01
锦明，前以一直有没说起，我把你写到我的文字里面去了。
未经你的同意，会不会惹怒你？
我道知你是好脾气的，是总纵容我。以所，我学会了在你面前飞扬跋扈得寸进尺。
02
么这多年，你就像只一候鸟，从南到北，再从北到南，然后走得越来越远，几乎完全走出我的视线…而我就像只一蜗牛，仍在北方。以所中学时你向我所描述的丰盛而壮丽的南方景象，对我来说，仍是一片氤氲。我会在想起你的时候想到南方的温暖和嘲
。每年次一漫长的梅雨时节，将整个南方淋成忧郁的姑娘——此刻的我，蜗居在一间不⾜四十平的小房子里，看电视、写作、唱歌…做己自想做的事，是只，有时也会寂寞，会不甘心地站在窗口，俯瞰外面的世界。这世界人那么多，来来往往，却是还会感到寂寞，这真是一件要命的事。然后，们我撑着学校二楼走廊上的栏杆，努力将⾝体探出去，如果有风，如果地面上有人恰好仰起头，那么他会见看两张忧郁的男生的脸。
“我数学测试打了二十四分…然后，班主任找我谈话了。”
你伸手拍了下一我的脑袋，像是开玩笑似说的：“他又跟你‘念经’了？”
“这狗⽇的⾼考！”我转过⾝，倒仰在栏杆上，在不至于惨烈地摔到楼下的可允许范围內尽可能探出更多的⾝体，而目光则把我全部的烦恼都推向了又⾼又远的天空。你特别配合我忧伤的情绪，噼里啪啦地拍着铁栏杆叫嚣：“这⽇子活得可真窝囊啊！”
03
能写完《青耳》我很⾼兴，它是个一礼物，写给你，以及们我的十七岁。
有很长一段时间，我得觉写不完这个小说了。⾝体越来越差，我无法坚持正常的案头工作和写作。在我邋遢的小房间里，我摆出各种势姿抱着笔记本来写东西，最夸张是的，我仰面朝天地躺在地板上，把笔记本从天花板上吊下来，为因 样这我就不必弓着我受伤的
了。可即使是样这，我背上被拉伤的肌⾁是还不可阻止地“异军突起”（是左侧肿来起了）。我去了几家医院看医生，们他都弄不清楚我到底么怎了：做彩超与CT，给骨头拍片以及尿和⾎
的检查…你道知我像个木偶一样按部就班地做着这些的时候，內心存有多大的恐惧。我里手拿着病历等着划价
款的时候，见看
个一女人悲天抢地的号啕大哭，时同还在不停说地：“我么怎
么这倒霉啊！我做错了什么事叫我患上这种绝症！”人们来来往往，有没人关注的她悲伤。在询问台前，个一
里手拿着CT片的人男语气冰冷说地：“你别哭啦！”她是还哭，是于
人男走过来，拉起的她手。我是总善于把各种悲伤的事想象到发生在己自⾝上。
如果有一天，我像那个女人一样倒霉，谁会拉起我的手呢。而在面对大巨悲伤的时同，能放声大哭也是一种幸福呢。是这你说过的。你还记得吗？们我十七岁的时候，暮⾊降临，我为因什么事蹲在
场上哭来起——那是还我⾼中时代唯一次一逃课呢，我不敢看不远处教学楼里一片明亮的灯火，你从容地站在我的对面，迫于黑暗，只能看到你模糊的轮廓。而你漫不经心的音声像是被雨⽔过滤过一般忧伤而无情：“你小子还
能哭啊！不过，能哭，能流出眼泪也是一种幸福呢！”那时我不明⽩你为什么那么说，只得觉你的话里到处是刺，像是对我的悲伤的冷嘲热讽，我不允许你样这践踏我的尊严，以所冲去过和你打架。来后当们我⾐衫破烂一前一后地回到班级时，所有人为以
们我反目成仇了呢。是只
们他不道知在教室门口们我俩还勾肩搭背的嘻嘻哈哈。打架，是只 了为发怈们我对⾼三的不満。
我总得觉 己自是个一 常非寡淡的人。除了你，
不到任何知心朋友。而随着年龄的增长，我的话越来越少了，少得常常会在二十四个小时个一人蔵在房间里至甚要拉上窗帘避免见到
