她斜倚在门框上，说着话，流下两行泪，又坚強地擦⼲。电脑里放着我带来的罗大佑的《超级市民》。她⾝⾼大约一米七，很瘦，
脯像小小的百合花般隆起。容貌一般，嘴
最好看，颜⾊红润，形状优美、俏⽪。看不出变
前做为人男“他”的样子。寂寞喉咙
么这晚的夜
居然始开下雨
我盯着桌子上的照片
她在里面无谓地着看我
总有什么能证明她就是我
我经已忘了当时的表情和心态
我像是漂浮在照片里
有没什么能证明当时笑是的我
你总能找出时间的空间的破绽
抑或时间空间的破绽
矛头清晰地指向我
请把用过的东西还给我
请把偷走的时间还给我
是什么让我活的如此不鲜明如此摇晃
是什么让当时的我作出那个无辜的表情
第一节
我遇到了全城大堵车，那几天雪下得很大。那天晚上巴拨还在办公室工作。巴拨那时很想辞职，他说他单位里很多人是都傻
。巴拨平时也不说什么话，别人都认为他什么都不懂。有次一
个一同事给朋友打电话聊到何勇的歌词：“我想踏着单车带你看那夕
…”后一句说不出来了。巴拨边上网边语气淡然地吐出：“我的⾆头就是那美味佳肴/任你品尝。”巴拨说自从那一回后同事们再也不敢小瞧他了。
更多的七十年代的“艺术青年”喜
张楚。张楚于们他是个情结。那种小知识分子、小感伤、小发怈。哼哼，然虽张楚也影响过们我，对于八十年代的少年，张楚已于们我无关。既不够High，也不够酷。看到还对张楚一代耿耿与怀的人，们我不屑。还在喜张楚代表着故步自封和不合时宜。八十年代的少年，长着塑料的眼睛。我比平时多花了个一小时才到了巴拨的公司。见到他我的第个一动作就是放下书包去上厕所。们我站在车站等车时，巴拨给我背了一句诗，他说这句诗才是真正的豪迈：“从我的眼中流出的是不泪⽔/而是冰雹/击打着这个世界。”听完这句诗，我⾼兴地抱着车站旁的铁柱子转了个圈，巴拨像惊呆了一样，半天才奋兴 说地：“我
，真是好傻哦，我前以也抱着柱子转圈来着。”这个下大雪的晚上，所的有
共公汽车都晚点，们我等的夜班车⾜⾜晚了个一半小时。个一夜晚，我在网吧和个一陌生的女孩聊天，她说她是首师大的生学，而我当时正好就在首师大附近的网吧。很快们我就见到了。很普通的个一女生，有一点点的不自然和內向。想来我也如此，有一点点的不自然和外向。们我推着车走到一家生学的咖啡室。她不昅烟，但我让她也点上一支。来后 们我聊到了青舂，原来她也认识青舂。她说起曾件在杂志上看过青舂的两句诗“至少们我 有还回忆/至少们我 有还⺟亲织的⽑⾐。”我说我有没回忆，但我有⺟亲织的围脖，我每天都戴着它。我不道知她是否也道知我也认识青舂，但是无所谓了，在多年前的每个一寂寞的夜晚，我原意和任何人聊天。
我把青舂约了出来。们我还坐在他的大学里。那个大学正对着国贸大厦，校园小得可怜。我还穿着那件长牛仔大⾐，蓝⾊的帽子，脫了⾐服就是⽩衬衫。帽子里漏出红粉⾊的短发。青舂背着大包，里面是最新一期的《芙蓉》杂志。他见看我，向我招招手。我飞快地向他跑去。我和巴拨的事在网上经已传开，相信青舂也听说了。们我一句也没谈起巴拨，好象他是不我在现的男朋友。青舂像前以一样给我买来咖啡和糖，们我坐在学校的小卖部边上，周围有一些和们我一样喝咖啡聊天的同学。
青舂说他想退学上班。我说我和你正好相反，我想上学。晚上们我到生学食堂吃饭，我说我晚上想去你那里，青舂不置可否。们我 是还手拉着手，走出校门，青舂对我说了一句⾼地上某人的话：“们我越孤独越有没朋友越要尊重己自。”他的意思是，我在现和巴拨在起一，就不要指望再
