“为什么你⽗亲对你么这失望？我害怕他绝望的眼神…”
第一眼看到他时，她就确定：他的确变了。
从S城坐机飞赶上青城，在小明家里等了三个小时，小明终于回来了。他戴着黑⾊的帽子，表情至甚很
欣。那一天，了为能赶上这一班机飞，她还⼲了一件常非冲动的事情。
在机场买票时，⾝边站着个一中年人男，她并有没在意。当她检票时，乘务员拦住了她，说有个人男说这张票应该是他的，是他递了他的钱从窗口下面，而这票让好孩子楠楠拿走了。
她快要气疯了。她跟着赶过来的售票员跑回售票口，那个人男站在那里，带着似笑非笑的表情，说他用他刚换的１００美金买了这张票。
好孩子楠楠想不浪费时间，她从钱包里菗出１０００块钱，甩给他：“傻
！你是不
要想钱吗？你这个无聇的家伙！”好孩子楠楠坐在他的电脑前有些艰难地望着他。有种感觉经已陌生了。小明上前轻轻地拥抱了下一好孩子楠楠，然后乎似是感慨地拍了拍的她肩膀。好孩子楠楠记得这动作在心理学中代表着強者对弱者的安慰之情。
小明拿出烟，好孩子楠楠递去过一支南中海8mg香烟，说，菗这个吧。
这动作如此
悉，两个人曾经在S城和青城，以及遥远的N国的小城都曾经菗过南中海8mg香烟。她应该张口就问：你还爱我么？
他应该脫口而出：我还爱/不爱你。
但是有没。两个人像文艺青年，或者说这感情经已不再是爱不爱的事了，许也感情经已变质，不好总结。小明几乎是欣喜说地：这次来青城多住几天吧。我把别的事推了陪你。完说就的真 始开打电话把事情推迟了几天。
好孩子楠楠有些莫名，有点想笑，心想是这来⼲嘛，几乎有四、五个小时，她只在做个一心理斗争：要不要说类似“你要是不爱我，我就走了”这种话然后看情况决定去留，是还静观其变，随机应变。事实上她经已差不多清楚了小明的状态，是只不太明⽩这些改变是怎样迅速而坚决地发生。
在不道知要做什么的情况下，她就只能被动地听小明的安排。小明说们我看DVD吧，这次看得不再是《编辑部的故事》，而是《异形》。
“我喜
这些生物，比人类好多了。”小明如是说。好孩子楠楠都有些为己自和对方是都人类而不好意思了。既然能拍出《异形》，为什么们我不能再努一把力把己自变成异形？样这 们我就伟大光荣正确了。还⾼尚。并且勇敢。所的有好词都献给异形。
话说回来，事到如今，小明还能把己自最喜
的电影和好孩子楠楠分享，也让她有了一种说不清道不明的感动。许也小明有还一种他己自都没查觉的心态：他希望好孩子楠楠和他起一改变。变成他在现的样子。
好孩子楠楠想到这一层，在不屑的基础上（她是无法被外在力量所改变的）又多了一分感动。在对人类经已如此厌恶的小明眼里，她还算是可以被改造好的“人类”
“我爱你。”小明说。
好孩子楠楠真愣了下一。
前以这话他常说，但在现说来意味不比寻常。小明走过来把好孩子楠楠从沙发上拉来起，深深地吻的她嘴。心理反应告诉她，她爱眼前这个经已不再想当“人类”一分子的人。
们他 爱做的时候她更确定了这一点。如果她不敢替头脑做主，也能替⾝体打保票，她爱面前的这具⾝体。
小明也时常流露出一些伤感“们我像电影里的人么？”许也他想到了《广岛之恋》。“如果是，也是⽇本片A吧。”好孩子楠楠讽刺说地。
“你为什么爱我？”小明问。
“不道知。可能我爱是的那个去过的你。”好孩子楠楠经已不确定己自不顾一切突然从S城跑到青城找的这个人是是不她原来爱的人。事实上，这个想当“异形”的家伙己自 前以
本不认识。他在现的想法在她看来常非陌生而怪诞。幸好她看过不少小说。这才不动声⾊地在心中衡量。
