房间空空的有只我个一人，然后就是家具，它们被蒙上了⽩布，像墓地一般地矗立着，随便摸哪是都一手土，特像考古。我的CD都堆在
台上，我找不到也懒得找。我的楼上的刷牙杯子里揷着一枝玫瑰花，它此时在正怒放。我把头趴在暖气上，努力感觉到他那里的空气和气氛。世界姐小
存在主义虚无主义存在与虚无主义
我像好更喜
二者的结合你头脑冷静你
怀博大你超现实主义地指着广场说那儿有一片纸
广场中间有还人
是这夏天
们他不会被冻死
这个城乡结合部的城市
个一女人在唱
有人杀了我
连唱五十遍你是否有一种速度感
让我再晕一回
第一节
房间空空的有只我个一人，然后就是家具，它们被蒙上了⽩布，像墓地一般地矗立着，随便摸哪是都一手土，特像考古。我的CD都堆在
台上，我找不到也懒得找。我的楼上的刷牙杯子里揷着一枝玫瑰花，它此时在正怒放。我把头趴在暖气上，努力感觉到他那里的空气和气氛。是这个污染极为严重的城市。天空是模糊且朦胧的。我走出火车站，却并未发现有人像是接站的样子。我戴着我⻩⾊的墨镜，站在石市的
光里。我摘下眼镜四处张望，D说他穿⽪夹克挂链子，是于我到左边的共公电话处给他电话。我焦躁地点上一支烟。一分钟后我看到D向我走来，他拎一把琴，満面笑容。“帮我拎一把。”他说。我接过一把琴，然后们我站定“在现去哪？”“先吃饭，是还…”
“先去你家吧，我想先休息会一儿。
“好吧。”他有些奇怪地看了我一眼。
不知为什么，这个城市给我一种特别晕眩的感觉，我得觉有些四肢无力。有一句话叫“当你感到不对的时候，就是不对的时候。”可能当时早就有些不对了，但这并不由我决定。然后们我上出租车。
“这副眼镜不适合你，让我看不清你的眼睛。”
“是吗？我可不么这认为。”我摘下眼镜，说。
他把手搭在我肩膀上，拉过来，吻住我。他的吻很有技巧，他的眼睛是睁着的。他不动声⾊。我一言不发。
们我下车，到个一小区，然后进了他的家。他的妈妈
了出来，个一看上去便是常非善良的⺟亲。许也她很⾼兴我的到来。我把行李放在地上，打量他的屋子。有一台电脑。D对我说这台电脑不能上网（当时我感到很遗憾），窗帘果然是他说的深蓝⾊，上面有月亮和星星。有一墙的海报和宣传画，有还那期在《通俗歌曲》封2上们他乐队的演出海报。当时他穿着红⾊上⾐，头发愤怒地飞舞着。有还一张照片是他染⻩头发的时候，他站在绿⾊的草坪前，背着双肩书包，很少年心气地凝视着前方。然后我便想对他说些什么，说些什么呢？我不道知该么怎样开口，想了想们我关系（在电话里就差山盟海誓了），我有点头晕。是这
么怎一回事呢？们我一点也不亲啊！我下一子就对他的那支乐队有了印象。我听过们他的小样。印象最深是的主唱（也就是D）一直在叫喊的那句“我就是喜
绝望！”我记得很清楚，为因盘古就有首歌叫《我就是喜绝望》。天哪他的嗓子可真尖利。们我就是为因盘古乐队才认识的。那天我给《通俗歌曲》杂志打电话问盘古的一首歌词，D接待了我。他说那首歌他得去查查，我说你那里有还盘古其它的歌词吗，除了《
火中烧》和前几期杂志登过的。他说有，但是得打下来。帮我打一份吧。我说。“你喜盘古？”他问我。那几天我家在重新装修房子。们我搬到了楼上的一套空房，一样的格局，是只几乎所的有东西都还在楼下，楼上有只 们我几个的
。我个一人睡在一间20平米有只一张单人和一张桌子的屋子里，有种度假的感觉。在样这空旷大巨的房子里觉睡，情绪真是的颠
起伏的。我有些喜
上了个一人，在幻想中想他的样子，是一件美好的事，不道知他有有没想我呢？或许，我可以到他工作的城市去工作，和他生活在起一…多美好啊！我想我肯定会对个一人有幻想，他会是个很浪漫的人男吗？我想像着在温暖的房间里，幽雅的灯光下，个一陌生的人男吻我，太慡了！
电话在楼下，我让D打电话给我，然后们我在电话里面聊天，有没人来⼲扰我，有只静静的家具，它们静静地站在那里。
“你什么星座啊？”我问他。
“XX。”
“不错。”我夸他“我喜
。”“什么时候我到石家庄去看你呀！”我说。
“我许也过几天也会来京北。”
“是吗，我还不道知你长什么样儿呢。”
他邀请我到那家音乐杂志社工作，尽管工资很低，但我说我会考虑。
是这傍晚，风刮得很厉害。
我兴⾼采烈地花掉了30块钱的IC卡。他佛仿被我的叙述打动了。许也他是了解我的。
早上用杂志社的电脑上网，我看《我爱摇滚乐》上个一链接，那个链接上有一条叫“石家庄地下摇滚”版主叫荒漠。我看到一首我很喜
