这使我想到了己自…可奇怪是的我有没一滴眼泪，至甚找不出悲伤的影子…我和丈夫有还楚都在安慰她。
她哭得很有感染力，的她眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我得觉 实真就很好，如果大家都沉醉于纯粹的⾝体上的快乐那会使们我 得觉更悲哀，至甚 们我会始开怀疑己自对待爱情的态度。
女人是总有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱己自。
是于我让丈夫抱着她，我则在⾝后抱着丈夫，实其那一刻我也需要他，是只我没说出来而已。
我头贴在他的背上，感觉他
部的温度。这个我
悉的温暖的怀抱…我不忍离开。很长时间她情绪才稳定下来，我得觉那是为因两个人男的时同安慰。
我和倩都认为在这个游戏里人男得到的快乐多于女人，那时们我很友好。的她笑很
人。分别冲完澡，们我又重新坐回客厅。大家商量着晚上么怎睡。
实其在澡洗时我就对丈夫明确说了：“我想不和楚整个晚上都在起一。”是这 的真，当时并有没想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我是只从我自⾝出发而強烈要求。
以所大家在讨论时都量尽遮掩己自的态度。当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
我笑着说：“我是还不习惯和陌生人睡。”如果开着灯，大家会看到我诚坦的丝毫不加掩饰的微笑。
大家实其并不很赞同我，为因 们他还在讨论。“们你决定，我随便。”们他三个都样这说。我突然有一种悲哀…情绪很低落，但又很执拗。
许也 们他都期待一种新的睡眠的感觉。
我坚持：“是还和己自人睡吧，要不然…的真不习惯。”
们他同意了。为因我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。
我是个自私任
而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并如不他所说的那样爱我，责怪他的种种…我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我…我背过⾝去，双手抱肩，头发寂寞地垂在前，我泪流満面，鼻息沉重不堪，我得觉使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独…我想着任何个一值得我怀念的人男：我想到Ｚ，就常非想在凌晨三点钟发信短告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我道知他会说世界是还纯净的好，是于我就常非怀念以往纯净的生活…想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌生的“心情”…那时随便任何个一向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象…我的泪经已打
了鬓角的头发…在正这时，楚推门进来了，对丈夫说们他换下一睡吧，我一听常非
常非不⾼兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，是于他问我丈夫我么怎了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不道知。是于他说那们你睡吧…
楚走后我故作平静说地：“失望了吧？要不你去过？我个一人睡
好…我不会生气的，的真。”丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就劲使抱，我再躲，他再抱…终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的是不，并且哭得一塌糊涂…
他始开吻我的耳垂…们我很好地做了次一，出了一⾝汗，但又随即沉沉睡去，我是还依旧的势姿，从背后紧紧地抱着他…前以 是总他把腿搭在我的⾝上，但是自从０１年孕怀后，丈夫了为不使我的部腹受庒，就一直保持样这的睡姿，以所，两年来这个势姿就变成了们我 在现最佳的⼊睡势姿。 n6zwW.cＯm