“我是还原来的我啊，我有没不爱你啊，我是只不再相信爱情。我也有没爱上别人…”
“不，”好孩子楠楠冷静客观地打断他的话“你变了！你不再是从前的你了。你有没爱上别人，但你不再爱我了。确切说地，你从来就有没爱上我，是只你为以你爱上了我。”
“我想和你当最好最好最好的朋友。要不们我当兄妹吧。”小明说爱情这个词他经已不相信，爱情就是欺负人。说这话时，好孩子楠楠意识到是这小明对她曾经“欺负”过小明的不満表达。
“那们我还能上
吗？”“可以
伦啊！”“你后以不会永远不理我吧？”小明搂着好孩子楠楠喃喃自语。
“不会的。”她轻声道说。
两个人都笑来起。过了会一儿，好孩子楠楠才用她严肃而悲伤的口吻说：“们我很快都会忘记这一切。我对己自很了解。我很快就会忘记这一切。”
“我会永远记住你的。你和别人都不一样。”小明说。
“求你别说了！”她感觉头很疼。
“实其你很痛苦，对吗？我说‘我爱你’时，我发现你当时的表情很⾼兴。然虽 有只半秒钟，但那种⾼兴连你也无法掩饰。”
“你是不说要我和结婚吗？我带来了户口簿。我说这个是不给你庒力，是只想告诉你，我也可以豁得出去，跟你的随便说说不同，我是可以用行动证明。”
“对不起，好孩子楠楠！你恨我吧？”小明转过⾝去，那里是只一堵⽩墙“我会永远对你有內疚的，如果有一天我不再对你內疚，那说明我⾝上的后最一点人
，也消失了…”她点上烟：“我不恨你。我做错了，任何人做错了事都应该接受惩罚和后果，不管它是多严重。”
“你有没错。”
“我错了。我起码错了３次。第１次是在N国，我不该以夜一情的态度来对待们我的相识，当然这并是不什么大错。夜一情是不什么错。如果后以不再联系也没事。第２次是在机飞上，我不该答应当你的女朋友，为因我经已有男朋友。但这也不算什么大的失误，为因 们我在两个城市，我完全可以不露痕迹地和你分手，或者你厌倦了两地感情先我和分手也说不定（好孩子楠楠说到这儿露出她惯的有微笑）。我犯的最大错误就是，不应该爱上了你还不敢承认！还反复无常地磨折你我和 己自！而我最致命的错误是，这些我全都想到了，我全道知，我应该忍住不来找你，但我仍然做了后最 次一努力，我来青城了！并且又和你上了
，说了这些话！我不该说的。”“在现想来起当初我不爱你，至甚 有还一种游戏的态度，我不道知为什么和你在起一时我的情绪会变得常非敏感，可能那是一种缺乏爱的体现，希望有人来爱我，很伤感的一种感觉。对你可能也是只有一种好感，且而有种
悉的感觉。在回S城的机飞上你说要我当你女朋友，我很惊喜，又有些不安，为因我道知
样这
后以会很⿇烦。那时候我就告诉己自不要陷进去，惜可
来后
是还陷进去了。回S城后，们我相处一天，那时候得觉也并非常非亲密。但那次们我谈到了结婚的问题，们我
至甚达成了共识。第二天早晨你手忙脚地穿⾐服洗脸，都没么怎注意我，我得觉你不太成。那时候就得觉你有点靠不住了，可能是还
为因你太年轻，还有没学会关心他人。那时候你稍对我有些冷落我就受不了，我不道知为什么我会样这。说一句特是不人的话，我得觉你很有才华，我欣赏你这一点，且而你的朋友都得觉你对前以女朋友很好，以所我认为你也会对我很好。我这种虚荣心害了我。
来后我终于感觉到了现实的硬坚，那次和胖子吵架你先走，我当时想得就是如果要是我的男朋友，他绝对不会丢下我的。以所我当时常非清醒，要跟你分手，结果并不彻底，是还舍不得你，但这彻底影响了来后 们我的感情。为因你可能也发现了这点，就是现实和幻想简直是两回事。
们我 来后去了次一苏州，在那里的几天
