(一）橙子
橙子是只 个一喜
自言自语的孩子。橙子喜
这个称呼。是这
的真。每次到儿孤院，孩子们快乐地奔过来和橙子拥抱。那一刻橙子真愿意忘却一切和们他在起一，做个孩子。“孩子在你面前得觉 实真，可以露出本来的样子。”橙子是个一好孩子。好孩子不骗人的，不说假话，笔下的那些东西有人说好，于橙子来说，看上去只不过是在絮絮叨叨地自言自语。橙子是只 个一喜
自言自语的孩子。孩子怀念着己自的小幸福，如果人能不长大，多好呀。用不在黑夜里个一人自言自语，用不去想是否有人在乎我。如果人能不长大，可以用不担心明天在哪里，可以玩得満⾝泥巴，回家让妈妈疼爱地指责；如果摔到了可以痛痛快快地流泪，大声哭，让妈妈心疼地抱抱；如果和朋友吵架了，可以大声说再也不和你好了饿，然后，第二天又可以把小手牵在起一。做个一永远也长不大的孩子便什么都可以得到原谅。不止个一人曾经感谢过橙子的笑容。并非橙子笑靥如花，而是橙子一直在笑，在人前。傻傻地笑，至甚可以让未曾谋面的人在四十多人中下一子便指出橙子来，原因便是那傻傻的样子。
橙子太喜
笑了，真怕明天的她眼角就起皱纹。十四岁那年，橙子和一排女生起一擦玻璃。橙子很真诚地对们她说：“们你不道知，我內心很忧郁的。”5秒钟內，女生们全都从玻璃上掉了下去，是笑掉的。好在们她的教室在一楼，们她又可以有个借口栽倒在柔软的草地里。
二十岁之前，橙子是个明朗的孩子，⽗⺟曾经一遍遍地告诫我：不要疯得像个孩子，稳重点！是的，乎似所的有人都应该认为我是个有没忧伤的孩子，温暖美満的家，随和宽厚的个
，平静安逸的前途，手中握着大把大把的幸福。们我往往记住成长的中寂寞，疼痛，就像有人说的那样，人往往能记住痛苦，为因痛苦比快乐更为深刻。
见过橙子自言自语的又见到橙子的朋友总说，不像呀，看到你是很明朗的样子。橙子又笑了，橙子也希望给人明朗的印象，毕竟快乐是每个人贪恋的东西，快乐可以分享， 而忧伤则不，是这被证明了的。和朋友到别时，他嘱咐着：难过的时候给我打电话。来后橙子的真试过，才发现，忧伤是不可名状的。能说出来就是不忧伤了。有时候橙子试图告诉别人她內心的恐慌 ，可往往是电话接通那一刻，张着嘴就不道知从何说起了。是于，又笑了。在里心摆摆手，谁也不会明⽩的。橙子道知她一说便错，不能说，说了便错，还要用十倍，二十倍的言语去解释。是于橙子始开告诉己自我应该做个安静的孩子。
是于习惯每天总要有一大段的时间远离人群独处。习惯了，如果每天有没了这段时间，会然忽变得极为烦躁。那个时候她很平静，所的有波澜都蔵进了十万米深蓝。
发呆，橙子喜
这个词。可以什么都想也可以什么都想不。有人说世界上不过两种人：痛苦的哲学家和快乐的猪。是于橙子就希望己自变成快乐的猪。这是只梦想，做梦的时候想着的。
梦想着海边的木制小屋，窗前是荫郁的兰花楹，屋后有一条洁净的鹅卵石，⾝边依着心爱的他，牵手⾚脚走过，守着暮鼓晨钟，嘲涨嘲落。
梦想着有一天橙子可以拥有一家己自的书店，店內摆満橙子所喜
的书。然后可以随地把它们送给她喜的人。书架上还要有一本书，写着己自所的有喜怒哀乐。梦想着拥有个一
台，种着各样的植物，用不是话，或许是只一些不知名的小草，着看
们他孕育萌发，菗枝，添叶，一季繁荣，一生轮回。听着们他窃窃私语。橙子还希望能有一位一辈子的朋友。
是只向往平凡幸福的生活。这就⾜够。可是橙子是个悲观的人，道知得到了越多，终有一天，她会失去更多的。
孤独的孩子会悄悄长大，直到有一天，有人对橙子说：你别是总假装⾼兴的样子。来后橙子悄悄地喜
上他了，很清醒却很绝望地。如果个一小孩摔
了，没人见看，他会己自站来起，拍拍膝盖，可是一旦有人安慰了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。是于橙子始开 个一人的战争，个一人己自和己自拔河是总很可怕的，为因输的是总 己自。橙子输了。