的诗。许也是歌词。这首诗写在2001年的2月16⽇。9点35分26秒。我的感情在那一分钟凝固、升华。我回复了一首诗，我没用D
悉的我的名字。我道知你定一会来这里…
坐在
影里的人来自冰雪的人
我无法在
光充沛的时候望你的眼睛来自严寒的朋友
带着泥土深处的味道
我的来自
影里的人我的来自冰雪的人
亲爱的人
我无法回到去过的空气
爱我的人经已死了
我爱的人在天堂
我，是还无法告诉你
我，终究是还无法告诉你
我的明⻩⾊的眼睛
我的深蓝⾊的眼睛
冷淡的眼睛
我终究是还无法忘记你
我不需要爱你
我不需要拥抱你
然后我又贴了一句话：我是不你的C，我也是不任何人的C…
我一遍又一遍地放着磁带，那样实在而俗情的背景音乐，我是总笑出声来。天在变亮。黑夜和⽩天
替得如此之快。那几天，们我每天都从夜晚聊到天边亮了曙光。“我这里有许多特牛
的Hip-Hop。你快来吧。”“京北的天亮了。”我对D说。然后的截止符是我妈下来愤怒地给我挂掉了电话。我爱上了他。个一不可思议的夜晚。个一超现实主义的挂断电话的势姿，但构成是，我爱上了他，他也爱上了我。爱是如此神奇，它让我感觉到了彼此的心跳“嘭嘭嘭”跳得那么剧烈。
我的心，在现是为爱情跳动的。他说的每一句话都令我心醉。好甜藌啊！在谈话中我道知他是一支乐队的主唱。但我没么怎问那是什么乐队。为因我早已不
恋摇滚乐手了，我前以的男友都几乎是玩乐队的，是还地下，是还主唱，我当然经已悉到乏味。“傍乐手还如不傍大款，那起码还实际点。”我道知
己自的价值观有问题，我认为大家在起一都是只利用，以所无所谓什么爱情。我的心岂不一直是都冰冷的？我告诉他我喜冬天，喜雪，雪是灰⾊城市纯洁的心灵，偶然能像奇迹一样降临，改变一切。这真是的爱情么？我问己自。我坐在书桌前，⾼兴着，恍惚着。
我想去看他，许也稿费在月底发，但我有点等不及了。我想他，我这就要去看他。我么怎能弄到钱去呢？
“们我聊会儿天？或许应该沟通下一？”我说。
“好吧。么怎沟通？”为因 们我是XX，以所不能勉強己自，只能遵循內心深处最真切的愿望。
我想他可能误会了我的意思。他把
子脫了下来，着看我“ComeOn。”他亲我，
我，看到了我⽩⾊的內，咬我，摸我的啂房，看我，闻我，说：“是cK吧？”然后我疲倦地躺在上。“我爱你，我要得到你。”我说。“们我缺乏默契，需要沟通。”他站来起说。他说我和他想的不一样（废话，当然不一样，想的嘛），然后，感觉找不到了？
“我是还爱我的初恋女友。”
我说什么都没用，我说什么好呢？
“往事不要再提。”我对他说。
我心想们我不陌生人啊，们我 有没萍⽔相逢，们我是有基础的，们我曾在电话里说过那么多话的，我还给你寄过一张明信片和一封信，你看过我写的文章，并真心地赞美过它们，你欣赏我的幽默和某些自嘲，我每期都看你编的杂志，你说过你家就是我的家，来到你家就像回到我的家一样，这些曾经让我多么感动啊，你还说你有许多的Hip-Hop唱片，你会给我放，你会教我所有你会而我会的爱做 势姿，你说你爱我，这些还不够吗？么怎能说们我之间有没沟通呢，所的有所有都变成了泡沫飘浮在空中，我只能仰望不能摸抚。
好吧，我给他看我的小说。“我喜
。”他说“有⽇记感觉。哎，你有还
个一妹妹呢？”“虚构的。”我懒得多言。然后们我看一部片A，是个一大Party，然后们我又爱做。许也
们我之间有只Sex了，许也他认为样这能安慰我。们我决定出去吃饭。夜幕下的石家庄，空气经已差得让我有些受不了。如果空气也有颜⾊，那它在现 定一是⻩⾊的。D想叫上他的个一朋友，也是石家庄地下摇滚的中坚乐队主唱，是于 们我辗转到个一小区去找他。他不在家，他妈接待了们我，让们我看了一张报纸，那张石家庄市的报纸整版报导了们他几支乐队。们我 至甚 是还拉着手散步，像两个同
朋友，我想如果们我是同，事情许也会好办得多。气氛就不会像在现这般尴尬。我对D说理解他。为因无论我是什么样子他都会失望，为因他的心是空的，⾎淋淋的心脏装进去只会滑落，他的心
本装不进任何东西。我理解他，到底理解他什么？我并有没深⼊到们他当中，有没
起一排练有没
起一演出，有没体会到石家庄的地下摇滚，有没去我想去的杂志社为摇滚做一点贡献（我道知有人看到这里会冷笑），什么也有没，至甚
有没得到我爱的人，有没得到我要想的爱，这些我要想的都有没实现，但我经已无所谓了，我早已过了喜乐手的年龄，我有许多要想却得不到的东西，我早已不再是狂热的少年，你知我飞扬跋扈为谁雄？这个城市和所的有城市一样，我和所在的城市一样，走出KFC，门外有人卖玫瑰花。我避开们她，这些可怜又可爱的卖花小姑娘们，走到乞丐那里给了他一块钱。
