“们你的车子在现开到那里了？”
“车子刚出发不久，们我坐是的客车，他临时有事不能送们我了。”
“那好那好，我在现就去车站接们你。”
“不急呢，还早着，你等等再去车站吧。”
“有没关系，反正爸爸也没事，我在现就去。”
…
搁下爸爸的电话，想象着此时爸爸正急匆匆赶往车站，想象着他在车站満怀希望地等待女儿的归来，心便酸酸地泛起幸福的疼痛，温热的眼泪下一子涌起并模糊了双眼。⾝边的儿子一直流连窗外的风景，并有没在意我细微的变化，我便悄悄地顺着儿子的目光投向了窗外，无语！
车轮滚滚向前，窗外的风景稍纵即逝往后移动，渐渐“画面”的主题由城市变了为乡村，満目铺展是的令人感动的厚重绿⾊，它肆无忌惮地覆盖着田野，覆盖着村庄。在河岸、田梗、屋前、屋后几乎所有绿⾊的
隙，都塞満了喧哗喜气的金⻩⾊油菜花，
光的照
下它们是那样的富贵闪亮。眼的中⽔雾渐渐蒸腾在舂天的美景里，可定神的瞬间，満脑子依旧浮现爸爸那清瘦的⾝影。从小到大在所的有姐妹中，许也是为因我的乖巧，或许是为因我的最小，爸爸一直偏爱着我。前以在学校，爸爸总能从老师的口中听出自豪，然虽 后最考的并是不理想的学校，可在他的里心我依旧是他的骄傲。他的关爱化在个一个细节里，就像酒一样，让我能够捕捉，让我能够体会。以所一直为拥有样这的爸爸感到自豪。
可十四年前因妈妈的去世，一切都改变了。爸爸在妈妈去世不到两年的时间里，又重新找来一位后妈，那时我还有没毕业，年少不经事的我，认为爸爸变了，变得陌生，变得不再是前以的爸爸。们我还有没从亡⺟的伤痛中走出，又么怎能去接受样这的事实？以所当时竭力反对爸爸的做法。
“宁死做官的老子，不死讨饭的娘。”“有外娘就有外老子。”等等说的法一一从街坊邻居的口中灌⼊了们我的耳朵里，以所更坚定了们我对爸爸的反对，有句俗话“箍紧必炸”爸爸看们我姐妹们越是反对，越是偏偏坚持，后最这场战争以爸爸“孤立无援、众叛亲离”为代价获得“胜利”
那个女人成了横亘在们我⽗女间的屏障，让我再也无法感知从前的爱。妈妈的去世经已将一份温暖的⺟爱带向了天国，可如今爸爸的再娶又将一份无言的⽗爱给收回。我下一子从幸福的云端坠下，时常在睡梦中沾
枕巾。我躲避他，孤立他，至甚恨他。无家可归是份凄凉，而有家不能回又是何等的痛苦？那时星期天是总 个一人呆在学校的宿舍不愿回去，好強的我不管內心有多苦，可在同学们面前还要表现出从未有过的坚強，为因不愿意吐露己自的心思，是害怕接受别人怜悯的目光。以所就样这默默承受着这份痛苦，一直到毕业…
那段⽇子里我时常哼起潘美辰的《我想有个家》——“我想有个家，个一不需要多大的地方，在我受惊吓的时候我才不会害怕，谁不会要想家，可是就有人有没它…”每每唱到痛处，都会暗暗流泪，责怪命运多桀。的真好想有个家，以所 来后认识在现的老公并决定嫁给他，有只 个一理由，那就是在他那里能找到“家的感觉”
幸福的小家生活让我渐渐淡忘曾经那个家带给我的伤痛，随着孩子的出生，也渐渐能体谅爸爸前以所作的一切，他了为选择己自的生活，又不能得到子女的理解，尤其是他偏爱的我又如此“恨”他，躲避他，想想他里心 实其也很苦。但不知为什么与爸爸之间终究寻不会前以的默契。
