我和⽗亲是只在里面挂个名，实际上几乎轮不到们我
心。仪式很隆重，是那种繁琐的隆重，除了有府政的相关人物出面，每个一环节还给家属预备了相应的动作：发言，鞠躬，上香，不一而⾜。们我就像人偶一样被人东拉西扯，就像是，做SHOW一样，那天来的人常非多，所有人都穿着黑⾐，戴着墨镜，在可能的范围內，掩饰实真的情感。我不道知参加丧礼的人数为何会如此之多，我想其中绝大多数可能是只群众演员。
在那个丧礼上面，几乎所有人都在演戏，连我都不例外。电视台至甚派来了三台像摄机，全程跟踪拍摄。
结果，我伯⽗的丧礼，变成了一出舞台剧。凡此种种，无不让我出离愤怒，但是，我什么也不能做，也什么都做不到。我只能无力地望着天空，在漫天霏雨之中，独自悲哀下去。
在那天的丧礼上，我连一滴泪也流不出来，那天，我至甚想起了一年前己自的婚礼。那婚礼简直就是那段婚姻的缩影，办得一塌糊涂。
对待婚礼和丧礼的差别，不道知别人么怎想，我己自是得觉，婚礼可以举行无数次，而丧礼就绝对有只 次一。婚礼不过是一段婚姻的始开。
而丧礼却是个一人生的结尾。对仍然在生的人来说，任何过失都可以补救，但对个一 经已死去的人，就连补救的机会也都已失去。以所，我一直得觉，我欠了伯⽗个一真正的丧礼。＊＊＊
早上的时候，我同那个女人又做了次一，这次一有光，以所做得比较慢。我褪去了她⾝上仅的有黑纱睡⾐，在她很有质感的⽪肤上反反复复摸抚了很长时间。
这时间里面，
茎一直留在的她体內。她温顺地让我抱住，几乎有没任何动作。那个时候，我得觉双方都是只在寻求个一可以拥抱的对象。们我就样这⾝体相连地拥抱着，静等时间的流淌。后最我放弃
精，离开了的她⾝体。我一面穿上⾐服，一面问：“你叫什么名字？”“你不道知会比较好。”她神情呆滞地抱着腿双望着那一小块的
光说。我有没再说什么，直接下了楼梯。好险，刚才几乎又做了一件危险的事。最近的己自，真是太不正常了，经过小巷的时候，是还 有没见到那个露宿者。
从昨天中午始开就没见过，许也换地盘了吧。真是自由得让人妒忌。中午很快就到了，我按时送饭回去。她一声不响地吃完，吃得很快，然后我同样一声不响地收拾好走人。傍晚时分，餐厅对面的红灯笼又挂了来起。
且而例行公事一般再次站出来两个没见过的女人。大概七点的时候，我菗空送饭回去，这次一她吃得很慢，是有意地放慢了动作。我本来有点想催她，但终于没说出口，是只默默地着看她用餐。
她大概也注意到了我的目光，以所抬起头注视着我说：“么怎啦？妨碍到你了？”她少有地一脸认真地盯着我。“有没，你慢用。”我不自然说地。“那个，是舍不得我走吗？嗯？”她一本正经说地。
我搔了搔头，有没回答。“你这⾊鬼，要不要再做次一？”她终于回复正常地笑着说。“算了。
再做次一两次都没什么分别。反正你今晚就要走了。”“不走你养我啊？”她依然笑着。“是只 样这的话还养得起。”我说，连己自都得觉有点傻气。
她噤不住大笑，笑得咳来起，然后她
了口气，爬过来抱住我的脖子。“是只
样这的话，是养不起我的哦…傻人。”她正视着我，轻轻说地。我的双手不自觉地揽紧的她
。她缩在我怀里，变得很小鸟依人。那一刻我然忽有点喜
她。凌晨两点。在寂静无人的小巷內走着。有没月光，四周黑得只能凭感觉前行。好几次不小心碰到了杂物。疼。可恶，我一脚踢飞了个一空罐。对这种生活，我彻底厌倦了。爬上阁楼，在黑暗中仔仔细细地将每一寸地方都摸了一遍。她确确实实经已走了，一股空虚向我袭来，难受得想呕吐。我无力地靠在墙上，什么都想不的始开手
。乎似过了大半个世纪，那地方也渐渐得觉有点疼，却仍然有没
的意思。我是于叹了口气，放弃了，我倒下来想睡，但是。然虽经过了劳累的一天，在现竟然是还 有没睡意，有点奇怪。我始开想那栋房子，想那里面的女人，幻想着各种各样的
