“商别，再五分钟节目就始开！”
节目助理小乔透过麦克风对我说。我朝他比个OK的手势，又低头检测下一资料；五分钟后上了空中，就不容许有一丝闪失产生。
经过仔细的加谠后，时间也差不多了。小乔在录音室外向我示意，我点个头，一待他手挥下，我马上对着麦克风：
“各位听众朋友们你好！很⾼兴在夜午蓝调中与你空中相见，我是商别。经过了繁忙的一天，你的心情是否已沉静下来？为你播出SKY，是这一首民谣，述说所有悲
离合，就如天上云彩，变幻莫测、不可预知！是这我很喜的一首歌，希望你也喜！SKY…”我放出音乐，而后拿下耳机。玻璃外的小乔对我竖起大拇指，我也回他个一笑。
我叫商别，这并是不艺名；在我被扔到儿孤院门外时，这个名字就跟着我了。这个名字一点儿也不象正常的名字，但是儿孤院里的人太忙碌了，既然有现成的姓名可用，们他自然不会多费心神。以所商别这两个字，就一直跟着我到今天。
几岁了呢？我想一想，大概是二十或二十一吧？我也搞不太清楚；我想在这个世界上，要真有人道知我的实真年龄，恐怕非我娘亲莫属！但是人海茫茫，既然我不道知娘亲在哪儿，这个问题也不须太追究，反正也追究不出个以所然来，何必伤脑筋？
有时，在某个自觉脆弱的时刻，我会想，为何我的爹娘不要我？实其 是这 儿孤院中每个弃儿心共中 的有疑问；为什么们我被丢弃？为什么们我从来不能了解，什么叫亲情？
可是这种问号实其不常出在现我心中，是只偶尔会闪现。为因我很明⽩，那些什么⾎缘脉系一遇上现实，
本薄弱如纸！人，说穿了，就是了为
己自。为个一暂时借居的⾝体…甚而利用痛楚达到探看这个世界目的的个一躯体…实在也不必再为我牺牲什么。毕竟娘亲她好歹也是拼了命挤出这团⾁，到鬼门关前转了一转。以所，也没什么好怨的！想到这种种，我的真不怨我娘亲。反正这世界，实其也没什么事非得坚持不可的。是非成败转眼成空，
本就没什么好坚持计较！从我懂事始开，我一直如此想，此因我最大的心愿院里的院童，被一户好人家收养，或是找到亲生⽗⺟；这些，无非事了为満⾜从小就渴爱的心灵。
我是不。我在儿孤院中，天天算⽇子，只希望能早点离开那里，脫离那股乎似永生哀愁的氛围。
院里的孩童，们他最大的心愿是被人收养，从此生活在温暖中！
实际上，真正被领养的少之又少。
每会要只有个幸运儿，被哪家人看上，其余的院童，是总用那双渴饥羡妒的眼睛瞪着，恨不得杀死那个幸运儿，让己自取而代之。
那种感觉真叫人惊骇！此因我⽇⽇夜夜盼望己自快快长大。到了十五岁，我离开了那里。
十五岁上下时，我离开了儿孤院，半工读完成了⾼职学历。我的观念是，是这个凭文挂帅的时代，如果我只得个国中毕业，能⼲些什么事？还不就是那些出卖廉价劳动力的耝工。那如不趁在现苦一些，将来毕业后找的工作许也在一般人眼中是看不上眼的，但绝对比你是个国中毕业生強；反正我也有没想大富大贵的野心，⽇子过得下去就行了。
我一直是么这打算的，以所在学时也
怡然自得，还参加了个社团。结果可能是我命中带贵人相助的命格；就有那么一天，有个人然忽来找我，说他是社团中某人得谁谁谁。从事广播事业；说那个某人告诉他，我的音声听来起很有味道、充満了故事意趣；又说我的音声有莫大的昅引力，令人有无限的遐想！此因他特地来看看我，结果发现我果真是一块璞⽟，绝对值得雕琢。以所他很诚心地请我去帮他。
我听得是一头雾⽔，为因他口中说的某人，我庒
儿不认识。且而我么怎从来不道知我的音声竟然有如此大的“魔力”？但是既然有人么这说，且而 是还个靠音声吃饭的人，那我自然是不必太谦虚，以免被人看成矫情！
再者，我盘算了下一他所提出的条件，好得令人不敢相信，至少比起我前以的工作标准，那真是好太多了，如果不接受，简直就像⽩痴了。
就样这，我一脚踏进这空中诉情的行业。
经过两年的时间，我也算薄有名气了。商别这两个斗大的字，虽是不叮当作响，可说出来也有还点人支持。当初出道时，老板大人，就是那个某人的谁谁谁，（天罚我！我依然不道知那个对我算有知遇之恩的人是谁？）严格说地，我的名字够特别，就用它吧！反正听友也不会如此神通广大道道知那就是我的本名。
