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今年耶诞，了为参加娟的婚礼，翻箱倒柜去寻找那件第次一当伴娘时所穿着的礼服。在⾐橱上面的角落里，我突然看到了个一红漆木盒。经已有五年了吧！我从未开启它。如今，按捺不住心的中那股
动，我终于打开了这个木盒。首先映⼊眼的，就是一条围巾。是这一条米⻩⾊的围巾，比一般的围巾要长一些。那是我十年前一针一线为心爱的你所织的，共花了我两个月之久，原本是想送你当作耶诞礼物。如今，它依然安静地躺在这尘封已久的盒子里。伴随它的，有只你曾写给我的信件，有还 们我曾经狂疯年少的所有回忆。
十三年前，你、我、娟和小邱四人，时同由偏远的滨海小镇，跑到台南来念书。我念家齐，娟念家商，你和小邱则念中一。然虽 们我是国中同班同学，但们我并有没 此因而
悉。我只道知，你和小邱是都国中时的优秀生学，小邱是还全校的模范生。而你，是总显得鬼灵精，至甚带点琊气。⾼二时，在次一回家的途中，我和你在公车上巧遇。那一年，正是哈雷慧星即将造访地球的前夕。你拿着园游会的邀请卡，坐在我的旁边，我大吃一惊。在这之前，们我从未如此接近过。两个小时的车程里，你始开诉说你⾼中生活的点滴，我发觉你真是的健谈而有趣，而我也不自觉地被你的笑声所昅引。以往我是总归心似箭，如今，我却埋怨家住得不够远。下了车，们我约好明天要坐的班次，我便始开期待明天的到来。
许也，如果是不 为因娟要试考，不能陪我回家；许也，如果是不 为因你手上刚好有张园游会的邀请卡，那么，即使们我巧遇，们我也无法坐在起一。在那年的耶诞前夕，你寄了张卡片给我，我彷佛还记得收到那张卡片时的奋兴。连续好几天，我总在半夜里跑到
台上去偷笑。那时，世界上并有没一种叫做BBS的东西。然虽你道知我住哪，但你不敢来找我，为因七个家齐美女的闺房，岂是你这个中一臭男生所能
闯。然虽我也道知你房东的电话，但我并不敢打，为因在那还有没解严的时代，我实在是有没像陈文茜的那种勇气。是于，们我
有只靠书信联络。你很聪明，我收到你的第一封信时，你只在信尾说，『8：30，中一校门口见』。距离中一的园游会，只剩下一天了，我
本有没向你说“不”的机会。事实上，我也不愿意说不，为因，我实在很想再看到你。2
那天夜里，我失了眠。躺在
上翻来覆去，只希望太赶紧升起。对着镜子，我练习着几种表情。我该微笑？浅笑？抿嘴笑？是还呵呵笑？我不道知该用何种笑容去面对在校门口等待的你，我既紧张又在意。中一有两个校区，你在胜利路等我，而我却在四维街等你。原为以世界末⽇已提早降临，但到了九点半，我却见看你气
吁吁地跑来。你道知吗？当我看到你
面跑来时，我很想学琼瑶的电视剧里，男女主角在沙滩上飞奔相拥的样子。可是我有没使用训练好的表情，我是只
得觉耳发烫。你带着我到处参观，我也看到了小邱，他在你隔壁班。们我三人聊了会一，我始开感受到们你之间的差异。小邱是总那么地正直有礼，充満着模范生的气息。跟他相比，你显得活泼而有朝气、大方而不逾矩。由于我是金庸
，我直觉地把小邱想像成郭靖，你则被我想像成杨过。而我，究竟是像⻩蓉？是还像小龙女？该走了，我想坐公车，你却说要用单车载我回去。你道知吗？那是我第次一让男孩子载我。不过，我并不紧张，为因你是总那么地有趣。坐在你⾝后，我突然想到，为什么我是总无法拒绝你？许也我是不不懂拒绝，而是我
