写在前面：以下这段是原本准备放在后最的对比自⽩，琳一段，峰一段。以加深內心情感冲突对比。这两段对⽩实在是用心去写的。不道知大家感觉么怎样，反正我写着写着
了…原本这个应该是放在后最，但是想了下，琳的放在这里比较合适。效果应该更好些。是于拆开了。先把琳的自⽩放出来，后面在合适的位置再放出峰的自⽩。琳的自⽩：
我叫琳，个一快乐的女人，生在个一富裕的家庭，有没兄弟姐妹，从小不愁吃穿，⽗疼⺟爱。过着幸福的⽇子。然虽有时严厉的家教、⽗⺟对男孩的求渴和个一人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更“幸福”的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。
我叫琳，个一幸福的女人，为因我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我愿意放下一切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去帮助，去“爱”的人。我爱他，前以爱，在现爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独。充満了⾊彩。我道知他也爱我，从他对我那充満了尊敬，呵护的眼神和行动中我感觉的到。
们我结合了，有还着个一可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了…然虽要是个男孩那就更完美了。但是即使样这，我也拥有了“幸福”的一切。我是幸福的！我有个一幸福的家，了为峰，了为女儿，我会用己自一切去维护这个幸福的家。我是那么的爱们他。我好幸福。我是个幸福的女人。
我叫琳，个一 丽美的女人，每次所有人看向我的目光让我道知 是这 的真！我喜
别人带着急⾊的目光着看我，那种⾚裸裸的目光让我感到奋兴，満⾜。我的⾝体是
人的，每次峰着看我的⾝体时眼中出发的光让我更加肯定这一切。我喜他带着这种目光占有我“爱”我…我喜那种感觉，它让我充満充实，幸福。我多么想让他么这看我一辈子，惜可，最近几年，这种目光出现的越来越少，为因他要处理他的事业。他越来越忙碌，在我⾝边的⽇子也越来越少。我议抗过，但是着看他那为家忙碌的样子，我沉默了！虚伪的同意了。但是我的真
像好说：亲爱的，我爱你，我要是的你，是不别的…我是丽美的，然虽很快丽美就会消逝，但是在现，我依然是丽美的。我是个丽美的女人。
我叫琳，个一虚伪的女人。每个一看到我的人，包括“峰”都称赞我的⾼贵，大方。都夸奖我像仙子一样洁⽩无瑕。都说我是完美的。可是们他都不道知，我在欺骗着们他。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺骗让我庒抑，让我沉闷，让我想去反抗。但最终这成了为习惯。我必须维持着这种习惯。人前我要维持，人后我也要维持。在“峰”的面前，我更要维持。他喜
我样这，我爱他，以所我必须努力的去欺骗，包括在
上…我痛恨我的虚伪，我多么的想不在虚伪下去，但是我做不到，的真做不到。我害怕，当我不在虚伪的时候，我会失去“峰”失去我的爱。所为以了爱，我只能么这的虚伪。我是个虚伪的女人。我叫琳，个一
的女人。从骨子里的女人。我道知
己自喜被人男“爱”从道知有“
”始开，我就不断地幻想着己自在爱做。在
烈的“爱”着…许也这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的強烈。我希望己自能无时无刻的在被人男“爱”着。我
的⾝体多么希望被人男疼爱，被人男
摸抚，被人男
躏蹂，被人男摧残…惜可严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是么这的难熬，我庒抑着…直到至爱“峰”的出现。他是那么的⾼大英俊，那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好…我爱上他了，我希望己自立刻就被他占有，被他摧残…终于，那一天，他占有了我，但是乎似那是不我要的，我希望他能烈、耝暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜…他的小心，呵护让我感动，然虽有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我经已离不开他，我的真爱上了他，我决定一生一世的和他在起一，为他生儿育女，为他奉献我的一切。但是內心的
动庒制不住我的⾝体。我是还更希望能得到更強烈的“爱”我多么希望他能够耝暴的占有我，惜可他有没，后以都有没…都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他是总害怕把我弄伤，是总 量尽的小心、谨慎…他是总像呵护仙子般的对待我，可是我的真希望他更能像对子婊般的“爱”我。我很我己自，为什么要伪装，为什么连
上也要装。实其，我道知答案，为因我爱他，我害怕失去他的“爱”更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现己自的后他会失望，他会不在“爱”我，他会离开…以所我不敢么这做，我只能继续庒抑己自的态变的
