[关萌]
两年后，在我完全确定了周经已在我的心中个一不可寻找的角落之后，我应了⽗⺟的要求回到了家乡，结束了飘泊的生活。我找了个一小单位，做一名文秘。之以所做样这的选择是只 为因这个工作有很多空余的时间可以留给我己自，我不再是一台机器。
因了工作的方便，我有了一台电脑，再揷上一
电话线，我便连通了这个世界。工作之余我始开了网上的游戏征程。在网上建立起第个一真正的网友关系是的关萌，个一中年妇女。很自然的们我的谈话是从们我各自的生活始开，然后是女人最关心的话题：爱情。令我己自感到惊讶是的我竟然很平坦的向她说了我和周的故事。有没眼泪，有没伤痛，至甚 有没表情，象是一段与我无关的故事，我是只 个一说书人。关萌扮演了个一很好的倾听者的角⾊。如果世界上那么多花花绿绿的大小奖项有“最佳听众奖”这一项奖的话，我想第个一领此项奖的定一是关萌，她属于那种⼲净而又纯粹的倾听者。
关萌有关萌的不幸。她有个深爱着的她丈夫，有着深爱的她⽗⺟，有着深爱的她哥哥嫂嫂，然而她却不爱们他之的中任何一人。直至年过三十五岁都未能给的她丈夫生育一男半女。她清楚的道知 的她婚姻必将走向破灭，她想不让孩子成为她痛苦延续的见证。她也逃避，她也挣扎，但是亲情一如桎梏般的捆扎，使她一度并继续成了为亲情下的牺牲品。的她上司了为她众判亲离，放弃了苦心经营了十余年的蒸蒸⽇上的事业和家庭，失去了孩子的抚养权，至甚仅有一月次一的探视。年近四十的人了为爱情一无所有，而关萌给不了她任何承诺，除了逃避。那份爱
迫着们他离去，一切都得重新始开。关萌出⾝于书香世家，又是88界毕业的IT专业⾼材生，且写得一手好文章。很轻松的关萌在中关村的一家网站谋得了个一网站专栏主编的职位，逃开了那场不该发生的爱情。
[虫子之恋]
我和关萌是都被现实抛弃了的儿孤，在那个世界有没人能理解们我。失去了
流的们我变得孤独与寂寞。为因着寂寞，们我走到了起一。们我给彼此以安慰，实际上，们我就是彼此的影子，给另一方安慰也就是在作自我安慰。因着这份共同的寂寞，们我对彼此就多了一份理解和宽容，在另个一世界，们我感到彼此不再孤单。我想不说们我相见恨晚这类的话，为因我和关萌
本就有没见面，们我
是只存活与网上的两个灵魂。也实在是为因这隔着网络的这份陌生，们我才能那么肆无忌惮的起一声讨这个世界。们我如两条疲软的虫子，互相依附着，给对方以温暖和关怀。们我从聊天室的相识，发展到一天一封的邮件，再到来后关萌百般要求下的一天一小时的长途电话。关萌所带给我是的一种一如⺟
般的关爱，而关萌则对我说“末末，我再也离不开你了。”不道知是我天资愚笨是还什么，我当时竟有没听出关萌的话外之音。我只为以关萌把我当成了她解脫空虚的影子，我一直乐意的接受着。直到关萌在邮件和电话中直呼我“末末，宝贝”的时候，我才稍有了不妙的感觉，但依旧不敢相信，小心翼翼的试探。该来的终究是还来了。关萌的一封带着照片与一支娇
的玫瑰的邮件中，她告诉我“末末，我爱你！一直爱着你！”“我的原上司是个一女人。”我有一天的时间无法承受这个突如其来的事实。我呆呆的着看照片上风韵犹存的关萌，么怎也无法相信她是个同恋者。我并不反对同恋或网恋，但我对关萌决是不爱情啊！我所的有感觉都是只在寻找一种依靠，个一支撑点。是这
个一玩笑是还一场捉弄？在那晚关萌打来的电话中，关萌明显的感觉到了一种异样，整整个一小时我有没开口说一句话，所的有语言化作了眼泪和低泣，由那
电话线传给了关萌又一场锥心的痛。关萌动在长长又短短的个一小时中恳求了一万遍“末末，你说话啊。”在后最的无望之中掐断了我和的她联系。这之后我再也有没收到过关萌的只字片语。我一封封的邮件如泥牛⼊海，找不见踪影。关萌很迅速的在当晚便关掉了机手并在来后更换了机手号码。和关萌的联系由此终止，唯一留下纪念的便是她后最一封邮件的中照片与玫瑰。 [风月落花]
和关萌的这场看似爱情的故事中，我一直不道知 己自扮演了什么样的角⾊。这场“爱情”短得来不及我反应就已宣告结束。我是只 个一审判台上等待着宣判的人，亦或有罪，亦或无罪，答案下一分钟就能道知，而在现你无需道知。
实其我一直都很重视和关萌的这场
情。她是我无论是生活中是还网上第个一完完整整的道知我故事的人。我把所的有信任都给了她，除了我的容貌和地址，关萌对我的一切了如指掌。或者是我这过份的信任，也或者是们我在谈话时我辞不达意而造成了这场错误的感情？而我只能悲哀的着看他无可挽回的结束。我是在个一月后关萌的朋友发给我的电子邮件中得知关萌那一晚个一人去了酒吧喝了一晚上的酒的。那一晚，关萌独自开车去了个一偏僻的酒吧，喝了个烂醉，直到第二天中午全家出动的大搜寻中，朋友才在那家叫“伊莎贝儿”的酒吧找到关萌。此时的关萌经已全⾝瘫软如泥。酒精的⾼度点燃了关萌的神经系统，晚上关萌便始开了长达个一月的⾼烧期，后转为肺炎。在个一月的昏
过程之中，关萌始终只喊着两个字“末末”全家惑的等着关萌醒来开解这个“末末”之谜。在收到那位朋友的邮件之时，我见看
己自
忍残的把周曾经附加于我的痛苦增加一倍的让关萌尝了个够。狠毒如女人，可我错了吗？我么怎做才是对呢？来后，就的真再也有没了关萌的消息，哪怕是从她朋友那得知。而我依旧给关萌发邮件，尽管我道知她再也不会去打开那个邮箱。我象往常一样，告诉她我的近况，我的感情，我和粟正以及慕冬之间的故事。坦然的就象是写给己自的⽇记，每隔几天必会发一封，象是一场自言自语，或者也是一种自我安慰而已？ ｎ６ZｗＷ.ｃOｍ