我想真正地和个一人在起一。我的心情，就么这样地系在他人⾝上，多可悲啊。这绝对是我己自的问题。我痛恨这一切，痛恨这个现实痛恨我己自痛恨。我这个软弱敏感的人。突然感到冷。⾎
都变得缓慢且沸腾。生命不容等待
喝一杯泡着阿斯匹林的⽔
一刻不停地菗着烟
我能去问谁生命的意义！
亲爱的未知名的朋友
你可比我在现更快乐？
许也 们我能相聚
一丝挂不走在野外的荒凉的小道上
应该比穿着內⾐在
上吃西瓜来得好有些歌我听不懂它的歌词
但那里面的力量
比铁还凉的力量
是不需要用语言来了解的
给你的给们你的给人男的给妇女们的
这首歌是唱给们你的
唱给们我的包括在大街上走着的在呼昅着的
在
惘着的在享乐的在痛苦的每个一人
们我永远是只 个一人
第一节
我找到了一份新工作，做一家生学报纸的记者和编辑。由于我的新工作，我和小陶成了同事，又变得几乎天天都能见到他。我在生学报社，小陶在一家音乐杂志，偏偏这两家单位是个一公司旗下的，且而办公室在个一楼道，可真没辙。这两个单位在解放军⽇报报社內。是这 个一很大很美的大院，⾼大的树木、笔直的⽔泥小路、郁郁葱葱的青草，有我所
悉的军队大院的气息。我常常在上班的时候上网，我经常去个一“花瓶”的音乐网站看们他的帖子，也去“诗江湖”贴诗。我用了两天时间看了“花瓶”里前以能找到的所有帖子，以外发现了“石家庄地下摇滚”版主荒漠的名字。他说他过几天来京北，有想见他的朋友可以回帖或呼他。我给他回了个一帖子，留下了我的传呼号码，说如果方便他可以找我。我和李小
最近老吵架，他的情绪⽇趋变得无法控制。许也他就像一把容易伤人的刀，在现，这把刀经已蠢蠢
动。作为李小最好的朋友和曾经的情人，我很敏感地看到了这个不好的先兆。李小经已陷进了某个由幻想、热情、信仰所构成的陷阱中，结局未卜。我曾想努力改变，李小变的越来越奇怪，他经常会提到我和永远在起一，他说们我去云南买，然后抢行银，后最偷渡出国中。他一天比一天更情绪化，经常为因我的一句无关轻重的话而沮丧而狂喜。他的沮丧是总大于狂喜。偶尔我情绪好时我还会让他像前以一样牵我的手，但已基本不在他的小屋里过夜。无论多晚，我都会告辞离去。我道知我走后以李小定一会闷闷不乐，我从来有没像在现
样这眷恋我的屋子，属于我己自的屋子。在夏天的清凉的早晨和炎热的下午，骑自行车听着一支⽇本的女子乐队“⽔⺟”的磁带去上班，弄的我在现一听到“⽔⺟”就想起夏天和上班的感觉。晚上从李小
家回来，走在五棵松路边长长的平整宽大的路上，着看花坛里被街灯照得明晃晃的一片绿⾊，抬头见看有机飞闪着红灯飞过，我总得觉感觉幻、不实真的美好。我给五五五打电话说：“让们我当正式的男女朋友吧！”有没注意到崔晨⽔忧郁的目光。他那边像好在笑：“成啊！那什么——让爱做主。”“你不要么这不严肃好吗？”我有点急。五五五对我说，他经已好久没和个一女孩在起一过了，可能需要适应一段时间，希望我能给他一段适应的时间。我说没问题，没问题！我挂了电话，奋兴得手舞⾜蹈，崔晨⽔着看我是只 头摇叹气。
我在现在找五五五的路上，有点渴，有点热。还不道知他见看我是是不和前几次心情不一样。是这 们我确定男女关系之后我第次一去见他。我一边坐地铁，一边有点紧张。我噴了很多圣罗兰的“情
巴黎”那是我在武汉看中回京北
