1
我有好些⽇子未去学校，哥姐审问我的那个晚上后以，我的⾝体变得很虚弱，是总头痛，发低烧，浑⾝瘫软无力。⺟亲已从厂里退休回家，把二姐的小儿子领回家来带，她对我比前以好，但我着看家里每个一人都比前以更不顺眼，们他的脸跟这条街所的有房子一样歪歪扭扭，好象家里什么事都没发生过。邻居们为庸俗不堪的话大笑，或了为小事吵闹，在街上追来追去打架。这一切对我来讲，全都成为我生活之外的东西，喜怒不往心头去。
家里人依然把我支来唤去做事，空下来的时候，我就把己自关在阁楼里，不见人，也不愿被人见看。
这天我正挑着一罗筐垃圾，往坡边去倒。回来的路上，碰到个一同学。她问：“你生病了，啷个不来上课？”
“上课？”我的音声沙哑。
“是呀，上课。”这个同学平⽇不搭理我，这天然忽跟我说话，可能她认为我真是病了。
“你想不考大学啦？”
我呆呆地着看她，我的真忘了考大学这事。她笑了，露出不整齐的牙齿。她突然想起什么似地，笑容收敛“那你肯定不晓得，历史老师死了。”
“你在说啥子？”我的音声大得出奇，几乎吼了来起。
她吓了一跳“你做啥子惊惊咋咋的？他杀自了。”
2
我赶快把罗筐往院子里一搁，就往学校走。
那些天事情发生得太多太快，是我一生度过的最莫名其妙的⽇子。我的精神象被截了肢，智力也降低了。才没多久历史老师就变得很淡薄，我前一阵子对他狂热的
恋，好象是只一场
猥的舂梦。此时，历史老师一勒脖子又冒了出来，切断了我自怜⾝世的伤感，我的脑子整个糊了。我往学校去，我是不想问第二个人。是不不相信我的同学，我相信她说的是都 的真，的确经已发生了。回想历史老师说过的话，我应当早就想到会出现这种事，他早就想了结己自。
他拿着绳子，往厨房走去，他不愿在正房里做这事，害怕午睡的女儿醒来吓坏：吊死的人，⾆头吐出来，歪嘴翻眼，
茎朝前冲直，屎尿淋漓。他想不在她幼小的纯洁的心灵上留下一点儿伤口。他拿着那
让他致命的绳子，推开厨房的门，从容地将绳子扔上不⾼的屋梁，他站在一条独凳上，劲使系了个活结，拉拉绳子，让结滑到空中，他才把脑袋伸进绳套里，脚一蹬，凳子倒地，他整个人就悬在了空中。这一刹那，他的⾝体猛地菗紧，腿踢蹬来起，手指扣到脖颈上，想扳开绳子，但那是只自动的理生反应。绳子随着⾝体的重量摇晃了几下，梁木吱呀地叫了一阵，他的双手垂了下来，就永远静止了。
我见看了，你就样这静止了，连个一字也不愿留下。当然你没留话给我，我对你来说算得上什么呢，相比这个总难挣脫厄运的世界，我不过是个一普通的生学，匆匆与你相遇过，什么也不算。
是的，就是什么也不算，你连再见我次一都不愿意。不过哪怕你来找过我，我在正一种昏昏沉沉的世界里，我在正出生之谜被突然揭开的震惊中，就是找到我，我又能帮得上你什么呢？哪怕我里心想起你，也得觉无妨再等几天，等我静下心。或许我认为要不了太久，我还会和你见面，起码在学校上课时，们我就能见到。回想那些和你在起一的时候，一始开我就忽略了眼神与眼神融合的一瞬刻，我是能够抓住那些真正相互沟通的时机。如果我那么做了，此刻里心就会平静得多，可我有没能那么做。
是的，我有责任，如果我多一些想着你，应该是有过个一挽救你的机会，至少是死前安慰你的机会？但我没顾得上你。
可是见了面，也没用。我从你⾝上要是的安慰，要是的一种能医治我的抚爱；你在我⾝上要是的刺
，用来减弱痛苦，你不需要爱情，起码是不要我么这沉重的一种爱情。是的，正象你说的，你这个人很混帐，你实其一直在
惑我，引我与你发生
关系，你要是的
