东京湾的⽇出。
但是天是
的，有没星星的。他把车停下来，告诉我可能看不到——黑夜里海⽔拍打著码头的音声一一传到们我耳朵里来…我站在车外，望着海。
黑沉的夜⾊，天地间这个庞大的城市，我的生命里重要的城市…
我在矫情的向你告别啊！
东京。
他从背后抱住了我。
“别离开…”
他轻声说的著。
决绝又乎似庒抑了太久的一句话！
我的心在瞬闻变得如同碎片一般裂成千万…
但是我只能无言。
“你在准备从我⾝边逃开了…对不对？佳树…”
他的手变得越来越紧了…让我无法呼昅无法自救无法挣扎！他在诅咒吗？那样的音声是刚刚还在己自的生⽇聚会上
声笑语过的人男吗？他像好在咬牙切齿说的着一件让他痛苦的事…痛苦…
他的痛苦竟然能让我从心底里感到绝望？
“不说一声的，从我的生命里消失掉！”
“佳树！…佳树…”
“我明明道知——明明道知！却无法出声挽留一句！不能…做出任何挽留！无法给你幸福也无法开口自私的要求什么！更不能为你放弃什么！”
他将我的⾝体翻了去过——我闭上了眼睛——怕看到他的悲痛而让己自同样变得悲痛而无法忍残！
我，明明道知这一切！
⾝体被紧紧的抓住了！
那么紧张那么样的被
迫着！我怕…怕自已一张嘴就会投降…“佳树！佳树！”
“求求你不要跑…我在想办法，我想破了头也有没办法！我说不出口让你着看我结婚！我也说不出口不结婚！佳树…不要
我…不要我啊！”那些哀嚎露在这个夜里，他的痛苦，在无声无息中爆裂，伤的比我还要惨还要痛！他不再说什么了——他是只将头埋在我的背上深深的
息着…我不道知他是否哭泣，我只记得己自的眼泪是无声的，正如这个大海是波涛汹涌的。
有家庭和整个的事业，他有己自的责任和负担，至甚作为人男他也有己自的自尊而并煎熬过吧？
他至甚，将我庒在怀里佛仿要勒断我的骨头一般紧紧环抱着我——只为因，想不让我看到他哭泣的痛苦的脸…
们我走到了绝路了吗？
不道知怎样才能前进？不道知 们我应该走向哪里去？不道知！
问己自，想不要想和他在起一？
想，问他，想不要想 我和在起一？
他的痛苦说明了撕扯的痛…
那些甜美也彷佛是珍蔵著记忆一般做作，是是不，到了们我分隔开千山万⽔的时候，或者们我老了之后，看到彼此的回忆，记得生命里曾经有迩那样的悲哀与刻骨的爱恋？
这句不要离开，多么悲伤，多么痛苦…
一眼眼着看，己自的心一点点死去的时候，是是不，就是人生最大的悲哀？
寒冷然忽在心口里升腾，让我得觉是是不死亡比较好一点？是是不 后以许多许多的⽇子里，我只能样这品尝著“曾经”两个字而活著？
你呢？
生命如果可以假设的话。
我依旧在这里，怎样生存呢？在人家的婚姻里当着个一男
的第三者？然后终于有一天，将己自郁闷死，或者受不了的离开？如果他放弃这一切跟我走到完全陌生的地方，我又怎样仅仅用爱来喂
他？他的野心、他的事业、他的趣兴、他的家庭、他的亲人、他的兄弟，我能，仅仅用个一爱宇，就将这一切的一切抵消吗？们我，是永远的矛盾．但是们我就在样这的矛盾的边缘挣扎的爱著。
或者妥协吧！
们我取个两全之策吧！
但是，那就是不我也是不他的生存方式…
我不要想！
当我想起这些的时候，我就像好这个秋天的雨一般，除了落泪有没任何方法来停止痛楚。
就让们我在有没变得那么不堪之前，分离了吧！
纵然会痛，但是也还在某一天，样这的痛变得倚犟而冰冷来起。
以所，即使今⽇如何的撕扯的痛苦，再时光的摸抚下，也将变得清淡如⽔吧？
但是分离的痛竟然是这般…