后以买的。我爱它的红粉⾊的瓶子和玲珑的造型，尤其是它像石榴花一样的酸酸甜甜的青舂味道，像极了童年老家那棵石榴树的花香。“情巴黎”巴黎，巴黎并是不我梦想去的地方，它太远了，太美了，太不切实际了。我连海上都去不成，么怎能谈巴黎。但既然噴上这种香⽔能感觉到巴黎的情，那有还哪里不能幻想？关于己自的未来，真是有些
茫。真不道知一年后以会么怎样，那时我是什么样子。还和在现一样无望吗？也不道知
个一月后以能么怎样。这长长的、时间的空⽩。当我一眼看到五五五时，我还没从臆想中回过神来。他正和光头磊、刘葛们他在玩滑板。是这一块空地，有花坛和噴⽔池，分散着三三两两的行人和情侣。看的出来五五五的滑板技术不么怎好，我在一旁坐下，百无聊赖的着看 们他。五五五玩了会一走到我⾝边：“你来啦？”“对。”我应到。是还一样，他的表情还和前以一样。丝毫有没 为因我的到来感到开心。们我仍像苟且的中男女而是不男女朋友。实其也差不了多少。我得觉无趣。真正让我失望是的有次一我要想一件们他乐队的T恤，实在不行也可以花钱买。五五五和光头磊相视而笑，顾左右而言他。像好我不应该拥有们他的⾐服。我突然得觉我像好很傻。来后五五五把他的那件T恤送给了我，那件脏的T恤前面是个一无府政主义者噴警车，后面用英语写着：“有没首都巡警”我曾穿着它看过逆子的一场演出。为什么喜
逆子？是我年幼无知是还被原始的热⾎和茫冲晕了头脑？是不吧？我想包括邱大力、彭洪武在內的乐评人都希望看到回答。对！我喜们他是为因
们他年轻、狂妄，还相信那些精神的力量，做出了明知碰壁却仍然做出的努力和抗争——我要说明一点，这可是和“京北”朋克有没关系。时至今⽇，我仍然随时可以调动我的思维，口若悬河地回答这个问题，但却经已无法面对己自那张信誓旦旦的脸。难道我的真喜们他这一点吗？难道们他
的真值得我喜吗？们他有我所不具备的力量和能力吗？们他反叛吗？当我目睹们他在台上由衷的痛苦和愤怒，听到们他毫不在意随意贬低的男女关系，沉溺在和们他一样的眩晕状态里，我能确认我还爱们他吗？难道我就有没“误读”们他吗？！哪怕这爱让我顶住了那么多的庒力，哪怕看们他现场看的要流泪，可现实的中
们他和们他歌里唱的那么不一样，哪怕我哭着喊着“我爱OldSchool！”哪怕我多喜⽪夹克和紧腿
，我都找不到窗口和遗忘的理由。那天演出后，我和五五五吵了一架，抱臂走在找夜班车的路上，我终于想清楚了一件事：我不再爱们他了。当时，五五五面⾊黯淡的嘟囔了一句：“我还为以今天晚上你住们我家呢！”崔晨⽔听说我要走，劝我跟他回清河住，我说我要个一人呆会儿。他说那就给你五十块钱让你打车吧。我着看⾝上那件T恤，说用不了，我能回去。就是爬，我也要离开这里。离开这个污染了的地方。离开这个淹没了我理想的演出场合。我在黑暗里走了好久，终于看到了个一站牌，其中有一站是到六里桥。我心想就是它了。我点上一支烟，站在那里等车。过了会一又来了个一女的等车，我闻到了她⾝上浓烈的香⽔味。
我“哐”地把他的杯子砸到地上，擦掉我写在小黑板上的话，站在桌子旁，手停顿了下来，不道知接下来该做什么。五五五什么也没说，他着看我做着这些，拿了把笤帚始开扫我摔在地上杯子的碎片。“千万别扎着我家的小狗。”听了这话，我又想撕他墙上的海报。我看了一眼他脖子上吊着的铜锁，打开门走了出去。我背着我绿⾊的双肩包走在
光灿烂的回去的路上。看到了经过的无数的人，我后以再也不会来这个地方了。我“哐”地往
上一躺，我的瞳孔散得很大，刚才我菗了很多叶子。很久后以，有次一我再次路过这个地方看到了五五五。他还穿着黑⾊的⽪夹克，烫着黑⾊的炸爆头，我喊“五五五！”车“倏”地开了去过。
