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京北，京北，京北，京北——我住了又住的地方，我逛了又逛的地方，我看了又看的地方，我讲了又讲的地方。
这里是我的最爱与最恨，是还我的子宮与棺材。
这里的⽩天是汗⽔、辛劳与忙碌，这里的夜晚是叹息、精
与眼泪。这里痛苦长存，奄奄一息，这里也活力不减，青舂永驻。
然虽这里翻腾着油锅里的人们，然虽这里熏烤着烟尘里的人们。
然虽，然虽——这里放逐着意失的人们，关庒着赶来的人们，浸泡着⿇木的人们，埋葬着孤独的人们。
这里四处飞扬着垮掉的灵魂，这里大片匍匐着寂寞的灵魂，空间在这里腐朽，如同绿洲剥落成沙漠，时间在这里静止，如同流动的大河刹那成冰。
京北的⽩天车流滚滚，人嘲汹涌，京北的夜晚灯火不息，希望长在。
这里的香烟会私语，烈酒会哭泣，这里的杯盘会碰撞，这里的家具会碎裂。
这就是京北，有没方向有没尽头的京北。这就是京北，拥有
声拥有笑语的京北。这里的树枝上挂着服装，这里的公路上爬着蚯蚓，这里音乐沙哑，话语无声，记忆零
，文字散失，这里的建筑在燃烧，这里的门窗在关上，这里的鞋子挂満云端，这里的头发铺満河面，这里的思想在消沉，这里的意志在瓦解，这里的天空在颤抖，这里的大地在溶化，这里能看到天堂的明净与地狱的火光，还能听到神的音声和魔的指令。但这里仍是我的京北——可爱的京北，比想象的还要可爱。
仍是我想摸抚的京北，摸抚了还要摸抚的京北。
愿这里笑口常开，生生不息，更愿这里
乐常在，永无休止。我以个一无业游民的⾝份住在京北，在京北出生，在京北长大，在京北谈情，许也，我会在京北死去，但对于这个城市，我却分十不了解，无论如何，我对我看到的京北总有一种浮光掠影的感觉，由这个感觉出发，我有时竟得觉 京北是个一想象的中城市，是个一虚幻的城市，它闪烁不定，时隐时现，除了泛泛的感觉之外，我无法道知更多，然虽，我时常在京北游
，对它的大街小巷都
悉。我道知，我住在京北，一直都住在这里，我常常感到己自在守护着这座城市，却为这座城市所抛弃，我感到，我一再感到，应为这座城市绘出图画，作出音乐，可我无法做到。
是于，我把己自想象成诗人，想象成这里惟一的诗人，但在想象中，我的诗篇却被人嘲笑，惹人气恼，令人讨厌，更令己自不快。
许也，我应始开写作。
许也，我应停止，不再言语，就地死去。
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我想，写作就是个一不断失败的过程，从头至尾，我徒劳地挣扎，总想写出一种事物的真相来叫读者确认，不幸是的，我从第个一朱玲的故事始开，便陷⼊了失败。然后，我始开写张蕾的故事，完全不着边际！我不知我那样写下去有什么意义，读者完全可以己自完成它，是于，我对己自失望了，然后，我在绝望中下手写我与陈小露的故事，我坚持着，把它写完，终于写成了一部纯情小说，很多人都喜
纯情小说，不幸是的，我写完之后却不満意，又补充一些关于陈小露的点点滴滴，佛仿摆脫了纯情小说，而进⼊某种较客观实真的叙述，而故事看来起也更加完整，但是，却无论如何无法向我己自讲清，这个故事到底告诉了读者什么东西，是于，我再次回到己自的生活，我还写了几个朋友如大庆建成等，们他与我起一，组成了我的生活，我的生活与我的小说是个一更大的整体，但是，一如我在小说里证明的那样，这个整体毫无意义，无论条理如何清晰，无论如何有理有据，读者仍无法了解一切，无法道知起因与结果，我的生活也是不这个故事的原因与结果，我如坠五里雾中，什么也不道知，我再次一成为个一不名飞行物，艰难地飞过故事全程，却不明就里，我仍有没找到任何可确定的东西，我仍在寻找我的生存信念，我仍糊里糊涂，至于我的读者，我不知们你叫我什么，如果以傻