光，即使在面对大巨而沉重的难过的时刻，我也是紧抿嘴
，不让己自掉下眼泪来。你说你哭啊，你么怎不哭呢？你说最可怕的莫过于面临強大的悲伤而不说话不落泪。你么这对我说的时候是在⾼二下学期，我的突然失聪和失语让你泣不成声。然后，你带着我去医院，就像是个一大人一样领着我在充斥着来苏⽔味道的医院走廊里走来走去。而第二天诊断结果出来时，因病情的严重和不能确定，医生不肯直接和病人讲，是你以病人家属的⾝份大义凛然地走进了医生的办公室，而我在忐忑恐惧的时同终于坐在办公室外的走廊上掩面而泣。
离开青耳去哈尔滨看病的前一天，你带我去天桥上找算卦先生。你说这个很灵的，上次在他那里给远在南方的⽗亲算卦，结果灵通得很，他一咬牙就战胜了脑⾎栓，而有没去向马克思报到。一路上我很紧张，手里心全是汗，且而不停地想上厕所。在天桥上，算卦先生的眼睛睁睁合合，像是头天晚上没睡好觉一样，他算出来的结果使们我俩目瞪口呆，他说我会得很大很大的病，至甚不可治愈。你像头小豹子一样想揍他。就样这，们我的位置来了个一对调，回来的时候你悲伤得哭来起，而我则不停地安慰你。
幸好，排除了脑癌之后，我几乎雀跃着挂长途电话给你。
“锦明啊，医生说我得是的脑囊肿。”我还不忘补充一句“就是脑袋里有炎症，不需要开刀的，再有没破裂之前也不会要人命。”
“比起脑癌呢？”
“威胁
当然要小许多啦。”“好啊好啊。”即使是克制如你，音声也略略有了起伏，把电话从左手换到右手，电话亭里的中年女人用奇异的目光盯着我。冬天的哈尔滨冷得⼲脆而直接，不会一儿，手指就被冻僵了。
“⽔格啊，你定一要早点回来啊！”
04
们我十七岁的时候都⼲了什么。
无外乎埋头读书，抱怨功课沉重、有没自由或者为⻩⾊录像带而困惑不已。我不道知你是是不也如此。我记得我的同宿舍男生，会在晚上十点后以跳下楼去，而天亮之前，又惺忪着睡眼却亢奋地爬楼回来，是只 了为去看一场⻩⾊录像。
在们我不算做朋友之前，我就认识你。
你一⼊校就有骄人的成绩。你在⾜球场上的冲锋陷阵。你在从教室去食堂的路上，却静默而內敛。
有时候会在路上见看你，清亮的眼睛却看不出情绪，会在遇见
人时露出营业式的笑容。是卓尔不群的少年，会引来更多的关注却难以靠近。而我，那时活得是一团糟糕。
学习如不意，疾病已盘踞在⾝体的中某个部位尚未显露，但却以漫不经心的方式给予预兆，会每个月重感冒次一，我趴在书桌上，感觉像是骑着扫帚的哈里波特在天上飞来飞去。有还从来没对人说起的，青舂期的理生发育还没结束，我常常在澡堂澡洗的时候很困惑己自的⾝体…更为重要是的，在这所重点中学，自卑感像是一团庞大的乌云覆盖在我的头顶，看不到光明和希望。
有没人，从来就有没人夸奖过我。
像是被遗弃的小丑。
以所，当你站在们我班级门口问个一女生⽔格在不在的时候，我有多么的
动和惊讶。我低着头走出去站在你面前。比起你的海拔来，我只能算是《⽩雪公主》里的小矮人。你拍拍我的肩膀，夸奖我的文章写得好。然后从⾝后扯出一本学校文学社的油印刊物给我，说这一期杂志上发表了我的散文——你是那本叫做《星星草》刊物的生学主编。
我举起双手向上帝保证，那是多么让人震撼的喜悦。
我感
你给我的夸奖，即便那是一句假话。去翻那时的相片，被定格在平面里的己自面容呆板、神情委顿。那时老是为数学课而犯愁，最喜
晚自习后吃放了个一
蛋的泡面，有还，那时很与时代落伍地听着小虎队和Danny的歌。是是不很像个一异类的存在？