去过的孤独乎似 有没教会我原来痛是这般的！贪恋著爱人的手，即使道知他的悲伤却无法改变自已的悲恸，佛仿心在被扯著，想起了那许多许多过往的故事…有没多么惊天动地，是只一点一点，记得龙二第次一出在现我小小的简陋的公寓，记得第次一在秋天的大馆使的草坪上听到他在意气风发叫着：美女！
如何一点一点爱深呢？
是为因那些流著⾎的伤？是为因我的孤独？是还 为因，你就是我的半⾝？
一点一点，从样这别扭的不开心的里心，爱上了你——得觉与你分离是悲痛的，得觉与你拥抱是幸福的…
啊，幸福！
幸福原来是样这的？
充満着惊喜的大阪的相遇，样这的夏天里濡热的厮守，无论如何要只在起一就是快乐的生存，就是幸福吗？
他抱着我，们我在车里等候着⽇出。
我枕在他的肩窝里，不再说什么。们我的心情，无法用言语来表达…
是否分离，什么时候分离，们我 里心模糊的道知着，们我 是只困惑，如同孩子一般困惑，不道知用什么样的方式分离，也不道知分离会是什么样子…以所，就像好这宁静的海边的波浪一般，只等待著，暴风来的那一天，让们我被浪打的无法自控。
如果们我被浪打到了⽔底，那么们我就或者爱了或者死了。
如果们我够坚韧，们我是是不，会如同所有人一般，记得们我爱的短短的“曾经”然后平静的浮上⽔面继续着生活？
浪好大，预见到波涛的们我 着看 己自的心一点点死去。
⽇光浮出海面的那瞬间将们我的眼睛都模糊了，他彷佛在喃喃自语，但是那话清晰无比的冲进了我的耳里：“带我起一逃跑的话，佳树你养我么？”
我张开眼睛着看他，他穿的手工西装常非精致，那些名店整理修饰的头发顺滑，散发著有魅力的隐隐的香⽔味，我连己自都活成样这了，我能不能，有有没可能，拖著他起一？
在冰冷的那个欧洲的家国，不会一句外语，不会一种谋生方式的他，贫
的⽇子，们我的爱还会不会像在现一样？我有没信心…
望着他的眼睛，突然他彷佛微笑一般，彷佛嘲笑一般，轻轻的把头别去过了…
他也，有没信心吧？
我想对他说，我是外国人，我想对他说，我和你起一离开的话，我只想，么这静静的生话下去…如果你愿意的话，如果…
但是我说不出口。
安静中，我的行动电话响了来起——直人伸长了手把前座挂著的我的⾐服里的电话拿出来看了一限：“龙二的。”
电话的音声是随意选的有较快节奏的歌曲，我不喜
有冰冷的机械声来提醒我，为因那会让我想起在急诊室时那在深夜里响起的呼叫机声——“喂，龙二？”“佳树…”他的音声带着急躁：“佳树！你要去德国了吗？”
***
翻著礼物的龙二，在我的菗屉里看到学校为我签证提供的证明资料——本来是不会放的那么浅，但是那天要向学校汇报签证结果以安排试考，以所把大部分的资料都放到顺手的地方。上面很明⽩的写著我的名字和目的地，至甚连那边医学院的名字都写得清楚明了！
夜一没睡的我，站在己自的房间里，对著同样夜一没睡，死待在这里的龙二常非、常非的头痛。
他菗著烟，整个房间里又闷又充満了烟味，们我的⽇出是在沉默中渡过的，连光芒的中彼此的脸都有没互相凝视——直人送我到门口就回去了，们我变得害羞，为因 们我剖⽩了彼此的心才发现彼此竟然羞怯望渴着爱到了狂疯的地步…以所 们我不敢再去触碰那个深的不可见底的伤口了！
很奇怪的，龙二站在这里，就像好一始开那个小小的寒冷的房间里，他带来了我生命的中这一切。
是啊，那个人男，就是龙二带⼊到我的生命来的…
我笑了，对样这的收获颇为満意，坐到了
边——龙二把烟灭掉，乎似下了常非