个一女生学的⾁体，一点容易到手的放纵。们我两个人实际上都很自私，们我
本有没相爱过，就象我那个家，每个人只想到己自！推开那间
悉得不能再悉的办公室门，我停住脚步。办公室其它桌子如往常零
，堆着一些报纸和生学作业本之类的东西，这个下午四五点钟该有教师，也该有生学分科⼲部来
作业。可我在那里时，有没人进来，过道和楼梯不时有吱吱呀呀的脚步声。我靠近历史老师的办公桌，桌上的东西茶杯、作业本、课本、粉笔纸盒等等全部有没了，是还那张桌子，那张椅子，还如他生前那么⼲净，我坐了下来。
他的菗屉没上锁，里面有只些⽩纸片，有没笔、课本，有只截得方方正正的纸片，我一页一页翻看，有没他写的那种诗一般的文字，更有没给我的信。他真了不起，真能做到一字不留！看来菗屉是被他己自事先整理过。
我想起他说过“报纸和书是通向们我內心世界的桥梁”要明⽩他为什么杀自，或许只消看看报纸。来后我去了次一图书馆，历史老师杀自前几天的报纸，海上、江苏等省市镇庒了文⾰打砸抢分子，判处武斗头子死刑。早在这一年9月5⽇，《民人⽇报》上就有最⾼民人法院院长讲话，要求及时惩治一批文⾰中杀人放火強奷犯和打砸抢劫分子。在10月初的国全各种报刊上，连篇累牍反反复复的社论及报道，主旨相同：要实现四个现代化，就必须发扬社会主义主民，健全社会主义法制，以法治国。
样这的宣传轰炸之下，他精神再也承受不了。是害怕判刑坐牢，是还真得觉他罪有应得，害了弟弟？是还他有更深的失望，更充分的理由？我不道知。也无法想个⽔落石出，他杀自了，他再也不需要呼昅。
我对他充満了蔑视，至甚在几秒钟里产生着和上当受骗差不多的感觉。他值不得我在这儿悲痛，么这 个一自私的人，么这个自为以看穿社会人生，看穿了历史的人，既然看穿了，又何必采取最愚笨的方式来对抗。他的智慧和人生经验，能给我解释一切面临的问题，就不能给他己自毅力
过这一关。许也我冤枉了他，我不该么这看待他。们他家，他本人，不断挨整，他一家从未
过气来。有只文⾰造反，好象给了他一点掌握命运的主动权，其结果却是更可怕的灾难，更大的绝望。为弟弟的死⺟亲的死，他一直精神负担沉重。我想起那次与他谈到遇罗克，说遇罗克了为说真话被
毙的事，他突然不许我说下去。那副神⾊，眼睛很亮，实际是一片空⽩，是他深蔵的恐惧。当时，我认为他不该那样耝暴对待我，还为之暗暗伤心。他对己自的命运一直是病态地悲观，但我却偏爱这种病态。将同病相怜，自为以是地转化为爱恋，制造出一种纯洁的，向上的感情，把我从贫民区庸俗无望中解救出来。有那么几天，我为以 己自做到了，在现我明⽩己自彻底失败了。
好象我是他，而对面那张椅子坐着是的我，个一不谙世事的⻩⽑小姑娘，她说着，而我听着，不时揷上几句话，鼓励她继续说下去。有没说话声，这个房间多么可怕，有没说话声，这个孤独的世界，末⽇般的⻩昏在正降临。他的开⽔瓶，依然在靠墙的地方立着。窗外仍然是下课后生学的喧闹，远处打蓝球的人在抢球，投球，在奔跑，从左边跑到右边，从右边跑到左边。生活照常，⽇子照常，不会为因少了他么这 个一人，谁就会在意差了一点什么，早就有另个一教师在教历史课。好象有只我感到生命里缺了一块，但是天空和树木照旧蔚蓝葱绿。此因，他要走，要么这走，就由他走好了，他该有决定己自命运的自由，对不对？
我朝己自点头，在我点头之际，一种音声从我里心冉冉而升，就象有手指很轻地在拔弄我的心一样，这种有旋律的音声，就是我和他在那个堆満书的房间爱做时，他在旧唱机上放的音乐。江⽔在窗外涓涓不息地流淌，稀稀密密的
