我不道知小惠回去是么怎回她⺟亲说的，但凭着那么多年们她⺟女之间的感情，应该不会发生什么太不愉快的事情。
是只我在们她之间到底是扮演了个一怎样不光彩的角⾊？⽇后，会么怎去回忆我这个带给们她快乐和痛苦的无聇人男呢？我无从寻找答案，这许也就是我的宿命。
不久，小惠就以要到外地进修为理由离开们我单位，我还会常常盯着的她办公桌发呆。
而的她⺟亲也再也有没给我打过次一电话，看来们她跟我经已划清了界线，⺟亲是不会着看女儿受伤的。
女儿的敌人也就是的她敌人，即便这个敌人曾经是她快乐的
源。经过小惠⺟亲的饭店时，我也会远远地站在一边，很想看看的她⺟亲，却又怕见到的她⺟亲。我跟己自的⺟亲编着与小惠分手的理由，说她里心有了别的人男，以所跟那个人男走了。
⺟亲半信半疑，但着看我那么痛苦，也就有没再深究下去，是只用她惯有方式安慰着我。
有没了小惠，有没了小惠⺟亲，我在现只剩下己自的⺟亲这个一女人，也是唯一爱我、一直守在我⾝边的女人。
我象孩子似地抱着⺟亲哭泣着，⺟亲的⾝体依旧是还那么温暖，可是却有没⾜够的温度让我的心暖和来起。
我对女人的心凉了，是只对⺟亲是还温热的。为因 有只她对我的心永远是都 热炽的、无私的。
⺟亲，让我回到你⾝边吧！让我一心一意地爱你个一人吧！儿子累了…
与小惠和她⺟亲的分手令我痛苦了很久，我经已习惯这些女人对我的宠爱。
突然有一天，清晨醒来，们她都离开了我，是那么坚决的，不留余地的。
我的心空了…我承认始开 是只贪恋们她的肌肤、们她的体香、们她的喃喃私语，但与们她⾝体上的
愉也令我渐渐地想去关爱们她每个一人，是只我的这种想法，在这两个女人看来，是那么地自私、不可理喻！最起码，小惠定一是样这认为的！为因我付出了，但却有没收获到我要想得到的结果，以所我因女人而痛苦，我因女人而恐惧，除了⺟亲！
⺟亲至今都不道知我和小惠分手的真正原因，这真是不幸的中万幸，我不敢想象如果连⺟亲也知晓了这件事，我将会落得怎样一种下场！？从始至终，⺟亲是最最无辜的，她又是那么个一柔弱的温顺女人，她哪里受得了这种打击！？
在后以的⽇子里，我只能通过大量的工作，让己自忘却那些不愉快。然虽还会时常地想起小惠与的她⺟亲，但也是只一刹那的念头。我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的眼神。
集中精力地工作换来了突出的成绩，我很快就得到了晋升的机会。⾝边又始开有了女人的追逐，前以的教训，让我无法判断己自的感情，我经已不道知 们她对我的爱有多少？而我对们她的趣兴又能维持多久？实其生活中缺了这些女人对我来说也无所谓，为因我有⺟亲！
我和⺟亲还在继续着一成不变的独特生活，她是我的⺟亲，也是我的女人；我是的她儿子，也是的她“哥哥”⽗亲回家时，我就会变回到个一孝顺的儿子，有时我也会听到他夸我懂事、成
、稳重，实其这是都⺟亲的功劳。在与⺟亲朝夕相处的⽇子里，我学乖了很多，懂得关爱别人，做事不再冲动。⺟亲也感受到了我的大巨变化。当初那个为因看不得⽗⺟亲热而大动肝火的无知小子，经已不复存在。
我很好地处理着与⽗⺟之前的微妙关系，⺟亲在我的心中是无可替代的，但这并不妨碍我对⽗亲的感情。即便是看到们她相亲相爱的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。
我道知，在我的家里，爱⽗亲就等于爱⺟亲！
有时候实在受不了
惑，我也会找几个女人来放纵下一，但也是只纯粹地放纵⾝体，绝不放纵感情。们她有是的我同事的朋友，有是的朋友的朋友，有是的别人的老婆，我是不会动⾝边的女人的。
我与们她在爱做的过程中都会有个一共同的特点，那就是确定
爱对象。我喜称这些女人叫“妈妈”而我要求们她叫我“哥哥”这种奇特的称呼是很令这些女人所不解的，我只告诉们她，我是个矛盾的人，明明感觉生活得很累，却偏想活得比别人精彩，我累的时候就想变成婴儿，是那种还有没出世，仍然躺在⺟亲子宮里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受⺟亲独一无二的关爱，以所我想称们她“妈妈”
但我又有很強的服征
，我必须让别人屈服于我，女人在我的布摆下无论是痛苦是还享受，都完全控制在我的动作之下，以所
们她得称我“哥哥”这些女人接受了我的解释…然虽与别的女人发生了关系，但我坚信我依然是还深爱着己自的⺟亲，那些表面现象不代表我的实真想法，我经已对那种事情⿇木了，失去了感觉，是只纯粹的⾝体需要。
以所我有没愧疚，我认为我有没背判⺟亲。样这的⽇子一直持续了很久，直到⺟亲介绍我认识了在现的