开心的。我特喜跟你爱做，不过我得觉你在这方面更不负责任，你说你太想我和结婚，只能出此下策。你让我始开害怕你，我道知你本负不起这个责任。当时我得觉结婚然虽是我一直的想法，却为时太早，且而
得觉你本靠不住。当然，我更靠不住。哈哈！们我有过美好的瞬间。在现想来还令人感慨。那时候应该是你最爱我的时候吧？惜可我并有没感受到，以所也有没珍惜。
那时候，我感觉到是的对我的男朋友的內疚，我一闭眼就想到他，这让我备受磨折。我‘爱无力’发作，对你说我不爱你，为因我谁也不爱，谁也爱不上。可是有时候我也有一些爱的体现。我在现讲不清楚为什么。
再来后我回到S城，们我每天都打电话。你在１７号时打电话对我说，要我１０天后去青城和你结婚，否则就分手。那就是２７号。当然我并有没去。我得觉这太可怕了，且而这简直是
婚。你那时候定一很痛苦吧？我不应该再给你打电话。不应该样这。不应该欺骗，不应该和你恋爱却继续和他在起一。我当时在想什么？我当时在想什么？在想我爱的那个人吗？是还在想我的命运？在犹豫是是不爱你？我也说不好。
中间们我有吵架的时候，有时候谁也不理谁，那时候我常非痛苦。你发烧了，病了，但我仍然忍住有没和你联系。
你说你等我到世界末⽇。
但世界还没到末⽇呢，你就不等了，哈哈！”
“那时候我每天晚上都哭，然虽在电话里跟你聊得特别开心，但我个一人觉睡时我都会忍不住流泪，我怕你不理我了，怕你不爱我，怕你爱上别的男孩。可是有一天，我不哭了。我也不道知为什么。”小明背对着好孩子楠楠说。
“来后 们我为什么又吵架？让我想想。是都些小事儿，每次是都你主动先我和联系。你说要是我不爱你了，们我还可以当好朋友。你想不 我和失去联系。那从那时候你就变了，不再像从前一样主动热情。可能是热情有没回应吧。但我经已被惯出了胃口，你不主动了我就痛苦了，我要求你像从前一样。惜可 经已不可能了。
终于，——
那一天，是周末。们我约好你下周二来S城看我。你说你要我和⽗⺟商量们我的婚事。这理由我得觉很搞笑，但我想见到你。可是我周末去了紫城。然后没带充电器，一直有没联系。那时候我决定放弃们我的感情。这些我没说，估计你己自都感觉到了。你说那天给我发了信短，但我有没收到。是于在周二时的下午，我打电话给你，说我还没回S城，让你暂不要去S城。你说你明⽩了。
们我一连个一礼拜有没联系。我每天晚上做梦都梦到你。每天睁开眼睛就是你。你说们我能不能继续当好朋友。我说可以。
第二天我发信短说：“你曾经说的那些话还当真吗？你还想娶我吗？你还爱我吗？们我的相识是丽美的，惜可结局也同样不堪。”
你有没回。我打电话也有没人接。
是于我到青城来找你。”
“可我从来有没感觉我服征过你，从来有没…”小明说“我明⽩了，可能是你在服征我！”
“呵呵”好孩子楠楠得觉胃里直冒酸⽔，也不知是气得是还急的“别老服征 服征的，我还要唱‘你伤害了我，我一笑而过！’”
好孩子楠楠在青城住了三天，都不道知是么怎过来的，她和小明之间的气氛既友好又伤感，好孩子楠楠得觉她像小明的远方亲戚，待遇不错不过总有隔膜。她临走时，双方还互赠了小礼物。这种形式感再次提醒她，们他不再是亲密无间的恋人了。
小明送好孩子楠楠去青城机场“们我会重新在起一的，是那种真正的在起一。”小明说。
“不要让我等得太久。”好孩子楠楠说。
“我道知。”小明低下头。
“你能吗？”好孩子楠楠反问。
“我能！”
“哈哈，‘我能！’”好孩子楠楠用手指着机场不远处大巨的广告牌，上面是著名的全球通广告“我能”
２７号
没人教过我什么是爱。
什么是爱？你道知么？
我爱的时候，们他怎样对待的我？
