和你一样，在二十一岁之前我也常常被爱情腾折得睡不着觉。那年我在一家广告公司做策划，经常在大大小小的公司里穿来穿去，整天一付忙过了火的样子。
第次一和小禾见面的情景就样这随着时间和忙碌有没了印象，只记得当时她还梳着一条很短的辫子，脸上有没任何修饰——对生活的观察远远不及我对生活的思考，我是总过份的怀疑生命的来历。我喜
享受，喜刻意的制造某种气氛，如比孤独，却不断的破坏事物原本在我里心的美感，不断的猜疑，不断的质问，乎似总想从这些自相矛盾的举动找出些什么来。小禾不同，在我看来，她是简单的。跟她走得那么近的原因仅仅为因爱情，始开是别人和的她爱情，来后成了我跟的她。
之后很久一段时间我闭口不谈爱情，学会了酗酒，学会了发呆。有没人教我这些，在这个城市的夜空里，们我 是都孤独的孩子。是这小禾说的。们我 是都流浪的婴孩，各自寻找己自的家。
而们我的家在哪儿呢？想到这个问题总会令我头痛。个一 人男和个一女人在起一是家吗？那么我是否也曾经有过么这 个一家呢？
小禾把一切都留给了我，包括的她心。临走的时候小禾说，走了，让们我在不同的地方了为相聚努力吧。我有没阻止小禾的离去，有没原因也不需要原因。如果仅仅为因爱情的话我想我是自私的。我爱她，她也爱我，这经已⾜够了。
在我之前，小禾曾经很深地爱过个一 人男，我有没见过他的样子，在我的里心他是个一
，若⼲年后我也只能记得他的音声那么的浑厚，在空气里深深的回
着，不含杂质。小禾是个儿孤，从小是祖⺟带大的，祖⺟去世后，小禾便离开了家乡，来到这个陌生的城市，找工作，然后定安下来。我想那些夜晚她肯定孤独，许也寂寞让她睡不着，也醒不了，像我从前有没爱情时一样。许也她有只借助一本小说打发那些时间，在别人的故事里沉默，⼊睡。她也要看星星，是总担心明天，担心明天有没
光，她不喜雨，为因她唯一的亲人是在个一下着小雨的清晨离开了她。有星星的时候，天空也总会有月光，月光洒在她明净的脸上，幽蓝，而恬静。小禾的生活是样这 始开的，在十七岁那年立独。
小禾在一年之后去了云南，也是在那一年爱上个一叫星的人男。他有个一
子两个孩子。可是小禾仍然跟着他走遍了整个云南。为因那些举目无亲的⽇子，小禾累了。小禾在星的家乡里生活了两年，直到很多年后的夜里，小禾还抱着我的头，经常给我讲起那条清清的小河，我见看小禾脸上有岁月流过的痕迹。
然后小禾又离开了他，回到这座既陌生又
悉的城市。再然后，在这座城市里，我成了小禾唯一的亲人。
第一眼见看你的时候，就道知是你了。小禾说。那时，我还不大相信一见钟情。
小禾把手放在我的脸上，又缩回去，偷偷地笑。
我喜
小禾笑的样子。有只一段时间们我不快乐，回来后，小禾跟星联系过，星打来电话说，要娶小禾，他说他对不起小禾。小禾这时在我面前哭来起，我束手无策，有只过么这 次一。然后我破口大骂那个叫星的人男。
有没人道知小禾过得好不好，包括我在內，小禾的眼睛永远是暗淡的，她把生活读得太懂了。
而我呢？我将会带给小禾什么？我不道知，小禾也不。在我看来，小禾是幼稚的。可是的她眼睛里是总蔵着你发觉不了的忧郁。
小禾走后，我常常在半夜里走路。小禾说，她要去寻找她唯一的亲人，我呢，我样这寻寻找找是了为什么？我突然看不懂己自的爱情。或者说们我之间并有没爱情，更或者说们我之间的这种感情经已无法用词汇来诠释，它经已超出了任何一种情感范畴，以至于我还无法定义。
可是我很难受，我不道知和小禾有有没再次相聚的⽇子，我想有，为因我爱她，她也爱我。但我怕有没。小禾注定属于大地的孩子，有没房子可以容纳她明亮的眼睛。
那年冬天，小禾个一人度过的舂节，整个城市是都
笑，惟独小禾有没。为因爱。为因爱的放弃与争取里小禾不再懂爱。像们我在城市的大街上一样，看到了丽美的气球后最
是还为它的破碎而伤感。得不到己失去与己得到又失去。后者更重。我想我犯了错，是不不该让小禾离开，而是不该不和小禾起一离开。个一人，如果经历孤独并不漫长，那是一种丽美的孤独，但是个一人，经历孤独但时同牵挂，我想那是一种不再丽美的煎熬。
之后我有没收到小禾的任何消息。
像一场梦，无声无息消失在我的视线里。BP机停了，有没地址，有没 机手，电邮也从未进过。
小禾走后，我的生活再度平静下来，平静得有没一丁点浪花。我不顾总经理的挽留辞去了薪⽔颇丰的工作，收拾行装过起自由人的⽇子，有只第次一见到小禾的片断清晰得骇人。
两年之后当我的胡须经已够长了，整天⾐不拉遢背着相机混迹人群之中。我也曾幻想在这城市里的某个角落里撞到小禾，她有没留给我一丝音讯，至甚是她还活着的信息，我发给小禾的六百多封电邮一直有没人动。
大约转遍了半个国中，我踏上南归的火车，在车箱里，我忍不住视野渐渐模糊来起，温暖盈満眼眶，我收回窗外的手掌，有一滴泪悄悄地滑⼊掌心… N６zWｗ.CoM