刚刚放下长途电话，⾜⾜一堂课的时间-45分钟，上学时得觉一堂课好长，然而今天得觉好短，电话已有些发烫，电话里听见⽗亲在催着挂电话。可“再见”说过好几遍了，又有了新的话题。电话线那端是不依依不舍的情人、是不⾎浓于⽔的亲人，她是我的继⺟，个一从我三岁起就起一生活的人、个一我从不叫“妈”的人，二十八年来，我都叫她“婶”
二十九年前⺟亲因病撒手而去，留下五岁的哥哥、两岁的我、五个月嗷嗷待哺的妹妹，有还神情恍惚的⽗亲。个一家就此瘫痪了！
一年后个一女人来到了们我这个凄凉的家，三双凄惶的眼睛望着这个陌生的女人，不知她将带给们我什么样的命运。她平静说的，叫我“婶”吧，许是看到们我对“妈”字的拗口，许是她还不能习惯下一子有三个孩子叫“妈”吧。就此，们我的字典被刷新，“婶”成了“妈”的代名词。
不知婶来们我家前是否预料到了生活的艰难程度，三个有没任何⾎缘关系的孩子的吃喝拉撒，和这三个孩子的生⺟因病而欠下的大笔债务，有还一直神情恍惚、沉默寡言的⽗亲。记忆中，那时的婶一直是不会笑的，尤其是⽩天工作后，晚上洗着一大堆⾐服的时候，的她脸是
沉得可以滴出⽔来的，不知贪玩的哥哥、年糼的妹妹是否能看得出来，而那时的我是大气也不敢出的，只想她忽略了我的存在，我怕她用劳累而怨恨的眼神望向我。偶尔的，她会抱怨⽗亲，为什么要有么这多的孩子，每当那时，我真是的希望我不存在的，以我的不存在来减轻们他的负担。小小的里心盛満了恐惶，我只想消失，如果不能消失，我只希望我快些长大，大到可以己自洗⾐服。那时我三岁，但我在现仍记得当时对立独的強烈望渴，为因強烈以所记得。一年后同⽗异⺟的弟弟出生了，是她顶着
不同意和超生罚款的庒力把弟弟生下来的，此因她第次一和有了尖锐的矛盾。怕她有了己自的孩子后对们我不好，而想阻止她再要孩子的，而我却异常的希望她有己自的孩子，我希望她开心，我理解她要想孩子的心情，有只我道知她是多么的想做妈妈，她常常在没人时让我叫她妈妈，我叫了便有糖吃，吃了糖我的嘴巴是甜的，的她笑容也是少的有、甜藌的。那时的她苦恼是无处可诉说的，⽗亲为因
们我也不赞成再要孩子的，是于我成了的她倾诉对象，记得她常常在最苦恼的时候问我，想不要想个弟弟，我说“想”她便分十的开心，然虽我还小，但终归是有了个一支持的音声。她也常常会说为什么她个一
己自的孩子也有没，么怎会是超生呢，那时的她痛苦、不安，我至今还记得，尤其是我己自
孕怀的时候，想起那时的婶，我更是理解了的她坚决。弟弟出生后，
把妹妹抱走了，因实在不放心年糼的妹妹，弟弟的出生改变了妹妹的生活，她从此与们我分离，在⾝边长大，直到⾼中才回到们我⾝边。而弟弟的到来有没改变我和哥哥的生活，婶并有没厚此薄彼，她对弟弟至甚更苛刻一些，她会在生气的时候毫无顾忌的打弟弟，却从不会打们我两个。而每次打弟弟心痛的却是我，为因大了弟弟五岁，我每天哄他、背他、抱他，此因也会更爱他，直至如今。对我，婶是偏爱的，因哥哥的耝心贪玩、妹妹的懵懂无知，有只我可以静静的听她诉说苦恼。对婶，我是怕而依恋的，怕她不⾼兴、怕她怨恨⽗亲；却又依恋她给们我的家的感觉，每次放学我放下书包便会找婶，找不到她，里心就会不安，哪怕是她生气、发脾气，要只在家就好。
她是个一极其好強的人，任何地方不愿输给别人，她努力工作攒钱去还生⺟欠下的债，她然虽痛恨着洗们我的⾐服，但们我依然是同龄人中穿的最⼲净的。她给我买来最便宜的、有没什么花样的⾐服，然而她能在最普通的⾐服上缀上花边或者在⾐襟领口处绣上漂亮的小花。那些小花为个一 有没妈妈本应自卑的孩子赢来了许多羡慕的眼光，那些小花灿烂了我的整个童年。