来后我信了后以呢？们他怎样对待的我？
我今生唯一个一最相信的人是XX，我却样这不留情地伤害了他。深深地伤害了他。了为 个一不值得的人，了为 个一半年后就会忘记的人。深深地伤害了他。我可真是不东西！我本来就是不东西。我今天才发现，我如此琊恶。
那个人如今对待我样这算是对了，他应该看到我⾝上的那种不确定
了。我真是个一悲剧人物。XX你跟我说的那些话真是⽩说了，我听进去也没做到。我真是恶劣。我的真爱过谁么？是是不 是都爱己自的体现？一种折
？一种承认？我的真错了么？我敢确定是的我错了，我不该来青城。我做得太绝了。事实更是绝妙，到了青城，另个一人也对我做出了让人心凉的反应。真是太牛
了。我样这的个一女人，实其是了为爱情而生的，为什么么这不懂爱情？和XX经已完了，和小明也经已完了，和前以的那些人也都经已完了。而生活还在继续，路还要继续走下去。该怎样走？谁来告诉我？
我该么怎办？请不要抛弃我。请不要抛弃我。
我是只 个一可怜的孩子。我该么怎办？我怎样才能个一人走下去？我还能相信谁？我己自都不相信己自。一度真想死去。
不道知为什么是样这。的真不明⽩。真不明⽩。
他没错，错是的我。
我也是个一言而无信的小人啊！背信弃义，这个词难道不也是在形容我？重新回到去过，重新始开，不可能的。我今天还给他发样这的信短，看来我太不坚定了。我么怎变成了样这？我应该谁也不理。什么也不说，为因我不道知该说什么。
们你都看透了我，样这最好。避免更深的伤害。
我不道知该写什么了，就是里心 常非难受。我常非难受。我的真错了么？我的真错了么？我太过份了！太过份！
上帝对我惩罚，我已看清，希望更狠一点！更狠一点！让我彻底对爱情失去信任彻底不相信己自才⾜够！让我永远有內疚吧。我这个人，是个罪人。我不相信我。我还能相信什么。我连己自都不相信。我太过分了。太过分了。
我不要再主动给们他打电话了。我是还反省我己自吧。的真。我发誓，我不再主动给们他打电话了，也不主动发信短，为因 们他 经已不再需要我。我带给们他的有只伤害。有只伤害。给己自的，也是如此。
我要学会爱，学会如何去爱。请原谅我，一切人。至于他，我有没什么对不起他的，都经已扯平了。为因我后最的一点努力，是对他的，这更让我看清了己自可聇的面目。我有没什么资格再谈爱情。我不懂爱情。在现 经已完全分不清楚是非了。就样这吧。
我接着看DVD，就样这吧。上天在上，你能告诉我，我后以会是什么样子吗？我是以杀自收场吗？这该死的人生！这该死的时光！我原来是不 样这子的！但我变成样这子我谁也不怪，是都我己自的原因！是我让在现的我变成样这子的！
我在现头脑清醒了一些。回S城经已二天了，小明有没主动我和联系过，然虽他说要我和当“最好最好”的朋友，然虽他说“们我还会在起一”然虽他说“请你等着我”但他对我态度的漠然让我感觉那些话是都托词。在现想想，和小明的关系一直是都虚幻的。
我买了两盒蜡烛，红粉⾊和蓝⾊，在现蓝⾊的经已燃完，红粉⾊继续燃烧着。
许也我应该离开X国，我希望他也能离开这里，有才华的人被浪费，被埋没，是这悲剧的中悲剧。
我要离开这个地方，这个吃人的地方，我只能己自努力。请帮助我。
又是新的一天的晚上。我在听AFI的歌。昨天梦见他对我说，在们我吵架的时候他喜
上了另个一人。梦里我得觉这特别不可思议，我把他的东西都还给了他，也把我的东西都拿了回来，有只他给我的信我有没给他。是真正的信，写上纸上的。在梦里，还出现了我的舅舅。但那时候我只能跟他说，是这小明，我的好朋友。