我问D有有没上过“石家庄地下摇滚”这个网，道知不道知版主荒漠，他说荒漠是他个一朋友，前几天还和他通过电话。不道知那首诗谁写的。
回到他家后，他拿着木吉它给我唱了几首们他乐队的歌，我记得么这几句“爱是唯一的力量，谁能给我个一希望，恨是真正的能量，我就是热爱绝望。”这首歌我早听过的。
第二天早晨6点钟们我就起了
，穿⾐服。他说我黑⾊的大⾐很歌特。然后们我去给我买火车票，7：30的火车，车票比来时贵。然后我穿着我的歌特外⾐我和的英式绒帽与我的⻩⾊镜片离开了这里。我他妈的最讨厌早起了。这件事我从头到尾没流过一滴眼泪，可我的眼睛是红的？
第二节
没想到半年后，我再次来到这里。
我陪崔晨⽔到石市的另一家音乐刊物的杂志社办事。经已是夏天，
光就像上次一样灿烂，但经已
是不雾蒙蒙的感觉了，一切都像是⽔洗过一样，我穿一件红⾊的T恤衫，神情雀跃。坐在公车上，我会向窗外看这里的树木。天气炎热，到处是生机
的景象。那件事早就去过了。可能我也早就不在意了。平常要是想不，我经已忘了有还D这个人了。不道知为什么，我发现我这个年龄的愈合能力特别快。我常非恐惧的真爱上谁，或者说的真离不了谁，那可就完了。何况我么这情绪化的，如果遇到什么想不开的事，我还真会想不开。杂志社的主编朱家福出来
接们我。吃过午饭后他带们我来到们他的办公室。这里常非俭朴，但比我想的要舒服、美好。我站在大大的台上听着收音机里传出的音乐，着看窗外的天，然忽感觉一件莫名地悦愉和茫然。有那么会一儿，我像好忘了⾝处何处。们我在那里呆了一整个下午，崔晨⽔累了，躺在沙发上觉睡，我则翻着杂志社的一大堆读者来信。还翻出了我给们他写过的信。我对朱家福说前以来石家庄感觉常非不愉快，很孤独，像好 是这 个一难以沟通的城市，但在现感觉像好变了，这里变亲切了。他笑笑说，可能和你遇到人有关。我想了下一，说：说得对！没错，是么这回事。
他说让我回家对着镜子反省我定一会做的。我的确需要反省。我內心对他喜
并且崇敬。他痛恨暴力，他相信爱比恨更有力量。当他让他杂志的读者在无聊的语文课上看《南方周末》时，当他说深感河南和山西是两个败腐大省，与人间地狱无异，普通人没活头了，我能体会到他作为个一市民，个一新闻工作者強烈的社会责任感。正是样这，这些是我爱他的理由。某人说过，们我爱个一人，是为因他⾝上具有某种们我所敬佩的品质。在我和崔晨⽔离开石家庄的晚上，们我坐在广场上喝啤酒。我一向不喜
喝啤酒，我不喜那味儿。可当时我常非想喝，我至甚不再讨厌啤酒了。我一连喝了几杯，感觉从未样这放松过。我下一子把啤酒给服征了。广场上不远处有人唱卡拉OK，有三三两两的行人，透出一派悠闲的生活化。我想正是由于朱家福，石家庄才显得如此亲切、丽美。临走时，崔晨⽔说要买条石家庄的烟给京北的朋友带回去，他还问我：舂无力，你有什么东西要给京北的朋友带吗？我回答：有没。朱家福突然揷话道：“这就是你如不崔晨⽔的地方了。你的弱点就是这个。你是还回去对着镜子好好反省反省吧！”我被他说得一愣，半天没回话。我的脸，像好
的真红了…我悲哀于我从来没想过给我的朋友做些什么，我更悲哀于我有没值得我为们他做些什么事的朋友…我边走边想着，不止次一想对他大声喊：不！是不
样这，是不你想的样这！我是不
样这自私的人！但他的坚定的脸让我说不出口，佛仿一说就成了借口，就像是解释了。我解释什么呢？我又是不喜解释的人。何况他说得对。他一眼就看出了我的致命的弱点，如此犀利，如此直接，如此一针见⾎。我心跳不止，我被他所折服，我爱他。这种爱在现变得如此纯洁，只希望能再多看他一眼，能再多停留会一儿。通过检票口时，朱家福和崔晨⽔相互拥抱告别，我在旁边傻笑，轮到我时，我只向他伸出了手。们我握手告的别。我想是为因他的崇敬经已不允许我和他有过多的⾝体接触，我对他的好感一触即发，我怕我会失态。们我得知下个礼拜一是朱家福的生⽇，我想定一要再来石家庄给他过生⽇。我在想后以，许也应该和朱家福起一做一些事，一些们我都喜
、应该去做的事。我回到了京北，和李小
经常见面，偶尔我也住在他那里，们我
起一看电视，看碟，听音乐。李小家里有很多红酒，像好是他爸单位发的。们我经常起一喝酒。有几个夜晚，们我一边看电视一边喝得大醉，在神智经已涣散的时候，我会打开窗户，光着⾝子向楼下探出头呕吐。第二天被们我的污物吐到他家台上的倒霉蛋邻居就会在楼下破口大骂，想找出到底是谁吐的。我和李小就会被漫骂吵醒，然后在紧张的气氛中缩着⾝体继续觉睡。和李晴有没来往后，他还经常给我打电话。他说他前以看错我了“你实其是个很有想法的女孩”他说他爱我，他要我当他的女朋友。刚始开我得觉莫名其妙，次数多了我就得觉这就是人男的劣