来后，爸爸调动工作，来到了陌生的地方，生活也此因而有了改善。记得搬家时爷爷
的担心，们我不在们他的视线以內了，对慈爱的爷爷而言婶终究是继⺟。们他不知们我的命运将会怎样，我也不道知，然而我和婶一样对生新活充満了向往，那时我十岁。到了新的环境，们我面对的第一件事是不得不向⾝边狐疑的人们解释着们我这特殊家庭中特殊的称谓。记得曾有人问我“你叔叔在家吗？”许也是他听到我喊过“婶”吧，我生气说的，那是不我叔叔，那是我爸爸。我的火气不知从何而来，我只想告诉们他我是这个家庭中正式的一员，我有没妈妈的，但我是有爸爸的。那是我第次一希望我是不叫她“婶”的，我希望叫她妈妈，以逃避那些猜测的目光。
来后在外地上重点⾼中，周末婶和⽗亲起一来看望我，我脫口对同宿舍的人介绍说，是这我爸爸妈妈，那一瞬间，我看到婶的一愣，继而转为自然的微笑，那笑容中我看到了婶的欣喜。而那时我的想法很简单，是只 想不对称谓做任何解释而已，而对婶而言，却不一样。几年后，我在别人口中听说，婶回来后，奋兴了好久，逢人便说，我叫她“妈”了。而在我里心，我又何尝想不改口“妈”她早已作为个一妈妈的形象植
在我的心中，无人可替代。可张口便喊“婶”已成了多年的习惯，一句“妈”在里心叫过千万遍，叫出口却是那么难。生活不再艰难，我也长大了，然而成长是有代价的，我成长的代价是和婶然忽之间不再亲密，在现想来不知谁的错，许也错在我的叛逆期和婶的更年期无情的重叠在起一，我的偏执、婶的反复无常，让这原本特殊的家庭再次面临考验。
那时我突然恨她，恨⽗亲，恨生⺟，恨我己自出生在样这的家庭，恨我有没可以任
、可以撒娇的妈妈的怀抱。我用最
烈的言辞向们他表达我的不満，婶用最烈的言辞谴责我的没良心，她说供我上学就了为我可以用有没脏字、文绉绉的话来打击的她，她说我的口才都可以做律师了。我那时处于狂疯状态，我曾经很乖，可我想不再乖了，我得觉好累。我至甚吃一大瓶安眠药来表示我的不満，在去医院的路上，我昏
中听到⽗亲和婶的哭声，我听到⽗亲说，你妈妈当初死了，我为什么能活下去，只了为
们你几个啊！我听了并不心疼，我有只
感快，我要用死证明我的不幸福。然而我有没死，昏睡四天后，我醒了，我乎似忘了很多往事，但我没忘记我的怨恨。平静了个一月后，我说我要离开这个家，我一天也呆不下去了；婶说：“你走了，就再也别回来了。”是于，在个一漫天大雪的早晨，我不顾⽗亲伤心的反对毅然离家。那时，我的想法有只
立独，立独了，我就再也用不看继⺟的脸⾊，那时，我把“婶”和“妈”的概念重新做了解释，“婶”便是继⺟，是不能同妈妈相提并论的。那时，我十八岁，⾼三有还半年有没读完。我来到了姑姑家，我说帮我找个工作，做什么都行，要只不回家。对于个一从小有没妈妈、被继⺟“扫地出门”的可怜的孩子来说，姑姑的心疼可想而知，姑姑最终是还决定要我把半年学业完成，她要考我大学。
半年后，考我上了大学，要办户口了，我带着报复又得意的心理回家了。在家那几天，我和婶一句话也没说，我刻意的快乐着，我想告诉她，离开她我很快乐。那时的婶是沉默的，我无知的认为那便是我的胜利。我不知她着看一手带大的曾经乖巧的我，带着张扬的笑看也不看她一眼，的她心是如何的沦陷，痛得唯有沉默了吧。而那时，我不得觉。
我的大学是在姑姑的资助下完成的，离开家时，我把婶默默无言塞给我的钱扔了満地，我对姑姑说，你供我上大学吧，将来我还给你。临离开家时，婶有没出现，我对眼睛红红的⽗亲说，我恨你，妈妈死了，你为什么还要结婚。我想那时⽗亲的心是碎了的，可对于固执的背着行囊的女儿，他又能说什么？任何语言对于样这的打击是都苍⽩的，我曾是们他最宠爱的孩子。
