在店酒门口他被冷风吹得哇哇大吐，吐了会一终于清醒了，我扶他进去给他喂了点⽔就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚说地，嫁给我吧，我会好好对你的，不管你前以是什么样的人。
我想挣脫可是挣脫不开，手腕被捏得又红又紫。
他把脸凑过来満嘴酒气要吻我，我躲闪着泪流満面。
里心 是都愧疚。
他真是的个好人男，有没再強求是只吻⼲了我的眼泪。
他拉着我到怀里，却全⾝都发起抖来，我想大概是被冷风灌到吹了头，有点寒气，就没再挣扎，靠着他，听着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕是还被紧紧握着。
如果对他有更多于朋友的感情的话，是只对他么这多年辛苦的怜悯吧。
或许我是只他一直拼搏的个一寄托，在现他成功了，许也就可以明确地表明态度了。
就样这我在被子外面躺了个一晚上，回想着这几个月来发生的么这多事情，不噤更加伤神。
为什么我爱的人不能好好在起一，而爱我的人又那么难以接受？天亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。
我让他好好休息，然后说对不起，我有喜
的人。他不可置信似的着看我。
们我就默默对坐着，个一多小时都没再说话。
可是他突然特别犹豫说地，可不可以，我和那个…次一？我想有个圆満一点的结局…真是的个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，未尝不可。
或许有人会想，我和那么多人男都上过
了，和这个用情至深的人男上次一又能怎样呢？又能失去什么呢？可是一段关系的结束不应该是
爱的。我的⾝体对他来说或许是补偿，对我己自来说呢？以所我拒绝了，或许他得觉他的要求很过分，以所他羞赧着脸说对不起…我想他并不属于我和上过
的人男们，然虽
们我在一张上躺了夜一。至于在这里把他的故事说出来，是只他让我突然决定始开珍惜己自，整理和那个最爱人男的点滴。
不久后以就是我的生⽇；我婉拒了朋友们开party的计划，个一人在家始开整理东西。
机手不时响起，是都祝福信短或者电话。
他突然登门拜访了，生⽇礼物是一条做工精致的真丝旗袍。
里心涌起那种好矛盾的情绪，为什么这个我最爱的人，却给我最深的伤痕？我想我永远也无法释怀为因他而失去宝宝的痛。
可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。
在他的注视下换上旗袍，很合⾝很漂亮，我听到他呼昅都耝重来起。
慢慢开解
前的盘扣的时候，他轻轻地从⾝后拥住了我。他从背后轻轻拥着我说，生⽇快乐，好好照顾己自，你比上次见你瘦多了…我不能告诉他自从失去宝宝后我没个一晚上好好⼊睡过，想不让这本经已很沉重的关系再添上一块石头。
就让己自背负着这个伤口行走吧。
但愿时间会有抚平伤口的一天。
给了他个一淡淡的笑容，我任他拥着我进了卧室。
卧室的地上实其堆満了我经已收拾好的行李，大包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，盘扣复杂得他有没耐心解了，我穿着他送的生⽇礼物和他做了后最 次一爱。
我紧紧抱着他的脖子，眼泪流到耳朵里，又顺着脖子流到
口，他是还
有没注意到，是只说，你抱得我么这紧，我不好动啊。我鼻音重重地回答，那就不要动，就让我抱会一吧。
他错愕地着看我泪流満面的脸退了出来，说，你么怎了？是是不有什么事情啊？然后他才看到満地的东西，问，是是不要搬家了？我整理好⾐服坐在
边说，算是吧。搬到哪里？搬到
远的地方。具体地址还不道知，道知了再告诉你吧。
他闷着头菗了会一烟，说要是需要帮忙就告诉我吧。
我问他，你爱我吗？或许是这个最傻最傻的问题，实其问不问都有没必要的。
爱，你让我心疼。
这个回答，我想我会记得一辈子吧。
这场没做完的爱就像们我的关系一样，夭折了。
等我后最给他电话道别的时候，我经已在机场了。
带着不多的行李，把记忆尘封在这个让我爱恨
加的城市。我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，你好好的哦。
回头回来请我吃个一星期好吃的！他笑着说，就个一星期啊？一年都没问题呀。
挂了电话，里心的包袱比行李沉重多了，我就样这义无反顾的离开了，这个我呆了近十年的城市。
我在现笑着离开，我还能笑着回来吗？
6和7都写的很少也不太⾊情，或许就像有人回复的，这个时候的我经已慢慢清楚了到底要想什么，是不一时的
情，是不盲目的合适就好，也是不得过且过，更是不努力寻找。为因那个时候的我在经历那么多后以真正对我来说重要的会让我常回想的人男很少。
或许有初恋或许有那个相处了一年多后以 为因⾝体原因而分手的男友。
更多的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。
确实有过盲目的时期，的有时候也会得觉 己自看不起己自。
我的妈妈一辈子就我爸爸个一 人男，而我背着她么这胡来，她道知了会么怎样呢？可是更多的生活庒力和对家庭婚姻的望渴让我有些不管不顾。
实其最主要的，是还 为因 个一人奋斗得很疲惫，的有时候特别想找个人依靠。
而具体是什么人，什么样的择偶标准，我还的真不道知。
那个时候就得觉对我好，真心喜
我，们我两个格合适，相处来起也合适就可以了吧…记得有人说过，越是得觉
己自没标准的人标准越⾼，所谓的能对上眼，全凭感觉，实其是最难的。可是我就是样这的人，己自拿己自都有没办法。
说我
也好，可是我从来是不怀着的心去往。且而更多的时候，感快也是不有多強。
我在和别人确定结婚关系前像好都跟人先上
，实其大概是为因我喜看婚姻和家庭之类的杂志，看到了无数为因生活不谐和而导致破裂的家庭。更多是的在有了孩子后出现问题而造成了对小孩的伤害。
在这方面我是怀着冷静的心态去面对的。
然虽和旧时候的礼义道德有违背，可是我或者们我这代人大部分的思想都受了新观念的影响，反而让我得觉是个明智的做法。
当我离开那个城市的时候，我经已快28了。
我的有同学小孩子都要上小学了，有没人支持我走出国门，我是还走了。
带着固执和一点点绝望。
或许在国內的时候任意而为也无所谓，为因是我己自的事情，可是出了国门，我还带上了国中人的标签。
不能说我就能代表了国中人，可是你在别人的国度做得不好⼲了坏事，是总会影响家国的荣誉的。
以所去到国外，我一直把这个谨记在心。
经常有在外人员的群里大家七嘴八⾆发表对国中或者gov的不満，我是都站在反对的角度，经常了为维护祖国而把己自气哭，在别人看来很傻，可是这给了己自更积极向上的力量。
很不巧是的，我第个一去到地方国中人的名声并不好，作奷犯科的做姐小的属于屡噤不止。
我的国中朋友和同事在大街上走都会被当作姐小问价钱。
的有时候还会被摸
部什么的。们她 是总气愤地骂“f*ck”可是光气愤有什么用？并有没更有效的方式来阻止，外国人对国中人的坏观念坏印象一旦形成就特别顽固不化。
我也毫无办法。
生意上认识的两个新加坡的朋友最喜
聊这些。什么好多国中人的大棚房，布帘子遮出来的小空间里面，国中女人就在这里等着顾客上门，20块到50块次一；或者带出去过夜100到300不等。 n6zwW.cＯm