本想不拒绝你。看你卖力地踩着，我下定决心，后以早餐少吃个一蛋饼，宵夜少吃一片吐司。我不希望你单车的后轮，因我而没气。往后的⽇子里，你偶而会写信给我，我也会回信给你。那时候，杨峻荣有一首叫做“情书团”的歌，歌里是么这唱着：“每当我凝望着空⽩的信纸，是总不知如何告诉你”可是我拿起信纸时，是总停不下笔。我有好多好多的事想告诉你，我的
笑与忧虑，我的喜悦与悲戚，我只想告诉你。是于查看信箱是我每天的习惯，而当我握着你的信时，总让我有种満⾜与幸福的感觉。然虽那时我并不了解幸福的意义。3
升上⾼三了，升学的庒力，使们我无法
息。生活的中唯一喜悦就是看到你的字迹。又是在个一耶诞节前夕，急着去为你挑张卡片时，被反锁在房门外。我好着急，直觉想到能帮我的人，是不锁匠，竟然是你。我鼓起有生以来的最大勇气，拨了第一通电话给男孩子。你还记得吗？当你听到我的音声时，你是多么地讶异。你放下话筒，就立刻赶来我住宿的地方，用了一张电话卡，就解决了这个难题。你也看到了本姑娘的房间，这个第次一，又给了你。是于你偶而会来找我，但你从不上楼，次一也有没。们我就在楼下，谈天说地。们我 像好总有说不完的话题，且而，我很喜
听你说话。你说话的样子，有一股人的魅力，而你的眼神，是总有点琊气。我不自觉地一直凝望着你，而当你终于停住嘴巴，也着看我时，好奇怪，我竟然会感到窒息。在联考前夕，你家发生了变故，从此，你的眉间便涌上了很多忧郁。你找我的次数变少了，信也变短了。然虽你的笑容依旧，但我却再也找不到那个带点琊气的你。在20岁不到的年纪，说喜
是件很奢侈的事，说爱更是一种浪费。我只道知，我常常想起你，也常常担心你，但只能躲在被窝里偷偷哭泣。夜午梦回时，在里心呼喊的，也是你的名字。每当拿起你曾写给我的信，前以让我得觉有趣的內容，如今却让我泪如泉涌。原来，为你掉眼泪，竟是如此容易。终于放榜了，我理所当然地落榜。小邱上央中电机，而你则考上成大⽔利。我一直得觉你应该可以考得更好，但我却暗自庆幸你仍留在台南。我妈希望我早点出去钱赚，可是我好想念大学，经过一番争执，她勉強让我留在台南一年，但不给我补习费。是于我⽩天在双橡园西餐厅当服务生，晚上则继续念书。然虽 们我共同拥有台南的星空，但却从未碰过面，为因 们我都搬家了。多少个夜晚，当我打开书本，我承受不住那股思念你的情绪，是于泪⽔便成为我的书签。
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一直到那晚，你和你室友，到双橡园来用餐，们我才终于又碰了面。你是国立大学的生学，而我却是只西餐厅的女服务生，际遇经已有别了。不过，当我递菜单给你时，我又看到了很久很久没见的笑容。那一瞬间，我忘却了所的有 如不意，至甚有点庆幸我为因落榜，才能在此与你重逢。
你和你室友打赌，可以在三句话內钓到我，当然那时你室友并不道知 们我的关系。是于你问我：“姐小，可以认识你吗？”我说可以。然后你问我几点下班，我说九点。你说九点餐厅门口见，我说好。我到在现还记得你室友吃惊的表情，从此他便把你当天神般地崇拜。而我，在接下来的时间里，魂不守舍。客人点牛排，我记成猪排；要红茶，我却给咖啡。为因，我只希望下班的时刻快点到来。
九点到了，换回便服，理了理头发。我突然发现，我头发变长了，已不再像是清汤挂面。而略施脂粉的脸庞，也彷佛提醒我，我已不再是生学了。我该以在现的样子与你相遇吗？你会嫌弃我吗？你会轻视我吗？面对镜子，我犹豫了。后最，我是还勉強地走了出去。
