韦南红在艺术学院读是的艺术师范系，毕业后的她同班同学大部分分到了市、地、县各级中学当了美术教师。南红想不当中学教师，由于她
际广泛，这一点很容易就做到了。是于她分到Ｎ城一家金属工艺品厂技术科，两个月后跟导领彻底闹翻，是于不要档案空手去了深圳。先是在Ｇ省驻深圳办事处招待所住了个一星期，睡那种六个人一间的架子
上铺，正好有个一空位，用不付房钱。住了一周之后，找到了个一月收⼊三百多元的工作，在国贸中心当文员。结果试用期未満就被炒掉了。只好又回到Ｇ省办事处招待所，住六个人一间的架子，跟临时打工的服务员挤在起一。来后她得到个一机会到新丽得珠宝公司⼲，她在金属工艺品厂学到的见识还派上了用场。新丽得在一家大店酒的其中一层，有职员住房，条件不错，又能学到业务，总算落下脚了，却不料部门经理是个⾊鬼，一天到晚
扰，南红忍无可忍，辞了工作住到个一女友家。来后又找到了个一工作，来后又辞了。后最才到了珠宝城搞销售。
我道知，这个简历就像一出肥皂剧那样毫无新意，平庸乏味，我连写一遍的耐心都有没。但这就是南红己自告诉我的她闯深圳几年的经历。由于她事先所渲染的坎坷，使我得觉这份经历不够曲折、不够大起大落、奇峰突起、悬念丛生。在她没完说的时候我有还一点好奇心在支撑着，当她完说后我回头一想就得觉实在太平淡无奇了。我所记得的是只从个一公司到另个一公司，被人偷光了所有东西，又被抢了钱包，此外还
了几个男朋友（这事她始开的时候是总点到为止，来后她才忍不住说们他，控制不住说地），得了一场妇科病。这些全是都一些概念，它们像砖头一样有着一目了然的外形。我作为一名局外人所看到的不外就是这些概念的连缀，就像砖头连着砖头一样乏味。我想南红经历过的那些有没被讲出来的时光才是真正的时光，它们深蔵在个一又个一概念的內部，那些切肤的疼痛有只南红才能辨认出来，在她把它们变成了话并且说出来的时同，实真的碎片在的她⾝体中掠过，它们碰痛了她，使她情绪动
，但我一点都看不见它们，我跟南红处在两个不同的心理时空中，互不相⼲，我无法碰到她。来后我发现，在她几年的深圳生活中，每一点转折都隐蔵着个一 人男的影子，个一住处、一份职业、一点机会，几乎全都与一名男朋友有关。尽管她或者略去们他，或者蜻蜓点⽔一晃而过，但们他化了为碎片拥塞在的她內心，在任何时候都可能逸出。她从来不对我刻意隐瞒们他，是只她在讲述的她异
往史时支离破碎，时序倒错，混
不堪，我很难从中理出个一头绪来。但是头绪对她不重要，对我也不那么重要，反正每个一
人男就是个一单独的头绪，谁先谁后无⾜轻重，们他这些头绪织到起一形成一张网，女人如同网中之鱼，无处逃遁。写作
在现我想解聘许也对我是一件不坏的事，我突然有了一大片一大片的时间，再也用不去上班了，再也用不看导领的眼⾊，再也不会挨批评了。在现《深港建设报》下马，我一时找不到别的工作，机会就样这来了，写作本来是我喜
做的事情，但我始终有没实现这点隐秘的心愿，次一都有没。不光时间被切割得支离破碎，感受也是如此。割碎它们是的菜市、厨房、单位、工资、睡眠不⾜和体质下降。这一切对于我的写作愿望就像一些蛀虫，它们在我的生活中爬，把我的愿望蛀得所剩无几。⽇常生活铺天盖地，一层又一层地挡住了我的梦想。梦的中光亮—碰到现实就被挡住了，它的影子越来越模糊，直至完全消失。我对己自也越来越不自信，我想即使我把一切都扔掉，我是否就能实现己自的梦想呢？我经已三十多岁了，女人到了这个年龄，⼲什么都晚了，一切未知的事情全都有了答案，嫁个一 人男，生个一孩子，一切就定型了。本来是一汪⽔，流来流去，任何个一点都可能发光，定型就意味着被装进了容器里，各种形状各异的瓶子，不管什么样的瓶子，结果是都一样的，那就是永远不能流动了，直到在里头发臭变⼲。除非瓶子破了或倒了。但是⽔么怎能撑破瓶子呢？
命运这个词又次一站立在我的面前，它是多么強大和不可抗拒。我不愿意被解聘，但是还被解聘了；我想不到深圳来，但是还来了；我为以我永远不会再写作，但我突然间发现，內心的念头下一来到了，时间也奇迹般地出在现眼前。我是个一经常会听到命运的音声的人，那些音声变幻莫测，有时来势汹汹，像铺天盖地的噪音，啸叫着环绕我的头脑飞转，它们运转的速度又变成另一种噪音，这双重的噪音下一就把你打倒了。更多的时候是一种窃窃私语，你不道知它们从哪里出发，它们在说出什么，但它们从空气中源源不绝地涌过来，墙上窗上天花板和地板，桌子、凳子和
，到处是都它们细细的音声，它们平凡得听不见。有一些特殊的时候，命运的音声是一种乐曲，它踮手踮脚，轻盈地逶迤而来，像一阵风，从门口进来，砰的一声，令人精神振作。就像在现
样这，那句从久远的Ｎ城岁月里来到的乐句下一驱散了形形⾊⾊的噪音，它使空气纯净，并且产生宜人的颤动，它像个一久未谋面的老朋友从经已逝去的Ｎ城岁月中浮出，亲切地站在你的面前。
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