秽场景，至甚想起了前以看过的SM成人片。终于，在样这的胡思
想之下，我睡着了，那晚我又梦见有人摸我。我梦到一双手，缓慢地在我全⾝游走。轻轻地，温柔地，体贴地，无微不致地。摸抚我全⾝的那双手，就像某种温暖而又若即若离的思念。那个梦境令我回忆起原本不可能记得的、在襁褓中被⺟亲呵护的婴孩时代。睁眼醒来，着看从小窗
⼊的那一道
悉的晨光。光柱中有无数的微粒上下游动，就像是无数的生命一般，空⽩的脑海渐渐浮起了个一模糊的念头。清晨，不仅是
最旺的时候，也是想像力最自由的时候。为因刚从睡眠中醒来，平时牢不可破的想像框架也有待修整，如同在作梦一般的想像力得以无拘束地在脑海中自由畅泳。模糊的东西渐渐成形，意识到实其体的时候连己自也吃了一惊。但吃惊后，我就明⽩到，在现的我有没可以将之完全庒制的能力。是于，只好把这个想法作为定案接受下来。在D区这种地方勾延残
是有没意义的，不对在现的生活作出反抗是不可原谅的。我在现的处境，经已 有没任何可以失去的东西。如果有，那就是不道知什么时候就会被夺走的生命。
我经已过了60岁生⽇，距离家国统计局所统计的男
平均寿命不⾜三年。在余下的⽇子，我随时都有可能死去。现状如此，难道还要⽇复一⽇地洗碗，⽇复一⽇地、孤独地在这个阁楼上度过余生吗？开什么玩笑…还如不立刻死掉来得⼲脆痛快。毫无疑问，样这的想法是不一时意气，样这的想法，早就在我擦洗碗碟的时候，在我注视那栋房子的时候。
在我留意那个露宿者的时候，至甚在我睡眠的时候，就经已不断地成形，不断的成长，直到那个女人出现，直到那个女人离去，这个一想法，才终于清晰地浮现出来，说是契机也可以。
导火索也无所谓，总之，随着她昨晚的离去，我在D区平稳而无趣的生活经已划上了句号。往后就算是饿死街头，也不会再过这种生活。在现首要的事，就是找到那个女人。
为因很明显，她需要保护。找到她之后，我要对她说，往后的人生，两人起一来过吧，在这个无爱而孤独的D区，互相扶持地、努力地活下去吧。即使是只单方面的一厢情愿也好，即使会受到怎样的拒绝也好，即使有多么困难也好，我都定一要样这说。
为因，如果不说的话，就连那一丝的温暖也传递不了，就连那一瞬间的心情都无法表达，至甚，就连值得怀念的失败也得不到。那天早晨，我所下的，便是样这的决心。＊＊＊伯⽗死后第九年，我始开了我人生的中第二段婚姻。
两段婚姻之间相隔了⾜⾜九年，要说漫长也的确漫长。是只，不经过样这的时间，不经过样这的阶段，我的人生就无法理所当然地、正常地继续下去。
芳，那是我第个一
子的名字。们我二人的婚姻，无论谁来看都会认为是失败的婚姻，连我己自都不例外，但唯其失败，才不能不令我对之深深反醒。为因，当时的我曾经那么认真地爱着她，认真地要想和她共度余生，即使在出现裂痕之后，我也曾经认真地尝试去修补这段婚姻，然虽伯⽗一直都不看好，可是当时，我的的确确是打算付出全部的努力来维持们我的关系。
但终归，们我的婚姻只持续了一年，一年不到。那时候，不可预料的事确实是纷至沓来，而们我，也丝毫有没必要的心理准备。在如同嘲⽔一般汹涌而来的倒霉事之中，们我所做的，有只随波逐流。
事到如今，我后最悔的，就是当时的己自 有没可靠的自制力，在強大外力的推扯之下，有没完全体谅
子的软弱并且⾜以独自抵挡冲击的自制力。从那时候始开，我就将己自投⼊试炼之中，了为
接下一段婚姻而进行的严酷试炼。无法通过的话，就只像好伯⽗那样独⾝了，我向己自作了样这的约定。
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