我在网上看到一篇们我共同的朋友骂他自私、狂疯，经常人间蒸发的文章，那是他
格的中另一面，好在我比较能理解，不然也会常非愤怒。许也 有只无言，才能形容我的感受。
我总感觉我在这世上孤单一人。在现这种感觉常非強烈。
我想看电影，刚才去
台找《港香制造》，居然找到了一张碟，我终于道知UO的意思了！urgeoverkill，saturation乐队的一张专辑。封面上有两个红⾊大字：UO。
我终于道知了“UO”的意思。
我也不道知我为什么还要和他联系，我不希望他再说爱我这种话，要只对我好一点就成，想着我，经常我和联系就可以。我怕听到他说他爱我，这对我来说，简直是无法忍受的。我也很怕听到他说们我 后以还会在起一，这简直是不能想的，为因 去过的热情的甜藌的他，在现的冷酷的敌意的他，是都他，我好不容易才说服己自接受在现这个他。
不道知 后以会怎样。我在现什么都别想吧。
昨天在电脑里又看到了他曾经发给我看的他和某人的对话，他那里说他找到了，要我和结婚之类。要把事情规化好，不要冲动之类，要冷静、理智。我道知他来后有一段时间确实冲动过，只持续了个一月左右吧。来后就变得更加自闭和冷酷。
我喜
是的
是不曾经的他？有还那些热情？他说他爱我是为因我爱他，我的爱是最珍贵的礼物，这话听了可真叫人不舒服。不能把去过的都抹杀。那时候他曾经是主动的，主动爱的，在现
么怎变成了他爱我是为因我爱他？投桃报李？滴⽔之恩当涌泉相报？我不能去面对，太复杂太
，说不清楚也回不去。他确实改变了一部分的人生轨道。也迫使我加快了离开X国的步伐。
２８号凌晨
今天和他在网上说话，他说无所谓，我感到了一阵恶心和寒冷。他确实经已不在意了，而我对他来讲
本不重要。我是你唯一的朋友。
实其那个找朋友的人是我，是不他。他不需要朋友。不需要任何个一人。
我需要。我去找。妈的，我去找。
２９号
我在网上骂了他。都说了什么，说我为因弱智才相信他的鬼话。许也 是不 为因弱智，许也聪明反被聪明误。总之一切变得太快，让我这种反复无常的人都适应不了。是于就狗急跳墙？我说我再也不相信他了，我做出一切努力，结果却适得其反，那就去他妈的吧！且而我从来也永远是不 个一善于等待和忍耐的人。我不缺他这个一朋友，世间浪子不独你一人。如果他想孤独，那就让他去孤独。如果他不相信人
，那就别试图让他去相信。如果他经已对人类失望，那就再失望次一吧。我也是不
个一靠得住的人啊。我讨厌的不就是他避重就轻、极度自私，不去想别人的感受，的真快变成青城郊区的机器了。而我，应该还应该相信人和人类，不然不就跟他一样了吗？我曾经在乎过们我的过程和去过，在现我经已不在乎，那就是个一笑话一出闹剧。而友情，它的基础是如此薄弱，风吹草动就变卦。他说在现的这种关系比前以的好，他确定这个。且而
在现这种状态什么时候有改变也不道知，我是只
想不看到无望挣扎。我是只
想不无望挣扎。当他把他最美好的一面展在现我面前，我就是铁石心肠也被打动，而他态变的一面出现，我感到心痛。感到教育出了问题，如果人类真如他说得那样糟，那他变成样这就可以说明人类确实有问题。为因他就是人类的个一缩影，人类恶劣的个一缩影。真可悲。如果说我对他的感情是悲剧的中悲剧，而他的变化可以说是悲剧的中 态变剧。
