“他五尺十一寸、深咖啡⾊头发”是这我第次一见他时说的第一句话。当时，我在正找那个当时经已不属于我的人男。
本应该是徒劳的问话，竟然因他的记忆力，而让我道知了，那个曾属于我的人男 经已离开了属于我的世界。怨恨个一不存在的人，是有没意义的，但我仍想在他面前咆哮一番。
然后？我仍会对他留恋，不舍，然后？我可能会哭闹着恳求他重新接纳我，承认着己自不存在的错。
对，我就是个神经质的女人。至甚有点神经病也不定一。人世间最难被人接受的，永远是人们道知的真相，那些不愿被接纳的真相。
愤怒、
动、沮丧，这些负面情绪完美的融合在起一，让我很不理智的做了一些极不理智的行为。我对个一第次一见面的陌生人男咆哮了。且而是在一间貌似属于他的西点餐厅里，然后？摔门而出，我焦急的离开了那间嘈杂的让我心燥的甜点心铺。有没目的，有没方向，只觉着在那间店里我无法冷静，无法思考，我是只 了为离开而离开。
在他准备关门的时刻，我再次回到了他的门前。我并不道知我为什么会回到这里，就像好我不明⽩，为什么我会对他咆哮一样，时同，我也不清楚，为什么这次回到这里，我会么这安静。隔着雨后蒙蒙的玻璃，我怔怔的望着他，他也样这静静的着看我。
夜⾊下的霓虹灯让玻璃后的他，看来有些梦幻，我然忽 得觉四周很安静，让人心绪不宁的安静，许也算是一种另类的宁静吧。
“姐小，你需要什么吗？”他开口了打破了宁静，梦幻的
雾也逐渐散去。他乎似遗忘了不久前我和他之间的初遇，而我也并想不去刻意提起。我內心涌现的答案，我却无法说出口：“我无处可去。”样这诚实率的真言语，我会误会我在引勾他。“我需要个一人说会话。”样这的话，在这寂静的夜午，面对个一陌生的人男，仍然很苍⽩，仍会很暧昧。
我没办法思考这些那些考究典雅的词句，我今天的真 想不在乎这些繁琐的细节，为因我经已很烦躁了。
纵然如此不在乎用词，可感觉仍是那样实真，我感觉己自 像好是个可悲的客拉站街女，唯一的不同是我上门推销己自。他给了我一支他己自卷的烟，我俩站在街边，临窗的望着街道上来来往往的夜午车流。
然后再对视…呛喉的生烟叶给女人的刺
永远比人男大，像好突然闯⼊咽喉的大巨
茎，无法忍受的剧烈咳嗽，佛仿窒息的首次演习。他轻抚在我后背上的大手很温暖，很温柔。我不得觉我是个放
的女人，我是只想找回属于我的人男。适应一种刺
，女人永远比人男要快。那辛辣的气雾在体內辗转而出，乎似带走了体內停滞的，某些我不能理解的东西。呼昅间，有种⾝体轻盈漂浮的错觉。像⾼嘲过后的余味，一丝満⾜，一丝倦怠，一丝
愉。他对我很亲切，说话言辞也很温柔，他的嗓音在这宁静的夜晚带着一种让人
醉的磁
。我怀疑是是不昨天的大⿇还在作祟，但我相信霓虹灯下的幻觉会特别缤纷。思念，一种无法自我控制的无用功。我的精神在挣扎着，摆脫有没意义的消耗生命。但，是只瞬间，思念的嘲⽔就淹没了整个我，有没给我任何
息的机会。像好刹那间大硕的茎揷⼊，心理准备好
接它底线的停歇，它却仍在无尽的延伸，是只
次一单程的烈侵⼊，就让人毫无准备的⾼嘲，那并不定一会是令人悦愉的。我相信我的表情是呆滞的，我无法控制的条件反
，那应该是一种错愕。我不道知我的生命暂停了多久，在我的精神重新回归这个世界的时候，他已从我记忆的中位置，瞬移到橱柜前，悠闲擦拭着清澈的玻璃。我不道知，人
的
本是是不失，我是只
了为找回那个属于我的人。他很随意的打破寂静，我明⽩他是只想让我放轻松点，我确实太紧张了。他告诉我，这里经常会有些情侣们遗忘的物品。可能是信物，可能是遗物。信物，大多会被两颗畸形的心赎回。两颗相互纠
