习惯在无聊的夜里写下一些所谓青舂的文字，想想也好几个年头了。有些手稿写完就随便丢掉，就像去过的时间蓦然回首却经已
失。整理下一还能保留的残篇，我茫然来起，前以那些企图挽留青舂的文字写満幼稚和无奈，记下了情感的淅淅沥沥，但佛仿已不再是倾诉己自。我在生命的朦胧暗影里穿梭，发现了属于我去过与在现的鸿沟，犹如一种永生永世的决裂。是于，我痛苦地道知，我已在逝去的岁月里注定失了青舂。回想，曾经年少时我是那么地执着信仰悲壮，在现终于彻底地明⽩。写下青舂的文字终究有没挽留住属于生命唯一的青舂，我悲壮地把它
失了。是于，我此刻在悲壮地书写，书写一种离的情感与难言的隐痛。正巧要往杂志社寄简介，我不假思索地写下其中最悲壮的一句：出生于注定失青舂的悲壮的80年代。对于80年代，我有些惘，不道知该用怎样的心绪去思考太多关于80年代遗留的种种。我只想说，在时代的悲剧里，80年代注定是“时间震”留下的文明裂⾕，裂开的有一边是个一民族的苦难与人
的悲哀的断裂与转向。而这“80年代”这个特定的悲壮概念，这个文明裂⾕的本⾝，它就是去过与在现的文明的断裂与延续！生于80年代的人们便悲壮地成了为这种既断裂又延续的别扭乃至痛苦的载体。我出生在了80年代，我注定无可厚非地拥有成为这种载体的悲壮命运。面对突如其来的时代与时代的
替以及此因导致的价值趋向的忽冷忽热，作为一种单薄的存在，我无法坚定己自的生命观。是于，我可怜的精神家园就样这注定断送给时代的“拔苗助长”在匆忙的焦灼的脚步声中，它不可更改地失在贫瘠的山区与都市的掠影里，掩埋在岁月的底层，只留下一些显在现我心灵深处扑朔离的属于废墟的悲凉！实其，出生在前80年代的我，或许连童谣也注定失了，尽管我拥有了世界上最无私的⺟爱。我道知，时代的脚步太快，如果是不⽇夜的奔忙，⺟亲蹒跚的步子又怎能追赶得上呢？时代的脚步太快了，岁月有时就像是一阵无法捕捉的风。然忽感慨来起，佛仿我的一生注定永远要流浪。从走出那个遥远的村庄始开，我成了时代的追随者，在如风的岁月里，成长着，也流浪着。流浪在平凡的⽇子，青舂点滴消逝。前以总为以，在我平凡的现实世界背后定一有我要想追求也必须追求的东西，得觉 己自出生在这个世界上是了为承担一种不可低估的神圣使命，有一种不可替代的生命意义要我去寻求光辉的证明。是于，我怀着大巨的悲天悯人的情怀始开了我生命中注定无法终止的流浪。从初中、中专到⾼中，乃至大学，我一直怀着莫大的冲动，始终坚信上帝或者“马克思”不会欺骗任何个一⾚⾜的人，路的尽头定一是美好的世界，那是我要想寻找生命光环的地方。
然而，多少年去过了，依然流浪的我，內心那份狂热的冲动经已被无由的疲惫与懒散代替，我原的有 为以不可替代的生命意义一天天暗淡了最初的光彩。是于，我悲哀地发现了我生命本质的平凡，我苍⽩的努力终究无法超越自⾝的局限，我的不可替代的生命意义实其就是我尚且有还活着的⾝体罢了。二十多年的岁月忽悠而去，我终于必须承认己自的微不⾜道。在微不⾜道的
影中，青舂跨过后最的防线，在诅咒中茫然挥手，终于选择了离开。是于我始开了迈向中年的脚步。前以属于青舂的幻想经已在认清生命的暂时与有限的悲壮中远去，那些佛仿来自天籁的许诺终究犹如幻影般神秘了，时间的背后有只一望无际的空洞。我在想，或许我又该怀着属于中年人的幻想继续流浪的旅程。青舂不再属于我了，属于青舂的幻想经已破灭，去过如落花的情感也被流⽔带走，是于我被迫明⽩了很多东西。生命是是不最完美的谎言已不重要，重要是的如何在拥有平庸的⽇子里走完余下的路。在清醒地意识到现实
与功利注定是个一走近中年的生命无法摆脫的宿命时，我选择了忠诚有限的生命和最初的良心。重新坚定个一悲壮的信仰吧，然后再继续寻找，即使找到的全是不属于己自
要想的东西。为因我无法悲哀地用等待来推卸责任并演绎着悲壮的命运啊！怀念着朴树的《那些花儿》，忘却早年的感动与忧伤，看看一年一度的舂花，烂漫与凋零同在！⼊夜，辗转难眠的室友，心有不甘地唠叨着孤单的二十岁生⽇，感怀青舂不再。等他
糊睡去，夜很深了，我忧伤地想起西川的诗句：个一人，犹如一座城市，是一片回音。
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