在我九岁那年，⺟亲去世了，然忽之间，我的童年消逝的无影无踪，一切来的么这突然，来的如此迅速，我幼小的心灵的真无法承载这突如其来的打击。接下来的几个月里⽗亲与本单位的小王频频约会，理由是了为有人照顾不懂事的我，来后想想这决是不他的借口，们他一年后结婚了，她就是来后我一直称呼的阿姨。
在我孤单的时候，我就唱着“世上有只妈妈好”这首歌，然虽唱得很悲恸，至甚哽咽着不能再继续，我是还強忍着泪⽔唱完它，为因它是妈妈教我的，我确信妈妈在另个一世界里还在唱给我听，在这悲伤的时刻，多么希望她能走到我的面前，我幼小的心灵多么望渴得到的她 抚爱。妈妈的音容笑貌始终栩栩如生地浮在现我的眼前，有多少次想着妈妈含泪睡去，又有多少次从梦中醒来流泪到天明。
我再也有没从前的
声笑语，很怕见到继⺟，在⽗亲的威严下，我叫她阿姨。“你要想孩子叫你妈妈吗？”一天饭桌前⽗亲煞有介事说地，我有某种愿望希望她说“是”可她却困惑了好长一段时间才说：“不，样这不好，叫什么都可以。”“毕竟⾎浓于⽔”是这外婆自⺟亲去世后常说的一句话，我前以不明⽩这句话的实真含义，但从这一刻起我乎似悟出来了，继⺟的回答也证明了这一点，⽗亲強调说我在现已是阿姨的女儿了，但从⾎浓于⽔来说我是不。我把己自蔵得很深很深，一副拒人于千里之外的感觉，有时还故意地伤害她，但无论我多么地无理，她从用不刻薄的话伤害我。遇到妈妈的忌⽇她还会与爸爸带着我捧着许多鲜花去祭奠已故的妈妈。这种⽇子一直维持了四年，有一天，我放学回到家里，见看我新出生的小妹妹，我在摇篮边轻轻地摸抚着她那嫰嫰的肌肤，滑滑的，好可爱，从那一刻起我发现己自已长大，我的眼里充満望渴：“阿姨，我可以抱抱她吗？”“当然可以，她是你的妹妹啊”说着将孩子轻轻放⼊我的手臂里。
然而我与阿姨真正连在起一 是的十三岁生⽇的那天，放学回到家，除了蛋糕外，比往⽇的生⽇多了个大礼盒，她要我打开，我打开一看，呆住了，是一件常非漂亮的羊⽑衫和一条裙子，着看我惊讶的表情，她说：“们我的芳要升初中了，也该打扮了”很快，一股慈⺟般地关爱沁⼊我心扉，并在我的全⾝燃烧。
个一星期天的下午，我无意地听到她在与姑妈说话，“我想不強迫孩子叫我妈妈，叫阿姨不也一样嘛，彩霞（我妈妈的名字）永远是的她妈妈，是这她唯一的权利，我么怎能剥夺？”是样这的吗？⾎浓于⽔这句话对吗？
多年后，在的她照料下，我有了己自的家，但们我仍住在起一，她将我的丈夫当作己自的儿子对待，我生孩子的时候，她一直守候在我的⾝边，教我想办法如何减轻痛苦，是她一直无微不至地在照料着我，尽管样这，我始终是还改不了口。孩子三岁那年，我随爱人到他单位里住，悲剧发生了，我的孩子死于非命，⻩昏时分，她赶到了，拥抱着我泪如雨下，的她心也要碎了，毕竟女儿是她一手带的。我凄凉地度过了葬礼后的几个月里只想偷偷地去死，她每个星期会如期地来看我：“你⽗亲工作忙，不能来。”她说着牵着我的手，两人起一默默地流泪。在我想不说话的时候她就陪着我，在我想说的时候她会全神贯注地静静地听我说。就样这她反复来来回回了几个月。很快我习惯了到时到门口去
接她，就样这慢慢地生活又恢复了平静。没多久，⽗亲由于生病弃们我而去，把我留在了这个世界上，我被噩耗击蒙了，悲痛
绝，我第个一反应就是我需要继⺟——我的家。自从⽗亲去世后，冰冷的大巨的害怕就如要炸爆的炸药蔵在我的里心，如今女儿、⽗亲我最亲近的人，有着⾎缘关系的人都相继走了，多少年来我在⽗亲和阿姨营造的家里过着无忧无虑的生活，我已习惯了这种和睦的家庭，在现⽗亲又撒手而去，又留下了一道黑⾊的恐怖与裂痕。我失去家庭了吗？恐惧占据了我整个心房。⾎浓于⽔，难道阿姨不也是一直认为的吗？但她却始终将我当作己自的孩子：“芳，”的她 音声在我耳边想起，将我搂在怀里，我就像个一被遗弃的孩子在⺟亲怀里失声号啕大哭。“不要过于悲伤，你⽗亲正与你⺟亲在地府相遇”我啜泣着，凝望着她善良的面孔，这一刻我释然了⾎浓于⽔的概念，有爱在里面，么怎能把⽔从⾎中分开呢？
阿姨费了好长时间才帮我从痛苦中解脫出来，我去⺟亲的墓地，我要告诉她，我的伤彻底地痊愈了。回到家，我红着脸鼓⾜勇气问阿姨：“是叫你妈妈的时候了吗？”她微微笑着，脸也红了，我分明见到她眼里充満了泪⽔，这一等就是20多年。 2005。8。20 ｎ６ZｗＷ.ｃOｍ