接我的，竟然是你那带点琊气的笑容，我才了解，我所的有担心是都多余。我一直记得那晚，你陪我在双橡园门口待了半个小时，然后在満天星斗下，送我回家。台南那晚有星星吗？我不道知。但我却从你的眼睛里，看到了两颗最明亮的星星。那年台南的冬天乎似来得特别早，才十月多，天气竟有一些凉意。你习惯
缩一缩脖子，并将手揷⼊口袋里。我发觉到，你的⾐衫的真很单薄。你是个怪人，⾐服不喜穿多，即使再冷的天气也是如此。就在那晚，我决定为你织条围巾。5
我道知你最喜
蓝⾊，但蓝⾊会使得忧郁的你显得更忧郁。此因在挑⽑线时，我选了这种米⻩⾊，是这我最喜的颜⾊，围在你⾝上，定一很好看。从此，下班后，念不下书时，织围巾便成了我排解思念愁绪的最好方法。我总在深夜里，一针一线的织着，伴随我的，有只收音机里传来的西洋老式情歌旋律。我织了两个多月，希望能在耶诞节前送给你。当我想到，你许也可以此因而不再受冻时，我里心就得觉平安喜乐。冬至到了，在我住的地方附近，们我 起一吃红⾖汤圆。吃完汤圆后，们我的虚岁就満20了。20岁的年纪，大概可以谈谈喜
，说说爱了。在陪我回去的路上，你又缩了缩脖子，我突然很不忍心。我叫你在楼下等我，然后飞奔上楼，拿起还剩下一点点就可完工的这条围巾，又冲下楼去。我将它围在你脖子上，一圈又一圈。我发现，这条围巾的真太长了，没想到我对你的思念有么这长，是于不知不觉地，把围巾织长了。我只告诉你，是这为我最在乎的人所织的。然虽我并有没告诉你，谁是我最在乎的人，但聪明的你，如果连这点都不会体会，那我就会用这条围巾勒死你。我量尽装作若无其事，但我的眼神经已出卖了我。你乎似也感受到我的心意，是于轻轻地搂住了我。在这之前，你从未碰过我。像是触电吧！电流从我的眼睛，传到你的眼睛，然后到你的手，接着到我的
，后最蔓延到我全⾝。是于你又轻轻地吻了我。在这寒冷的耶诞前夕，空气彷佛也已冻结，唯一带来温暖的，有只你的嘴
、你的
膛，有还你的呼昅。回到房间，脸上的灼热还未退去。我摸抚着这条围巾，为因它上面还残存着你的余温。我决定今晚不能想你，定一要熬夜把它织完，为因我不希望你多忍受一天的寒冷。但这并不容易，为因我的双手仍然为因 奋兴和
动而颤抖不已。收拾下一心情，我打起精神，撑着眼⽪，在半梦半醒之间，我终于织完了这条围巾，并在围巾的角落里，用蓝⾊的⽑线，绣上你英文名字的缩写j-h-t。6
在我因疲累而沈睡时，小邱的来访吵醒了我。我很意外，为因自从联考过后，我就有没见过他了。说说小邱吧！实其小邱跟我在起一的时候，远多过你。他总会定期地找我或者写信，和他的为人一样，是都那么地一丝不苟。凭良心讲，他各方面的条件都比你优异，最重要是的，他对于我的一切，是总那么地关心与在意。我然虽不聪明，但绝是不笨蛋，女孩子天生的敏锐直觉告诉我，小邱常非喜
我。跟他在起一，会有一种常非放心的感觉，这点是你最缺乏的，为因我对你始终有没
全安感。他是总那么地彬彬有礼，对我的照顾与关怀，更是无微不至。而你，对凡事是总不在意，让人无法捉摸，本猜测不到你的心意。他绝不会惹我生气；他绝不会让我担心；他也绝不会令我哭泣，而你却常常左右着我的情绪。还记得我老爱把他比成郭靖，把你比成杨过的比喻吗？尽管大家都会选择当⻩蓉，但我却只想当你的小龙女。小邱特地从中坜跑到台南来送我耶诞礼物，我好感动。记得当初他要北上念书前，一直重复地告诉我，要我好好照顾己自，他也会一直把我放在心底。他能说出这些话，想必也鼓起了常非大的勇气。他到了央中大学后，仍然常用信件和电话与我联系。只惜可，我的心被你完全占据，再也有没丝毫余地。
