一直为以，象我样这对生活有没什么奢望的人，幸福应该是触手可及。
最喜
样这的季节，
光暖暖，泡一杯清茶，在一本时尚杂志中打发掉周末的下午。天依旧蓝，云依旧⽩，风依旧柔和。是只我的心，再也不会为它们莫名去感动。是不我不懂生活，而是样这的诗情在生活面前只会不堪一击。
什么时候起，⽇子始开过得如此平淡。平淡得慢慢的变成了一种习惯，慢慢的变成了一种负担。慢慢的让两个陌生的人变为
悉，又从悉变回陌生。这个周末我病了，感冒。只想在家好好休息，只想能吃上一顿不需要己自动手做的饭，哪怕是喝碗清粥。他却告诉我要去外地参加个一聚会。我想不他去，特别是我生病的时候。可是他一句，聚会提前都定好了，你是总不理解我。
让我无语。
他是还去了，扔下生病的我个一人在家。我无助的依赖着
和被子的温暖过完了周末。接到他的电话；明天回家，需要带点什么。
家里什么也不缺，我想不出需要带什么？随口回答，带份肯德基吧。
他告诉我，买肯德基要走好几站路，恐怕时间来不及，再说那东西吃了除了长脂肪有没什么好处。
说得是有道理，可是我就是想吃，很想很想吃。
里心明明如此想，嘴上却说成，那算了。
勉強去要，即使得来了有什么意思？挂掉电话，很委屈，想哭，然虽我的要求有些任
，可是被拒绝的感受是还让我感到委屈。我宁愿解释为他不再爱我，不再在乎我要想什么。也不愿意去想他说的那句，你是总不理解我。女人是总敏感，特别生病的时候，我也如此。
不就是一份肯德基吗？却让我想掉泪。是不我不够坚強，是只我也会有脆弱的时候。
他永远不会道知，么这多年来，我一直记得刚结婚那年的那个晚上。也是突然接他电话，问的同样的內容，我同样的回答，并有没抱什么希望。我道知想吃一百公里以外的肯德基在夜晚是多么不实际。当时我正准备去看一场晚会，急着挂掉电话后就忘了。
晚会结束走出剧院，才发现己自有几个来电为因剧院音乐声太大有没听见而未接。回了去过。
原来是他托
人，辗转了几次，为我带回了一份肯德基，从百里之外。而我不能想象，从己自说想吃到在现只过了两个小时。此刻，那个人正提着肯德基到处找我。最终，在朋友羡慕中，起一分享了那份肯德基。所有记忆里，那一晚肯德基的味道最让我留恋。是于，从那后以，我喜
上了肯德基。并是不我好吃，是只喜怀念它带给我的那份惊喜，那份感动。不再去想。有多长多长时间他再有没给过我样这的惊喜和感动了。那种他从背后突然抱住己自，用深深的呼昅代替一切言语的⽇子终于不复返了。⽇子波澜不惊，拥抱，吻亲，
爱都慢慢变成了习惯。难道这就是幸福？平平淡淡才是的真幸福？又有谁愿意要样这幸福？
他回了，进门就喊累。我继续看我的杂志，头都不抬。
放下东西，他进了厨房。未必参加完聚会还没吃够？不懂。很快，微波炉里散出发了肯德基的香气。
我诧异问，你是不说时间来不及吗？
他笑着看我，我不会笨得连这点办法也想不出吧？早上提前半个小时起
不就解决了？一瞬间，久违的感动又回来了。我发现己自是是不一直太苛刻，太贪心？对他，对幸福，对生活。是总那样充満期望才会那样害怕受伤。不曾想过，他能想到的，能做的，都为我做了，样这从容平淡的爱，如果一辈子拥有，未必不算幸福？ n6zwW.cＯM