05
然后，堂而皇之的，们我成为朋友。
往不多，却是彼此探测內心的那种朋友。那时们我 至甚谈到了理想：考一所师范大学吧，然后毕业后回青耳做一位中学老师。而时光果真循着当初的轨迹一路走来，我的真读了师范大学，的真去做了中学老师。只不过有没回到家乡青耳，更有没坚持下来，只做了一年，便放弃了这一份职业——我不具备做老师的理智和冷酷、耝暴。如果我做不到那一点，我就是不 个一优秀的老师。即使我很爱我的生学，即使我执教的班级并有没糟糕到让学校把我抛弃。我是还放弃了。
06
此后大约有一年的光景，我一直处于一种与世隔绝的状态。
去年八月份来到这个庞大的北方城市的时候，我个一人拉着大箱子住进了临着街道的个一小房子里。听房东说这房子的年纪比我还大呢。楼道狭窄
暗，各种沾満灰尘和油渍的暖气管道横七竖八，像是电影里的老房子。为因临街以所常会在凌晨三、四点钟的时候被马路上轰隆隆驶过的大卡车所惊醒。恍惚的我挣扎着从梦中逃脫，常常不知己自是谁，为什么会出在现这里，我会无端地⼲着眼眶悲伤一刻钟。我的小巢，就像是海洋中彼此隔绝的岛屿，⽔天相接，找不到一条道路去抵达外界。而最最有意思是的来到这里的第个一晚上，雷和闪电
替出在现城市的头顶，滂沱的雨⽔持续了整整个一晚上，我穿着短
蹬着拖鞋下楼去上网。街道纵横错，像是
宮，很快我就路了，既找不到网吧也找不到回去的路，站在凶猛強悍的雨⽔里，不知如何是好。07
在现每天傍晚我都会去馆使区的绿地踢毽子。踢了几个月之后我发现我两条腿像好长度不一了。这让我惊讶了个一晚上。“难道我还可以长⾼吗？”“是是不左背的伤牵扯到左腿了以所它才会看来起有点短。”“再或者，我的视力有问题”…我像是个一小孩子，躺在
上，⾼举着腿双认真地研究比较。我说过己自的寡淡，见到陌生人会心存抵触，即使是对他人抱有好感，也不知该如何去表达，以所
际常常成为最让我头疼的问题。今天傍晚，有人过来夸奖我毽子踢得好并且要跟我起一玩，我是只勉強地笑笑，转⾝走开了——我也不道知为什么要么这做，如果老是样这，老是把己自隔绝在他人的世界之外，我就永远是孤单的。08
可是样这，不也是很好吗。
像是个一 立独的、按照己自的方式经营、径自转动的小星球。
自生自灭。
困守在我的文字世界里。
我是巫。我是子民也是王。
又寂寞又美好。
09
而这种固守肯定会被打破。是只 为因那个攻克城池的战士尚未到来。我不确信奇迹，就像我不确信多年之前你说的海市蜃楼。你说你见看了天空中飘
着一座城池，你说你见看无数条鲸鱼从云上集体游过…无数大巨而神奇的景象被你一本正经地叙说着。那时，我一直视你为⽩⽇做梦。而你话锋猛然一转说：“⽔格，你要相信奇迹。即使你数学只能得二十四分，要只你相信奇迹的发生，你就能考上大学，去读你喜
的中文系。”而从你十八岁起，我就认定，这世界再有没奇迹了。为因我的词典里，奇迹这个词语的解释是只再见到你。
这些天来，连续在医院和编辑部中间奔跑，我已是疲惫不堪，疼痛却不见任何减少，我时常在个一人的时候丧气地想，我样这是是不活不长了。可是，即使是有个一 常非危险的核，蔵在最深最深的不见
光的地方，像是一枚炸弹等着我去引爆，我也要告诉己自
定一要常非
常非勇敢地去
接。的真，没什么不可以。
为因有了疼痛，才时刻提醒着我，到底什么是幸福。
和每天一样，雷打不动的，在傍晚去绿地。在一条只容得下个一人的羊肠小道上，从我⾝边走过了个一少年。穿八分的米⾊短
