这个世界太吵，扭曲我对爱的记忆的人必定也存在。当这些人在嬉笑怒骂他人的情感时，是是不 为因 们他都经已不相信爱？而我对己自曾经给予的如此珍而重之，我所拥的有富饶，岂是这个世界可以理解？
该回去了，里心很安静。读过的诗不会有人听见，脚下的拖鞋在地上出发蹋蹋蹋的音声。穿著短袖的己自⾝体很轻、心也很轻。不论这世界的人或你是如何不信爱，但我始终是相信的。而每当我怀疑我便可以读诗、书写或唱歌。是你让我明⽩了己自这一生最重要是的爱，其它的成就都没意义。在这段感情里我无解的与你的距离，却深深地让我懂得了己自与爱的距离最近，为因你让我懂得，是于你的存在便是值得的，而为你
绕的那些属于爱的苦涩，也是都值得的。Love
终于
今
天然忽终于明⽩，你到底有有没爱过我的这一份自我争执，经已不存在了。
心慢慢地沉淀着，像一片叶子落⼊⽔里，常非惜命认命地，静止不动。
这许多年里，这一份自我争执，常常在某个夜里，闭上眼的瞬间，仿如炸开一般，在己自的心底轰然。无数的问句与不争气的泪⽔，伴随着对你也是对己自的质疑，
迭煎熬，一直到泪⽔累伤了己自的心，才面对清晨的
光睡去。我一直告诉己自，你必定是爱过我的。可是，那份爱为甚么在后最瞬间消失呢？（许也 是不瞬间，是只我一直没懂。）
你给我的书信，一字一字，我都保留着。偶尔打开那最底层的柜子，那每一封信上的每个一字，就会跳动来起，对己自如小丑般取悦你的情感，哄笑而羞歉。每一封过往的书信，都仿如有着生命般，在心底的某一处狂噪地翻动。然虽书写的人早就遗忘了己自曾写过的字句，但读字的我却常常感到喉尖鲠住了硬刺般，有一种无法呑咽的阻塞。
但是这就早是只剩下我个一人单向的痛苦裂
了，你在时间积累及对我的不耐里，渐渐地我和变成了不相识的人。而我的自哀自怜自厌，都让我要贫乏地假装，一切都安好完整了你的真可以不要负担了那些去过 是的你倒霉谁道知我爱个一人会爱么这久搞么这多事但我在现很好了家庭幸福事业顺利我不失眠吃得好睡得好的真都没事了。
可是然忽这一刻我终于感觉己自终于学会放下了你。
不再得觉你有有没爱过我这件事有那么的重要，幷且是的真 得觉 们我不过也是只缘分一场，你是只在该出现的时间出现，在该走的时间走开。
是只我一直不明⽩，那原来是该走的时间，以所才对你对这一切心有不甘啊。
我和你的缘分，一直是都強求而来的。那几次实其都早早的差点被事件人物背景个
的鸿沟搞得要了断，却是还被我的信、我的追逐、我对你的不舍弃，给強求地持续了下去。
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