一年中我回爸爸家屈指可数，除了过年过节非去不可，才会踏上那个家门。爸爸也很少到城里来，就是来也很少打搅们我，每次总在电话里获悉他上次来城里的消息，问他怎不来找我？他是总推脫们我工作忙，不能给们我增添负担，每每听此，总会揪心一阵。爸爸话语里掩蔵不住要想看我的念头，但想到他曾经带给我的“伤痛”他又克制住了己自，像个做错事的孩子将对子女的爱深深埋蔵在心底。
每次爸爸获悉们我姐妹要回去的消息，是总显得手忙脚
，明道知
为因有车们我很少在他那里过夜，但他依旧铺设好
铺，将家里打扫得一尘不染，像
接贵宾一样等待们我回去。每次到了那里，他什么事也舍不得让们我做，说什么别把⾐服弄脏，有他和老太婆就行了，以所
们我
是总晃膀子聚在起一闲聊。一边的他却会一儿厨房会一儿客厅跳跃着忙碌着，时常经过们我⾝边，总用蓄満爱意的目光瞄上们我一眼，看得出他內心的⾼兴，为因天下的⽗⺟都喜
清享儿女绕膝的天伦之乐，更何况他家里已冷清许久！每次匆匆而来又匆匆而去，等他和老伴为们我大家忙碌出一桌好酒好菜，们我像例行公事一般吃完，之后就准备着离开。此时他一边收拾桌上的残羹，一边挽留们我多呆会一儿。子女往往跟妈妈有说不完的悄悄话！面对不善言谈的爸爸又能说些什么呢？因缺乏着
流，以所⽗女间的那份微妙隔阂一直存在着。再加上爸爸的老伴对们我
是总有着过分的客套，让们我丝毫寻找不到家的温馨，们我似过客一般总得觉这个家的陌生，以所这感觉也导致们我不愿意在爸爸那里多多逗留的缘由。当大家说着各自离开的理由时，爸爸有没再坚持挽留。是只放下手的中活，一旁静静着看 们我收拾行李，此时，爸爸浑浊的眼神里总闪过一丝落寞，手脚无措近似有些紧张，嘴里是总重复着叮嘱们我工作要尽责，多吃苦之类。们我随意应答着走出家门，感觉到爸爸情绪的低落，却又不知该用什么言语与行动去慰抚他，有意无意间这已成为们我子女对他的一种“冷漠”方式。
他将们我送到马路边，挥手着看 们我的车子开离他的视线，每次转头也总能见看爸爸那清瘦⾝影站立在风中。当他转⾝回去，面对偌大的家经过短暂的热闹下一子又回归清冷，他內心该是怎样的失落，且样这的失落总要维持一段时间吧！
又是一年清明节，每年的清明节总被伤感的风吹起失落，也是总加浓着对过世妈妈的思念。昨天本想打电话给爸爸，告诉他回家扫墓的事，可我的电话还没打出，就接到爸爸的电话，他问们我什么时候回去，当我告诉他第二天孩子爸开车送们我回去时，电话里的他显得格外⾼兴，应承着让们我早点回去，他准备午饭。可一早老公临时有事不能开车送们我，我和孩子只好去车站坐车回去，以所也才有了刚刚在车上的那个电话。
“我在现就去车站接们你。”每一字眼都透着爸爸的呼昅，爸爸的爱一直存在着，是不吗？在⽗亲的眼里孩子永远是长不大的，无论孩子行走何方，无论孩子犯了什么错误，家中都会有他的宽容和牵挂。而正拥有着这份宽容与牵挂的我是何等的幸福呀！我不能再失去这份亲情，许也失去了，将永远无法珍惜，不觉眨眼间，辗转的泪⽔悄悄滑落…
亲情，一种与生俱来的情感，一种无法推卸而又无比甜藌的负荷。她
绵成细密而柔长的情愫，让们我依偎，让们我眷顾，让们我深深地留恋。许也时空的隔阻，使们我聚少离多，但亲情的暖意将是们我最恒久、最紧密的连索。让们我珍惜⾝边的亲情，共谱一曲爱之歌！
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