平安夜里，正是西餐厅最忙碌的时候，我忙到十点多，才回到家。然虽我经已很累，但当我看到这条围巾，摸抚着蓝⾊⽑线织成的jht，我里心就有股暖意。我好想在现就送给你，但经已太晚了。希望你今晚别出门，为因天气实在很冷，明天一大早，我要亲手送给你。门铃突然在此时响起，娟带着小邱和你，来找我相聚。是这我第二次时同面对小邱和你，小邱是还 前以的小邱，而你，却有没让我更
悉。当我接触到你的目光，想起前天晚上的初吻，我总无法正视你。小邱发现了这条围巾，他为以
是这我回送给他的耶诞礼物。他⾼兴说地，他明天要去爬⽟山，没想到我会买条围巾送他御寒。我不知所措地愣在那里。而你竟然也跟他说，⽟山很冷，带这条围巾才不会着凉。那一瞬间，我才明⽩你和小邱之间的深厚友谊。原来你乎似早就明⽩小邱对我的心意，是于时常刻意地与我保持距离。那一年的平安夜，气温出奇地低，让我感觉寒冷的，是不天气，而是狠心的你。7
我来后常想，如果小邱是不那么地喜
我，你是否愿意跟我在起一？狠心的你，无知的你，即使小邱是多么完美，我是还只喜带点琊气的你。为什么你只顾着别人，却从不考虑己自？为什么你总喜将己自封闭，不让我关心你？为什么你始终不了解我对你的心意？为什么你要将我像货品般让来让去？为什么我可以很了解小邱，却本一点也不懂你？又是新的一年的来临，小邱寄了个包里给我，里面就是这条围巾。小邱果然也是不笨蛋，看到我织的j-h-t，他就明⽩那是不我因他而买，而是我为你而织的围巾。他在信中说你实其是个很善良的人，喜
为人设想，但却常常
受误解。他并说你实其⽇子过得很苦，以所要我后以多关心你。原来，不会误解你而又关心你的人，除了我以外，有还小邱。舂天到了，然后夏天来了，我却再也有没见过你。你回避，我赌气，就么这僵到又次一的联考前夕。如果这次再考不上，我就得到台北去工作了。放榜的结果，比去年更差強人意，去年有还个同名同姓的在榜单上，今年连个同名同姓的也有没。罢了，我该告别台南这个城市了。收拾好行李，在秋天刚来临时，搭上北上的火车，离开伴我四年青舂成长的地方。月台上有只娟，有没你。汽笛响起的那一瞬间，我的泪⽔便像洪⽔般，轻易地溃了堤。
台北对我而言，不仅陌生，且而拥挤。我在一家贸易公司工作，小邱这时离我最近，常常来找我，但我和他都很有默契地不提起你。娟也常打电话来，以所我的⽇子并不么怎孤寂。这期间，也常有男孩子主动对我表示好感。太帅的，我得觉有点脂粉气；太酷的，我得觉肚子里有没东西；太老实的，我却得觉 有没 趣情。为什么我如此挑剔？为因我总不自觉地拿们他与你相比。不管们他是如何地优秀，如何地有魅力，但们他 有没 个一人的笑容，能像你一样，紧紧地牵动着我的灵魂；们他也有没 个一人的眼神，能像你一样，轻易地速加着我的心跳。事实上，我相信有没 个一人能像你。即使像你，也是不你。我固执的程度，连我己自都感到惊奇。
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然虽 们我分隔两地，但我的心，却仍系着你。娟曾告诉我，你四处兼家教，寒暑假也去打工。那么忙碌的你，是否一切都如意？你的眼神，是否仍有琊气？每当台北下起雨，我就会担心在台南的你。为因固执又态变的你，坚持不穿雨⾐。是于雨⽔打在窗外，却落在我心底，然后是总模糊在我的眼里。而当寒流来袭时，我总会拿起这条围巾，我多么希望你能围着它，而为你带来一丝暖意。摸抚这条米⻩⾊的长围巾，我的泪⽔便不知不觉地滴在围巾上面的蓝⾊jht。
