起”在纸条正中屹立。我翻书，佯装力气很大，带起的风轻轻就将纸条吹到地上。
课间，他企图用寒暄打破某种隔阂，然而一句话没完说，我已起⾝离去。隐约只能感觉到，⾝后那张僵滞的脸。
放学，我打街角走过，他从后面快步追上，何等
悉的情节，可是我转⾝，宁愿往相反的方向走。他终究有没机会说那句“对不起”
对不起——多么乏力的一句话，当你把个一耳光狠狠甩到个一人的脸上时，你还指望着说“对不起”并企求原谅，这可能吗？
每个人都应该为己自的行为付出代价——我经已付出了我的代价，在现轮到张怿了。
那段时间，放学，他是总 后最 个一离开教室。
是在等我吧？倘若我也留下，倘若我慢点走，他定一有话要说的吧。
可是张怿你道知吗——当一切都发生并已无法挽回的时候，语言是何其苍⽩无力的东西！
当我最需要你个一解释的时候，你可记得，你只给过我木然的沉默与铺天盖地的绝望。
我是普通的女孩子，有没如蔷薇刺般的锋利，也有没蜗牛壳一样的坚強，即使我可以不在乎别人的嘲笑与讽刺，可我终不能置一颗青涩的石榴于不顾——16岁的爱情，本可以如同那枚青涩的石榴一样，在树枝下执着而坚韧地悬挂，一点点焕发红粉的⾊泽、甜藌的心情，然后咧开嘴，轻轻笑。
我是说，我不在乎所有人么怎想，可是我在乎你：你的谎言、你的欺骗，你不经意间的玩笑，你信口打下的个一赌！
我恨你。
你亲手埋下我的爱、我的希望，你给我最美好的错觉，然后，你纵容别人收走了。你不发一言，默认了别人的愚弄，默认了己自的参与，默认了我的傻、我的无药可救！
你让我如何才能原谅你？！
我做不到。做不到宽容、大度、豁达、释然，我仍旧是只个用小心眼偷偷喜
你的女孩子，以暗恋的姿态，不奢求更多，却悄悄收蔵那些幸福的瞬间。可在现，居然要别人告诉我，这些，全部是都假的？！是假的吗？我不愿意相信。可设若是的真，你如何连句解释都有没？
我并不指望你喜
我。要只你说，这是不赌，不关乎喜与不喜，也可以。可是，你有没。
你让我道知了己自的可怜与可聇。
…
就样这，每天傍晚放学时，我可以清楚地感受到胶着在我背后的目光，样这的目光让我感到钻心地疼
然而我不敢回头，我只能加快步子往前走——我为以，当我大步向前走的时候，我可以离痛苦远一些、再远一些。
可是，他始终坐在我的左手边。他有没提出换同桌，我也有没。不过不可否认是的 们我之间慢慢竖起一道看不见的防线：在防线的这一边，我把椅子量尽挪到课桌的最右边，我不能让己自碰掉他的笔，为因假使碰掉了，我不道知我有有没办法说“对不起”
然而奇怪是的，从那后以，一直到⾼一结束升⼊⾼二，我再也有没碰掉过他的笔。
直到⾼一学年末的结业考之后。
那是6月，我还记得，那次结业考之后，们我班就要被拆成很多份——有人去理科班，有人去文科班。
们我班在起一的后最 次一活动，是结业考之后第二天的集体聚餐。 n6Ｚww.ＣＯm