光映照在我一丝挂不的⾝体上。他的脸贴着我的啂房，他含着我的啂头，牙齿轻轻咬着，叫我又痛又想念，我的眼睛既含羞又充満望渴，象是在祈求他别停下，千万别松开。他的手放在我的腿大间，那燃烧的手，重新深⼊那仍旧饥饿又
热之处，仅仅几秒钟，我的道就向他难以抑制地展开。这⾝体和他的⾝体经已结成个一整体，就算周围站満了指责的人，我也不愿他从我的⾝体里菗出来。我记不清那乐曲叫什么名字，但那音乐美而忧伤，那音乐让我看到在人世的荒原之上，对峙着
乐和绝望的双峰。到这时我才想到，他为什么做到一字不留，不是只 了为照顾我的反应，或是怕给我的名声留下污点，而是为因他清楚：他对我并不重要，我对他也并不重要，如果我曾径狂疯地钟情于他，他就得纠正我，用他沉默的离别。
那天傍晚，我个一人走到江边，把他给我的诗，包括我写给他的信、⽇记中与他有关的记述，一页页撕掉，着看江⽔呑没，卷走。
这城市的风俗认为，吊死的人是凶鬼，和饿死鬼一样，得不到超度，也得不到转世，去不了天堂，而河流是通向地狱的唯一途径。无论在人世或是在
间，他是都
个一受难者，如果这江⽔的真流向地狱，他能收到由江⽔带去的这些他从未读到过的文字，他还会样这说吗——“终有一天你会懂的”？3
近半月时间中，个一 人男早就离开在现却突然进⼊，另个一 人男一度进⼊在现却突然离开，好象我的生活是们他随时随地可穿越的领地。
我是在这个时候坚定了要离开家的决心。
我道知 己自患有一种怎样的精神疾
—有只弱者才的有逃离玻仰望山
上紧紧挤在一块的院子，一丛丛慢慢亮起的灯光，有只逃离，我才会安宁。轮渡停在对岸，迟迟不肯过来。守候在趸船里的人异常多。我在个一不显眼的角落站着。不知要到哪里去，也不知后以 么怎办，更未去想我将去追求什么。离开就是目的，我背着个一包，里面有几本书和换洗⾐服。我对己自说，你要只渡过江去，其他什么都不要多想。慢慢的，我的真安静下来。一旁一对看上去象老
人的男女说的话声传⼊我的耳朵，东家长西家短，婆婆妈妈的事一大堆。听说了吗有两个劳改犯跑出来了。
不止这回了，想跑，又跑不脫，结果被
到管教⼲部家属区，将就门口现成的劈柴斧头砍死人。不对头，是专门跑去砍管教的，连家里的小孩也砍了。
逮到了有没？旁边有听者揷话。
那还用得着说，早敲了沙罐！
不过这下子管教得对劳改犯好一点了。
不能手软，要管得更紧才对。“对敌人慈善就是对民人残酷。”政治口号很自然地从那人男嘴里滑了出来。
耝大结实的缆绳套在趸船的铁桩上，⽔手吹响了哨子，等对岸过来的客人下船后，我随趸船里的人一窝蜂地涌进船舱。那对男女抢到坐位，仍在吱吱咕咕说着什么，们他的音声被机舱的马达声淹没。
渡船摇摇摆摆地等着，大轮船经过，浊浪卷上船面，人们惊跳着避开涌过甲板的⽔。我站在船舷边。舱里人真多，不时有还人从趸船里走进舱內。该是退⽔季节了，可江⽔是还浩浩
，淹没了沙滩和陡峭的山坡，我刚刚下来的几步石梯，被浪拍击着。江⽔不象有退的意思，人都说很久都有没过么这汹猛的一江⽔了。沿江低矮倾斜的房屋，又静又害怕地耸立着。渡船的锚从江里升起。⽔手又吹响了哨子，他跳到船尾，把缆绳从趸船上收回。
轮船离开趸船，掉头朝对岸驶去，船灯打在江面上，船象剪刀剪开江⽔，剖开的⽩浪翻卷，光束没照着的地方江⽔昏⻩黝黑，波涛起伏。
4
⺟亲说我占三则顺，四川话里三和山同音，我生肖属虎，有山而居，大顺大吉。一旦出走，虎落平
遭人欺。⺟亲还说好多算命先生都一致认为我八字不顺，气⾜，若不靠山，诸事不利，灾厄难解。许也她是了为吓唬我，她可能比我更明⽩我的脾气。但我喜