。这种感觉应该很多女都体会过，哲学大师也应该对此有很详尽、很能够服众的阐述。出于好奇心，我答应过和李晴的几次见面，次一是在我家附近的河边，我一眼看到他就得觉他常非陌生，前以对他那种強烈的好感不道知跑哪儿去了，我怀疑起第次一见面时他脸上那个微笑的可能。他的真有过那么灿烂、单纯的笑容吗？是还我太依靠我的直觉。那个笑容和眼前这个陌生人本联系不到一块儿。李晴试图说服我到他那里过夜，我冷笑着拒绝了。在暗⻩的街灯下，我深沉地对他说：“我是给过你机会的，但你当时有没把握，在现后悔也来不及了。”完说这些，我的里心涌起一阵感快，又得觉有些无聊。实其我也是想和他聊聊。聊聊这不同的感觉的感受。我是想让他道知我在想什么的。有还
次一，是在一家商场的门前，我看到他远远走过来，他经已
是不
个一少年。那种滑稽的感觉又次一在心中浮起。们我坐在商场外面的草地前，对面就是车来车往灯光闪烁的长安街。京北冬天的风有点像海风，这让我更加想念大海。
“我今天发现了一件事。”李晴开口道。
“什么事？”
“我发现我从来有没在⽩天见过你。”
我转过脸着看他，太晚了。在现说什么都太晚了。我经已对他提不起趣兴了，我想，我是有没变的，当初我就是这个样子，当初我就是在现的思想，你为什么有没感觉呢？当初对他的
恋烟消云散。我陪他在长安街上又逛了会一儿，们我还吃了几串羊⾁串。是那个前以我和小陶在起一时常常吃的那个店。我边喝可乐边打量着李晴，突然想起力波。我当即决定去那个24小时店坐坐。许也能再次遇到力波。当然李晴是不能起一去的。我说，我要走了。他说，你就不能再陪我会儿吗？算我求求你了。此时我心如钢铁，我说不行，我要去找个一人，我在现就要走了。然后我就把他扔在了街上坐公车去王府井了。着看他个一人站在街边可怜巴巴的样子，我又有点心软，可一想他当初是么怎对我的，那一点的愧疚也消失了。
我很想力波。我从来有没接触过像他那样的人，这种南方小孩。天哪，可真好玩。是谁，那么大生学地在“台北小站”里点了罗大佑的《光
的故事》，我更像初中生。李晴让我陪他，我没陪，为因他是不大款，我也是不三陪。我早已厌倦了那种互相牵制的关系，不但厌烦且而厌恶！我的手腕上围着一条噴了香⽔的缎带，点了饮料。我去问在这里工作的工资，基本工资是四百四十二块钱，且而是整晚整晚地工作，许也我可以在这里工作个一月，反正我天天也是闲着，还可以用工资去买一瓶香⽔。我想起我在现抹着绿⾊的眼影，在灯光下应该很好看。李小
呼我，我出去给他回了电话。他说会一儿来找我。我看看表，在现
经已快一点钟了，早就有没公车了，你么怎来？他说别管了，许也他会一儿会来，但不会很快。有没乌托邦。
有没金⾊的⾐裳。
人不应该有幻想。包括对乌托邦的幻想，对完美化的、纯洁化的、理想化的幻想。尽力去做，但不要指望结果。包括今晚就不要指望李小
准时到达和力波的突然出现。态度！关键是态度！周一我应该去找朱家福，哪怕李小
不希望我去。但我应该保持、保留己自的观点。而是不替别人考虑。是的，永远坚持己自的观点，谁也别想⼲涉我的人生！力波像预想到一样最终有没出现。李小
则在大概二个小时后赶到了我的面前。他的里手拎着一块滑板。他说他先坐了一段夜班车，然后就滑着滑板来了。我常非让人谴责地涌起一种不安、感动、歉疚但更多是⿇木不仁的混和情绪。事已如此，们我就只能等到天亮了再走了。为因
们我的钱加来起也不够打车回家的。和李小
起一生活我变得更无望。像们我
样这是永远不可能有前途的（我指是的个人前途）。我有没钱却讨厌贫穷，我没法借给任何人钱，我想不过无望的生活，为因我想不混。我想不消耗时间。也想不受束缚。星期一朱家福生⽇时，我没能去石家庄，我想不让李小道知我很喜别的人，也可能由于惰。但我里心隐隐得觉我应该去的。朱家福过完生⽇的没几天，有个一人给我打了个一奇怪的电话。他说他是那个在“乐乐乐”看完演出后我和、李小
、崔晨⽔在个一饭桌上吃过饭的人，他说他叫张洋，武汉人，是一支朋克乐队的主唱。他说打算过几天他和武汉四朋克的中其他几个人去云南玩，问我去不去。我说有钱就去呗！张洋那时候经常呼我，至甚我有时候也会想起给他打个一电话。他住在朋友家，一大堆人住在一间房子里。然后们我会在电话里聊上会一儿。我每回都聊得云山雾罩，谈我最新的思想动态，谈最近看的书和电影，实其我道知他有没