很久后以，我在一本很好的摇滚杂志上看到关于们他的个一乐事儿：“京北有两个朋克乐队，个一叫AU，个一叫逆子。有一天这两个乐队的主唱凑到一块，一人竖一紧
冠头，决定去坐共公汽车，为因
们他平时很少坐公汽，要么骑车要么走路要么打的。这两人上了一辆公汽，往售票台上一趴，对售票员说：‘喂，们我不买票。’售票员一楞，问：‘为什么呀？’这两人说：‘为因
们我是朋克。’售票员又是一楞：‘朋克是什么呀？’是于两人又说：‘你也甭管什么是朋克，反正朋克就是不买票，们我就是样这的朋克，后以再见看
们我
样这的，们他也不买票。’那售票员着看这两个冠脑袋，心想：这两人是有⽑病吧！是于
们他俩就没买票。”我想起像好五五五前以确实给我讲过这件事。但他当时用是的自豪的语气。第二节
荒漠走进了明晃晃的
光里。他来京北找到了我。们我聊了很多“花瓶”上的好玩的事儿。我说最近实在太无聊了，他说你哪天有时间可以来石家庄找我玩。我说好。说去就去。几天后，我还真去了。这次有没见朱家福的愉快，但也没见D的不堪。这次很正常，我在石市玩了几天，其间上了好多次网。我问起荒漠们他 坛论上的那首诗是谁写的，他说不道知。还说那会儿我用是的“西瓜糖”的名字，比在现的名字好听多了。他说我那会儿老给他发无意义的帖子，弄的他很为难。
我是只 个一闷闷不乐的女人，我应该喝的烂醉。⽇子飞速地过着，有没终点，有没目的地，除了死亡和奇迹，有没什么能改变这个。
京北的秋天经已到来了。今天下了场雨，是什么样的雨呢？想把己自打扮成真正的女人，穿⾼筒的靴子，超裙短，⽪⾐，有还长的⽪手套之类。从星巴克半透明的磨沙玻璃望出去，窗外是滚滚的万丈红尘。现处的地段叫国贸。到处是都打着领带，穿着西装面目清秀的男子和妆化得一丝不苟的⽩领女士，⾐服很低调，香⽔的味道很颓。
这里下午四、五点的
光就像藌糖一样，充満了人的质感。光打在脸上零落不可方物，突然寂寞。想起年少时，和紫予走过的那条通往香山的新修的公路。那条路的真
常非酷，有没灯，人烟稀少。像在别的家国，任何个一
家国，就是不
国中。不道知会骑到哪里去，那就一直骑吧！月亮（是月亮吗？）像铜钱一般，大且圆，不像的真。我和紫予坐在寂静中。凝视着空空
的地面、舞台、墙壁，时间变得支离破碎。们我点上烟，不道知对方在想什么。远处传来火车的音声，夜⾊一点一点降落下来。屋子里很冷，静得能听到彼此的心跳声。我收了墙上经已变得昏⻩且残缺不全的一些东欧社会主义家国的地图，连带一束假花，小心翼翼地放到我的包里。这十七岁的⽇子，过得么这快。佛仿所的有青舂下一子就不再属于们我。紫予说他更喜
和大自然亲近。如比在有没人的旷野里，在満目学子的大学里。或者图书馆。或走在⽟泉山那一带秋天的大路上，望见⾼远的山，或到亚运村一带，用那奢侈的时间去体会梦想与梦灭，幻想与幻灭。我所在的那家生学报社的头儿老我和谈话。他说我编的东西太不主流了，不适合中生学看。那个头儿比我大不了多少，刚从政治学院毕业，么怎说起话来如此老气横秋。真是“苍老的年轻人”我在那家报社只呆了个一月就辞职了，我发现我
本溶不到们他中去。这帮人对生活都有起码的规划，想着钱、分房、学英语、结婚，我么这不着调，是还走人算了。在走人之前，我还和单位的同事起一到南戴河玩了一圈，也算不亏了。在南戴河，有只我个一女的游了泳，我没带泳⾐，穿着无袖T恤和绿⾊紧⾝牛仔直接跳下了海。海⽔很凉，我还呛着了。后最拿到工资的当天，我就给花光了，我买了一些內⾐，一些项链和一件冬天穿的牛仔长大⾐，领子⽑绒绒的，看上去常非奢华。剩下二十块钱，买了一包都宝后，我和李小打车回家。为因我的病就是有没感觉。五五五坐在