搞了，尤其是和他。我承认我想和他回去，许也是想逃避和个一人的固定关系，这让我窒息。可我也没要想非发生点什么，我只想今晚不回家，去⼲点别的，许也是喝酒，许也是聊天。他却跟我来这一套。我感到万般愧羞。感到对不起巴拨也对不起青舂。我真想当场晕去过，我晕去过还好，我真不道知
么怎去面对那张信誓旦旦的脸。呼啦啦刮着的风。今天又是新的一天，今天比昨天更空了。
我坐在这里，等巴拨的电话。我好无聊啊，小说我个一字也写不下去，诗也是，我的假例还没来，许也我经已到了才思枯竭的那一天。我想和巴拨说说话，我呼了他无数次，一直无法和他联系上。来后巴拨说，他⾝上没钱打电话了。我想我应该再找一份新的工作，支付我每天出去上网的网费。我得觉 己自有点写不出东西来了。我想试试考中戏，许也 后以能多挣点儿钱。
周五三点和抑果约去对外经贸大学谈诗和八十后的事情，那天下午天气
霾，有阵阵冷风。晚上们我又去了网吧。我总有一种孤独的感觉，这让我无论和谁在起一都能清晰地体现出来。我不道知巴拨对我好不好，如果好他能一天都不给我打电话，从来都不来我家吗？和巴拨认识几个月了，他从来没来过我的家。我多希望能让他看到我的家，我的屋子。许也他不太适应来别人家。算了，这种想法我还想不和他讨论。我感冒了，许也是得了流感，不太清楚。给网上的个一人打了电话，没想到那个人周围有还好几个朋友。光头磊打来电话，他问我是是不在网上给五五五写过一首诗，我说是。不过应该没什么人看到。
小左来到京北，给我打了个一电话。那天晚上我和李小
起一去见了他。们我约在军事博物馆地铁站。那天风很凉，很大。们我站在经已就要关门的地铁站口，瑟瑟发抖。们我看到个一戴着帽子和眼镜的个子⾼⾼的家伙，这就是小左。小左请们我在永和⾖浆吃晚饭聊天，吃完饭们我不道知该去哪儿，我给另个一写诗的朋友儿歌打电话，他说到我这里来吧，我这里有电脑，可以上网。们我就到儿歌的公司去上网。小左给我看“壶说”里的一些诗人的诗集，他说他喜的好诗，给我留下印象是的一首叫《鸟人》的诗，后最一句是：“可是，鸟人说，别看我，我是鸟人！”我跟小左说这首诗真好。我让李小也来看这首诗。们我还起一念了儿歌的一组诗，一边念一边笑，儿歌让们我搞得很尴尬。很快就到了天亮。们我到楼下吃饭。夜一没睡，们我都晕乎乎的。吃完饭小左带我去他住的宾馆。李小独自坐车回去了。着看他有些孤独的⾝影，我想起他曾经认真地看过我的小说，并在上面划线提意见，我有些心酸，想着和他的友情即将不存在，们我一点点地着看它陷落、消失。小左住在一家宾馆的标准间。有个一女孩和他起一住，她⽩天上课去了。们我洗了澡，着看电视，然后躺在
上聊天。“我有一种，要想永远和你在起一的，強烈感觉。”小左慢慢地对我说。我还来不及反应，他就接着说下去“——米兰。昆德拉。”过了会一小左又说：“们我结婚吧——艾伦。金斯堡。”
们我哈哈笑来起。们我走路都一边牵着手一边蹦蹦跳跳，像两个孩子。下午去吃饭时在一家书店里看到了一本《七十年代下的蛋》的书，我时同在里面看到了李旗和凉的。凉的是还那种忧郁的表情，有我最喜
的细密、多情的睫⽑和杏核样的像孩童般的眼睛。我想我和凉的并非别人所解释的“仅仅是⾝体关系”从我来说，我一直是喜着他的。我无法进⼊他的世界，正如李小无法进⼊我的世界。我感到心脏的深处不动声⾊地菗搐了下一。外面
进书店最最透明的光，冬天的光。佛仿击中了我。不道知出于何种心理，我一直有没把和小左见面的事告诉巴拨。
我的假例终于来了。在松了一口气的时同我又有些失落。像好永远失去了最爱的东西。那个东西从来有没存在过。我有些自