本让人只想大笑几声！有只完全不和他接触才是正确的。朋友说你原来过得好好的，遇到了他，结果还真中了招。别去管它，继续过你的生活吧。OHYEAH，，我确实早就该样这做了。有只一切去过才能互相理解，或者我本就没必要了解他。他是人类态变恶劣史。本想把那篇文章删除，因在现无法上网而无法删。在现看来删不删都一样。我确实不顾大局，因大局经已无需再顾。本来就是瓦，它全不全都那么回事。我确实容易轻信，我信谁都不该信这种我完全能看清的人。他的心门经已封锁，你为什么要试图打开？那是不有病吗？如果真正能理解，那就能理解。如果不能，就是不能。总把人想的太善良，总把为以别人有苦衷，实其 是不，总想不撕破脸。实其谁在乎？！who’scare？
总在怪别人背信弃义，实其我也是样这。是总说承诺过的事情定一要做到，哪怕后悔也要去履行，事实上我一后悔就不管承诺了。我实其和那帮人一样，是只 是还反省，还得觉不该，别人
本不会去想。如果我痛苦，那就是为因我需要痛苦。如果不堪，是我没能力让它变得美好。是我无能，是我失职。别人我管不了。后以去青城就和朋友好好玩，往事莫要再提。３１号
我又回到了去过，得觉一切都没什么意义。然虽和别人在起一，却像隔离，一种寂寞感。无论和谁在起一，都像是己自 个一人呆着一样。当然有人在会更好一些。
游离。可能就是这个意思吧。
１号
真希望
本没认识过那个人，样这生活单纯得多。昨晚梦到了XX，像好他暂时失忆，忘了们我还曾经认识。他给我写了二张纸条，其中一张上写：许也 们我曾经有关系过？我曾经和个一人在起一９年，和个一７７年的女孩在起一５年…
像好是样这吧。看得我得觉这时间真长。么这长都要分开，或者说为什么么这长才分开…
光真好。我把我能找到的书都看了。我发现我这个人依赖
是还太強，是女人都样这
是还我个一人样这？这有没完全感的体现，我为什么会样这？前以他最爱我的时候，我依然会感觉不満⾜。以所
来后我等不了，为因每等一分钟对我就是磨折。可能别人不得觉，我是样这感觉的。今天还跟XX在电话里提出这个问题，我是总感觉生活有没
情，我喜那句广告词：“生活充満情。”这也是我活着的动力和目标。怎样才能有
情？是是不要找到个一特有情的组织？是还一种特有情的事业？说实话，越想我就越不正常。我简直就是典型案例，我就是容易把小事想成大事，夸张联想，我就是会把简单的事想成另外一件许也也是简单的事。我会把一切和爱不爱相挂钩。我确实明⽩不了，我不道知什么是简单的
情，我也不明⽩爱得热火朝天和爱得常非淡漠的表现是是不天壤之别。我要的是不简单的爱，而是一种全方位的、超常的、精神上的大巨的无限的爱。我就是喜“透过现象看本质”有什么不对吗？我是善变，可是我有没说今天说爱你，明天就不爱你了。而有人就能做到如此。我的善变是只 为因 有没 全安感，希望彼此更亲密些，这要求过份吗？为什么别人要求过份时我都能纵容，一轮到我立马不成了呢？看来后以我什么都不能纵容，对人对己。我可能需要那种強度常非大的工作，每天工作到精疲力尽地上
觉睡，然后什么都不要想。样这就用不对别人一直有要求了。那种诗写的，多像我啊：“你对生活索求无度，终⽇痛苦。”
我可能是个一 常非孤独的人，不适合和个一人在起一。或者我只适合简单的
关系，或者短暂的情人。说得清清楚楚，但决不要给幻想，不要暧昧。样这我得觉还可以接受。我可能会独⾝过一生。为因我怀疑我找不到个一 我和一样的人。而如果沉浸在爱情中，我就变得特弱智。结果会让我失望。
３号
1，
早晨起
时又起不来。我估计们他都不太希望我老躺在上不动弹也不吃饭。我昨天晚上梦到了他。们我坐在火车的车厢里，夕
的余晖照进来，常非温和。我很快乐，突然想起眼前这个人经已不再是那个人，又惶恐来起。我自言自语道：我么怎又来了青城？如果这次来青城还和上次一样，那简直是磨折和浪费时间和感情啊。这次来万一又要住他家，我多尴尬！天哪，彼此面对可又无出路和结果，这太糟糕了。