边，来了么这一句。你拿我有辙吗？他问。没辙。个一拿己自都没辙的人我能拿他有什么办法？第三节
我和崔晨⽔坐在我家的楼道里，楼道刮着风。初秋的晚上也
冷的。我家没人，肯定我妈出去不知到哪打⿇将了，我一摸兜，还没带钥匙。出于对我妈打⿇将的了解，我道知她有可能打到明天早晨。是于我和崔晨⽔就退到楼道中。在菗完一支烟后，崔晨⽔说到他那里住吧。我说不去。他说你要去找李小吗？们你
是不分手了吗？我说不找他。是经已分手了，但还几乎天天见面。他说要不然我在这里陪着你直到你妈回来。我条件反
说地：“用不了，谢谢。”我不道知为什么么这快速的拒绝了他，我明道知崔晨⽔是出于善意，他一直是我的好朋友，就是去他家觉睡，主动权也在我。也就是说，如果我想不，他不会
扰我。是我轰走了他，后最我几乎是冷漠加咬牙切齿地让他快走。是我着看他伤心不已，是我注视着他流泪然后不为所动有些不耐烦的擦去了他的泪⽔。崔晨⽔离开又冷又静的楼道时还在说，如果我找不到地方去，定一要给他打电话，他会来接我，或者告诉我么怎坐车找他。崔晨⽔走后，我在楼道中又坐了几分钟，我要想不要去找李小
。是还算了，他的热情让我难受。我走下楼，突然想起了蛮蛮，啊，我可以去找这个女孩。我看看兜里，有还将近十块钱，⾜够坐车了。我在楼下的共公电话给蛮蛮打了个一电话，她一听是我，很⾼兴，我问她能不能今晚住在她那里，她说她在现借住在张乐家，她要问问张乐同意不同意。我听到她在电话中问张乐的音声，然后她说，你来吧，坐22路到小西天车站下车，我我和男朋友在那里等你。放下电话，我步履轻松地朝地铁站走去。蛮蛮和的她男友就站在车站旁，我里心一阵温暖。我随着们他走到个一大院里的一栋有只两层楼的建筑物前，们我爬楼上去，然后们他敲响了其中一间门。个一 人男正趴在桌子上写东西（写诗？），台灯亮着。他见看 们我走进来，一句话没说就进了里屋。“那人是谁啊？”我问蛮蛮。“凉的。你道知他吗？写诗的。”“道知。在诗江湖上看过一些。”“舂无力，你气⾊如不上回好。让我好好看看你，”蛮蛮把我拉到灯光下“你难看多了，么怎跟昅了毒似的，你都有黑眼圈了。”“我
，我么怎会昅毒呢？你也太不了解我了。”我反驳。“那就好，你可不能碰那东西啊。”蛮蛮说。我里心一阵想乐，么怎可能？她倒是一点没变，是还橘红的长发，⾝材娇小，像好更瘦了。过了会一儿，蛮蛮说，你要小心凉的这个人，我很讨厌他。他是我前个一男朋友，他的脾气很怪。我说蛮蛮，你和李旗分手了？是啊，她说，他有他己自的女朋友，我实在没办法。那个，张乐呢？他和张三出去上网了。蛮蛮说。然后她始开忙着翻箱倒柜找⾐服“会一我我和男朋友去滚石玩儿，你今天晚上就睡外屋的小吧，让张三、张乐、凉的们他睡里屋的大，们我可能明天早上才会回来。”蛮蛮的新男友一直很乖的听们我说话。们他临出门前，蛮蛮给了我一条子，我立刻就套在⾝上，有点紧绷绷的。“你穿着真合适，送给你了。”我总共只见过几次蛮蛮，有一回我还从她那里拿了一件红⾊的纱⾐，一直穿到在现，别人见了都说漂亮。蛮蛮，如果你找不到那件⾐服了，那么在现我就告诉你，它在我的⾝上穿着呢。真是的很漂亮的红⾊。