大学毕业后，我烧掉所的有书本、信件，不留一点可以勾起回忆的东西踏上了西南的列车，从东北到西南，我在国中地图上找到了最远的距离，我来到了昆明。那时我22岁。如花的岁月，我用来怨恨我本该最爱的人！
⽗亲在姑姑那里得到我的电话，偶尔打电话过来，什么也没发生过一样嘘寒问暖，想必那时婶定一就坐在旁边，但她一直有没说过话，我也有没问候过她一句。她成了个一陌生人！
个一人在昆明的⽇子，我把所的有精力用来工作，夜晚的时候个一人趴在
上大哭，我想家，可我不道知家在哪，我不道知我想念谁，我放下了爱，却又背不动那么多的恨。我好累，可我经已停不下来。直到我找到了另一半，我个一人主持了己自的婚礼。鼓⾜勇气，带着爱人，拿着结婚证，我终于踏上了回家的路。在家的三天里，⽗亲和婶是开心的，我是平淡的、陌生的，我给予们他的伤害历历在目，但们他给我的依旧是个一家的温暖。平静的外表下我的心在解冻、在融化。⽗亲和婶都老了很多，们他头上的⽩发触目惊心，又有多少是我的无知轻狂所赐予呢？
再次一回家，是带着一岁的女儿。女儿的到来，使我从个一无知的女孩变成个一⺟亲，⾝为人⺟，我再去看望我的⽗⺟，又是另外一种心情。“养儿方知⽗⺟恩”面对女儿，我终于理解了作为⽗⺟，们他曾有过的艰辛。这次一我在家住了个一月，⽗亲把
让出来给我和女儿，婶、女儿、我和睡在了一张上，左边是叫我“妈”的女儿，右边是我本该叫“妈”的婶。二十几年去过了，恩恩怨怨在成长的岁月中归于平淡了。女儿睡着时，我和婶常常聊到深夜，婶说看到我的女儿，就想起了刚到们我家时我的样子，乖巧懂事；我说来后的我太不懂事了，我在现做妈妈了，我理解了做妈妈的不易；婶说她那时可能是更年期，脾气太坏，在现
己自都感觉到好了很多…们我说起许多往事，生活艰苦但很快乐，说着说着，们我会起一流泪。成长的代价啊，我终于长大了，而婶经已老了，在若⼲年后的今天，在一张上，我和继⺟的眼泪终于流到了起一。随来后昆明的妹妹也有了己自的女儿，三个月前，妹妹带着的她女儿我和的女儿回家了，几天前刚刚回到昆明。曾经有没了妈妈的孩子在现也都有了己自的孩子，这次一妹妹的探亲之旅也该有了另一种体验了，她也曾恨过⽗亲和婶有没把她带在⾝边，而这次一回来，从的她语气和神情中，我道知，妹妹也长大了、道知感恩了。婶的电话常常打来，问着两个外孙女的情况，疼惜之情溢于言表。妹妹说婶常常会给我的女儿梳头，梳着二十几年前曾经给我梳过的发型，别人都说难看，婶却说好看，并固执的每天给女儿梳，直到女儿強烈议抗才做罢。我道知婶的心思，我小时候，那种发型是最漂亮的，曾惹来多少同伴羡慕的眼光，每当那时婶是都因我而骄傲的。
刚刚又是和婶通电话，在现打电话时，⽗亲是揷不上嘴的，是只总在旁边唠叨着通话时间太长了，而我和婶常常是
罢不能，总有说不完的话，佛仿要把那段遗失了的岁月补回来。人都说破镜难重圆，人还说⾎浓于⽔，可我和婶的⺟女之情在经历了风刀雪剑之后依然浓得化解不开。我对婶说昆明的气候好，过几年就到昆明来养老吧，然后我就听到了婶的哽咽声。婶养育了我，我养她是情理之的中，但婶却是那么感动；而我曾经那么伤害她，她却有没恨过我，这就是继⺟，我本该叫“妈”却一直叫“婶”的人。终有一天，我会大声的叫她“妈”为因她当之无愧。
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