分手时，面对我的痛苦，他不耐烦的谴责我不能自拔，言外之意，我不够潇洒。看他的样子，想起一句诗“挥挥⾐袖，不带走一片云彩”他的潇洒态度更加升级了我的痛苦。
谁说我不够潇洒？实其，我也曾经象他那样潇洒呀。
次一，是在大学里。个一优秀的男生，从⾼中就始开追求我，直到大学。他在同城的另一所大学，学历比我⾼，专业比我好，且而有能力，有好的家庭背景，人也长的⾼、长的帅。我道知他哪都好，但就是不喜
。广告说“喜你，没道理”实其不喜，也是不需要道理的。个一周末，他又来纠
，为因不喜，以所只能用“纠”样这恶俗的字眼。是还陪他吃晚饭，面对我的冷淡，喝了点酒的他情绪有些
动，涨红着脸问：“我哪点配不上你，你为什么不肯做的我女朋友？”多么幼稚的问题！他认为喜上我经已是在屈尊了，可我竟然不领情，言外之意“岂有此理！”我冷冷说的：“是我自觉配不上你，你应该找个更好的女孩子。”听罢，他竟抓起饭桌上的一罐醋，咕咚咕咚全喝下去了。然后，疯了般冲出饭店，不顾我的阻拦，摇摇晃晃消失在夜⾊中。据说，天快亮时，他走回了宿舍。同宿舍的姐妹们看不惯我对他的态度，为他打抱不平说：“你若不要他，们我可排着队等着呢？看你后以找个什么样的男朋友！”我说“不管什么样的，反正是不他。”为因不爱，我才那么绝情，也才可以那么潇洒，潇洒时是不会考虑他的痛与不痛的。
另次一，也是在大学，个一谈不上优秀或者不优秀的男生，同班，但有没太多印象。只记得，个一月光很好的晚上，他约我在宿舍门前的蓝球场见面，道知他的心思，赴约是不 为因喜
他，只为因想听听他是么怎说的，満⾜虚荣心也好，把虚荣心建筑在个一不爱的人的痛苦之上，有没什么好心疼的。终于听他结结巴巴、情意绵绵的表明了心迹，一切尽在意料之中。掩饰着自得的心情，我坐在蓝球架下，抬头望着月亮，那晚的月亮好圆、好大，看来是他选定的良辰吉⽇了。但，不喜
他，也休怪我无情的让这“良辰美景虚设”了。记得那晚，我象个一老师一样，从哲学到心理学再到社会学----，讲了很多们我不可能在起一的理由，慷慨陈词的时候，我体会不到他的痛苦，或者说，有没心情去体会。只得觉，有个一人那么恭敬的听我如此理智的分析形势，此时的我宛若个一万能的救世主，在正全力挽救他于⽔深火热之中，他的快乐与痛苦完全掌握在我的手中，过瘾！为因不爱，我才那么理智，才那么潇洒！不爱的一方，是总理智一些、潇洒一些的。有还 次一，是工作后，有个一 己自的小公司。对方是我的客户，个一图谋不轨的“老人家”⾊
的眼睛，令人作呕，但掌握着们我公司的生杀大权，此因不得不一面里心骂他还要一面強装笑脸。一天，在他的办公室，他从菗屉取出个一鼓鼓的信封，奷笑着递给我。我打开，是一叠钱。再单纯、再傻，我也是明⽩他的意思的。一股无名火直涌上来，“你认为这钱很多吗？有有没搞错？”我把钱摔在他的办公桌上，头也不回的走了。那种潇洒，是不钱能买来的，更是过瘾！然虽，公司利益有定一的损失，但，我必竟潇洒过。为因不爱，以所清⾼、以所潇洒，如果有爱，能花爱人的钱，应该是还幸福的。如果能够幸福的花钱，谁愿意做潇洒的傻瓜？
凡此种种，曾经潇洒过很多次，别人的痛我不曾体会、也无心体会，们他痛了多久，我也不曾细究过。我不爱，他的人、他的事、他的感受便都与我无关了，哪怕转⾝就把我忘了也是无所谓的。人之以所能够潇洒，归
结底是为因不爱对方，或者是付出的感情少于对方。直到这次一，己自终于潇洒不来起了，才明⽩，原来，从前的我并是不 的真潇洒，是只 为因我有没爱过。此时，他的潇洒多么象从前的我，早知如此，我也不会对那些人如此绝情了，不会委⾝，但至少表现的温柔一点或者痛苦一点，再或者无奈一点也好，实其不必要表现得那么潇洒的。体会过才道知：在潇洒的人面前，原来，是那么痛苦的！ ｎ６ZｗＷ.ｃOｍ