昨夜西风凋碧树，独上⾼楼，望尽天涯路。转盼回首，不知梦里⾝何处，对月长吁，月亦朦胧，不知这澹澹明月是否也有难以尽言的忧愁，扯一缕漪云，半掩着苍⽩的脸，知情唯有那三杯两盏淡酒。
舂花舂柳思満怀，秋风秋雨愁煞侬。在这落叶満庭阶，红影飞无痕的晚秋，枕着那绵绵不尽的思念，总也难以⼊梦。独在异乡为异客，偏偏和了颗多愁善感的心，想我⾝似飘萍，心如飞絮，回首是不堪，而理想又是何其悠远。在这种忧愁似的心境中，我就像只一在夜⾊中走失的小鹿，不道知那里才是我要去的地方，我小心翼翼的走着，黑夜本是无边际的自由，可我却得觉很累，真得很累。
多情自古空余恨，好梦由来最易醒。可是无情又是何等可怕的一种覆灭，我有幸降临在这个世间，在这个世纪的今天，我庆幸己自感受了红尘的中恩恩怨怨，人世间的悲
离合，我感谢佛主赐予我生命和感情，乎似我来这个世界上是只为前世中未了的夙愿，是只为感情而活着，我不道知这到底是一种幸福是还一种负累，可是我相信是这我存在的
本，无情的快活何如多情的挣扎，我是么这想的也样这做着。（一）⾎浓于⽔ 亲情
我相信这世间之有一种感情永远都不会变，那就是⾎浓于⽔的亲情。自从踏上远方的路，远离了家乡，我的心就时时被一种牵挂感动着，我道知我永远是都⽗⺟手的中风筝，们他只希望己自的儿女能飞得更⾼更远，时时仰着头注视着儿女的方向，细心留意着每个一细节，生怕那一点点的风吹会把风筝吹落。可是们他从来有没埋怨过己自脚下的坎坷，也从来没想过岁月会如刀斧，早已在们他的额上刻下了深深的印痕，直到有一天阿，们他发现风筝经已飞的看不见了，们他才发现己自 的真老了，头发⽩了，步履渐渐蹒跚，力气也渐渐小了，那
手的中线却是越拉越长，攥得更紧了。这就是⽗⺟，想着⽗⺟我就噤不住泪眼婆娑。小时候不理解⽗⺟的辛苦，任
的享用着⽗⺟给与们我的一切，认为那是都应该的，是⽗⺟的义务，以们我特的有权利。小时候也不理解人会很快变老，至甚人还会死去，是只想着⽗⺟会永远培在们我⾝边，永远也不会离去。一直到来后等我渐省人事的时候，⺟亲却突然撒手人寰，心灵的那片天空下一子塌陷了，就像一场梦一样，一直到在现，我也还固执的认为⺟亲是只出了远门，总有一天他还会回来的，她不会撇下们我不管的，哪怕是在天国，她也定一会等着们我回家。我从小在一种封建式的家庭里长大，家庭的种种不幸，使我幼小的心灵蒙上一层黑⾊的面纱，我害怕这个世界和他周围的一切，包括老鼠和人。我不道知 己自曾多少次站在黑夜的长风中哭泣，那种无奈的心情像一把利剑一样，削割着我的內心，我祈求过上苍，祈求过菩萨，可是有没谁能眷顾我一眼，有没谁帮我。⺟亲是个很坚強的女人，每每听到她无奈的叹息和啜泣，我就说不出的內疚和怨恨，我发誓我要带⺟亲走出去。在那中煎熬似的岁月里，我咬着牙上完了⾼中，考上了一所不错大学，⺟亲⾼兴，阖家也
乐。可是就在这不久后以，我真正道知了什么是“子
样而亲不待”那是个一漫天飘雪的夜晚，当我在远方听说⺟亲不幸的消息时，我脑中下一子变成空⽩，有没眼泪也有没言语，为因我
本不相信，我告诉己自是在做梦，是我听错了，我是只木偶般的赶回家…我从头发摸抚着⺟亲的⾝体，我竟从来没发现⺟亲原来有那么多的⽩发，那么深的皱纹，有还那长満了老茧的耝糙的手和皴裂的脚，我哭而无泪，心中似有无数条毒蛇在撕咬，为什么会样这，在万家团圆的小年夜，在我上大学后的第个一寒假，我还想亲手为⺟亲买一件过年的新⾐服，为她包次一⽔饺，让他道知女儿长大了，我会有能力让她过幸福的生活的，可是一切我都还没来得及做…在后以漫长的岁月中，我始终走不出那片