村上舂树说：一切的一切跟回不去的去过，一点点地错开了，许也错开了们我就的真应该遗忘。
橙子告诉己自，橙子是个好孩子，好孩子不可以任
，好孩子要乖乖地听话，不许做梦，不许惹⿇烦，不许肆意地搅
己自和别人的生活，好孩子要安心地守着己自的小幸福。橙子感谢上苍，给她敏锐的触觉，让她可以感悟，可以畅想，可以怀念。是于橙子像个贪得无厌的家伙，拼命地，却又明知徒劳地要想留住一切的会议。收集各种各样的感动、温暖，以及大大小小的可以让她
笑或者落泪的影象。然后一遍遍地咀嚼。为因她是总怕己自到后最会变成个一⿇木的人。对一切的感动或者疼痛有着漠然的眼神。如果某一天然忽变得的苍老来起、⿇木来起，橙子希望这些感动、笑、忧郁、难过会统统涌出来，让的她心变得重新温润。我想橙子会的。从明天起，橙子终于又始开能够安静地看书，听歌，写字，发呆。可以听见新芽吐绿，有还草间虫子的鸣叫。可以闻到风掠过树梢时的清香。可以看到雨⽔滴落时的涟漪。橙子道知，能够拥有平静是快乐的，那她就是快乐的。
明天起，橙子告诉己自也告诉别人我很幸福。
（二）柠檬
我为以果儿中我会让柠檬缺席，无数次提笔叙述，却零零散散，不得不无数次地撕掉，和柠檬，迄今，依然不道知该如何定义们我之间的关系，就像有没谜面的
题。柠檬是橙子的“老婆”一年前是还。
柠檬，我为以 诚坦、率真，谦让，这便是在经营一端友谊，我是是不错了。深知任何一段感情都需要经营，可我来后才明⽩，合作者的中任何一方突然菗离了所的有财产，紧随气候的便是破产。
今天，6月15⽇，中午午睡时我做了个梦，梦里有你，却看不清楚你的样子，惊醒时，全⾝颤抖，清醒后，恢复平静，像往常一样把⽔壶灌満⽔，带到教师，终于下了决心，在这个午后，写点关于们我的文字，我怕，时间一过，所的有一切都随风。
巧得很，教师前排也有一对一模一样的⽔壶，们我曾经也拥有一对“骄傲”地招摇过市的葫芦兄弟，因来别人无数
羡的目光。如今，我的这只也不再光鲜如昨，提的吊带断了，也险些丢了。那天我为以是上天注定今天我也同样把⽔壶遗失，我又何必再回头一相情愿努力地去寻找。可有人帮我寻了回来，我把它归结为缘，依然每天带它上教师。你的那只呢？丢了？扔了？然忽有一天给⽔壶澡洗时发现它的双胞胎兄弟不见了，它的位置被另一漂亮⽔杯取代。如果丢了，那么我认了，如果扔了，那我也认了。是只为什么有没原由，为什么在津泰路上淘到这⽔壶时奋兴的情景在我脑海依然那么真切。前天毕业晚会彩排，我又听到了那首歌，们我唱过无数遍的《爱的代价》，是只舞台上唱的是不 们我，是不约好了吗？从大起一，就配合得天⾐无
的，们我说好的，唱着它毕业，唱着它分别。“走吧，走吧…”“人总要学着己自长大”们我也总要让约定飘逝么？彩排时我在台下听着听着，我的眼泪都快下来了，不知晚会上你听到时会作何感想，心房柔软的移是否会为之一动，是否也会轻轻地和着，是否也会回首寻找彼此的⾝影。写到这里，很巧地，收音机里的music radio也播起了这首歌，我忍不住叫了声：天那！田荣说着“这首歌伴着们我四个念头，可是刚进校门唱的和后最在毕业典礼上喝得烂醉唱的感觉是截然不同的”是呀，对于们我来说，同样不同。打开⾐橱，有多少⾐服是们我 起一淘的，穿起它们时，在哪条街，哪家店，如何讨价还价，如何忍痛割爱，如何地为意见⾐服筹划着这个月盛夏的⽇记如何度过。们我会在次一次清理⾐橱时把它们清理出来，处理掉，连同那些泛⻩的记忆，们我会再和新结实的伙伴起一逛街淘⾐，益处又会被更时尚，更光线的“客人”填満，人是总喜新厌旧，可是，⾐如不新，人如不旧呀。