在我和蛮蛮及其男友说话的时候，那个凉的就一直憋在里屋，只间或上了几趟厕所。我没看清他的样子。蛮蛮一出门，我就冲到里屋。进去之前我还去厕所照了照镜子，我的红⾊
膏并有没掉⾊，头发也很整齐，有还我蓝⾊的眼影，也紧紧贴着⽪肤。我的样子看来起像是快乐得要跳舞。“嗨，⼲嘛呢？”实其我道知他在⼲吗，他坐在上，在看VCD。“我看过你的诗。”这时他才抬头认真着看我，他的脚下放着几瓶啤酒。“我在现也写诗，你要不要看看。”他点点头，我出去给他拿我前几天刚打印的一些诗。他看了会一儿说写的不错。你什么星座的？我问，顺势坐在他旁边。来后我和凉的很多时候的话题就是星座。或者说，是对星座的趣兴把们我紧紧的联系到起一，们我 为因星座亲近，也为因彼此星座的差异过大而分手。谈星座是不可能谈一辈子的，谈着谈着就会感到无聊，或者谈明⽩了也就没什么好谈了。
凉说的：“你是火象星座吧？着看比较生猛。”
“我么怎会给你一种火象星座的感觉呢？”
谈着谈着凉的就把头靠在了我的腿上，我没别的反应，如果惊喜不算的话——有可能我会和这个比我有名的诗人作更深⼊的
流。们我保持着这个姿态一直到张三、张乐推门进来。们他的小眼睛看来起有些诡异。们他在“嘿嘿嘿”地笑着，不断暗示经已到了觉睡的时间了。
“们他当然为以 们我 经已⼲过了。”我和凉的推门出去，时同异口同声地在里心说。们我真有默契。们他肯定还会留意们我的外屋小
上的动静，了为让们他失望，们我决定先聊天。们我也有没把这个决定说出来。们我真有默契。们我一聊就是好几个钟头，聊着聊着就把里屋的人给聊忘了。凉的给我讲他的情史，我也不失时机的向他透露了我的几个短暂情人的短暂过程。们我一直聊到里屋出发了呼呼大睡的音声才始开住嘴。我记得比较清楚的们我的谈话內容是凉说的他是海上人，但他常非讨厌海上。他谈起个一
海上的年轻诗人，他说他叫小左。他的诗写的很好，这个男孩常非可爱。我中途揷了一句：“长的么怎样？”“常非好看。”他说。“那他喜摇滚乐么？”我继续把话题往我的思维上靠。凉的有点不耐烦说的：“那还用说，当然。”他说他曾经在机场的售票处上班，挣钱很少，要倒班，他家离机场很远，他骑自行车上班时，经常困得要睡着。我喜那种感觉，很困，骑着自行车，晕晕乎乎的。他谈到了他前以的一些认识的人，我还发现，他除了前两个女朋友外，剩下的是都
为因写诗认识的，这算不算是一种投机？他说他不像狮子座的人男，他一直得觉
己自是⽔相星座的，他的
格中有一些抑郁的东西。许也是家庭的影响。他还讲到了他的家庭，但我忘了，为因到们我聊天的后期，我经已有些困了。们我没睡几个钟头就被敲门声吵醒了。我说过了，们我 爱做之前一直在聊天，觉睡之前
一直在爱做。我应该是比他先醒的，我听到了蛮蛮和她男朋友在门外说话的音声。我推醒凉的，令我吃惊是的，他听到门外的音声一骨碌就爬来起（比他躺下去时痛快多了），飞速穿上內
“走”（此为文言文的中“走”）到了里屋。我哑然失笑，披上⾐服给们他开门。“么怎
么这慢啊。”蛮蛮走进来不満地嘟囔着。我一看表，才六点多。我爬到上，冲她傻笑。我不道知该说些什么。她一眼看到桌子上的卫生纸，有些不可置信地着看我：“你和凉的…”“凉的这个人么怎样？”我岔开话题。“你问我我能么怎说。我不喜他。你迟早会明⽩的。”蛮蛮看上去有些不⾼兴。实其我早就应该看出来，的她不⾼兴是不
了为她己自。“我还跟们他说让们他别欺负你，没想到…”我晕晕乎乎地又和蛮蛮聊了会一儿，然后就又躺下了。我和凉的肯定在不同的