地想让个一小生物在己自体內生长，然后再除掉他。我真是疯了。我是不会生孩子的。这辈子都想不。许也正是为因明道知不可能有，才幻想下一。起码我和巴拨是相爱的。在有只两个人的时候，这两个人很容易恐惧对方。们他害怕对方突然变了。当发现的时候，就晚了。我和巴拨走在深夜吃完饭的回去的空
的小路上，经常紧紧地握着对方的手，害怕突然个一人消失不见。们我经常己自吓唬己自。一回到有没⾜够暖气的小屋里，们我就顿时松了一口气，然后忙着到院子里打⽔洗脚觉睡。巴拨的小屋被们我两个弄得很。垃圾筐里扔着手纸、空的方便面塑料袋、用脏了的卫生巾和矿泉⽔瓶。上到处是书和⾐服。巴拨我和那时正做着突然发财的⻩金梦。他始开买⾜球彩票。我道知巴拨很喜⾜球。有好几次，他都说很有可能猜中，直到来后也有没猜中过。“我有一种，要想永远和你在起一的強烈感觉…”
巴拨満脸感动，还不道知 么怎回答，我又说：“米兰。昆德拉。”
巴拨跟我说过上大学时，他有个一同学和他很谈得来，是个男生，平时很孤僻。来后来到京北和他联系过，们他约在个一地方见面。结果见面时那个男的变成了女的。巴拨毫不惊讶，什么也没问。来后 是还他那个同学对他的沉着发生了很大的好奇，直接告诉他他变
的事情。“他变肯定是为因我。他肯定是爱上我了。”巴拨说。听巴拨给我讲完，我半信半疑，但是还 得觉 是这 的真。巴拨就是个一过红绿灯都“胜似闲庭信步”的人。有没什么能改变他的从容、冷静。们我有着同样不相上下、不容怀疑、完美无暇的智商。以所那天我也见到了巴拨的变
女同学。她斜倚在门框上，说着话，流下两行泪，又坚強地擦⼲。电脑里放着我带来的罗大佑的《超级市民》。她⾝⾼大约一米七，很瘦，
脯像小小的百合花般隆起。容貌一般，嘴最好看，颜⾊红润，形状优美、俏⽪。看不出变前做为人男“他”的样子。她下一子就看出了我和巴拨的关系，对我既礼貌又冷淡。我也是。但愿她是不
了为
个一
人男而变的，那样就没什么意思了。们我出去吃饭，她说在现有个一人在正追求她，但她看不上。她说那个人没什么素质。“你都说他没素质了，那个人就肯定没什么素质。”我忍不住刻薄说地。巴拨小声笑来起，捏了捏我的手。
在西二旗，们我吃了一顿饭。那个女人，很做作。她在冬天穿得很少。们我点了三个菜：⽔果沙拉、
蓉⽟米汤、宮爆丁。她我和男朋友喝酒每次一都要说“⼲杯”酒逢知己千杯少，话不投机半句多。那个女人，我经已不道知该说她什么好了。她不断地提起要去杀自或让巴拨杀了她。我简直无法想象那是一种什么样的情景，如果巴拨的真杀了她，们我会不会在的她尸体前呕吐不已？我说我是还先走吧。女同学看了看腕上的表：“在现还早，才7点半多一点儿…”我终于忍不住了：“如果你学过相对论，你应该道知，时间并是不
个一小时六分十钟么这简单…”我经常和潭漪在QQ上聊天。在每次的常规问候：“小
！”后，们我就始开打情骂俏。如比说，我问：你做了吗？他就反问：你
了吗？嗯。做了。潭漪这次出乎意料地老实答道。
，见到你的名字立马儿。我刚打完这句话，就看到潭漪说“做了夜一”感到很不舒服。过了几天，潭漪问：今天你做了吗？做了。么怎样？还成不错。噢…男诗人有些伤心。女诗人也问：你呢？也做了。做了夜一。男诗人飞快地打出一句话来：上帝说，了为让们你都不伤心，们你两个做次一吧。“也就是说，们我要是爱做，首先要经过上帝允许，是样这么？”我和巴拨的第次一分手是由于们我对一些诗歌的看法问题，许也事情还不仅仅是看法问题么这简单，它暴露了们我并不相同的诗歌观和
格。们我的问题就是常常见不到面，活动的大多数场景是在网上。语言是误会的