出钱的人是老大，我自然是遵命。对我来说，叫什么都一样，不过是方便他人称呼的代号罢了。
坐不改姓，行不改名是我的风格。
此因呢，经过了两年的光
，我除了赢得了一点儿名声，最最重要是的，我那一向是瘦瘦瘪瘪的荷包也逐渐肥厚来起了。这点才是最要紧的，有了丰厚的银子，我就可以实现我的心愿。这个社会用一大堆天花
坠的理论，強调努力就能成功，心想事成。说穿了还是不要有钱！有了钱就是大爷，一切都好办。在儿孤院长大就是有这点好处，凡事绝对往现实面着眼，不会有一丝丝不切实际的念头。以所对现实世界中一些必然存在的现象，也就看得很开。反正这个世界就是样这，妄想改变的人是不傻子就是疯子。
我并是不悲观也是不灰⾊，是只实际而已。
就像我的⾝世，若说出来，定一很引人同情。但那又怎样？我不会此因自怜或感
，为因那些同情我的人势必在下一秒钟又找到另个一同情对象，而把我忘得一⼲二净，我又何必因们他的表现而心湖波动呢？再如我在现的境遇，虽是不飞上枝头变凤凰，可也有那么点幸遇神仙教⺟的味道。样这，也会引人嫉妒！尤其是我的背景是如此的不起眼，居然也能享有这种算是⾼级、舒服的待遇，怎不令那些自认为比我优秀的人得觉刺眼？
可是我要在意吗？当然不！诚如我刚说过的，这些现实社会必存是的非黑⽩，看开就好。这个社会的本质再么怎不适、恶劣，们我还是不一天过一天？此因寻短、放弃的人，绝对是笨蛋！
人活在世上，要只有梦想，是总一股支持的力量。得觉灰心丧志时，想到己自的梦，就会再有源源不断的力量涌出，让你有面对黑暗、等待黎明的勇气。
我想，大部分的人是都 样这，起码我时如此。
这许也是人的本
；就算是挣扎再黑暗深渊的灵魂，心底最隐秘处，也是还存在着梦想。梦想，是人类的救赎！虽说我相信梦想存在之必要，但是在我行过的生命岁月里，我从不曾有过梦想。我不道知我可以愿望什么；权或势？惜可我对这两种最
惑世俗人心的事物，半点趣兴也有没。那么爱情呢？
是这个更可笑的谎言！
山盟海誓的反面只不过是场⽔月镜花，以所的风花雪月到尽头也是只泡影幻觉罢了。
此因，我为何要去相信这些盟约之类的幻影；所的有事物都流转了，何以我该天真到相信有只爱情得以幸存？
永恒啊！朝暮以共，生死相许，这些是都虚构的情节！现实里，从来不会有。
此因，我能祈愿什么呢？什么也有没！
然虽梦想是人的救赎，但是有没它，也是还能活得很好。
这就是我…决不会因己自的不⾜而想不开，作茧自缚。
然虽有时，我会感到空
、心惶惶然。但是，那应该是每个人都会发生的，不单是只我。直到那天，我打开八百年没看了的电视，看到那则报道，看到因人类的贪婪与无知而将灭绝的物种，那时，我才第次一尝到拥有梦想的滋味。说出来。我的行为可能会引起一些卫道之士的挞伐，为因我竟然无睹于有那么多人需要救助，而去认养一匹狼…每个月花三百美圆。
我几乎可以想象那些人会么怎说。“难道人类的生命比不上那些畜生？”哈！伟大的万物之灵的生存比什么都重要！
对于这种人类至上的想法，我不予置评，但是我自主行动的自由。
在现我益发有生存下去的理由了，为因在那遥远的彼方，重重汪洋那边，有个生命依附我而生存着，我对它有责任！
我若是倦了、累了，要只想到我的狼，我就能继续努力；不仅了为每月寄钱去过，更了为想早⽇见到它的愿望。
为此，我除了努力钱赚、存钱外，还勤练英文，一切都了为我的梦想。
人的一生就是如此；等待长大，等待成
、等待梦想的实现、等待生、等待死。每天醒来，又朝死亡更迈进一步，出生的最大任务，就是完成这个等待的使命。但是，样这倒也没什么不好；起码们我总是还能在这段漫长、却有尽头的等待中，期望一些什么，渴慕一些什么。即使明知终局已定，人生是还过得有滋有味。如今，我再差一步就能圆満我的美梦了。只等我的签证核发下来，我就可以越过深洋去看望属于我的那只狼。从我得知这个消息后寄钱去过到在现，也不过一年半的时间，但我却有种莫名不可辨的感觉…
奋兴期待又带点恐惧！
或者这就是梦想实现时的感觉？
不管如何，梦想能成真是总好的。毕竟是不每个人都有这种幸运，我想我应该感谢老天爷如此关照我才是。 Ｎ6ｚＷＷ.ｃｏＭ