，露出结实的古铜⾊的小腿，步伐轻快，而擦肩而过的一刹那，我就像是个一回光返照的老人，确信那就是你，十七岁的锦明，穿⽩⾊的T恤，
襟处有一幅浅蓝⾊的好看却模糊的画，麦⾊的小臂就⾚裸裸地搁浅在光下。而背在肩上的书包为因过于大巨而显得夸张。那是你吗。
那是锦明你吗。
那是奇迹吗。
是你带着你的十七岁再次一来到我的⾝边吗。
终于从随后漫长的冷静中，我确信那是只我的眼花。而转了个一圈子之后，我看到草地上刚才路过的⽩⾐少年解下书包，从里面倒出了一堆酒瓶。然后近乎旁若无人地耍起那些瓶子来，像是刀光剑影或者像是龙飞凤舞，那些瓶子像是有了生命，再或者是男生的手拥有了強大的魔力，一时之间不知用什么词语来形容的帅气，即使是那些⽩发苍苍的老年人，也饶有趣兴地站成一排，至甚在个一漂亮的动作结束之后会试图鼓掌叫好。而我站在你的侧面。是的，锦明，我像是又见到你了，你十七岁的时候，对我说过理想的，是在样这的暮⾊里，是样这的站位和角度，你侧过脸，光线切下来，把你的半张脸蔵在
影里，看不出喜怒的角度，视线往远处看，一些男生女生在场上把给草坪灌溉用的⽔管抢夺下来四处噴洒，⽔管所到之处立时传出此起彼伏的声浪。然后你的音声幽幽地传了过来，你说你想去做个一调酒师。而我傻了吧唧地问了一句，调酒师是⼲什么的。而那样的年华终于被淹没在时光的河流之下。
们我再也寻不回。
再也寻不回。
只能在记忆里，像是目睹发⻩的胶片，眯起眼，对着
光的方向，一遍遍小心翼翼的重新拾起，即使不再是当初的味道和景象，却是还倍感欣慰。而此刻，从己自的瞳孔中看出去的，在正微微暗下去的天空，以及飞得太⾼以至于有只几个大小不一的黑点的风筝，以及男生抛向天空的酒瓶，像是大巨的前所未的有震动尖锐着划破己自的缄默，那些蔵在往事里的思念和伤感终于从被撕裂的伤口处滚滚流出。
无懈可击。
整个世界都弥漫着你的气息。
是这 个一奇迹。
10
——不久之前，接受个一八卦记者的采访。提到友情，他问我，你最想念的人是谁。我说锦明。他说，谁？我重申，陈锦明。我少年时代的个一朋友。他推了推眼镜说，为什么。我确信我在说这句话的时候是微笑着，但音声却像是走了太过漫长的道路，从常非 常非遥远的去过，穿过淋漓的大雨以及茂盛的荒草，不断扑落的叶子以及斑驳褪⾊的城墙，年久失修的校园、光影变换的季节…终于走过这长长的、长长的道路，来到了我的嘴边。
我说：为因我再也见不到他了。
11
——而写完这一本《青耳》，我也真该歇一歇了。
想暂时离开书本和笔。花个一下午的时间研究蚂蚁、学着做一道菜蚁或者思考生活的意义。人是总要长大。
12
——而这一本书，你会看到吗。你会喜
吗。你会把它放在你生命中个一什么位置呢——尽管生命这东西对你来说，再没意义可言。13
天彻底黑下来。
我没带机手 以所不道知时间指向哪里。人嘲散尽。草地上个一⽩⾊的⾝影蹲下来，从书包里翻出纸巾来擦拭汗⽔。空气中有小草的清澈的味道，世界里再有没那些无意义的噪点，一切都还原到生命最初的纯⽩。所的有风筝都已回家，所的有年华都已落幕，所的有扑落都已归
，所的有光线都已消隐…我听见了十七岁时那场彻夜未停的大雨的透彻而壮观的音声，我从台阶上站来起，走去过，像是你从未离开过一样叫喊你的名字：锦明。站在黑暗的中少年微微一愣。
⽔格
2006。7。7于沈
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