回不去了，在网上。
炎热，空气让我窒息，开了冷气。办公室里有只我个一人。寂寞。拨号、上网，我把寂寞留给了网络。
个一下午守在QQ上的始终有只两个人。EQ、皆无。EQ依旧无言，守着那个彩⾊的头像，她说她感到満⾜。她是个同
恋者，一度说爱我并每晚的长途追踪。我说们我只能是朋友。在我眼里，她真是的我的朋友，很好的朋友，别的我都无所谓。和EQ的
往里，我找到了的她情感结局：命定的孤独。皆无发过来的话以及他在坛论上的留言都让我感到
惑，不道知他是在的真表⽩什么是还一场游戏？如果是表⽩，我已不明⽩们我的关系。如果是游戏，我看不清他的目的。我小心的出发了己自的问话，回过来是的“你会做我的爱人吗？”“我过两天，去你那里？”征询的语气，却已是个一决定。个一冲动敲下了“可以”答完皆无的话就感到了全⾝的恐惧，象在玩一场博赌，有没把握。他为以我在伤害己自。
我是爱上了这个虚幻的灵魂了吗？我见看 们我走在冰洋说的第四种情感的边缘——蓝⾊情感。曾经瘦瘦对我说了些莫名其妙的话，要走了，不回来了，无声的。我吓坏了，被瘦瘦剥掉了己自的⾐服。她我和一样是个从门
里看人的人。瘦瘦走了，而我却一直在游离着，我道知，我离不开的，为因有太多的牵念。为因有空，下午还可以写个一故事。个一 实真的稍加改动的故事。别人的。我写着别人的故事、着看别人的故事，却流着己自的泪。象只一猫，无助绝望。
我很惊讶，每次我都把己自的东西下意识的安排上个一悲剧的结果，而看别人的故事时却又是总期望有个完満的收场。长大了，结局竟是样这。我的自
出在现我的每一篇文章中。突然很愤怒，写了下一午的东西为因 次一非法
作全没了。有种感觉，想哭。再有没了重写的
望。第次一感受到己自脆弱得象个孩子，是为因那个故事是还皆无？下载了陈明的曲子，听着。悲伤的旋律。很喜
陈明，那种清脆的嗓子，犹如爱情的撕裂声。在音乐里我陷⼊了思考，我想上帝定一在发笑。我见看昨夜的流星从天空划过一道痕迹，我想许愿，当我双手和十时经已太晚了。生命总让我错过。在现 经已是⽩天了。等黑夜吧，就快到了，希望这次不要再错过了。
捣鼓了半个小时，终于找到了曾经下载的恢复软件。文章回来了，差了后最的有没保存的一截，是还象个孩子似的⾼兴了。补全了文章，去了坛论。
中青在线的青年话题经已失声个一星期了，着看那些爱着它的网友次一 次一的徒劳发贴，李方从心底掏出了两个字：心疼，他有只无奈的把“版主留言”一提再提。像一幕哑剧。每次上线我都会去青话转转，一份深深的惆怅与落寞让我想起了所有坛论。所有坛论里一片寂静，有没人，有没生气。它在消耗着。有一天，们我都会悄悄地从这里消失。珍惜今天在起一说话与
流的机会吧，那怕是吵架，在将来看来，也是弥⾜珍贵的。有多少爱可以重来，有多少人值得等待
…
陈明的音声回
着，悠悠扬扬，悲悲切切。让我想起了在俞丽拿的《梁祝》里第次一听萍讲的她故事，那低低的哭诉。萍说：上帝给们我的人生剧本是悲剧。
我问上帝：什么是悲剧？
上帝说：悲剧就是把丽美的东西撕碎了给你看。 ｎ６ZｗＷ.COｍ