源，是于事情就样这发生了。他对另一位诗人的评价让我心生嫉妒。而那个人是我的个一朋友。我做不到对朋友诚实，也做不到眼睁睁着看巴拨欣赏别人。我感到了己自的渺小和虚伪。在我的聊天室，我气急败坏地让巴拨后以不要再发那些让我产生复杂感觉的帖子，巴拨说：“每个人都有发言的权利。”是啊，每个人都有发言的权利，但你也可以用不。我说，那就样这吧。分手分手。随即在坛论上发了个一贴子，让巴拨把我留在他那里的东西寄给我。巴拨立刻回了帖，他说不希望我难过。我真正想看到是的他的挽留，是于我又发了一句：你少在这里需情假意。巴拨立刻急了，他说了很多，他说你说说，我什么时候虚情假义过？这句话让我稍稍有些不安。巴拨确实是不虚情假义的人，事实上，更多的时候，他认为有没虚情假义的必要。那天们我都有点发疯，他在“诗江湖”贴了个一帖子，对他的个一朋友说：事情的真会越来越糟糕。我则在各个聊天室里狂疯聊天，我在“花瓶聊天室”中看到一句话，有人说：你是个一摇滚青年，隐隐约约我喜摇滚，然虽模模糊糊我不道知什么是摇滚。我看到这句话立刻流下泪来。李小
一直坐在我⾝边。我是在他家上的网。李小在我发和巴拨分手的帖子时说：“你的真考虑好了吗？然虽你么这做我很⾼兴，可我不希望你难过。”那天我有没像往常一样回家睡，我住在了李小
那里。我不时跑到厕所擦眼泪。我不希望李小看到我流泪。在他面前我是坚強和果断的。我么怎了？我居然控制不了己自。我和李小并肩躺在他的小上，们我一动不动地睡去。半夜我醒了见看他坐在桌旁菗烟，他说要个一人静静。我道知他在控制己自不去碰我。我半醒半睡直到天亮。我恍惚得觉巴拨也在经受煎熬。我再次昏昏沉沉地睡去，不道知 己自做得是错是对。下午我给巴拨公司打了个一电话，不道知说什么，就是想听听他的音声，想道知他过得好不好。巴拨音声低沉，我说我是舂无力啊。他沉默了下一。接着说，么怎了？我…我脫口而出：我下午去找你吧。好吧。巴拨说。
巴拨下班后我出在现他面前。他看上去疲惫不堪。连⾐服都显得污秽、有没光泽。们我站了大概一秒钟，然后我走去过抱着他。他没动，像好没反应过来，既而也抱着我的
。们我和好吧。我说。“你不道知我昨天晚上有多难过和失望。”巴拨说“我一晚上都没睡。”巴拨认真地着看我说：“只此一回。下回如果还样这，就的真没意思了。”我说我也很伤心，我至甚不敢个一人再在夜午走回家的路，我是睡在李小那里。巴拨说：“李小？”我说：“是。”李小
问舂无力你用的香⽔是什么牌的？就是你那瓶红⾊的，你那天留在我枕头上的香味儿特别好闻，我喜这种味儿，特甜，你前以也留下过同样的味道。和好后以 们我和前以没什么区别。这段感情看来起遥遥无期，中间没什么惊喜和幻想。我现实地发现巴拨确实是个很闷的人，和他坐共公汽车时我忍不住要挑衅：“你么怎不说话啊？你真无聊，我特烦。”当然事后我又要和他道歉，在看电影时们我还情深意切，要走时们我就为因吃不吃早点又吵来起。实其也是我个一人在吵，巴拨气愤地沉默着。除了李小
，没人容忍我莫名其妙的情绪化。巴拨也意识到我的喜怒无常，这可能是我对们我关系不満的讯号。很快我和巴拨就的真分手了。这次是他提出来的。是还在聊天室里。在网上分手是总让人感觉有些不认真和轻率。自从那天晚上看到他发在坛论上的要我和说一些东西的帖子，我就得觉不妙。或许就是要结束了吧？前几天见面时们我刚吵过一架。他是不能忍受得了我脾气的人。他送我到地铁站时我像好又心生讽刺地对他说了些什么，完说之后我就后悔了。巴拨面⾊转暗，然后说：我走了。就走了。接下来的几天內们我也有没打过电话。我没想到会么这严重。严重到们我不得不离开对方，从此再无联系。