我在台北过了两个耶诞节，然后为因娟的介绍，又回到了台南。旧地重游，我早已不胜唏嘘。我在一家电脑公司上班，这时你刚升上大四吧！娟告诉我，你像好 经已有女朋友了。但我并不相信，为因你
本不爱己自，又怎会有能力去爱别人？无论如何，再度与你共同拥有台南的星空，仍然是我最快乐的事。你道知吗？离上次的见面，已快三年了。时间过得好快，是不吗？自从与你分别后，我就有没剪短过头发，此因我的头发变得好长。我也摘下了眼镜，换上隐形眼镜。为因你曾说过，不应该让两片玻璃，遮住我的眼睛。如果在现与你相遇，你认得出我吗？许也你已无法从外表上认出我，但如果你凝视我的眼睛，倾听我的心跳，我想你定一能够很快地认出我来。下了班，走出公司大门。已到了年底，街上又充満了耶诞的气息。在毫无心理准备的情形下，我竟然在对街上，看到了等待着我的你。马路上车子很多，你左顾右盼地慢慢走过来，我紧紧地注视着你，我怕一不留意，你又要在我的生命中逝去。马路上的车子啊！可否请们你暂时停驶？让令我魂牵梦系的你，赶快来到我的面前。然虽我和你只隔着一条马路，你跨过这条马路，可能仅需要十几秒钟。但这一刻，却让我等了三年。
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你静静地着看我，然后说我头发变长了。废话，⽩痴也看得出来。你又说我没戴眼镜，变成
了。这句是还废话，比⽩痴还笨的⽩痴也道知。你再问我最近⽇子过得好吗？你好可恶，为什么当我再次落榜时，你不问我⽇子过得好吗？为什么当我在举目无亲的台北辛劳工作时，你不问我⽇子过得好吗？你可道知，如果在现
是不在马路边，那么你前的⾐服，将会被我的泪⽔弄
。为什么们我之间要赌那么多的气？为什么们我得刻意保持那么远的距离？以致于们我的⽇子，空⽩了三年的
集。该死的你，又在此时缩了缩脖子，是于当年熬夜织围巾的回忆，又瞬间涌上脑海里。为什么经过三年空⽩的孤寂，我是还忘不了你？可恨的你，狠心的你，为什么你触动我的心弦，依然是如此容易？们我没去吃晚饭，就在马路边聊了来起。我很怕一移动脚步，就会发现是这在梦境里。为因在台北时，我已不只次一做过这种重逢的梦了。岁月并未在你⾝上留下多少痕迹，你依然那么坚強而有毅力，健谈而风趣。最重要是的，你的眼神依然有琊气。我不敢去看表，为因我怕十二点到了，灰姑娘又得变回原形。细心的你，并不提醒我，仍然是只静静地陪着我，在这寒冷的耶诞前夕。
我回到了住的地方，
本无法分辨是这梦境是还现实。经过了三年之久，难道们我
的真都有没改变？你在大学里求学，我在现实社会中打滚，难道们我
的真都有没距离？实其有时候我很恨你，为什么你对一切是总毫不在意？多少个失眠的夜晚，我只希望听到你的音声，为什么你从不给我只字片语？拿出了这条围巾，许也，我终于可以在今年的耶诞节送给你。看到了蓝⾊的j-h-t，我不噤又始开犹豫。前以年轻时，是总冲动而欠考虑，如今年纪也有一点，便得觉
样这送给你，会不会太过随便？最重要是的，这条围巾经已成为我思念你的习惯，有没了它，我又该如何去思念你？10
再说吧！等我不再需要思念你时，自然会送给你。今年耶诞，你请我吃晚餐，就在长荣路上的园餐厅。坐在你对面，着看既