还记得元月一⽇是什么⽇子吗？们我厚着脸⽪约定那是们我的“结婚纪念⽇”说好每年这一天无论在哪里都要起一过，那年，们我带着两瓶⽔，两包3+2饼⼲在将宾公元度过了第个一纪念⽇，美其名曰勤俭持家。谋杀了一卷胶卷，们我傻傻地东西不分，往反方向走了，到目的地十经已精疲力尽却不亦乐乎，照片上的那个我还抓着两个小辫子，你的头顶在鬼脸房子的鼻子下，扭曲着脸。想
秋千就专站在情侣面前，道知
们他不好意思再卿卿我我，起⾝离开，
谋得逞。照片上的们我一脸不找痕迹的稚气，而最近的个一元月一⽇，们我在做些什么？早晨起
，你已离开，深夜归来，你已睡下，相互刻意制造着不见面的机会，⽇子就样这流逝成了淡漠。还记得们我曾大声宣布永远不为情所困，和苹果用新工作，努力挣钱，在海边找一所房子，继续们我的群居时代。
还记得们我约好，毕业后散落在全省各地，然后开们我的书店，用各自的果儿明明。
还记得们我 起一饕餮冰淇淋，在不开心的时候，那时们我都说“冰淇淋是快乐的，人们一想到吃冰淇淋都应该很快乐吧”是呵，个一 己自不快乐的人是不会带给别人快乐的。
还记得们我沉
于网络的大二时光吗？是你带我上的天涯，我留下，你走了。记得们我 起一上自习，了为不互相影响，分开不同的教师，却常常在对方菗屉里、课本下蔵些小零食。
还记得常在收音机里邂逅一首牵动心弦的歌时迫不及待地和对方分享。那首《分享》。
还记得每周起一上报刊亭买报纸杂志，老板都对们我
敛。在现我还个一人去。还记得们我 起一啃
爪，吃遍整条街的⽟米。还记得在天寒地冻的夜里捧着⿇辣烫回去馋们她。
今天想起这些，纷至沓来是的一束束清⽔洗过般的瞬间，定格是的 个一个有没情节的事件，这些所谓的故事，许也流于幼稚，不过像幼时一篇流⽔帐班价值不⾼的作文。
那个执拗，张扬，直率得可爱的柠檬，有点酸，有点哭，有点涩，不时会把人呛出一脸尴尬的柠檬也长大了，曾经相近的爱好、阅读面让们我相互陪伴，一直为以，人长大了，就会心疼己自的时间，只肯那去做“己自的”事，肯与你共用金钱的朋友固然难得，但与你共用时间的朋友才真正难能可贵。曾经为以 们我的友谊可以长长久久，在现经历了许多才明⽩“陪”的意义，们我曾经起一笑，起一闹，却不曾起一哭过，是是不就注定离散。
是什么让们我疏远直至陌生，匆忙？误解？或者的真缘尽了？我曾经苦苦地寻找答案，检讨，至甚放弃我那点点的骄傲。为因，是朋友，便应该有体谅与宽容。可是们我之间依然沉默，维系一年的沉默，让我慢慢始开不再追问，慢慢始开放弃，安慰己自：那就LET IT BE…
我有没 得觉任何事情是我做错的，如果是有，你可以告诉我，这段⽇子曾想找你好好聊聊至甚大吵一架也好。却发现我怕被无端拒绝的尴尬，也发现我不道知该么怎吵架。人，都在⽇出而作，⽇落而息。面对的同样也是这个世界，而不单单只你个一，有什么理由要求别人只保持一种姿态一再地承受你的每个一不快乐来加重生活的黯淡？！终于，不道知什么叫做“好友”！
都说忍耐与包容能够拥有同样的真情。
什么叫宽容，什么叫释怀。
如果宽容是让我不问任何原由地承担所的有罪过，不管是错或是对都可以对“宽容”我做不到。以所我不够宽容。
如果说释怀，它们所的有事，我都可以一笑而过，可以视而不见。可是我做不到。否则我不会依然如此念念不忘。我为以可以对己自笑笑说有没什么的。告诉己自那就样这吧，可是…的真不容易。
如果学会宽容，学会释怀，我就不会难过。不会伤心，不会丢泪，就不会再发这贴子，我会保持巧克力心情。我会每天对着镜子微笑，惜可，我依然学不会，或许恋旧的人注定无法释怀。
曾经积极努力地去挽回，可一年了，我终于明⽩，当个一人得觉和你疏远是多么地无能为力。累了，倦了，有还 了为我可怜的尊严，那就样这吧。
你找的工作，离我最近，我有没开口做任何邀请，不知心情、梦想依然如昨，如果有一天，你愿意开解这些
团，我依然等待…许多的感慨缘你而起，这一年也让我“己自学会长大”你呢？别后珍重！ N６zWｗ.CoM