大⽑有一点控制不住他的万千感慨。他说：么怎可以想象十几年前的那一天，们我从这条公路上走过呢！那天，你的脚就跟冰疙瘩一样。
我说：是啊！你穿着一件军大⾐，里面的棉袄还扎着草绳。
大⽑说：我
，湖北这气候。你在武汉坚持到了今天，真是不容易啊！我真不道知说什么才好。我一再地希望可一再说地不出我在心中描绘过的若⼲理由。我唯有微笑着喝茶而已。
我的丈夫回来了。们他两个人男的握手是结结实实的。然后们他坐在花园里继续聊天。我菗⾝去做饭，在们他近旁忙碌，耳朵里捡到们他的只言片语。我在园子里摘茄子。人男们菗着烟谈论时事和即将在法国开赛的世界杯⾜球赛。我听见我丈夫把巴西球星罗纳尔多也说成了罗纳尔免。是这我的叫法，我得觉罗纳尔多很像只一可爱的兔子。大⽑一边说话一边在桌面上无意识地旋转一颗图钉，这使我想起了他在医学院课堂上的表现。舂天的薄雾浸润着们我的花园，尽管有没明亮的光线，我是还 见看了大⽑的⽩头发。我见看了在他的耳侧和鬓角。
大⽑依然年轻健壮，⾝体板直，有没发福的迹象，可⽩头发有了。无论如何，生命的年龄是总被在现的我一再地想起。我再也不像二十岁那样，对年龄毫无感知。⽩头发对于我来说，它是一种郑重的提醒。
饭后，我和大⽑去散步。们我沿着天⽔湖走着。
天⽔湖是个一活⽔湖，它与汉江相通，⽔面辽阔得像大海。成群的黑⾊蜻蜓在湖面上盘旋，不时地惊起试图歇在小荷上的⽔鸟。远处的农家传来了隐约的
鸣和⽝吠。远近一片
蒙。我得觉这一切都美好极了，大⽑却并有没太在意眼前的景⾊。他像好在别的情景之中。们我谈起了彼此的家庭。大⽑依然是那么含糊而简单说地：们他都好。我说：柳思思呢？
大⽑说：可能还在珠海吧，要么去了港香。你为以我喜
她那样的女人吗？我不出声了。我为大⽑对柳思思的语气感到愤愤不平。人男有时候是多么不可思议呵。难道柳思思对大⽑还不够倾心，还不够好吗？人男到底需要什么？我得承认，大⽑对柳思思的态度一直在刺痛我。从前的刺痛有尴尬和嫉妒的成分，在现却分明有着物伤同类的酸楚和作为女人对人男的不解。对柳思思则有只怜悯了。这种情感的转变是什么时候发生和完成的，我己自一点都不道知。
你好吗？大⽑问了之后很快又否定了己自的问题，接着说：看得出来你很好。比我要好。
我说：你么怎不好呢？
大⽑说：我么怎又好呢？
大⽑扭转了话题，说：看来你是不会出国居住的了。
大⽑又说：我最近在国美买了一栋房子。
我恭喜了他。不管么怎说，个一 国中人在国美买了房子总归是一件好事。
大⽑毫无把握说地：那房子你可以随时去祝你先头摘茄子的样子使我产生了幻想，得觉完全是在我的园子里发生的情景。
我说：谢谢。
大⽑认真得有一点严厉说地：你为什么不跟我走？始终？是这我一生中最不理解和最不敢相信的事情！
是这我最无法回答大⽑的问题。许也一生一世都无法回答。为因我不道知，我说不清楚。
我慌不择路地把话题转移到了最近在武汉火热上映的国美大片上来，我问：国美人也看《泰坦尼克》吗？
最初大⽑像好听不懂似的睃了我一眼。俄而，他明⽩了。他停下来，点了一支香烟，昅了一口，问我：你刚才说什么？
我说：国美人看《泰坦尼克》吗？
大⽑有没表情说地：也是看疯了。
我追问：你看了吗？
大⽑说：我？我当然有没。么这多人都看、都说好的东西想必就是不什么好东西，个一通俗故事而已。是这我对个一采访我的记者说过的话，报纸上经已登出来了。
我说：大⽑，我得觉你可以不喜
《泰坦尼克》，不去看它，这很正常。如果你就么这平静地如实地告诉记者说我想不看它，那就真是的正常。但是你为什么要对记者下断言说它是不好东西呢？你有没看你就说它是不好东西的
