从没想到事情会走到这一步，我着看 个一 人男怀念我那段逝去的恋情。着看那个在饭桌前忙碌着的人男的⾝影，我坐在沙发上不只次一的问己自，为什么你会在这里，卫海？！
再次找上这个叫谢嘉文的人男，我从他的⾝上感受着小嘉仍然存在的气息。他的一切，都和小嘉那么相似，唯一不同的，是他以人男的姿态站在我的面前。我曾询问他把那些女装放在哪里了？他对我说，在我把他从家里轰走的那天，他把所有与小嘉有关的东西都烧了。在现，唯一还能证明小嘉存在过的证据就是他己自。
他苦涩着表情对我说了那些话，我半天无言。他说他恨过小嘉，恨她让他得不到我半丝的爱，可他又说经已不再恨她了，她也是他的一部分，有没人能一直恨着己自！我不道知该么怎反应他的话，只好把他搂在怀里，不让他见看我复杂的表情。
我常常来找他，有时候嘉文也会打电话约我。和他在起一，我的心情是总搀杂着愉快和不愉快，矛盾得让我不知该如何是好！该么怎面对嘉文呢？！这个问题我一直找不到解决的方法。我不爱他，可在现我又离不开他；我是有些恨他的，可着看他面对我冰冷的态度时那种隐忍着伤心的样子又会让我心软…我该么怎办？！着看这个爱我的人男，我烦躁不堪。
“我回去了。”站起⾝，我拿过外套走向门口。反正再待下去也就是和嘉文有一句没一句说的些话，与其听他刻意讨好的话，还如不回家睡大觉去。
“卫海…！”嘉文丢下洗了一半的碗，
着双手慌忙跑了出来。站在我⾝后，他把双手的⽔迹胡
蹭在
子上。“要…要走了吗…再坐会儿不好吗？！我买了苹果，吃了之后再走吧！再…多坐会儿…！”我有没回头，我道知他脸上定一又是那种忍着眼泪的表情，听他在微颤的音声就能道知…！每次我离开后他是是不会哭，这我不道知，我唯一道知的，就是他在我离去后都会站在门口着看我，直到我的⾝影走出他的视线范围。走在大街上，我看了一眼手表。才八点多，大好的夜晚在现才刚始开。街上的行人很多，其中大多数是都亲密的挽着手的年轻情侣。站在车站前等车的空档，我羡慕的着看街上来往行走着的情人们。
我曾经也有样这的时光啊！那时侯是是不也有人在一旁羡慕的着看我和小嘉呢！感觉和小嘉在起一的⽇子象是经已 去过很久很久了，然后我才想起己自不过才二十三岁，实在有没必要出发这种象老头子似的感慨！
想起小嘉，我的思维很自觉的就会想到嘉文。和这个人男相处经已快一年了，我仍是无法把他在里心放个一合适的地位。对我来讲，嘉文是什么人呢？！他应该是被拿来当成小嘉的替⾝吧…可要是严格说的，他明明就是小嘉。这世上从有没 个一叫小嘉的女人，有只 个一叫谢嘉文的人男，要把他说成是替⾝，实在是不恰当。我不爱嘉文，可我会吻他。嘉文难过的时候，我会用吻来安慰他。吻他的感觉很好，就象在吻从前被我深爱着的小嘉。在吻嘉文的时候，我清楚的道知我吻是的谁，但是我讨厌那个吻了人男还陶醉不已的己自。记得有次一，嘉文只穿着件单薄的衬衫羞红着脸要我抱他。我当时很愤怒，就算我肯吻他，肯和他见面，可我并有没说我会改变己自的
向去抱个一
人男。我把嘉文狠狠的推开，冲着摔倒在地的他大吼“我又是不
态变，你为以你是在⼲什么？！”嘉文大概没想到我会那么生气，第二天他等在我家门口苦苦哀求我原谅他，求我不要离开他。着看他哭个不停的脸，我把这个经已三十多岁了却在我面前有没半丝尊严的人男搂进怀里。从那天起，嘉文在我面前总把己自包的象颗粽子一样严严实实。他怕了！怕我为以他有
惑我的念头而再次甩手离去。不愿意样这 个一夜晚回家去独自度过，我突然想起前些天认识的个一女孩。长长的头发、娇俏的笑容…我拿出机手找到了的她电话号码，把她约出来后我关掉了机手。和那个女孩玩到很晚，夜晚十二点，我略微疲惫的回到了家。打开留言机，除了有两个同事的闲聊电话外，其余的四个电话是都嘉文打来的，话很简短，是都想问我有有没 全安到家而已，有只 后最 个一，也就是在我回到家的前分十钟时打来的。电话接通后，嘉文好长时间都有没说话，在我快等得不耐烦的时候才从里面飘出一句如叹息的几乎低不可闻的轻唤。
“…卫海…！”
听完全部留言，我按下停止键，想了想，我又按下了清除键。我相信明天嘉文是还会打电话来的。他是不我的朋友，更是不我的恋人。他对我而言，是只个能让我想念小嘉的工具而已，们我，是只 样这莫名其妙纠
在起一的关系而已。把钟表上好弦，我想着嘉文会比闹钟更准时的打电话来叫我起
上班，拉上被子，我很快的进⼊了梦乡。
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