[一]
舂天还遥遥无期。
我经已 始开厌倦冬季这无休无止的凄风冷雨。
我在这家儿孤院生活了三年，我不道知 己自为什么会来这里。有没人告诉我。这里的空气中，弥漫的是都孤独。我憎恶样这的环境。
每年总会有各种各样的慈善活动在这里举行。电台，报社象穿梭般
替出现。那是都些虚伪的活动。无非是了为向社会体现们我这些儿孤生活得幸福。可是，我生活得一点也不幸福，然虽我也不道知幸福两个字词典里是怎样解释。我固执相信我不幸福。
每次活动后最，所有儿孤 了为感谢们他的慰问，表演个一大合唱节目《明天会更好》，院长总把我安排在队伍后面个一不显眼的位置。为因我从来不会开口唱一句。
我道知 己自的音声最婉转动听。我拒绝开口。
每当这时，别人只会用一种复杂，怜悯的眼光着看我，孩子，你不要么这孤僻。
我想，我是不孤僻。是只我里心什么感觉也有没。快乐，感
，幸福，包括痛苦。活动结束，院长喊我去办公室。
这个经常在儿孤院出现的人男要收养我。这个人男我似曾相识。
别人看来，我是只个容易遗忘的小姑娘。我遗忘了我的去过。
很多东西我都可以遗忘，可是我拼命不会遗忘的就是这张脸。这张想收养我的人男的这张脸。
[二]
我又始开做梦。
残存在记忆里的东西是总在梦里慢慢回原。这个丽美忧郁的女人次一次出在现我梦中。
妈妈，我好想你。
妈妈，不要把我扔在这里。
妈妈，么这多人我为什么惟独找不到你。
这个女人是我妈妈吗？为什么我一见到她就会样这泪流満面不停说下去？
那我爸爸呢？他又去了哪里？
们他好象被风吹走了，不道知去了哪里？
[三]
这个人男 理办好手续，喊我：玖玖，们我该走了。我道知我前以就叫玖玖。特别是这个人男每次了为讨好妈妈，喊我的名字口气就特别温柔。可是我讨厌他样这喊我。就象讨厌每次妈妈強迫我喊他何叔叔。我的记忆告诉我，就是这个人的出现结束了我或许勉強也算幸福的童年。
我有没失去记忆。我伪装得么这辛苦就是了为让他放松警惕。
我和他起一回到这个缺乏女人气息的家。在这里我嗅不出一丝温暖。我继续冷漠的生活着，和他起一，相安无事。
转⼊这所学校我始开上六年级。星期三，有体育课，要求穿运动鞋。早上出门的时候我把刚买的新运动鞋扔进了垃圾箱，穿着拖鞋去了学校。体育课上测试长跑，我脫掉拖鞋，⾚脚跑了来起。一圈，两圈。很快，我的脚始开破⽪，流⾎。在同学们的惊呼声里，老师终于发现了我居然有没穿鞋。
我有没运动鞋，我样这回答老师。
老师带着我回了家，着看他在老师面前百口莫辩的窘迫样子。我里心闪过的有只幸灾乐祸的感快。我愿意他对我越来越失望，我期盼这个结果。无非最坏打算，就是被他送回儿孤院。
这些⽇子他是总加班到深夜。学校回来后这段时间我是总 个一人度过。做完作业，我会拿出一本始开泛⻩的杂志。翻到
悉的那页。是这我在他房间找到的。上面有我一直想找的故事。个一丈夫发现
子有了婚外情，了为弄清真相，培养己自七岁的女儿跟着妈妈当线人。终于道知了子所有秘密。面对带给己自聇辱的她，丈夫最终失去理智，与她起一
狂疯的走向绝路。文章后面附有一张模糊的照片，我一眼认出这就是经常在我梦中出现的女人。
那么，文章结尾那个夜一之间失去所有快乐和幸福的儿孤就是我了？如果真是我，当年我为什么不去守住那个秘密？那样也就不会有来后的悲剧发生。我原来是有罪的，我么怎能原谅己自。
我终于道知妈妈和爸爸去了哪里？我也终于道知为什么这个人男我似曾相识？这个故事中，他我和一样是幸存者。我同样不能原谅的幸存者。
[四]
这个冬季始开下第九场雪。我逃了一天学是只 了为去郊外看雪景。每下次一雪我就会逃次一学。们他说我充満了叛逆，可我得觉 己自充満的那是诗意。有没人能理解我，我只能孤芳自赏。
夜幕降临，回到家。见看他憔悴的样子就道知 经已找了我很长时间。这一年来，每次逃学老师就会及时通知他。找我是他的义务。他不得不停下所有工作去履行他的义务。总有一天他会了为这个义务丢掉己自工作。
我不去看他克制愤怒的眼睛。对于我来说，他想么怎样与我无关。
我穿过客厅准备回房间，每次逃学回来我是都 样这，用沉默去面对，很平常。平常得有没一点异样。
经过他面前，突然落下的一巴掌打得我昏头转象。我好半天才明⽩过来，发生了什么。