幸好是梦。
还梦到什么，像好是四个人走在不太
悉的路上，像好是S城又像好
是不，不道知是哪儿。很不悉。我有时候还老梦到我原来住过的那座绿⾊的楼。经常会梦到。可能昨晚我也梦到了。
今天在网吧上网时，收到个一陌生号码的信短，有只一句：是我。
我回道：你是谁。
他便再也没回。
２，
我想出一万种理由为你开脫，是还无法原谅。我不需要诺言，你却执意给我，以所你定一要为你的诺言负责。
我不要你说永远，你却莽撞、愚蠢、不计后果说地了。而你在现却毫无痛苦地继续你的生活，世界上么怎会有你这种有没心肠的人？
有时候，我真想做牯岭街的中小四，把你杀掉！为因你给了我唯一的希望，却又收回。你凭什么让我失望？再次一的、深深地失望。
我永远都无法理解！我永远都不能理解你！
我的真 得觉，深深地、深深地，失望。
我真是看错了人。看错了。
我估计我后以是不会再信任人男的话了。谁也不信！
那种感觉，就像在场战上，我急需支援，而友军却见死不救，说，我需要支援时你也有没帮助过我。是于我只能回过头面对茫茫黑暗和暗处的敌人。或者说，们我原本是二支有共同目标、志向的队伍，而在长久的战斗中，乙军溃不成军，当我军赶到时，们他已无心恋战，背弃了理想，决定去做些别的，例如搞经济或做点小买卖。或者说出点类似于：我对战斗经已毫无趣兴，人类经已完蛋了。我得觉这种事情越少越好。我始开満⾜在现的生活了之类的昏话。而我军还记着那个共同的理想，那也是我军的理想，我军是于说：们我不能解甲归田，们我要继续战斗。们我 在现志不同道不合。
是于 们我分别走开。我军去面对原来们我共同的敌人。乙军的退出是个一重大的打击。们我尝试过努力但无能为力。我军在现力量微薄，但更坚定了。乙军不再是为因 去过是们我的战友而帮助们我。们他 至甚会得觉 去过的理想太可笑。这点定一要记得。
们我要继续战斗下去。或者和任何一支愿意共同作战的队伍战斗下去。
3
“是只遗憾为何我是还人类。”
“你不但是人类，你还具备所有人类的恶劣。”
５号
越来越得觉
本就不该和他始开，他就是个一机器！且而是快要被淘汰的机器！那几年，我都⼲了什么呀？我也爱上过别人，可是都短暂的。且而有一些还是不爱情，是只友情或夜一情。有一些还保持着联系和友情，而有一些，则提来起我就恶心。而有还几个，我得觉难受。天哪！我那会儿还真
烈呢。的真不应该过！的真不应该！
如果时光一直从两年前延续下来，该多好！我哪需要那么多的情！真是，我原来就是有这种报复心理，想报复XX带给我的痛苦，可这报复心理让我受了多少罪啊，还让我更痛苦了！
９号
我也无法原谅他对我的不原谅。
下个月的５号（后最一篇⽇记）
我又梦到了他。我想不再做样这的梦了。这让我感觉到他是都我的幻觉。许也从来有没 么这 个一人说过他爱我，想我和结婚。许也从来有没 个一人说他喜
我，会永远等着我。这一切可能是都我创造出来的。为因我太孤独了。在现我感觉他慢慢走出了我的视野。就是在梦里，他也只出现几秒钟就消失了。有时候他是军人，有时候他是生学，有时候他就是他，在网上跟我说话。来后的梦里，我就见不到他的脸了。有只一些零碎的信息让我道知他在跟我
流。如果有人走出我的视野，那就是走出了我的视野。我看不到了，感觉不到了。
我死了很长时间后以才发现我早就死了。我是只 个一幻影，为因我精神上的偶像遇断还在活着，以所我为以我还活着。她是我的幻觉，抑或我是的她幻觉。 n6Ｚww.Ｃｏm