经已接连有个一星期了，有没去各种坛论。我道知中青的服务器最近坏了，但是所有有没，365有没，亿家家也有没。是只突然的想不去了，有没任何理由。如果定一要有，那也只能是勉強说的心情不好而已。
实其最近的心情一直是平静而有没波澜的，我道知 是这 个一危险。明知是危险我却想不改变。或者自
是我潜意识里一贯的一种倾向。而在书本和文字中我找到了一种平衡，以所最大可能的避免了这种自。一直想读波伏娃或者杜拉，两种丽美的情人，但不能忍受翻译者带着己自情感的转换文字，是不原汁原味的东西总好象少了些什么。此时抱怨读书时有没学好英语是无聊的。是于只能放弃。连带着我也放下了最近一直拿在手的中陈染。
看陈染的书总有一种感觉是挥之不去的，那就是痛。伴着样这 个一心灵的剖析者，我和她起一起舞。強烈的
别意识使陈染傲然的立独于这个世界。来自社会的庒力却又使陈染不得不扮演着双重的角⾊。当两个角⾊裂分到极致的时候，选择的往往是自我的逃亡。这一点们我是多么的相似。是于我痛。再是于不能承受。电话里，模具厂经已在催问货款有否汇出。很茫然的回答我连模具和票发到至今都有没收到，电话那头却告诉我半个月前早已寄出。是于想到⽔果的书也经已寄出快两个星期了，为什么也有没收到？心情始开沮丧。不道知等待是一种丽美 是还痛苦。
下班回家，在路上碰见个一表情冷淡的女子，
丽的红
，乌黑的长发，轻盈的从我⾝边穿过。样这的女子出在现山村是个异数。为因山是无法靠近的她灵魂的。女孩是丽美的，但丽美
是的
的她孤独而是不脸庞。不道知有多少人男会欣赏这种丽美，人男喜
的多半是丽美的脸庞。始开学会了用电视来打发无聊的时间。电视实在是最最无聊的一样东西，我在现能样这承认了。很久有没看琼瑶，才道知 在现还在流行着她。看那很轻易的就能淌下的眼泪，女人乎似 的真很“
”我已想不再制造爱情，我那曾经的爱情践踏着我的尊严和骄傲走过。但我也同样想不制造婚姻，我找不到结婚的理由，我无法用我的⾝体去换取一张有没感情的永久饭票。何况这张饭票能否永久？我更有没理由也没人赋予我样这的权利去制造个一生命来这个世界重复一切我所受过的罪孽。姐姐带回来一张奥斯卡的金典唱牒，三十首歌曲中有二十几首是都同样的忧伤旋律，房间里瞬间就
离着伤感的空气，让人窒息。是于黑黑的夜晚，独自的房间里，个一人流下了有没理由的眼泪。们他告诉我是这最小资的行为。我想我有没做小资的资格。我道知 在现的我是燃放过后的烟花，留下是的一地的寂寞。以所你不必理我 N6zWW.cＯM