影，几乎每个夜晚，⺟亲都会出在现我的梦中，的她音容笑貌始终那样和蔼可亲，始终那样慈爱，每当看到和⺟亲相仿年龄的女，我总会想起我的⺟亲，想起⺟亲对们我的点点滴滴和她所受的苦难，想告诉⺟亲我所收获的每一点滴；想象着⺟亲如果有没离去，们我该是怎样的幸福；每当去逛商店，看到中老年服装，我总会想着如果给⺟亲买一件，她定一会很⾼兴…可是一切都是只泡影，都是只痛苦的羽箭。我从来不相信老天是公平的，这个世界也有没公平，我不相信任何人，也不相信任何神灵，我只相信命运我和 己自，我相信“命自我做，福己自求”为因 有没谁可以给我我要想的一切，求神，神也冷漠；问佛，佛也是只假仁慈的一笑而过。我对我⾝边的世界并不感趣兴，我是只 了为一种责任和感情而活着。⺟亲去了，我的心也空了大半，可是我有还疼爱我的
，有还⽗亲，有还年幼的弟弟妹妹，长女如⺟，我道知我必须担当起⺟亲的角⾊，在所有家人眼中，我必须坚強，我是个一方向，也是个一支柱。我至甚连哭泣的权利都有没，在家里我必须笑着面对一切，我想哭的时候只能躲在角落里，蔵在黑暗中，我不会让任何人见看我流泪。可是我道知，实其我的內心很脆弱，我是只用一种硬坚的外壳包装着，有时候的真
得觉很累很累，很想找个臂膀靠一靠，可是那该是谁的臂膀呢？每次回家去⺟亲的坟前，我是总忍不住泪流満面，可是那是不辛酸泪，我是只想告诉⺟亲们我过得都很好，不让她在另个一世界挂念着们我；想告诉⺟亲，的她女儿有没让她失望，不仅考上了研究生，且而
己自也能钱赚了；想告诉⺟亲的她女的真长大了，我经已找到己自的真爱，让她也感到⾼兴…我想告诉她得太多了，我相信人是有魂灵的，以所我也不会留下伤心的泪滴，我太想念我的⺟亲了，那种⾎脉相连的爱又么怎可能忘却呢，不会的，永远都不会，她只能随着岁月的流逝越来越深，越来越清晰，等到人生后最只剩下岁月和回忆，那种爱更成为们我的整个生命，一直到生命也与之化为永恒。“子
养，而亲不待”是这我一生最大的遗憾。⺟亲给与们我
么这多，即使们我倾其所能也不能报之万一，在⺟亲走过的岁月中，我只给⺟亲洗过次一脚，那是在⺟亲生病住院的时候，也是从那时候我发现⺟亲脚板上那厚厚的茧层。在我印象中，⺟亲是个一很坚強的人，他很少生病（许也我本有没细心留意过，小病她一般都扛着、捱着，也不会表现出来，更不会告诉们我），更很少住过院，始开⺟亲始终要己自洗，在我的软磨硬泡下才答应，我细心的给⺟亲
着脚，⺟亲苍⽩的脸竟会笑得那样幸福，还一直夸我，说女儿的手真软，己自好有福气，而我却忍不住哭了，这就是我的⺟亲，是那样的容易満⾜，在⺟亲为们我洗尿布，洗⾐做饭的时候，们我会懂得感谢⽗⺟么？…可怜天下⽗⺟心，可是我只想着后以等我成功了，我定一会让⽗⺟幸福，却此因忽略了们她平⽇的感受，我是只为后以的目标奔波忙碌着，却不曾想过所的有幸福计划都成了最痛苦的遗憾，明天原来是最虚伪的魔鬼，她才是最不可靠的，谁知到明天会发生些什么事情呢？或许有只今天，有只今天才是像⺟亲一样的老人，如果今天你想给⽗⺟打个电话，或者想给⺟亲买一件外套，那就定一要在今天去完成。所的有爱有只在今天才是看得见的，才是实实在在的，⺟亲给了们我昨天，担心着们我的今天，也牵挂着们我的明天，而们我能做得有只在今天去好好爱们我的⽗⺟，爱们我的兄弟姐妹，为因昨天们我做的永远都不够，而明天乎似不会刻意的去等们我来设计…“子养而亲不待”此种滋味，又有谁能够明⽩呢？我无法想不念我的⺟亲，不只为因她给了我生命我和所拥的有一切，也为因⺟亲是我灵魂的寄托，每当夜深人静孤枕无眠时，我总会想起⺟亲的谆谆教诲，我道知我不能让她失望，不管我来人间是是不为承受痛苦，但是我道知 要只爱我的人会因我感到幸福，感到欣慰，我也就终而无憾了。人生在世，⾝在红尘，既然难逃情海，何不为真情痛痛快快的活一回。或许爱情也会刻骨铭心，友情也能填补心灵的伤痕，可是有只这⾎脉相连的亲情是永难泯灭的，为因⾎
在⾎中流淌，要只生命尚在，又怎能相忘呢…长风如昑，如果明月有知，定一会让我的梦生出翅膀，夜夜在⺟亲⾝边萦绕。妈妈，我好想好想好想您…
（于2006。11。3⽇夜感怀） N６zWｗ.CoM