写己自的故事是很痛苦的事，但那点点滴滴的回忆、纸与笔的碰撞却能证明们我在那生命的最初曾经真实真实的爱过和被爱过。哪怕那爱够不上浪漫，哪怕那爱不曾惊心动魄。然而那道痕迹经历过千山万⽔之后却依然清晰，在每个一逝去的⻩昏以及黎明。但愿有没眼泪再能流下来。
在上个世纪里，我是还个柔弱的像个玻璃娃娃的女孩，纯粹且异常的能被感动。
周是我生命里第个一也是至今为止唯一的个一印记着我爱的男子。这个令我曾经倾尽了女孩全部的柔情去爱来后却不顾一切逃离的人，在我的⾎
里刻下了他的名字。无论我怎样掩饰与刷洗都无法抹去那段故事。真正的认识周是在三年前以，然虽 们我在这之前都道知彼此的存在，但都有没引起过双方的注意。第次一记住周是为因他那双小眯眼里闪烁的蓝⾊的眼神以及和他的眼神极不相配的慡朗笑声。这不协调的搭配佛仿是来自冰山的火焰，我预感到这火焰能点燃或者即将点燃我心的中某些东西。
那时们我 是还一对生学，同在个一城市读书，经常在同一时刻坐同一班车向着同一方向回同个一家乡。周比我大，以所每次是都周照顾着我，上车、下车、在四个小时的车程中不停的编故事讲笑话找话题给我解闷。那时的我经已会始开勾勒心目中未来爱人的理想模式：幽默、有孝心且有智慧。周是样这的人，以所周几乎是不费吹灰之力就略侵了我朦胧的心。当然，来后明⽩己自当初设立这个模式的时候便是按照周的轮廓设计的。
初始的时候，潜意识里一直让己自把周当作大哥哥，从有没想过们我之间会发生些什么，但感情真是的不可捉摸的事，乎似一切是都天注定的，们我无从逃避。当我感到己自无可救药的爱上了周后以，我在瞬间感到了全⾝冰凉，继而颤抖，有一丝恐惧穿过周⾝，或者从一始开我就经已预感到了是这一场悲剧。毕竟们我生于两个不同背景的家庭，受着不同的教育，过着不同层次的生活。可是爱情是一尊魔，她让我那一刻的理智降低为零。只了为周的一句“我喜
你，的真。”便让我所的有恐惧、担心、害怕消失殆尽，我义无反顾的投⼊了这场伪爱情。之后的一段时间里，我一直都生活在自造的快乐之中。我很谨慎的维护着我和周之间这种微薄如纸的关系，我怕稍一用力就会戳破它。我为周叠幸运星，一天一颗，我希望叠満三百六十五颗。我固执的认为要只我用心去爱，我就能使们我的关系变得坚固而牢靠，我坚信我和周能创造个一新的永恒，我告诉己自周是我爱的起点，也将会是我爱的终点。
我小心翼翼的面对我和周之间的一切。我是那么的在乎周，至甚不敢碰触属于周的任何一样东西，在有没得到周的允许之前。我是总静静的依靠在周房间里唯一的窗口，听周说人生、说事业、说爱情、说文学、说地理，我从不敢揷嘴，我怕我笨拙的嘴一张开就打
这一切。周是总在说到兴起的时候突然停下，把我拉到⾝边，然后从背后抱着我，并解去我的发夹，一遍一遍的吻我的长发。我和周的相爱是纯洁的，有没任何杂质。我不容任何污点来亵渎们我的感情。尽管我道知任何情爱的最终华采乐章是都
爱，但我依然拒绝任何⾁体附加于灵魂的污染。我安静的守候这份周给我的热烈的幸福。
我为以这份平静能样这永远的保持，但是我错了。实其我里心一直就清楚，总有一天我会失去周的，但我始终不敢直面这份明⽩，我有没想到这一天来得么这突兀、么这快。
那天去周的住所，和平常一样依在窗口看了会风景，然后乖顺的坐在了周的⾝边。很突然的，周狠狠地一把抱住我，不象以往那般的存温。我觉着将要发生些什么了，但实在不敢往下想。周一阵急促的呼昅，然后一通有没标点的话语把我炸得粉⾝碎骨：“我喜
你，的真，我喜你。但是我给不了你婚姻，们我走不上那条红地毯。我喜你，但是们我分手吧。们我分手吧，我给不了你婚姻。”这段没来由的话来不及我细细的思考，我便问出了一连串的为什么。周给我的答案站在感情的立场上是那么牵強，而在于现实的角度却让我领略了次一不折不扣的“理”周说：“这个世界让我改变了许多。在现的我把爱与婚姻分得太清楚，我的爱不可能走⼊我的婚姻，我的婚姻于我是一种手段。呵，怎样的一种手段呃！以所彬儿，们我分手吧。”我的眼前一片漆黑，天在旋、地在转，我再也听不进周的任何一句解释。周举着一张纸巾塞到我里手。天那，这个人男居然还道知我会哭！那一刻，唯一的意识是：我要坚強，了为我那残破的自尊，我决不能在这个男子面前流泪，哪怕是一滴也不成！我推开那张纸巾，坚决的甩开了周环抱在我
间的手，冲出了房间。唯听见背后的周抛来一句：“彬儿，做我的情人吧。”我么怎也无法从心底接受周的这个决定，我逃离那个充満了幻想的房子，逃离了我的爱人。我放开了他的手，放掉了我的爱。
逃开了那个世界，我再也无能力控制己自的感情。泪流満面的我踉跄在大街上，看不清这个世界。周后最的那句话犹如魔咒般一直
绕着我。怎样的周我都能忍受，我唯独不能忍受周用这句话来粉碎我所的有爱、所有爱的世界。逃回己自的世界，我蒙在了被子里哭了个一下午。从和周的相识始开一点一滴的回忆。我翻遍房间的任何个一角落都有没找到一件与周有关的东西，至甚一张双人合影——除了那瓶有没叠完也有没送出的幸运星。
周确实比我聪明，他从一始开就道知要消除某些记忆必须让它在现实中找不到可以依附的物质。以所 们我的这场爱情有没留下任何纪念。周也从始开看到了们我的结局。惜可周忘了我是女人，我爱过，作为女人，我就无法忘记。
我扔掉了那瓶多余的幸运星，从此之后我再也有没叠过任何可以依附感情的小玩意。
那一晚我放纵己自的泪⽔，那一晚我被回忆淹没。
不道知是是不一段曾经用过心的感情能够让人在夜一之间改变许多，如比从天真到成
，如比懂得了珍惜和放手，如比懂得了承受和遗忘。和周分手至今已有两年，穿过两年的时间，我发现己自对他竟未有过一点的恨，我至甚感谢他，感谢他给了我次一机会体会痛到极至的感觉，感谢他给了我一首一生只能唱次一的纯真之歌。
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