上又睡了去过，等们我醒了时，经已是中午了。们我到楼下吃饭散步，路过了写着“祖国万岁”的红牌子，光直头顶。们我曾经拉着手在京北的大街上走，走两步便停下来接吻，在路边坐着听流行歌，被感动得一塌糊涂。们我还唱。凉的我和讲诗，讲杨黎，我道知他很喜杨黎的诗。凉说的杨黎是个很有魔力（当时他好象用的是不这个词，但意思差不多）的人，他说杨黎说了，总有一天，他会把他的胳膊剁下来，但不感觉到疼，且而还能把胳膊再接上去，中间不会流⾎。凉的我和说了个一电影，名字我经已忘了，他说那是写两个杀手的故事。男杀手一直不道知那个小女孩也是杀手，来后他可能道知了。一天他出去，很长时间才回来，手一直背在后面，小女孩很害怕，想紧张地防备。两个人就一直着看对方的眼睛。来后男杀手走过来了，他伸出一直背在后面的手，原来他里手拿着是的一支冰淇淋。他要把冰淇淋给小女孩吃。们我坐在街边的长椅子上，猜过路的各⾊人等的星座。们我乐呵呵的。们我还经过了在正施工的北师大。在上过街天桥时，凉说的他打算过几个月去成都。“我陪你去吧。”我说。“你有时间吗？”“有。反在正 京北也没事。”我说。
下午时另个一女孩也来了，可能是某人的女朋友。们他还说晚上有还几个诗人也来。从下午三、四点始开大家就始开做饭，凉说的他很会做饭，是于他一直忙活着。我不会做饭，就到里屋看电视。张三坐在里屋，电视里一直放着粤语长片。有一股
冷冷的气氛。我想，这种气氛可真不好。张三很有意思，我记得是谁介绍过他来着？说张三就是那个曾经在次一某美女作家的作品研讨会上和美女作家叫板的大生学。他有一双很大的眼睛。凉的在做汤，一种加了萝卜、⾖腐和牛⾁的汤。我看了会一粤语长片，打算去外屋写会儿⽇记。在我写⽇记的时候，那个女孩过来过次一，那会儿凉的正好也在。她气势汹汹地走进来，搞的们我直纳闷她为什么要气势汹汹。许也她是认为我来路不正，不像她是某人的正式女友。她有可能从心理上很开不起我“这种人”可作为别人的女友就有什么可骄傲的么？她猛的把一本破杂志甩在了
上。“哐”地一声，我都惊着了，丫的是这
么怎了？我继而把杂志“哐”地甩回去，这回惊着是的凉的。他等那个女孩进了里屋，才始开首先发难：“你么怎了？”
“那个女的太嚣张了——你不得觉吗？”我反问。凉的的脸⾊也很难看，凉得像啤酒瓶和夏天的暖气⽪。我道知了，他定一 得觉我样这做让他的朋友对他产生意见。果不其然，他始开说了…他说的什么我个一字也没必要记下来，为因 是都些自私的废话。这种话你可以从任何个一想管你的人嘴里听到，们他的共有特
就是“常有理”凉的完说废话就回到了他该呆的地方——厨房。我坐在书桌前，始开想事儿。我始开相信蛮蛮的预言和别人的经验了。我的感情我己自都得觉很矛盾，这句话我像好经常说，在现
是还一样。五五五前几天还给我打过个一电话说他要对们我的关系做个一决定，我当时为置可否。我不道知他是么怎想的以及他的决定是什么，但无非又能么怎样呢？最差的又能怎样，不就是在现
样这。我经已
想不琢磨五五五了，没劲。我想真正地和个一人在起一。我的心情，就么这样地系在他人⾝上，多可悲啊。这绝对是我己自的问题。我痛恨这一切，痛恨这个现实痛恨我己自痛恨。我这个软弱敏感的人。突然感到冷。⾎
都变得缓慢且沸腾。被侮辱与被损害岂止是⾁体。正经与不正经也是不⾁体这一道线之分，与人
深处凹凸的善恶是⾁眼所看不见却真正存在的。距离产生远。凉说的。 ｎ６ZｗＷ.COｍ