子。我与
子的相识、相知是都⺟亲一手
办的。我是只按部就班地去执行罢了，我的
子是个跟⺟亲相似的女人，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺⽗⺟，反正⺟亲
喜的，我奇怪⺟亲为什么会找个一那么漂亮的女孩给我认识？难道她不忌妒吗？许也是了为后代着想吧，怕媳妇太丑影响下一代！？呵呵…这些对我来说并不重要，要只⺟亲喜
。反正我不打算再爱别人，以所也就无所谓美丑！我也与
子恩爱过，就是在生儿子的那段⽇子，着看子⽇渐鼓起的部腹，想着那个我天天守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令人愉快的，等待他的过程是令人焦急的。我细心地照顾着
子的饮食起居，特别是快要出生的那几天，我奋兴得实在受不了了。即便是与⺟亲爱做的时候，话题也会扯上那个小家伙？
老是爱问一些⺟亲怀我的时候，我是么怎跟她相处的问题？
当儿子出世的时候，我望着他哭得发红的脸，突然也有一种想跟着哭的冲动。
前以无数次的
爱，有只制造我儿子的那次一才是最值得我骄傲、最值得我奋兴的。我和儿子是都胜利者，想想们我都是还 个一精子的时候，与那几亿个对手的竞争拼杀是多么地惨烈？有只 们我活下来了！有只 们我成了为⺟亲的孩子！
女人成为⺟亲之后都会变得更加温柔体贴，当然是只对孩子，从
子的表现中我经已能看到⺟亲的当年，儿子就是我的当年。⺟亲的啂汁源源不断地滋养着年幼的孩子，那两颗膨
的啂房曾经也是我无限向往的。⺟亲也曾是样这哼唱着流传了许久的歌谣，轻轻地摇晃着我小小的⾝体。我为这美好的画面而惊叹，我也为从前的己自能够样这躺在⺟亲的怀中而幸福。
⺟亲，我前以是曾经伤害过你，尽管你不道知！经历了那么多事情，我终于明⽩个一道理。那就是…你才是我的最爱！
我道知你需要我，而我更离不开你！你可以包容我的错误，们她只会一味地指责；你可以义无反顾地保护我，们她只会了为 己自弃我而去；你可为以了我的快乐而独自痛苦，们她只会了为 己自的快乐而与我快乐。
那些女人啊…在这个世界上有只⺟亲的爱是最全安、最温暖的。我放纵、我无聇、我暴力、我痛哭，全是都 为因你呀，⺟亲！
时间经已 去过 么这久了，⺟亲的⾝体渐渐老去，的她⽪肤已失去了往⽇的弹
与光泽，偶尔也会在⺟亲的发间找到几丝⽩了一半的头发，我心疼啊！⽗亲的⾝体也如不从前，而我成家之后就搬出去单过。在这种缺少人男关爱的情况下，⺟亲老得更快了。
要只有机会，我就会与⺟亲亲热一番，然虽实在很勉強，必竟上了年纪，但我是还能感觉到⺟亲那种竭力想挽留住己自所剩无几的
爱快乐的积极。她越是样这，我越是想努力做得更好，让她体验到儿子是多么地爱她，多么地想令她幸福！
又是个一躁热的夏⽇傍晚，我如约回到了⽗⺟的家。
子带着儿子回下面县市的娘家去了，我为因工作的原因，不能一同前往，亦或是为因某个人不愿意同去。⽗亲上了年纪之后，乎似更在乎与那些老战友们联络感情，即使经已有了可以与⺟亲长相厮守的条件，却不喜
老是待在家中，那房子里是还只会剩下个一独自等待的女人在守着孤独与寂寞。我看到⺟亲时，她正个一人在厨房忙碌，我经已习惯了被⺟亲照顾着，以所早就不再从她手中抢事儿做了。
我有没跟打招，也不道知她听没听到我开门的音声，我独自一人陷在沙发里，松驰着劳累了一天的⾝体，听着她叮叮咣咣切菜的音声。
好舒服…嗯？有煮螃蟹的味道，闻上去是那么地鲜美。
我闭着双眼，在漆黑的一片中然忽出现了前以很多次与⺟亲吃煮螃蟹的情景，
悉、美好、幸福、向往，多种情感瞬间涌进了我的里心。我很想不睁开眼睛，失去这份遐想，直到⺟亲发现了我的存在。
“小兵，你什么时候来的？么怎也不吱一声呀？”⺟亲的音声 是还那样充満了慈爱。
“哦…累了，懒得说话。”我微微睁了下一眼睛。
“我就快把饭做好了，你先休息会一儿吧。”
然虽我确实很累，但听到⺟亲样这地关爱，我哪里忍心让她个一人去忙碌，我让⾝体站了来起，走进了厨房，立在⺟亲的⾝边，着看⺟亲安详的侧脸“妈妈，让们我一块儿做吧！”我微笑着。
“嗯？”⺟亲着看我，始开 有还点惊诧，然后开心说地“好啊…”她也笑了…
我与⺟亲要想的生活实其很简单，是只由于们我的特殊关系而令人们不齿，但这并不妨碍们我相爱，在这段感情中，⺟亲是个一勇敢的女人，我也需要更加坚定对的她爱。
我与⺟亲的故事还在继续，是只我不再需要那些复杂的感情纠葛，我只想个一人静静地享受与⺟亲的相爱，直到们我 个一 个一老去…
（全文完） N６zWｗ.CoM