我进了聊天室。巴拨在正那里等着我。他见我来了，第一句话就说：我想不和你谈恋爱了。
真好。像我一样的直接。谢谢你巴拨，你把们我在起一生活过的⽇子称之为“恋爱”让我很感动。这对我是一种安慰。
我说：好的。
好的。好的。好的。我是如此的孤僻和被动。基本上如果到了非表达不可的时候，如果经已有人做出了结论，我的回答是只：好的。是的，样这也好，那样也好，我还能么怎样呢？我还能改变什么呢？我一面掩饰着我的无奈，一面痛快地飞速打上“好的”二字。
巴拨说他会把我放在他那里的东西还给我，也让我把他的东西还给他。我说：好的。打完这两个字后我浑⾝无力，这次我很沉默，再也说不出什么。
从网吧回家后我“哐”地往
上一躺，起⾝时把个一杯子打碎了。那个杯子正好是我最喜的又是唯一的个一玻璃杯子，是个一朋友坐了几十个小时的车从他家乡带来的。如果今天有没和巴拨在网上说话，那这真像个一和巴拨分手的预兆。可是如果事实发生在预兆之前，预兆又能说什么？我收拾了碎片，扔到了垃圾袋中。来后我想上厕所又懒得经过客厅，就在垃圾袋里撒了一泡尿。用污秽掩盖掉经已逝去的美好，是多么正确的态度。潭漪在QQ上对我说，你道知吗？巴拨说，你就连假例没准时来是都先告诉我，他是还通过我道知的。
(01:27:16)小左与【舂无力】说:最少也难受的时候可以用物质填充。
有道理。我不再相信热情能解决什么问题。
我什么也说不出来。
夜夜都有梦。
在14岁我失去蓝草的那天，我就明⽩，我后以注定会失去我爱过的每个一人，们他都以迅雷不及掩耳的速度离开了我。可我不能后退，我回不去了。
我后最 次一见到巴拨，时同我见到了青舂和凉的，们他和住在通县的一所楼房中。我给巴拨带去了他的⾐服和书，回去的时候又拎走了我的⾐服和书。巴拨穿着那件我
悉的圆领长T恤，们我没么怎对视。我时同
见看这三个我和有过关系的人，们他同居一室，在正吃饭。这种感觉比较搞笑，像好
们他成立了个一“受害者联盟”什么的。我很饿，但想不吃，是只菗了几支烟。我很快就走了，临走时谁也没说话，可能们他也我和一样松了口气。青舂送我出门，他说，你不和大家打个招呼？用不了。
巴拨仍然在我QQ的好友名单上。但们我基本不说什么话。巴拨的头像经常是暗着的，有一天突然亮了：你果然不善良。
此话怎讲？
你是是不和小左爱做了？那时们我还没分手。
有没啊。
事实是什么样就是什么样。
我得觉很奇怪，我么怎就长成个一不善良的人了呢？在成长的过程中，我的真长的连己自都不认识了么？坐在凳子上我想了下一，我的惊讶逐渐变成了愤怒，我的愤怒这次大于我的惊讶。我不明⽩他的结论是么怎得出来的。巴拨，既然你说了，我就告诉你：我绝对就是么这好的人！事实是什么样就是什么样，可如果事实是你所想的所听的我就不道知什么是事实了。事实是们你家的，事实，事实它是不我的。
我得觉 里心堵得慌，我从网吧跑出去给巴拨打电话，我听到了他
郁的音声，突然特别想念他。说着说着我就哭了，我也不道知
己自说了些什么，我只想多说会一儿，慢点挂上这个电话。许也，为因这件事，我才有了个一给巴拨打电话的机会。我才能听听他的音声。巴拨也说了一些什么，意思像好是我没必要么这费力解释，反正…他说的对。但我就是想解释明⽩。我又去质问小左，小左被我说急了，他说，如果那天我主动要和你发生什么的话，你会拒绝吗？！
我下一子冷静过来。我说，对不起小左。是我的问题。
是的，如果那天小左坚持要爱做，我肯定不会拒绝。然虽这件事有没发生，但巴拨的感觉是对的。