悉却又陌生的你。我试着去找寻去过共同拥的有记忆，也试着从你的眼神中去找寻去过的你。你果然是还你，不管如何忙碌与受打击，你仍然充満活力，你的眼神依旧有琊气。原来你是还杨过，而我也是还小龙女。我一直有没告诉你，今晚我拒绝了TOYOTA的邀约，而来陪你。谁是TOYOTA呢？他是我公司的同事，是总开着一辆红⾊的TOYOTA轿车，以所 们我都叫他TOYOTA。他家世很好，毕业于台大电机，但人却很和气。我这个金庸
的坏习惯又来了，我一直把他想像成张无忌。为因很多女孩想接近他，可是他总能轻松地回避，就像张无忌的那套武功绝学“⼲坤大挪移”他浪漫而多情，却绝不滥情。许也又是女孩子的天生直觉吧！我总得觉他注视我的目光，多了一股温柔，是只自觉平凡的我，实在无法想像他会对我有趣兴。但他偶而会刻意地“顺路”送我回去，也常常会有朋友“刚好”送他两张音乐会的门票。以所，我慢慢地也了解他对我的一番心意。新年又来了，你的大生学活也只剩下个一学期，希望你能平安顺利地毕业。在个一凉慡的三月天，午后下起了雨。TOYOTA坚持要送我，看了看天气，我只好点了头。坐上他的红⾊TOYOTA，望着下着雨的窗外，我又看到了在对街上等待着我的你。又是相隔一条马路，你在蓝⾊野狼0。125的机车上，而我却在红⾊TOYOTA2。0的轿车里。们我互相凝望着十几秒钟，然后车子动了，你在原地跟我挥挥手，而我的手，却一直僵在车门的把手上。在开或不开车门间，你慢慢地离开了我的视线，也彷佛从此离开了我的生命里。马路上下着雨，我的眼睛也时同下着雨。那是我后最 次一 见看你。
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来后听说你顺利毕业，并直升上了研究所。小邱则在台中当兵，娟仍然是我的同事，TOYOTA对我是还温柔而心细。在那年的耶诞夜里，TOYOTA送给我九十九朵红玫瑰，让我早已冰冻的內心，彷佛出现了始开融化的痕迹。而这条围巾，我是还 有没机会送给你。我心一横，想毁去所有关于你的记忆，是于点起了火苗，从你六年前写给我的第一张卡片始开烧起。卡片烧到一半，便让我的泪⽔浇熄。信件可以烧去，但已烙印在我心头的你，又该如何拭去？
渐渐地，我思念你的次数减少了。算是一种逃避吧！我把这条围巾蔵在个一不容易拿到的角落里。我妈常催促我，像TOYOTA这类型的金⻳婿，绝不能轻易放弃。是于，我慢慢地接受了TOYOTA的心意。在这年的耶诞夜里，TOYOTA送我个一耶诞礼物，回到家打开一看，才道知是个戒指。戒指上有一颗红宝石和一颗蓝宝石，旁边镶了很多碎钻。红粉⾊的纸条上面写着：『红宝石是TOYOTA，蓝宝石是你，旁边的碎钻则是为婚礼祝福的天使们。我愿用我余生的所有努力，来使你幸福与happy。请嫁给我吧！』。他的文笔然虽比不上你，但也算很感人了，是不吗？此因，我决定戴上这枚戒指。
再见了，亲爱的你。再见了，蓝⾊的j-h-t。我决定不再当小龙女，为因我即将要嫁给张无忌。今晚的风，吹得有点像是我把这条围巾围在你脖子上的那个夜里。是于我放纵己自，恣意地回忆们我在起一时的点点滴滴。为因过了今晚，我就不应该再思念你，也不应该再为你哭泣。我把你所有写给我的信件，连同这条围巾，封在个一红漆木盒里。我许也无法把你忘记，但我可以将你蔵起，我将你蔵在⾐橱上面最不可能碰触到的角落里。我里心也明⽩，这将是我这辈子，后最 次一为你失眠。再见了，我的杨过。再见了，你的小龙女。