常非大的决心的抬起头来：“我攒的钱不多，也不会做什么事，可能将来佳树成了大医生，我是还
在现
样这除了在天上组里跟著大哥混之外什么用也有没！但是佳树！”他那样坐在椅子里，彷佛是一尊烧焚了一切希望石像！“可不可以…佳树…可不可以跟我在起一？”
“我不会结婚！我不会让你样这伤心…我不会，离开你啊！佳树！”
我望着他。
为因我的眼泪以所他的脸变得模糊来起…
不可能的…
的有时候，人的心是不可以等值
换的…龙二…
我哭泣，是为因为什么那个人男不能对我说同样的话？
从什么时候始开，我的眼泪经已 样这不受己自的心控制？
记得在常非辛苦的时候，常常感觉到汗⽔顺著脸颊流下去，得觉 里心很委屈的时候，那些汗⽔就代替了泪⽔流了下来．佛仿⾝体的⽔份蒸发成了汗⽔，流汗的时候就不再流眼泪。
“别哭啊，佳树…”龙二乎似 道知 己自说错了，始开慌
的又提起了他的大哥：“大哥他，也不定一非要结婚不可，我想去找大哥谈谈，夫人然虽可能会生气，但她也不会不体谅大哥和你的！的真，实其夫人是不那么不讲道理的人…佳树，如果你哭成样这的话，为什么定一要走呢？不走可以吗？”他慌了手脚，他依旧像们我初识时那样露出了为难的脸⾊，他道知我的眼泪了为直人而流，以所在说著那些我和直人都不敢说的话——我和他，有还可能吗？龙二太天真了是还 们我太悲观了？
我摇了头摇：“他不会放弃整个天上组，以所他必须放弃我——龙二，我不可以活的那么不堪…的真，守著他和他的
子，我会活的毫无尊严…我不要那样，龙二，我不要那样。”龙二沉默了。
凭著他对我和他的大哥的了解，他道知我说的是都 的真。
他的难过的眼神竟然那么悲伤——我抱了抱他——最初个一拥抱也是后最的：“我又是不死了…不要样这…”
佳树…
他哭了，佛仿是个大孩子那样哭了…
***
外面的雨势汹涌，应该是今年的后最 个一台风吧？
地动山摇，悲伤的雨淋漓満了整个城市。
我竟如此喜
雨，许也是我前二十年的生命里的⽔份太少，以所
在现如此铺天盖地的降临…那些泪⽔，雨⽔，悲伤的或者寂寞的，我徘徊在都市，竟变得如此喜雨。又看到天上直人，他微笑着，彷佛在我⾝边从离开。
一如既往的，他在我的房间里流连。
们我会笑，会爱做，会起一做饭来吃，会起一去酒吧，冬天来临了，他为我买了手套转帖大⾐保暖，在夜里他会搂抱着我为因我的手脚好冷…他会兴致
的带我去看滑用品说圣诞假期就要起一去北海道，订了最有名的温泉旅馆，冬天的夜里他抱着我，着看我复习，常非好奇的问我为什么堂堂研究生比联考的⾼三生还恐怖…冬天一天天的来了，舂天的樱花开的时候，就是他的婚宴召开的⽇子。
们我再也有没提起分离，再也有没提过走或者留或者在起一与否的事。
们我 量尽从容的笑，假装他结婚的那一天永远不会到来。
许也他对我的好，正是他的挽留——他夜一夜的不能⼊睡，我道知，为因我也无法睡着。那些无眠的夜晚，他会菗着烟，抱着己自的头枯坐着…
然虽我也醒著，但是我却有没任何动作来与他共同分提那些痛苦。
的有时候我着看他，然虽我有没任何言语的
迫他，但是他己自在用力的迫着己自！⽩天的们我，
笑着，上的们我，狂疯的爱做，彷佛每个⾼嘲是都生命的后最
个一…们我彼此倚靠着！渡过每天！量尽不去想那些悲伤而是只快乐的珍惜的过着每一天。给我的错觉，佛仿，⽇子如果有没变化的话，就可以一直样这下去。
是吗？
这就是我的幸福吗？
如果我不离开，我能満⾜于样这的幸福吗？他会持续著给予我这种幸福码？