据何在呢？为因大众都说好，那个东西就定一通俗不堪？对吗？你为以你是谁呢？你是不大家，对吗？你是极少数的精英？对吗？你要出发和大家不一样的音声，以便引起大家注意，是不吗？实其这不就正好说明，你毫无事实依据地否定某个东西的心理基础纯粹是出于最世俗的动机吗？
大⽑着看我，有点发愣。
我也愣了。大⽑是难得的稀客啊，我是这在于什么呢？我如此
烈地批评大⽑是为什么呢？我是在报复和打击他！我有一点儿明⽩了。看大⽑的样子，他也有一点儿明⽩。但是了为什么要打击和报复呢？这就又不明确了。为着柳思思抑或为着女人这个
别？为着某种一直盼望却又不希望发生的冒犯？为着突然撕裂了们我之间保存完好的某种默契？为着他生气
大大咧咧地所做的一切所说的一切？为着们我骨⾁般地相同和仇敌般的不同？我几乎要哭。我说：对不起，大⽑。
大⽑摸了摸我的肩头，说：没事。
稍停，大⽑平静说地：们我回去吧，湖边的⽔气太重了。我始终是还受不了武汉的气候。
这次一的谈话是我和大⽑相识以来最尖锐也是最失败的次一谈话。们我都感到了流⾎和疼痛。比流⾎和疼痛更使们我难受是的彼此话不对茬。
回到房子里后以，大⽑活跃多了。他我和丈夫开着人男之间耝鲁而健康的玩笑。们他爬到阁楼上去翻看多年前以的旧报纸。直到我大声地叫们他下来吃饭。这时我认识到：有定一距离的，生疏的，萍⽔相逢的友谊是多么轻松愉快的，有没责任和负担的友谊埃⻩昏来临之前，大⽑要走了。原来我是打算了他要住两天的，我至甚 经已将客房换上了新的卧具。
散步回来后以，我猜测他不会住下来了，果然就是样这。在大⽑豁朗的自由的姿态面前，我我和丈夫的挽留显得庸俗而多余。大⽑又刮了胡子，洗了脸，西装穿得很有派。他我和丈夫紧紧地握了个一手，从我家的花园里走了出去。
我丈夫对我说：你去送送大⽑。
我跟在大⽑的⾝后送他，送到了花园的篱笆门边。我止步了。我穿着一件松垮的灯
绒外套，里手端着一杯茶。我想说点什么，可说出来的话，从內容到语气都很像⺟亲给儿子的，我说：你要多多保重⾝体埃大⽑说：道知的。你也一样。我说：再见了。
大⽑：们我会再见的。
我目送大⽑走向来接他的小车，那小车是他用电话召唤来的。大⽑无论在哪里都有神奇的能力，就像当年下油凌的那一天，一眨眼，他就借来了一辆自行车。大⽑的脚步常非矫健，毫不拖泥带⽔，正是那种不倦地追逐更肥沃的土地，不倦地追逐更新更好更完善的脚步。这种脚步也带着浓厚的天生的痕迹。
大⽑在上车之前回头望了望我。我把手微微地举起摇了遥突然，我常非 常非清晰地感觉到，十几年的岁月就在他我和之间忽忽地去过了！如旷野里灰⾊的野兔在奔跑。说简单也很简单，大⽑一直想把我带到更好的地方去生活，而我竟然傻乎乎地在武汉一呆就是十几年将近二十年！
雾霭越发深重来起。路灯跳了下一，亮了。空气的中⽔分几乎用⾁眼可以看出来。它们渐渐地浸透了我的肌肤。我呼昅困难但通体滋润。武汉的⽔是甘甜的，这不能不承认。我在园子里久久坐着，像好等待着什么。不，我有没等待。我是在想我这个人为什么要样这？要像在现 样这生活，而是不那样地生活。是是不由于我从小的经历就埋下了我这一生的伏笔呢？是是不我这个人注定了或者说是习惯了在忍受苦难中捕获那细小的微弱的幸福呢？或者说人生的幸福本来就细小和微弱，我是了为扩大它而在病态地自
呢？了为
见看食物那眩目的美好，我宁愿饥饿。了为永远的相聚，我宁愿一再地分离。我在用失去收获得到吗？我在用坎坷拒绝平淡吗？
我在用缺陷逃避完満吗？是啊，在我这个年纪，我经已慢慢见看了己自，从透明的二十岁走了过来。对于这个姑娘，我有多么
悉就有多么陌生，有多少喜就有多少讨厌。我一直试图对她解释清楚什么却永远也解释不清楚，其中包括对大⽑深深的歉意和比歉意更深刻更复杂的那份感觉。
N６ZWｗ.Coｍ