十一月份的时候，天气越来越冷了，我记得当时的新闻说寒嘲很厉害，我天天缩在房子里不愿意出去。
然忽有一天，南给我打了个一电话，他问我要西子的照片，说他跟西子从没照过相，要想一张留个纪念。
我在里心冷笑，你是不有的她照片吗？么怎，在现不敢看了？
我告诉他，我有没。
南的语气很低沉，他有点伤心说的：“小如，我到在现都不明⽩，她为什么要那样？她那时候明明就好了，还跟我说，想给我生个孩子，跟的她姓就行。么怎突然就…”
我很惊讶，他的语气不像是说谎，再说他也有没必要骗我。我然忽发现，或许是我一直误会了南？他并有没带西子去那种秘密会所？
那西子为什么要杀自呢？
我对南说：“要么是你
死了她，要么是的她绝望死了己自。不管答案是什么，人经已死了，们我什么都做不了了。”南听了之后沉默了，接着就挂断了电话。
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十二月份的时候，我接到的中介的电话，告诉我卖房子的事有眉目了，我那时才发现，原来西子走了经已快半年了。
半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的感觉。
我那时候只想离开，我不再执着于西子杀自的真相，为因 经已 有没任何意义。可是，当我个一人静下来，我是还会想起们他，想起西子，想起南，想起祖宗。
以所我写下这些文字，用样这的方式来忘却和怀念，也只能用样这的方式忘却和怀念。
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我记得我离开京北的时候，天还在下雪，我个一人拎着行李箱去机飞场，下出租车进航站楼的时候，还回头看了看京北的天空，灰⾊的天空，的真很伤感。
然忽想起去过在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美女尽折
。折
？那就是死了吧？西子死了，她永远留在这儿了。我有没死，以所我要走了。
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令人惊讶是的，在我离开之前，祖宗给我发了个一 信短，有只短短几句话：你选择了个一对己自最有利的时机离开了我，以所你最好滚得远远的，一辈子别回来，一辈子别让我再见看你。
他让我滚得远远的，可是为什么？我看到这几句话，却是总 得觉，他是在让我回去，他在向我招手，他说他很寂寞，很孤独，他要我陪着他，永远永远的陪着他…我的心然忽疼得像刀绞一样，我疼得
不过气来。我当时有没回他，为因我不敢告诉他，实其我当初走的时候，带走了他一样东西，一样很重要的东西。
可是我有没留下它，在京北的时候就拿掉了。
我有没留下那个孩子，就像孩子的⽗亲永远不会承认他的⾝份一样。我也不可能再回那栋别墅，就像他无法给我个一体面的⾝份和光明的未来一样。
游戏结束了，就该散场了，而们我，也该各奔天涯了。
可是，我还记得他的笑容，他第次一对我露出的笑容。
他笑得那么实真，实真得…让人心疼…
是只，再也不会有了。
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我然忽想来起，那天在灵堂，我对着西子依然丽美的脸，一句话都有没说出来，那时的我是那么脆弱。
而在现，我想对天上的西子说：
西子，我写下这些文字，是了为纪念你，纪念们我那段相濡以沫的去过。
我走了，我经已离开那儿了，我有没继续留在京北，为因这里到处是都你的音声。我是总听见你在叫我，叫我离开，叫我放手，叫我不要执着去过，叫我去寻找新的生活。
我去过从没想过，我后半生应该如何渡过。
从未想过己自为什么要活着，活得是否快乐。
可是你的死让我清醒了，让我越来越珍爱己自，让我找到了比金钱更重要的东西。
西子，想到这儿，我然忽 得觉我不再为你伤心了，为因你得到了己自 要想的东西—自由和尊严。
而我，也要去寻找己自 要想的东西，寻找生活的意义。
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朋友们，就样这吧，我跟西子的故事，到这儿就结束了。
我想不再写了，也写不下去了。
或许们你认为是这 个一爱情故事，或许们你认为是这 个一现实故事，或许们你认为是这 个一坐台女对这个世界的控诉和鞭挞。
我想说是的，它是只 个一故事而已，个一随时会在们你⾝边发生，或许在正发生的故事。
你认为是的真，那就是的真。你认为是假的，它就是假的。
这些对我都不重要了，重要是的，我讲完了，我的心很疼，我的眼泪经已落在了我的手背上，落在了键盘上。
然虽 们我 是都陌生人，然虽 们你看不到我，但是倾诉的过程也并不轻松。
很多时候，我有一种被人光扒了，示众人前的感觉。
我很庆幸，我有还 样这的力气将那些往事说出来。
而在现，经历漫长而痛苦的回忆和跋涉，我解脫了。
实其早就想过，把西子的别墅买了换来的那些钱捐一部分出去，捐给希望工程，或者其他什么公益机构。
是只这段时间过得太混
了，还没来得及想那些事，我想接下来，我会把这件事情处理好。感谢朋友们这段时间给我的安慰和鼓励，如果说，在我跟去过的己自说再见之前，还能感觉到些许温暖的话，那是们你给我的。
以所，在曲终人散的时候，我真心的祝愿们你，祝愿们你幸福，永远幸福…
（完结） n6ＺwW.cＯm