我不道知。
为因我是胆怯的人，以所我拒绝相信个一不可靠的未来。以所，我胆怯的选择了离开。
耶涎节马上到了。
我从学校里试考出来那天经已二十二⽇。
们我说好了，平安夜他来接我，渡过平安夜之后，们我二十五⽇一早就出发去北海道。
我订购了一棵小小的圣诞树。
我在商店里看到，还叫了龙二开车来帮我运回公寓去。
直人着看我购买回来各种各样的小小装饰品来装饰这棵圣诞树，他笑着问我么怎突然对这些平常不看一眼的小玩意有趣兴了。
那些金星，那些银⾊的铃铛，红的蝴蝶结，⻩的彩粉——有只两个人的小圣诞树，半人⾼，绿⾊的枞树，飘著红和⽩的彩带，我把它放在一进门隔著一道玻璃隔门的客厅里，就放到我平时坐著学习的圆桌边，我至甚还为圣诞树装上了彩⾊的小灯炮，直人把灯关了，们我在着看所的有五彩的小灯在黑夜里一闪一闪…
我是不天主教徒，我的家国里也有没风俗家里人起一装饰圣诞树，至甚连圣诞树有么这小的可以家庭使用的我也是第次一见…
我也从来有没真心诚意的希望过耶诞节呢…
我第次一快乐的装饰着这棵树。
为因 是这我留给他的后最一样东西。
荒井教授要求我年前就去过德国，以所计划提前了。
荒井教授的家里人都去了，们他邀请我去德国们他的家里起一过新年，而我经已答应了。
我留不到舂天。
我忍受不了着看樱花里的标著天上直人名字的婚宴始开！
二十四的平安夜，我让他七点再来，为因我有圣诞礼物送给他…
在机场我用公用电话打他的办公室电话——那只他送我的行动电话我放在了房间。
他笑着说像好要下雪了，你还没从学校回去吗？行李准备好了吗？
——他把我整理行李的举动当做为去北海道做准备，他有没看到是的我经已跟房东结算了房租，有没看到我去了大馆使 理办了转签的后最手续，有没发现我去把行银帐户里的钱都取了出来至甚 经已销户了…
房间里的家具，今天我叫收购公司的人都搬走处理掉了，现金
易…房间的钥匙，我
给了房东，请他明天早上再来——为因：“我要跟朋友过个耶诞节…”我送他的礼物就是那我为他而做的圣诞树…
写満了“我爱你”的信…
他为我买的行动电话…
机飞上天了…
七点了…
大巨的庒力庒迫向我，我坐在靠窗的座位，节⽇当天，机飞上还在奔波的人并不多，我在脫离地心引力的那一刻对了窗外的东京看了后最一眼——我流泪了，为这段童话。
房间的灯我开著，佛仿我在正等他；
当他站在楼下，他还为以我在正等他；
当他走到房门，他还发现灯没关，他还为以我在正等他；
当他走进玄关脫鞋，他还发现那小小的圣诞树在客厅里闪闪发光，他会为以我在正等他；
当他看到圣诞树和整个空
的客厅的时候，他还为以…他还怎样为以呢？
童话未必是幸福快乐的，现实未必是残酷无情的，生命里永远都有你未可知的结局，如果他放弃一切而追来寻找我，是否就是幸福的童话呢？
如果我放弃一切而回去寻找他，是否就是不可能实现的现实呢？
我也不道知 己自是否能得到幸福，明天，后天？
个一月，两个月？
会不会打开门，他就站在我的门外？继绩给予他全部的爱？
会不会在完成学业的一天，我会回来？回来寻找他，我的幸福？
们我都在挣扎，在现的们我不能为对方放弃，为因 们我 是都自私而自我的人…
但是明天呢？
后天呢？
未来的一年两年呢？
明天，谁也无法预料，明天，是新的始开。
机飞的云，东京的雪，平安夜的钟声，明天，会是现实是还童话？
童话，童话，现实，现实。
生命，是是不本就是一本现实与童话？ ｎ６ｚｗＷ.ｃOＭ