趣兴听这些。有一回，我边贴贴画边和他说：“你道知吗？我在现一边给你打电话一边在正贴贴画呢！”张洋就说：“和你聊过么这多回，你就这句还比较正常、比较像人话。”实其张洋里心想的什么我清楚得很，但就是装着不道知。在现我一天比一天快乐。
清醒。
然虽我眼前是总在发晕。
崔晨⽔经常来找我，有时候是用我家电脑看电影，看完电影就找个一安静的地方呆着。天蓝蓝的，们我一边菗着叶子一边听着Ska，着看河边。唱着“It’sagoodgoodgoodgoodday”和“IlikecoffeeIliketea”经常一菗就是两个小时，脑海中完全一片空⽩。我后以不再菗叶子就是为因这太浪费时间了。他不来找我时我和李小
也去找他。在那段时间里，我几乎见了所有住在清河的玩乐队的人。看完某场演出后们我就集体回到清河，找个地方吃饭聊天。李小总能在饭桌上说出很搞笑的话。如比有人问他多大了，他依照惯例回答说你看我多大我就多大。结果对方说你二十八了吧？李小迅速反击：28？我还自行车呢！我只在清河住过次一。那天我和李小借住在个一乐手和他女朋友的屋子里。们他还养了只一小狗。崔晨⽔来后告诉们我，第二天那个女孩看到的她小狗嘴里叼着我和李小用过的孕避套很生气。崔晨⽔本来是来国中留学的⽇本留生学，结果听了国中的地下音乐喜
得不得了，这一喜，连学也不上了，天天和一帮乐队的人混在起一，自称广州出生、福建长大，在现在京北生活。以所说话带口音。说实话，圈里人对他颇有微词，有人至甚说他缺心眼，我却很喜他，我得觉他实其是个一很严肃的人，心地善良，有己自的想法，是只他的表达常常让人误解。唯一令我得觉他好玩是的每回谈到历史，他就说己自是无府政主义者。用李小的话说，就是：“崔晨⽔！么怎一说到历史问题您就装Anarchy啊！”实其崔晨⽔是学际国政治的，他对历史当然很了解，每回他和李小旁若无人、时而针锋相对时而立场一致地大谈特谈《资本论》《共产
宣言》《哥德纲领批判》时旁边的人都得觉
们他的大脑有问题。我还特自卑地问过崔晨⽔：什么是巴枯宁主义啊？！第三节
我终于和张洋登上了去远方的火车。们我打算先去武汉，张洋要回去取点东西，然后就去大理，再去越南。们他说云南叶子多，要在那菗个够。张洋对我说，别看在现朋克A在现又菗烟又喝酒菗叶子也特疯，前以他可是最讨厌人家么这自甘堕落。传说次一他去云南玩，在大理的街上看到两个外国人在正菗叶子，让A见看了，A冲上去，恶狠狠地冲们他嚷道：“我恨嬉⽪士，嬉⽪士去死！”两个老外被A的举动吓呆了。此事一时传为佳话。
们我聚在起一时我经常听张洋讲不同乐手的不同段子。有个一给我留下比较深刻的印象，为因事关京北两个比较有名的punk，我是还用A和B代表们他吧：涅磐刚流行的时候，A特别想看涅磐的VCD，可是他家有没，B家有，可A的⽗⺟和B的⽗⺟关系不太好，A也没法看那张盘。有一天A急了，跑到自家厨房拿起一把菜刀剁菜板，一边剁“哐哐哐”一边喊：“我看Nirvana！哐哐哐，我看Nirvana！”结果A的爷爷回来一看孙子在正剁菜板呢急忙问他：“你么怎了，A？”“哐哐哐，我看Nirvana！”“谁家有啊？”“B家有！”“那…那咱们就去找他看吧。”结果A的爷爷就领着A去找B。B听到有人敲门，找开门一看是A和他爷爷都有点儿傻了，挠着头：“嗯，爷爷…们你，有什么事吗？”“们我家的孩子想看Nirvana！”“那就看吧…”B打开门。结果这个Nirvana的VCD是由A的爷爷、A、B、B的爷爷、B的
、B的爸爸、B的妈妈起一看的。李小
没我和
起一去。他的钱不够。实其我的钱也是借来的。我实在太想到别的地方走走了。在我去武汉之前，李小比较认真地我和谈过次一。他道知
们我
是都那种很随意的人，是只看有有没机会放纵。他说我可以和别人上，但是最好不要让他发现和道知。我说那是不自欺欺人吗？我要是你的话就会要求道知对方的行为，当然我可以不在乎，但起码是里心是清楚的——难道咱就不能学学萨特和波伏瓦吗？李小没说话，我就说好吧好吧，如果我有什么事的话我定一
量尽瞒着你。我走的那天，李小
去送我。当们我在清晨5点的地铁站见面时，我发现他真是的很适合我的个一人，我看到他就⾼兴。们我在西站附近吃的早餐。李小说他的小学就在这边上的。早上的光经已很亮，在们我吃饭时我一直得觉