、扭曲、依存的心赎回，生命灵魂镶进彼此⾝体的心赎回。遗物…都会安详的躺在角落，无声的蔵匿在岁月的匣子里。他随意的讲述，像好那种古老的魔幻传说，又乎似蕴涵着某些我所不能理解的深意，许也他是只在故弄玄虚。
“他是个搭讪⾼手。”我脑海里竟然会闪现这个念头，我竟然能听这种故事也得觉他在对我搭讪？
谁会用魔幻句式去搭讪？这肯定是昨晚的大⿇！他对我的失神并不在意，老旧的木头匣子，温柔的放在失焦的我面前。我经已忘了。
究竟是我在失焦的状态下，是还瞬间聚焦的状态下，我只记得我很迫切，抑制不住的在那装満沧桑的匣子上寻觅着，我不道知我想寻找什么，想找到
悉的遗物？是一种潜意识的期盼，而我我內心深处并不希望的真找到什么，特别是曾经经已遗弃的。我经常会独自彷徨，两极化的內心挣扎，是女人都会有？是还拥有某种特质的人才会有？我只道知，我一直在生活与选择中挣扎着。
而今天，我一直在大⿇与现实中挣扎着，面对着个一大⿇一般的人男挣扎着。我怀疑，这一切是只一场单纯的梦境，或许，是实真的幻境。大⿇魔力。
那个属于历史与岁月尘埃的匣子，在凝视的幻觉下，恢复成古老庞大的棺材，透过朦胧的匣壁窗，隐约见看囚噤在里面支离破碎的一颗颗残心。
凌
堆放着那些曾经真挚热⾎的心，都像垃圾一样静静的躺着。静静的凝视，悲伤，恍惚间一颗颗残缺丧失生命的心骤变，庞大的体积让我庒抑的窒息。面涌来莫名的悲伤，庞大的体积让悲伤也变的大巨无比，让人无法承受的庒力，无力息。暖暖的指尖在脸颊静静翱翔，他温柔而遥远的劝慰着什么。我恍惚的凝望着指尖晶莹颤动的颗粒，那应该是我替天空带给世间的一颗雨露，一丝凉意…“就像这些蛋糕，芝士蛋糕和苹果派是总买完，馅饼和慕斯蛋糕也接近买完，但总有个一蓝莓派没人要。”
是这我神游后，听到他说的第一句话。许也，他一直在喋喋不休说的着什么，而我，也一直在朦朦胧胧的回应着什么。“蓝莓派有什么不妥？”我不道知他是否会听到我的意识表达，是还他习惯自问自答说的话方式。
“蓝莓派没什么不对，是只人们选择了其他，你不能怪蓝莓派，只不过没人要它。”他这个例子并不会太贴切，但我明⽩他是只好心在开导、劝慰个一陌生女人，个一 夜午落寞的陌生女人，个一沉醉于大⿇精神恍惚的女人…
我很好奇，为什么他一直没对我有所行动？特别是在我脫离现实的那段时间，我绝对不会抗拒他的亲近，那定一会是次一奇异的魔幻之旅。
我肯定，我即使不化妆，也是个颇有姿⾊的女人，在夜午孤男寡女的夜午巷边小铺，我对任何正常的人男都会有不能抗拒的
惑力。他，或许是个爱好同的女之友，对！定一是样这。我并是不个放
的女人，我是只
了为找回那个属于我的人男。他给了我一份蓝莓派，额外还加了冰凌球，着看蓝莓派表面蜿蜒滑过的鲜
，从金⻩的面包上涌落得啂⽩浆
，深深
融进那
滑的蓝莓酱中。这佛仿让我亲眼目睹，⼲涸的
道被浓郁的精润泽的过程，那样实真，那么自然。待一切过后，那些曾鲜嫰的殷红终会变成⼲涩的经⾎，曾美好的融，也只会留下似精⼲涸后的片片斑⽩。我品味着被人们遗弃的味道，松柔微脆，透彻甘甜，有还被人们遗弃的特别味道，属于孤独的冰冷。
我经已忘记了这是只个陌生的店铺，这是只个陌生的人男，这是只个
幻的夜午，我习惯软绵绵的趴在了吧台前，有没聚焦的让己自存在在这个时空这个空间的这一刻。
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