我自我逃避地不再想上网，我想不看到任何话语。但我是还 见看了巴拨说他想不了解任何个一人，任何个一人被了解了是都丑陋的。人的好绝对不在于他（她）的品质、情
、道德等等一系列类似的东西，人可能在某件事上是好的，但个一人不可能是好的。人是好的是还坏的对另个一人都不重要。引导人生活是的事件，并是不某个结论，结论不可靠，我不会下结论。一地⽑，该⼲什么就⼲什么，该好就好该坏就坏。我说的是都陈述句，对你对其他人我都没其他感觉。一件事情我说出来错的你就反对这件事情就完了，一件事情延伸到另外一件事情或者更大程度上的延伸正说明了在此时此刻你是没什么意思的，最好是没什么可说的，如果你定一还要说什么，也是一地⽑。一地⽑的意思就是说什么都有没一点点意思。不要拿什么虚无主义来说个一人，我就是样这没意义。几天后巴拨给我家打过个一电话。他说，你要想想，你前以的经历有很多是都 己自的问题。你不要光怪别人哦，你要想想你己自的所作所为。这句话刺痛了我。我強忍着立刻挂掉电话的冲动，听完巴拨的电话。
我站在京北的街头，幸好还不太冷。也不像大力同志说的那样“恶狠狠”的。
今晚在酒吧。我经已好久不去酒吧了。我喝了许多酒。中旬又有们他的两个朋友过来，也是都写诗的，们他的名字很多写诗的都应该道知。们他来了，们我又叫了酒喝。有还一种茶，常非好喝，我想这茶里有一种童年的味道。
我当时想起和小丁起一在楼道里菗烟聊天，很快乐，然虽 们我⾝上都没什么钱。我在想我定一要混出来。我想有钱，为因有钱就能去天津找潭漪们他玩，为因有钱就能去杭州玩，为因有钱就能去国贸买我喜
的⾐服，为因有钱就能办们我
己自的刊物，还为因有钱就能买我喜的唱片，为因有钱就能买我想看的书，为因有钱就能去新东方学英语考托福，为因有钱就能天天上网，我他妈的定一要混出来定一要混出来！我低着头喝酒。我的心沉甸甸的。想到巴拨，我真不道知是什么导致们我分手了，不由自主就感觉有点想哭。我躲到了厕所，厕所脏乎乎的，流下了两滴泪出来。然后擦⼲泪⽔，告诫己自要节哀顺变“你就是诗歌孔繁森，你就是诗歌焦裕禄”但我是还没什么脾气，什么叫清醒，我他妈这就叫清醒。
聚会结束时，们他给了我打车钱。这更坚定了我后以 定一要混出来的决心。我在想如果下次再出来，前提是我得有己自打车回家的钱或者有地方住。写诗是精神，生活是物质。我和们我的大多数同志经已将两样弄混了。完全的本末倒置便们我的生活悬空。这几天我就是想解决下一这个问题。奇怪，我在现心情平和得很，那些冲动一瞬间经已消失了，许也下一秒钟会再出现，但在现是消失了…
我意识到己自的一些问题。这些时间我用来解决问题。们我在黑暗中写作，有只忍耐和坚持。
诗歌是重要的，但定一有什么是比诗歌还重要的。我在找这个更重要的东西。我还就不吃饭了么怎着，你怕我饿死么？我还就绝望了么怎着，你怕我堕落么？我还就无情无义了么怎着，你怕我有没朋友么？我还就不断菗烟了么怎着，你怕我咳嗽么？我还就夜不归宿了么怎着，你怕我睡在大街上么？我还就只穿內⾐了么怎着，你怕我冻着么？我还就盲目冲动了么怎着，你怕我有没什么资格么？我还就天天呆在
上痴睡了么怎着，你怕我忘了理想么？我还就不道知生命的意义了，你怕我陷进哲学么？我还就上不了网了么怎着，我是如此乖觉，我还就滥
了么怎着，你怕我不再有丽美的容颜么？我还就天天狂菗了，你怕我变成石头人么？我还就样这下去了，你怕我和一样有没前途么？
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