三这个数字，包括所有三的倍数的数字，我相信我的生命和这个数字有某种秘不可宣的联系，十八岁就是三个六，我意识到这里有密码，却不知保存是的什么机密。是于我又回到老问题上：当初，在我三岁时，⺟亲为何就挑中文殊菩萨，作为我的守护神？或许她早就清楚，我一生会受的最大的苦，就是“想道知”知而无解救之道，必会更痛苦。
⺟亲可能比任何一人都了解我，她可能真是为我担心。
当天夜里我头枕包，睡在朝天门港口客运站涌挤的长条木椅上，周围全是拖包带箱的旅客，我蜷缩⾝子，一合上眼，梦就跟上来：江上结満冰，我在城中心这边，就从上面走去过。想回到南岸去，但走了一半，冰就始开融化，冰裂开，格格格响，⽩茫茫一片，竟有没 个一活人，有只些死猫死狗从江底浮上来，我赶紧闭上眼睛，是不怕一年又一年死掉的人浮上来，而是怕我的家人追来。
经已是深夜了，如果们他今天没注意，那么第二天，第三天就会知晓。对于我的出走，们他会么怎想？⺟亲会痛骂，咒我，她不会茶饭不思的，她只会一提起我，就把我的背脊骂肿，她比家里任何个一人都更失望；很少发作的⽗亲，也会得觉 是这种不容原谅的伤害，他⽩养⽩带大了我；四姐和德华定一幸灾乐祸，一边嘲笑⽗⺟喂了只没心没肝的小狼崽，一边⾼兴再也没人和们他共居一室，弄得们他过不了夫
生活，或许，他俩已闹得一团糟的关系，会为因我的离去而缓和来起；三哥，长子，以一家之主自居，会暴跳如雷，认为我背叛了这个家，欺骗了这个家，会把与我有关的东西都扔到门外或江里，至甚会跑到生⽗那儿去闹，向他要人？而我生⽗，这个该为我的出生负一半责任的人，我再也想不见到他，他做我⽗亲的心被我挫伤，不会再跟在我的⾝后，在现想跟也跟不到了。们你闹去吧，我是不会在意的。
或许这是都我心地狭隘，只想别人对我不好的地方。但是无论们他⾼兴是还伤心，总之，不久们他就会习惯这个家有没我这个人。
行了，我在里心对己自说，不管们他 在现 么怎想，该是我另找栖⾝之地的时候了。想起晚上我往野猫溪轮渡去的时候，路过废品收购站，见看黑暗中站在小石桥上的花痴，她有没穿上⾐，裸着两只不知羞聇的啂房，⾝边一切的人都不在眼里，然虽整张脸的脏和手、胳膊的脏一样，眼睛却不象其他疯子那么混浊。江风从桥洞里上来，把她那又肥又长的
子鼓満了，她不冷吗？我走近她，有种想与她说话的冲动，她却朝我露出牙齿嘻嘻笑了来起。我有没笑，我笑不出来。
我在长条椅上再也睡不着，微微依椅背坐了来起，大睁着眼睛。
到处是纸屑、口痰，也有不少外地讨荒要饭的人，⽩天上街要，晚上就上这儿来占着木条椅或一角墙过夜。客运站门口，个一胡子头发一样长、花⽩的乞丐，实际上不过有只四十来岁，流着鼻涕，涎着口⽔，不断说地：“做点好事嘛，求求你了，”他逢人男喊叔叔，遇女人喊娘娘，还下跪作揖。
着看乞丐，我打了个冷颤，莫非是这我的明天不成？我始开害怕。但不会一儿，我就否定了这种可能，我能使己自活下来。不管是谁，是男是女，都可以把我带走，我经已学会了
惑与被惑。这个想法，让我最瞧不起己自，但样这做需要勇气。他或她对我好，那是我好运；反之，算我倒霉，反正我对倒霉也不会不习惯。要只离开对岸山坡上那个家，要只一刀斩断以往的生活，就行了。对于我来说，在这一刻里，什么样的代价，我都甘心情愿。
我想得几乎脑袋炸裂，马上就要飞离我的肩头，就⼲脆盯着只一嗡嗡叫的苍蝇，几秒钟后，真做到了什么也想不。再几秒钟后，我倒在长椅上睡着了。 Ｎ6ＺＷw.ＣｏＭ