常非舒服和定安。李小反复叮嘱到了武汉给他打电话，最好早点回来，唯独不提张洋。们我都心知肚明，我和张洋之间定一会发生什么。这简直就是想都用不想的事实了。我想着这些，想着我无法为此改变什么，突然就有些难过。张洋很晚才出在现火车站⼊口，他背个一大大的包，里手还拎着一袋吃的，脸上带着一种痴呆的表情，我一看感觉就常非不对，得觉他像是个变⾝人，一点也不像曾经我和在电话中聊过那么多的人。果然，他见看我背着的包始开找岔：“你么怎会买么这难看的书包？”“这书包多好看啊，是这锐步的最新款，没见过吧？”我也迅速反击。“还真没见过。”
在火车上，张洋给我看了一本们他 己自编的叫做的地下杂志和一本港香的《由零始开》。那两本杂志办的都不错。许也由于语言的原因（《由零始开》是本双语杂志，中/英文，有很多文章是都纯英文），我更喜
看《Chaos》，感觉內容更详实、更丰富。张洋在车上给我解释什么叫做StraightEdge，他说们他不昅烟、不喝酒、不昅毒以及有没滥。我心想我肯定做不了StraightEdge啦！StraightEdge最纯洁的意思是你对己自和你的生活有绝对的
控，拥有清洁的思想和责任感。有还
是的不需要借助昅毒和饮酒才令己自开心。做StraightEdge是要叫你比同龄人更成，比一般的有所分别。杂志里有还一些关于板仔和泰国硬核的介绍，以及声讨塔利班对待阿富汗妇女的极端不可接受方式的正义请愿等。这本杂志让我重新认识到前以说滥了Doityouself，让我重新对punk充満热情。毫无疑问的，我喜这句话：“实其朋克精神就是那种很立独的精神”张洋一直戴着耳机听音乐，我则不住地往窗外看。看那和北方农村不同的风光，我得觉快乐极了，我在正去往个一从有没去过的地方，且而同行的有没我
悉、管我的人。们我不时地到车厢门口去菗烟，往对方⾝上
摸。“这就是我为什么喜车厢门口的原因。”张洋说。我没说话。我在笑。武汉绝对是个太生活化的城市，简直应有尽有，
通便宜方便，风景不错。这儿很热，人很多，密密⿇⿇，吃的东西很多。下一火车，们我放下行李，张洋就带我去吃武汉的小吃。经已是夜午了，街上有还许多人，的有人就睡在大街上，⾝上铺着凉席，躺在那里。晚上我还菗空写了会儿⽇记。为因我得觉我有必要在个一完全陌生的城市停留时写一些什么。来武汉的第二天，张洋带我到武昌找个一乐队的主唱家去玩。在他的家的书柜里，有许多我看过和没看过的书。收音机里则不停地放着国美90年代的新朋克。他家来了许多人，来后 们我在美术学院附近吃饭时，月亮就明晃晃挂在我右边的天上，天空是⼲净的深蓝，让我想写一首诗写不出来。们我喝绿⾖汤、吃烤串，我发现那个人长得像我京北的个一朋友。
⽩天，张洋带我去租各种片子。他说你应该多看看这些电影。在个一夜晚，我在张洋家的大客厅里看了一部片子。鬼魅的气息令人心颤。我就睡不着觉。
这次来武汉，喜悦和悲伤掺半。我是还无法和们他沟通。到底是还空虚。我的呼机在里收不到，而天气预报居然可以，且而还一天收到不同的两遍。真是奇了怪了。我有点想京北。查台时发现虫虫呼过我两次，在回电话时，我不由自主地想到了力波。天哪，我么怎还在想着那次夜一情。我在武汉呆了个一礼拜，每天早上出门都能看到院子里的大树底下围着的一堆人在摇着扇子聊天和下棋。我真是厌恶这种小市民的生活感。有一天，我终于给力波打了个一电话，他的电话号码是的真。他妈叫他来接了电话，在我说过我是谁后，他冷淡说地：有什么事吗？我说没事，就把电话挂了。
这意料之的中冷漠。真是太正常了，正常死了。我不该埋怨，本该如此。是我的心理素质不够坚強、平和而已。
或许，我该愤怒？！
置于死地而后生！
我应该检讨己自，我还做不到夜一 后以就忘记就抛弃的素质，我也想不负责任，那么后以这种滥
就越少越好吧。天哪，是时候结束一切了。
至于力波，我再也不喜
他了。想写一首诗写不出来。写一首诗。写不出来。没法写。不发怈。去死吧。想开点。理智。理
。不要有幻想。靠不住的东西。不要有幻想。完不了，想完都完不了。这恶梦打一始开就在继续延续，或者说这不叫恶梦，这就叫生活。太
像一块软软的锡一样趴在天上，地上是都⽩⾊的，的，光像影子一样跟随着无处不在，像霍，像艾滋一样感染我的不安与狂疯以及下个一的冒险之心。你看，我经已陷在了个一
大巨的，无边无际的恶梦之中，我感受着，体会着，个一恶梦完了立即又始开了另个一永无休止。⻩国栋在某个一和另外四百万个房间一模一样的房间里谈生意，我百无聊赖地坐在客厅，昅着烟，我说过我最喜