望，努力的控制己自，将己自的望深埋心中，让己自无论何时，都要更像个一“圣女”然虽失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我的望。曾一度，我遗忘了己自的，⾼贵的享受着峰的“爱”惜可，这是只假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的我发现的望又回来了，比前以更加的強烈。比前以更加的态变…这股望渐渐地庒制不住了，它是那么的要想释放出来。它让我在羞聇和痛苦中能够得到更大的感快，它是那么的态变，让我更加的不敢向“峰”有诚坦，我只能背着“峰”己自去満⾜。天那，我是多么的，我是多么的态变…我恨己自。我是的女人。我叫琳，我是个一愚蠢的女人。我一直为以 己自很聪明，我可以在事业和家庭上双丰收。每一件事是都处理的那么自如。可是，Ｘ涛，让我道知了己自是那么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很
光，就像十年前的峰一样。他很乖巧，如同自家小弟弟一般。相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我⽗⺟期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的⽇子，和他起一相处让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我，恭维着我，给我带来了一丝的温暖。我聪明的为以，是这老天在补偿给我的，让我有了另个一亲人，个一“亲弟弟”可是这个“亲弟弟”毁了我的人生，毁了我的清⽩，毁了我的一切，毁了我最重要的“家”他要的是不亲情，而是我的⾁体。他像恶魔般的一步步紧
，可笑我还自作聪明的为以
是这对姐姐的依恋。终于，在那个晚上，他強上了我，可恨是的我还原谅了他，愚蠢的给己自找了个借口“就当还他个人情！”为以 样这就能摆脫。可是饿狼会放过可口的美食吗？是于，第二次，第三次，第…饿狼次一次的得手了，我次一次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了。
他
发了我的的望。控制了我态变的⾁体。而我却傻傻的不道知反抗。一切就源自我的⾝体和自作聪明默认的亲人“弟弟”！天啊，我都做了什么！我次一次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的亲人。我是么这的愚蠢，么这容易的就落⼊了圈套。还不知醒悟…许也我的內心早就道知，但是我的⾁体却让我沉默了下去…
望大过了理智！我真是太恨我己自！我是个愚蠢的女人。我叫琳，我是个一天的真女人。我是那么的自大，曾经为以 己自能控制一切。
我出轨了，出轨后我
的⾁体得到了満⾜，我态变的得到了充实。然虽我的心灵
受着自责和摧残，但是我的⾁体是快乐的。天的真我竟然有没把这一切向丈夫去诚坦，去争取原谅和宽恕。反而自为以是的去欺骗和隐瞒。我为以我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的“家”得到来自丈夫“峰”在我心灵中光明的爱。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自“弟弟”Ｘ涛带给我⾁体上的悦愉。殊不知人在做，天在看。有没不透风的墙。事情终于是还被丈夫发现了。然虽我早经已
道知有么这一天，但是，天的真我还为以
己自能够避免这一天的到来，或者我內心中更实真想法是的期盼着这一天的到来，样这我就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解脫，得到救赎…哎，不管怎样，我是个天的真女人。我叫琳，个一悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了。那一切是都 为因另个一 人男“Ｘ涛”我爱他吗？不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱“峰”我恨他，然虽我很
，但是坚定的“爱”是还让我能够庒制住己自的望。要是不他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。我是，但从小的教育，峰的爱护，女儿的笑容都制止着我去想，去做这种伤害和破坏我“完美”的家的不道德的，失去“责任”的下流举动。在他的刻意前，我从未想过这种事情。但是，在他的设计下，我却做了…比起恨他，我更恨我己自，为什么有没坚定的去制止这一切，为什么在错了一回的情况下，要错第二回。为什么管不住己自⾁体的
望而沉沦下去。为什么是总在决定结束时，却给了己自
后最放的理由。我恨己自，我恨己自的⾝体，我恨己自的望。我更恨己自的虚伪，如果能早点向“峰”诚坦…我恨我己自好傻，⾁体上的悦愉
么怎可能替代心灵上的寄托！在现我终于明⽩了，但是一切都明⽩的太晚了，我经已出轨了，峰也经已
道知了，我怕，我在现才道知我有多怕，我害怕我失去“峰”我，失去妞妞。失去这个“家”…但是，后悔经已来不及了，我在现只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留下这个“家”我最重要的“家”…不管“峰”么怎对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终⾝的寂寞、空虚和无助；永远失去己自的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，至甚是付出是的我的生命，要只他还要我，这就够了…我好恨…我好恨己自。是我亲手造成了一切，这些是都我的报应，是我应该受到的惩罚…我所做是的那么的无聇。我要去承担这一切，正是我己自伤害了己自的“爱”我定一要努力的去赎罪…我是个一悔恨的女人。 n6ＺwW.cＯm