你有什么资格打我？我的语气比空气还冷。我奇怪己自居然有没一滴眼泪。
好半天，他才颤抖着说出一句话，你可不可以不要么这任
，你究竟想么怎样？想不 么怎样？我恨恨把杂志扔在他面前。转⾝跑出家门。我道知 己自很早就是
断了线的风筝，风停了就要始开坠毁。雪越下越大，经已看不清楚前面一米之外的地方。我打算穿过马路去对面那条街找个地方躲一躲这漫天风雪。。一辆被雪覆盖的小车对我突然横穿马路措不及手。眼看就要撞上来了。我瞬间失去思想。一双強有力的手把我抱了来起，个一飞快的转⾝，替我挡住了撞上来的车。
他救了我，己自进了手术室。六个小时的抢救，三天的昏
。终于是还醒了。那一天，我放学后照例去医院去看他。我里心对他并有没太多感
。我隐隐希望己自那天能被车撞上，那样我的痛苦就会结束。有没人道知
个一十二岁的孩子会对死亡有没恐惧。他静静的着看我。很长很长一段沉默后终于开口，我一直想等你长大成人那天再告诉你所有真相。我太轻易相信了你，我为以你在儿孤院过了三年的真忘了去过。我等了三年才敢把你接出来，就是想等你彻底忘了去过，重新始开。我不道知你会找到那本杂志。也不道知它可以让你回忆起去过。我明⽩，那个故事对于你来说很残酷。可真相是总残酷。何况那还是不所有真相。所有完整，真正的真相都在我的菗屉里。你可以己自去看。我对不起你，玖玖，们我 是不故意想伤害你。
[五]
我屏住呼昅，颤抖着打开了菗屉锁，慢慢拉开。几本厚厚的⽇记和影集告诉了我几年来望渴追寻的事实。
一张清晰的黑⽩照片，照片上的女子有着年轻的容颜，单纯的气质。照片上的人男英俊帅气，神情安详。
们他就是我的妈妈和爸爸。我实真的名字应该是何玖玖，与这个人男同姓。
十几年前，们他相爱了。可是悬殊的地位差距让我
百般阻绕。最终爸爸的孝心让他无奈放弃了这段感情。们他
是还没能走到起一。妈妈带着对爸爸着无望的深情，坚持为他留下了肚子里的孩子。两年的等待是还
有没结果，她害怕一天天长大的我接受不了私生子这个⾝份。是只
了为给我个一完整的家，妈妈匆匆与个一见了几面的人男结婚。那绝望有没退路的感情用这场婚姻找到了葬⾝之地。们他
有没爱情，是只易。这场易里，妈妈一直隐忍着丈夫带给的她各种鄙视和辱凌。我终于明⽩为什么记忆的中妈妈是总忍气呑声，每个月的工资拿到手后大部分都要
出去，还不敢有怨言。那有只
个一目的，不让我受到伤害。几年后，
去世了。爸爸终于可以己自做主寻找幸福。物是人非，只能用这个词来形容。那个法律上我的爸爸么怎肯轻易放弃己自的长期饭票，妈妈次一次涉离婚有没结果。这里不愿意放弃，那里还在苦苦等待。爱与恨共消长，所的有悲剧是都注定了的。
后面的故事就是杂志上所写，所有杂志都会对读者负责，那样的事情登出来是需要核实才能发表。我见看的故事确实实真，但那是只片段。而我却让己自的仇恨在这个片段里象野草一样疯长。
终于，我感觉眼睛里有东西缓缓的落了下来，很快就象嘲⽔一样蔓延。一直为以 己自带着伤疤坚強孤独的长大，早就丧失了流泪的功能。眼前这所的有真象，终究是还让我崩溃。
[六]
下了很久的雪终于停了，天空不再是那张嘲
的脸。我推着轮椅上的这个人男去医院走廊上晒太
。这个一月，我终于经受住成长的疼痛，努力在让己自残废的心慢慢康复。我有很多话想对面前这个人说，是只还没想好么怎样开口。未来我有还很长很长的⽇子要和他起一好好过下去，慢慢再说好了。这个人男突然开口，玖玖，前以在儿孤院我一直想听听你唱歌，你从来不肯开口。我的真很想听听你唱歌，能満⾜我这个要求吗？
我抬头着看湛蓝湛蓝的天空，和一群群低低飞过的鸽子。书上说鸽子是最害怕孤单的动物，以所它的出现是总一对对。的确如此。
我告诉一脸期待的他说，我还只会唱一首歌《温柔的慈悲》；
实其我早应该了解
你的温柔是一种慈悲
但是我么怎也学不会
如何能不被亲情包围
实其我早应该明⽩
你的温柔和你的慈悲
但是我还深深的沉醉在快乐痛苦的边缘
你温柔的慈悲让我不知该如何面对
带给我么这多安慰
帮我阻挡么这多泪⽔
你温柔的慈悲让我不道知如何后悔
再也不可能有任何改变
再也有没什么让我的心碎 N6zWW.cＯM