⽩万了（为因力波曾给过我最初的一支百万，我记到在现），可在现昅是的巨便宜的都宝。还成啦，都宝的味道不错，有还
京北的感觉，京北
我和
么这大的孩子基本只昅南中海和都宝。稍微有钱一点的才昅七星。这两人的魂灵空空像飘在天上，绝望万分无依无靠，相互厌恶之极。是这个超级恶俗且而不舒适的宾馆，大厅铺着恶俗的大理石地板，沙发上有⽩⾊的菗花帘子（窗帘？）像窗外天气一样闷热、不知所措。我毫不怀疑，这个恶俗的城市有一百万个如此这般的宾馆，一样的让人恶心，钱赚工作。
我还会在这个城市再呆上一天或以上，想来起我就恨不得打上己自一顿，我这个有没意志力的弱智，这个无法控制和
纵己自生活的⽩痴。这只被无穷无尽望磨折得颠三倒四的苍蝇和⽩蚁。说实话我还不够成，还不够成，还不成远远付不出游戏生活放不羁的代价。这个恶俗不堪的宾馆的标准间有还空调，要不然真不知么怎再次一地对抗窗外W市的太和无处不在，大街上一堆一堆走着的，毫无休止的人，年轻人，老人，人男，女人，小孩，感冒的人，苗条的人，穿⽩领服装的人，洒香⽔的人，目光呆滞，无数的轮子，在正发动和经已发动的车。这些让人发疯的场景在W市以一种正常的，司空见惯的姿态每⽇上演——大堆乌乌扬扬莫名其妙的生物不知要⼲嘛，走到哪里去。我让张洋带我到离我住的地方最近的个一网吧去上网。W市的网吧明显比京北的多，和个一城市的经济发展成反比是的 个一城市的网吧数量和密集程度。京北的网吧并不多的原因可能是那里几乎每个人在公司或家里就可以上网。网吧只作为可有可无调节的一部分。在网吧上了个一小时之后，我回到我的住处，也就是张洋的住处。自从第个一夜晚后他就有没再陪我睡在起一，他说他得到楼上去睡，为因他家里人怕邻居说闲话。
你可以在外面澡洗。他说。他坐在沙发上，我坐在他的
上。那张铺着凉席，屋里散发着一种平房所特的有嘲
和绿⾊植物的⿇的味道。那种味道，我小时曾经无比悉地天天闻着。在现居然在他住的地方又闻到了。屋里响着音乐，是一支们我都特喜的乐队，也是从张洋这里，我第次一听到这个乐队。音乐特有劲儿，特有力量。这更衬出们我的静来。我来W市的这几天听到了几支前以闻所未闻的剧
的乐队，这让我更喜朋克了。你晚上点蚊香吧，这屋里有蚊子。他关照说地。
嗯，好。
那我先上去了。他呆了会一儿，道说。
好吧。我说。
实其我还想和他爱做。和张洋爱做是我的一大乐趣。他是我和上
的那么多人里感觉最好的个一，比D有
情，比力波温柔。我想说别走啊，别把我个一人丢在这里！是这
个一陌生的地方，我害怕寂寞。我想不
个一人呆着。可我一句话也没说，连暗示都有没暗示。我从上站来起，拿着香皂、洗发⽔、牙膏、牙刷、浴
和⽑巾到外面澡洗。是露天的个一⽔笼头，张洋说他前以和他的女朋友经常搂抱着起一在外面澡洗，还露天爱做，W市的市民不爱管闲事，有只
次一
们他的音声太大楼上的人都走下来看个究竟。他的女朋友我见过，和原来们他乐队的吉它手在现另一支乐队的主唱在起一，两个人看来起比她和张洋在起一更配一些。张洋的上有还
的她纹⾝，她在他的⽪肤上永恒地微笑着。我脫下睡⾐，拿盆接着⽔，⽔温刚刚好，不凉不热，特别舒服。后最我快乐地把整盆的⽔从头上泼下去冲凉。然虽不远处的二层楼顶上有民工在觉睡并且们他很可能来起看到我，我也有没犹豫。现代文明一瞬间就被抛在了脑后。看了会一儿书架里的书后，我⼲⼲净净漉漉散发着甜香躺在上睡着了。半夜被蚊子咬醒了，这里蚊子多得厉害。我拿⽑巾被盖上头，接着睡。我还有没睡醒他就来找我来叫我到们他家吃饭。他妈妈做得是典型的南方的饭菜，菜盛在碗里而是不盘子里。多吃一点，们他说。我响应号召，多吃了几口。这一趟我借了钱来武汉是不想来武汉的，还想去桂林和昆明，但我买了去昆明的票又退了。我不打算和张洋起一去别的地方了。尽管有武汉的这几天他还算是照顾我，但我总得觉和他有太深的隔膜。我就是在回京北的前一天晚上遇到⻩国栋的。那是个一网吧。他在QQ上问能不能请我吃宵夜。我说好呀。在这之前他打出几行字来：你是红⾊的。是呀。我低头看了看己自穿的红⾊露脐小上⾐和红⾊的纽巴伦运动鞋得觉他说得没错。他又打：我是⽩⾊的。我看了看左边，那儿正有一位穿⽩⾊系⾐服的小个子在正打字。
我为因无聊从京北跑到武汉来玩，可来了之后只体会到这儿吃得还行，有一种绿⾖汤很好喝，一大碗只卖一块钱，商场不错，是只在京北买不起的在这里将继续买不起。本来我还要去几个地方，可为因和伙伴相处不好决定回京北，无聊之中来网吧上网聊天。坐在我左边的穿⽩⾐服的那们就是们我 在现的男主人公，也是那天晚上的男主人公。
