结婚七年多了，老公第次一出门远行，女儿被
接走了。我是那么的奋兴，下班急匆匆的奔回家，在楼下随便吃了一点饭，用不做饭！真好！回到家中首先打开电脑，用最大的音量放一首《忘忧草》，不担心吵到别人，真好！七年之庠了吗？可我仍然爱着我的老公、我的女儿、我的家，我并有没非份之想，我只想享受久别了的孤独，我只想做一回我己自！而已！老公不离开家，我并不道知 己自 望渴自由的心是那么強烈。我被己自的这种想法吓了一跳，我为己自有样这的想法而对老公和女儿产生了一丝內疚感，然而这种內疚感稍纵即逝，我被自由的空气包围着，我开脫着己自：不要把自由时光浪费在內疚感上面吧，好好享受这难得的几天吧！我爱们他，我也爱这短暂的自由时光！
我把己自用个一夸张的“大”字摆在
上，就样这望着天花板，听着周华健一遍遍深情的唱着“忘忧草”此刻我的大脑是空⽩的，想不任何事，包括我深爱着的那两个人，我是只专心的听歌，从不道知这首歌原来么这动听，我听不出喜和忧，是只好听而已。就样这躺了两个小时，空⽩了两个小时！然后我一跃而起，洗一切我认为该洗的⾐物，擦一切我认为该擦的地方，直到満⾝大汗。随后我把己自泡进浴盆，狠狠的泡，用不担心女儿催我快出来讲故事陪她觉睡。后最我清清慡慡的坐在沙发上満意地着看一尘不染清清慡慡的家，每一件物品放在我认为最合理的地方，不担心女儿将它们重新拖到个一地方再拖到另个一地方直到不知去向、不担心随着老公进来的关门声那大巨的⽪鞋东只一西只一的横在门口。我不开电视，此时除了想听到周华健的音声我想不听到任何人类的音声，包括我己自。我又在沙发上坐了个一多小时，并时不时到各个房间欣赏下一我的暂时不会遭到破坏的劳动成果。做所有这一切的时候，我的大脑是都空⽩的，我被幸福的孤独感包围着。
老公、女儿，我不知们他是否在正想我，而我有没在想们他，我在现 是不
子是不⺟亲，我是只
己自，如同未婚时一样。后最我坐在了电脑前，用不担心女儿叫、用不担心老公来抢用电脑。我可以写文章、我可以看文章、我可以打游戏、我至甚可以找个陌生人聊天…。可此时此刻我发现我实其什么也想不做，什么也做不下去，文章不知所云，游戏百无聊赖，聊天室里乌烟瘴气、暧昧横行，更不适合我此时的宁静，我想不去和任何人搭讪、谈情说爱，我在正孤独着，但我幸福着、自由着！
夜午十二点，我依旧有没睡意，我舍不得把这宝贵的时间用来觉睡，睡着了就什么也感受不到了，空气中流淌着歌声、孤独、自由以及静谧。就样这，我终于是还睡着了。梦里老公和女儿一同打开门，夹着
叫雀跃、带着风尘爱恋，们他呼啸而⼊！一切合理的不再合理、安静的不再安静；电视声、人声、“老婆”、“妈妈”一切人类的音声重新撞⼊耳鼓、门口触目惊心的摆着两只大巨的⽪鞋，横只一、竖只一！凌晨四点，我被梦惊醒了，然而嘴角挂着幸福的笑，“忘忧草”还在唱着，我道知我始开想们他了！ N６zWｗ.coM