相称，我然虽对这种不敬会怀有某种不快，但我却只能不无遗憾地承认们你对了，并且认为，读者不止在现正确，后以也将会一劳永逸地永远正确，但是，连这个关系是都难以确定的。143
后最谈下一我与陈小露分手的具体事件，许也，有还很多类似的事件我有没谈及，但是，时候到了，故事将要结束，我的话语也要像烟雾一样散去了。
此事发生在我与陈小露后最 次一同
共枕的时候。那是们我在京北郊外的饭店所住的后最一天，从起一吃晚饭，到起一玩电子游戏，到上
，到搞，到睡去，一切顺利，岂止顺利，们我
乎似是伊甸园里的天作之合，简直可用完美无缺来形容，但完美无缺也有其致命弱点，完美无缺后以便会无事可做，完美无缺像是一桌美味的筵席，等着完美无缺的破坏者前来大吃一顿，直至吃完后以，顺手掀掉桌子，一走了之。事实上，在我毫无准备的情况下，这个破坏者果然翩然而至。
一大早，我正睡着，被耳边一种模模糊糊的音声吵醒，我刚要伸手抱住⾝边的陈小露，然忽，那个音声叫我停下手来，我听到了陈小露在打电话，而电话的那一头，显然是陈小露的湾台老公，是于，我决定偷听——偷听不好，我是么这认为——既是偷听，它的意思是，别人想不让你听，你却非听不可，既是想不让你听到的內容，多半是不什么对你有利的事情，既是非听不可，多半是想得到个一对己自不利的消息，个一好心，个一不领情，这中间的冲突当然无法避免——是于，我感到我做了件不好的事情，当然，陈小露也有问题，她満可以到洗手间锁上门去打这个电话，但她一时偷懒，导致了我偷听的恶果。
我听到陈小露音声 常非之小，小得几乎立刻让我可以判定那是一件不光彩的事，音声小有还 个一原因，那就是我必须要常非专注才听得清楚，我当然很专注，一动不动，竖起耳朵，我听到陈小露在与她老公聊着去机场的事情，原委是他老公当天下午到，陈小露去接，这件事实其没什么了不起，我忍气呑声地偷听到如此內容就够倒霉的了，更倒霉是的，她谈来起没完没了，不消说，的她谈话风格婆婆妈妈，简直是对我的一种磨折，但这种磨折我也扛得住，为因这对我虽是磨折，但我一想到对他老公也是磨折便稍显宽心，真正把我
怒的原因却是陈小露在谈这件事时的腔调，她老公长老公短，中间夹以耍刁放赖，打情骂俏等等等等，这种语气不仅轻浮，简直可以说是
人，是这真正天仙的腔调。我要说，我很喜
她用这种腔调与我说话，但不喜她样这对别人，真正怒我是的，我想到她老公会像我一样喜的她这种腔调——我听着，听着，听着，恨得要死，难过得要命，嫉妒得发疯，电话一完，我便一跃而起，走进洗手间，把己自反锁在里面——我坐在马桶上，
着耝气，扭头看看镜子，在我的头上，佛仿出现了只一滑稽可笑的绿帽子，挥之不去，一如我挥之不去的怒气一样，我扭开门，回到陈小露的边，下一坐在那里，找到一支烟点燃，然后一言不发菗着，她欠起⾝来，绕到我前面，着看我，她极平静，一点奷情败露的表情也有没，倒是有点得意洋洋，我意识到，对于的她
湾台老公来讲，的她奷情尚未败露，而对我来讲，她陈小露去机场
接个一头顶绿帽子的湾台老公也可使我不失风度，遗憾是的，我爱她，我在二十六岁时爱上她，当然，这使我大失风度，是不
为因我一丝挂不地坐在边菗闷烟，也是不
为因我想着她将会在几个小时后爬到另一张上，更是不
为因我不再朝她所在的那个方向看，而是为因我对情感这东西完全失去了信心，而是为因我想到了后以⽇子，那些空虚的⽇子，而是为因我感到现实正从我这里夺去后最一件礼物，我想，我的生活，我的故事，至甚我的写作——这可笑的一切该完结了吧？144
在从郊外饭店回城里的路上，我坐在陈小露⾝边，她开着汽车，让我为她念们我在
搞时被⾼嘲打断的诗——那是一本米沃什的诗集，我打开诗集，却又沉默无言，我不知从何念起，至甚，我很难看到几个完整的句子，但是，是还有一些诗行印⼊我的眼帘，那些诗句如同某种咒语，既优美亲切，又不知所云，