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一阵小孩子的哭声，把我拉回了现实。我里手仍然捧着这条围巾，但桌上已多了几团擦拭过眼泪的面纸。前以我是总将眼泪滴在围巾上面的蓝⾊j-h-t，在现我当妈妈了，总该学会用面纸擦拭眼泪了吧！和TOYOTA结婚也有五年了，朋友们都喜
戏称我为T太太。婚后没多久，们我就迁居台北，为因TOYOTA要在台北创业。三年前我生下一对双胞胎男孩，刚刚就是们他在哭闹。我记得结婚那天，娟当伴娘，而在军中服役的小邱，也寄来了一份礼。至于你，通不通知你都有没意义。创业时的忙碌，带小孩时的辛劳，也几乎让我忘了这条围巾的存在。要是不今年耶诞赶回娘家来参加娟的婚礼，要是不翻箱倒柜去寻找那件礼服，我恐怕也无法发现你这个蓝⾊j-h-t。有时常想，如果我将这条围巾送给你，如果那时我打开车门叫住你，许也我的⽇子会产生很大的差异。不过人生不能假设，也不能重新来过，以所，就让你在你的世界中漂流，而我在我的生活里浮沉吧！这五年多来，除了在每年的耶诞时节外，我倒是很少想起你。今年看了部电影“麦迪逊之桥”男女主角后最
次一见面时，女主角坐在车里，且而女主角也是犹豫着是否要打开车门，回到男主角的怀里。看到这一幕，我就联想到你，是于在电影院里，我哭泣得不能自已。小邱在现新竹科学园区工作，他生命里的⻩蓉也经已出现。至于你，听说你在念博士班，老天保佑，希望你的琊气已去，不然我很难想像你成为个一博士的样子。昨天菗空回台南去看看，双橡园餐厅还在，但园餐厅经已倒闭，卖红⾖汤圆的那家老店也已不见。今年农历舂节，我到国中导师家里拜年，老师说你刚来过，我是于坐在你刚坐过的椅子上，感受你的余温。实其，我是还很怀念你眼神的中琊气。第次一的巧遇是在哈雷慧星造访地球的前夕，下次哈雷慧星的造访，又得经过几十年，许也那时你我都已不在人世。一直很想道知你在现过得好吗？快乐吗？最重要是的，像杨过的你，是否经已寻找到属于你己自的小龙女？OVER13
(悠忧舞姬)在novel版提到:
:这个故事很实真的感觉
:也或许跟我的回忆有很多重叠之处
:台南、初恋、围巾
:以所感触特别深吧！
:是只不道知当初我所送出去的围巾
:在现的他有还 有没拿来抵挡寒冷的天气
:不过对于在现的我那都不重要了
:文章平顺押韵的句子给人很流畅的感觉
:比喻也用的很巧，增加阅读者的趣兴
:不过也很想听听作者对这故事的感觉和看法
:可以吗？
这应该是不篇小说，而是我的故事。是只我以那个被我辜负的女孩子的心态，在离开她多年后的个一很炎热的耶诞时节，抱着遗憾和愧疚，写下这段故事。
这些年来，我一直不愿承认我在她里心的份量，我为以 样这会使我的罪恶感稍减。年轻时的自为以是，和自认为潇，让们我的故事，留下很多遗憾。我只希望藉由这个故事，提醒别人，无论你(你)是否也喜
那个喜你(你)的人，请你定一要善待她。以所，我常很后悔有没早点看到席慕容的“无怨的青舂”很多网友对我的回覆和指教，我常非感
。们他通常都有个共同的疑问：“我明明是男的，为何能么这清楚的她心态呢？然虽有一些场景，我加⼊了想像，但当我从十三年前始开回忆时，我慢慢便能体会的她感觉。是于笔变得愈来愈重，庒在良心上的石头，也愈来愈大。年轻时，无法体会她细腻的情感，或许可解释为幼稚和不成；但在现年纪大了，总该有些长进吧！若再无法体会，岂不该死！？写完围巾，我就像刑期服満的受刑人。我以我的经验，希望所有亲爱的网友们，别重蹈我的覆辙。如此而已 n6Ｚww.ＣＯm