在８０年代的Ｎ城，人工流产是韦南红成为我的朋友的个一契机。但做人流是的我，而是不南红。那时候她刚刚跟个一本学院的青年教师好，那人是颜海天的同事，也是画画的，但才气如不颜海天。颜对南红有没感觉，是这很久后以他告诉我的，他跟南红的关系一直平平。与南红好了一年的那个谁，在现我经已记不住名字了，像好叫什么军，建军或小军，但这关系不大。他在南红里心 有没留下太深的痕迹，我也只见过他次一，那时候南红跟他经已讲清楚，不存在什么特定的关系了，但们他还像朋友一样来往，有没人呼天抢地，悲伤
绝。对比来起，我有时会为己自感情的古典而不解，爱次一就会憔悴，再爱次一就会死。我只比南红大五岁，却像大了整整个一世纪。真是匪夷所思。
是还回到人工流产这个话题上，是这几个重要的话题之一。
当时我的⺟亲尚未到Ｎ城，以所我在这个城市可以说是举目无亲。举目无亲这个词一点也没给我造成孤苦伶仃的感觉，这事有点奇怪，我像好从小就喜
举目无亲，中学读书的时候离家有只五分钟的步行路程，我是还执意要住校，每周只回家次一。上大学的时候过舂节也不回家，留在学校天天睡懒觉，里心
分十舒服。此因在Ｎ城的十年时间里举目无亲正好使我如鱼得⽔。我一向得觉，在一切社会关系中，亲戚是最无聊的一种，凭着莫名其妙不知有无的⾎缘或亲缘关系，一些毫不相⼲的人就跟你有了⼲系。你跟们他完全缺乏认同的基础，永远不可能有相同的价值观，你认为很珍贵的东西别人得觉一钱不值，你认为好看的颜⾊别人里心感到晦气十⾜，们你哪怕到了下辈子也不会有多少共同的地方，但仅仅为因
个一亲戚的称呼你就对们他有了责任，们他来办事、看病或者是只来玩，你都必须责无旁贷地帮忙。这真像被強行套了个一笼头，跟野生动物被驯化为家养动物一样痛苦。亲戚就是样这一些事物，它的本质是网（这点大家都经已指出了），它漫布在⽔中，像⽔草一样漂
，谁碰上它就被网住了，网住了是还在⽔中，不会马上死去，但前后左右上上下下却被死死圈住，往任何个一方向都游不开。样这的鱼只能在梦中设想那广阔无比像空气一样轻盈的⽔。这多么悲惨。
大学毕业分到Ｎ城使我既⾼兴又人心不⾜，Ｎ城对我来说是个一陌生的城市，它距离我的家乡有５００公里。但距离说明不了什么问题，它的陌生是不 为因远才陌生，而是为因 有没任何亲戚
人朋友的那种陌生，陌生得像一张⽩纸，什么都有没，Ｎ城这个名字对我来说跟西宁或贵
有没什么区别，它们是都地图上的个一圆圈，与我从未有过关系。一张⽩纸意味着什么？可以画最新最美的图画。我到Ｎ城的单位报到，唯一的遗憾是这里离家乡还不够远，亲戚们是还有可能到这块⽩纸上来，涂上一些令人不快的⾊彩，我想若是弄到西蔵拉萨或者黑龙江的齐齐哈尔什么的，一辈子都不会有亲戚光临，这该有多么美妙！
在Ｎ城的自由生活中我度过了七年时光，七年中我在业余时间里埋头写作，８０年代跟９０年代最大的区别是前者有没双休⽇而后者有，以所８０年代的整块时间除了节假⽇就是每周的星期⽇，在这些神圣的业余时间里我不需要拜亲访友，连想一想的工夫都不需要，这使我在大量的阅读和练习中慢慢地成长来起，写出了一些还说得去过的诗，使我在虚荣的青舂期获得了一些轻佻的自我膨
的资本。我想我如果在Ｎ城有许多亲戚，们她决不会眼睁睁着看我到了二十七八岁还有没
个一可以用来结婚的男朋友，们她会串通来起让我去见个一又个一与我毫不相⼲的人男。样这做的后果除了使我什么事都做不了外还会彻底败坏我的胃口，从此成为个一什么人都不愿见把己自关闭来起的孤僻的老女人。这与我的想法相差太远了。幸亏以上遭遇是只出在现我的臆想中，至今也有没成为现实，最终也不会成为现实。我过着有没亲人限制的自由时光，我写信对⺟亲说我要报考研究生，样这她对我分十放心，在８０年代，研究生是个一比较⾼级的名词，有只少数人才能拥有，这能使我⺟亲的虚荣心得到満⾜。她来信说，要只我在三十岁前以解决个人问题，三十二岁前以生下个一孩子就行了。我一直没跟⺟亲讲实话，我想她肯定会认为写诗有没什么出息。
我孕怀的事情有没人道知。 n6Ｚww.ＣＯm