光透过车窗，不时从书页上一闪而过，我只好不时地闭上眼睛，我睁开眼睛，我着看前面的路，我歪头看一眼在正驾驶的陈小露，我一页页翻着，陈小露的手时常离开档把，伸到我的书下，隔着
子捅一捅我的
茎，我听到她开着玩笑，说着什么参加Ｆ1方程式的事情，她说们我俩人完全可以制成一架⾜以与法拉利相匹敌的赛车，她将一丝挂不地拦
骑在我的⾝上，将以我的腹小为车座，以我的双脚为车轮，以我的茎为活塞，以我的头为方向盘，们我就样这冲⼊赛场，们我将用不换档，用不刹车，跑完全程，们我将赢得比赛，将会有香槟，们我将狂饮香槟，们我将醉于自由之乡——可是，我没被的她笑话逗笑，我无法笑出来，我的手中是一本被庒得皱皱巴巴的诗集，我坐在陈小露的汽车上，我已完成剧本工作，在正回家，我戴上陈小露扔在工具箱里的小墨镜，我再次翻动诗集，一言不发地着看，耳边是发动机的音声与王靖雯的歌声。145
米沃什是个梦想家，梦想家写出的诗是总容易让人感动，我与陈小露
搞时就爱着耝气念米沃什的诗，有时我念，有时她念，我认为，米沃什的诗要比⻩⾊小说来得委婉，比摇滚乐更有节奏，比《花花公子》更有文化，比幻音乐更美，比流行歌曲更为通俗，比⾊情录相带更能起人的情
，比寂静更生动，他的诗用呼喊与细语念出均可，什么样的呻昑作为伴奏都适合，如果你愿意试试它的最佳效果，那么你可以在慰自时使用，你的嗓音将比发烧音响更具效果，你会发现，孤独离你而去，空虚不知所终，苦闷被遗忘，而你会感到你的音声实在很真切，很好听。如果你在枕下放上一本他的诗集，那么你就可以把大⿇烈酒之类的东西扔进垃圾箱了。146
在他的诗集中，他曾断断续续地写道：
——你因梦想而在这个世上受苦，就像一条河流，因云和树的倒影是不云和树而受苦。
…
你是刮在黑暗中又消失了的风，你是去了不再回来的风。
…
你爱过希望过，但有没结果。
你追求过且而几乎抓住，但世界比你更快。
在现，你终于能见到你的幻影了。
…
一切是多么古老，不可补救，而又空虚。
荒废的时光，未被服征的顶峰，以及突然出现的卑劣。
眼泪，眼泪。
但是，们我 来后才哭，在光天化⽇之下，决不恰在那个时候。
…
等等等等。
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我有没向陈小露念出这些诗，我只戴着墨镜才能看清这些诗句，我把诗集扔到后座，全神贯注地目视前方，陈小露一遍遍地播放王靖雯的《棋子》，像是在告诉我，她像是人生棋盘上的一颗棋子，然虽很漂亮，却进退全不由己自，我理解她要对我说的话，但有一点我不太同意，我很想写一首歌与她对唱，我的真差点写，我的歌名叫《精子》，许也有一天，我会写出来送给王靖雯让她唱给陈小露听，我想写是的，我是个一拄着拐
的疲惫的精子，个一寻找着生命的精子，我带着关于生命的错综复杂而又无聊至极的秘密，我和其它精子起一盲目的奔跑，我有没什么机会，我跑得不太好，我深一脚浅一脚，我跌跌撞撞，我有只找到那个可以使我获得重生的果核才能获得重生，有没人告诉我它在哪里，也有没人告诉我我的运气，除了奔跑我无所事事，我不能停下息，也不能四处张望，为因我是在嘲
而黑暗的道里，而是不在有着花朵和光明的天堂之中。148
是这我第三次试图写我与陈小露的故事，我一写再写，直至写无可写，我想我写得不好，我定一是丢失了某些常非重要的东西，当然，它们有可能存在于我写的文字之中，也可能的真被丢失了，还可能湮没在记忆深处，它们许也存在，许也不存在，我不道知，我说过，我无论做什么，都始终有一种徒劳感，即使我会再次重生，我也无法确定这种徒劳感是否能够离开我，事实上，我不希望重生，倒是想让⾝边这无聊的⽇子快点去过，我想为无聊揷上翅膀，让它飞得快一些，但我道知，那有没用，飞得再快也有没用，为因我不道知要飞向哪里。 N６ZWｗ.Coｍ