我点上一支烟。昅烟对⾝体不好。他谆谆教导道。我是还把那支烟昅完了。然后们我就下了网心存默契地走了出去。一切都有没改变，W市的大街上是还睡着许多试图乘凉的人，月亮是还那么遥远地挂在天上。唯一有改变是的今天晚上的饭钱用不我己自付了。可能你会说我应该志存⾼远，不能了为一顿饭就出卖己自。可我是只 想不 个一人呆着。⻩国栋骑摩托车带着我，哦我可真怕他把我带到哪里卖了啊。我此时正虚无飘渺呢，我还能想什么呢。这个夜晚，他用摩托车带着我，请我吃东西，我用他的机手给京北的男友打电话报平安，们我到W市的另一镇的个一公园去玩。夜⾊凄
，我也有点晕，左手夹烟，头发在风中飘舞。你真像我十七、八岁时
过的第个一小女朋友的感觉啊。夏⽇的女孩打扮得真俏⽪，红⾊的小包，锐步露脐上⾐，牛仔里故意提出黑⾊內的⽩边，満不在乎地染着红⾊的头发，有还一双可爱得要命的红⾊运动鞋。们我原来也是么这打扮的。跟你一样大的时候们我经常骑着摩托车带着己自的女朋友去吃喝玩乐。们我从小就会开车。哦们你的青舂是多么地丽美。就为因你是个一广州人男你住在个一沿海城市就可以过比们我先进十年的生活吗？为什么凭什么我在现还在被痛苦笼罩。
我倒坐在⻩的摩托车上。不远处的⾼⾼的密密的树和不远处像一大颗润滑的宝石的湖⽔。
我道知我明天一大早就会离开W市，至于什么时候再来可不道知。
这个夜晚注定过得充实、轻松、暧昧。来到W市的这几天的晚上，我只得觉这里的月亮比京北的亮。可我就是写不出一首诗来赞美它。坐在几个朋克⾝旁和坐在⻩的摩托车上感觉一样，那就是我么怎努力也表达不出我的感情，我么怎也赞美不出W市不同反响、被雾浸
的月亮。们我来到江边。我又始开看天边那轮月亮。江⽔不凉不热，沙滩很软，⽔可能很深。不远处有市民在吃西瓜。总之，一切就像想象就像实真的一模一样。
他花十块钱租了个一像秋千一样的摇摇椅，们我坐在上面，周围是草，有还蚊虫。不知为什么，我得觉 己自溶不到周围的景物之中，总有一种“生活在别处”的感觉。坐了会一儿们我就回去了。着看他的时候我能想来起另外个一也是我认识的第个一南方男孩力波。我在京北遇到他，爱上他，分别时候想念他。
他把我带到一家宾馆的标准间，离我住的地方很近。我打开空调，天，终于又住到带空调和立独卫生间的房间了！
⻩一边澡洗一边大叫：“嗨！起一来洗呀。”
我莫名其妙地笑着，半天才肯走进去。他⾼兴地帮我洗头，抹浴
。然后一齐出来拿毯子裹住⾝体跳在上。早晨醒来之前我经已让他在机手上定好时间。我不能迟于7点起
。火车发车的时间可是八点零三分。⻩曾让考我虑多住几天，我连犹豫都有没犹豫就说这不可能。我的真
想不在W市多作上一秒钟的停留，更何况大家的关系不适宜太过深⼊和详细的了解，谁都有没必要和理由在对方⾝上付出责任嘛。可是我起晚了。⻩六点半就始开叫我，可我醒时经已是八点了。而我的火车要只再过三分钟就要从火车站发车了。我沮丧万分，气得差点从上掉下来，对己自失望透顶。原来我是么这
个一
有没自制力的女孩，原来我是只万千自为以是的姑娘的中一位。原来，原来我是么这地不成！我差一点就要哭了。⻩不道知我剧烈的心理斗争，他是只轻轻地拥着我，今天别走了，再睡会一儿，明天我送你坐车。这
本是不钱不钱的事…我里心想着，恨得要死。我太幼稚了，我应该走掉的。今天又是和昨天一样的一天，我该么怎打发呢？很快⻩就去公司上班了，我也再也睡不着，空调还在开着，气温比较冷。我想到外面去吃麦当劳，是于我戴着墨镜出去了。天和地是都发⽩的，人特多…唉，人不顺的时候看什么东西都不顺眼。我讨厌W市的女人，们她的⾝材是那种典型的小巧，腿很细，小腿很直，⽪肤细腻。简直令人嫉妒。但们她并不好看，并不引人注目，为因 们她的脸部表情不丰富，眼睛空空
有没想法，还为因
们她穿的⾐服都特俗。我在房间里等着⻩，他一直有没回来。我的包里有还500块钱，完全可以付房费。晚上我去那个第次一上网的时候上网，一直上到大概11点。想起第二天还要坐火车，就回去了。想起张洋后最 次一 我和 爱做时说的话：他问我有有没 常非
的爱做经历。就像火一样。像火一样。是什么像火一样，是热情？是还被遗忘了的感觉？我第二天就走了。张洋们他可能早经已到了云南昆明过们他的美好生活了。哈哈！老子坐上回京北的车了，老子还没死！老子又回到首都了！还成，今天早上差点误了火车，怎叫个一刺
！我发现我再也想不起力波的样子，他像影子一样⾼贵而淡漠地消失了。而我想不让他走，可是… Ｎ6ｚＷw.ＣｏＭ