老板娘扭亮了灯，昏⻩的灯光让人打不起精神。老板娘走近录音机，但偷看一眼的她儿子，踌躇片刻，又战战兢兢地走开。
天黑来起的时候，往山里去的路通了。一二三四五六七，有七个人站来起，依次出门，打算进山去。男孩从望远镜中看们他怎样走出去，看店门在们他⾝后怎样摆来摆去摆来摆去，看风怎样把碎雪从门隙间吹进来并且在门前化成⽔。男孩见看东南角上的那个女人还在，望远镜从那儿走一条对角线，男孩见看西北角里的那个人男也没走。
老板娘思虑良久，对男孩说：“我出去看看，不知你爸爸到底哪儿去了。”她看看角落里的两个人，把话甩给们他听“我不会走远，我就到门前的大路上，绝不走远。”
“一、二、三。”男孩子把他己自也数进去，店堂里连他总共剩下三个人。
男孩从望远镜中看到：东南角的女人终于向西北角走去。
男孩看到：她走到西北角那个人男近旁停下脚步，站着，一言不发。
男孩看到。人男点了一支烟，昅了两口，才转过脸来，望着女人。
窗外一团漆黑，风声庒倒一切。
男孩听见女人说：“么这久，你还有没认出我吗？”
男孩听见人男并不回答。男孩见看，人男的眼睛里和女人的眼睛里，都有一层亮亮的东西涌起，涌得厚厚的。
男孩悄悄溜进柜台，按响了录音机，躲在柜台后面。窗外，漆黑的雪地上走过漆黑的风声。然后是一把吉他，一把要命的吉他，响来起，颤抖着响来起…佛仿在那颤抖的琴声前面和后面，都有着悠久的时间。男孩像那琴声一样，颤抖着，蹲下，把双膝紧紧抱在怀里。
很久很久，男孩听见那女人对那人男说：“我等你，们我一直都在等你。”
“们我等你，们我到处找你。”
“们我找你找了，一万年。”
局部
我道知，这之前们他一直都在找我。
么这多年们他一直也没放弃找我。
我道知早晚们他会找到我。们他找到我就是把我杀了，说实在的，我嘛，我也有没什么好抱怨的，换了我是们他我又能么怎办呢？杀个一叛徒不像杀个一别的什么，无论么怎讲，于情于理是都讲得通的。
我是个叛徒。叛徒，我看用不再么怎解释了，叛徒这两个字家喻户晓。
不不，是不冤案。可能有些“叛徒”是冤案，我是不，的真我是不。没人冤我，有没，真有没。我真是叛徒，不骗你。唉——，但愿还能有人信我的话，我希望不要为因我曾经是个叛徒，就再也没人肯相信我。相信我，至少我是不无赖。我认帐。我罪恶深重我死有余辜，我都承认。我⼲过的事我一件都不抵赖。不翻案，我不翻案。
当然，也翻不了。
尽管如此我是还想说：该平反的平反，该翻案的翻案，我不浑⽔摸鱼；我道知 己自是么怎回事。世上确实有冤狱，也确实有真正的叛徒，实事求是。从小，⺟亲，有还⽗亲，就希望我长大了至少作个一诚实的人，不管发生了什么都要实事求是。那时候，每逢过年，⽗亲给我买一些烟花爆竹，⺟亲给我一点庒岁钱，我伸手去接，们他先不给我，们他先问我：在去过的这一年里你是是不 个一诚实的孩子？我说是。们他说：再想一想，要实事求是。我再想下一，说是，或者说是不但明年我会是的，然后⽗⺟才把那些过年的礼物送到我里手。
我么这说，并是不要求宽恕。
自打我成了叛徒，多少年来——多少年了？有一万年了吧？——我里心 常非清楚，就剩下实事求是能让我保存住一点点良心了，也是我唯一的赎罪方式。有只 样这，我偶尔才能睡一宿好觉；才能在夜深人静却无法⼊睡的时候喝杯酒，指望随后可以梦见那些唾弃了我却总让我想念的人；才能在每年的清明，为我的⽗⺟和被我所害的人烧几张纸；才能稍稍地舒一口气，才能活下去。
够多滑稽是是不？总能找到活下去的理由。我的一切罪恶就出在这儿：贪生怕死。
照理说，我还活的什么呢？
有很多年，我从这儿跑到那儿，从那儿跑到这儿，隐姓埋名怕有人认出我，怕们他找到我。想象们他找到我的情景，比想象们他怎样处决我，还可怕。与其让己自人把我处死，真如不当初死在敌人里手。当然，们他早就不把我当己自人看了。我不敢想象么怎面对们他，我不敢想象在哪一年哪一天，在什么地方、什么情况下，们他 然忽找到我。但是每年每月每时每刻，我都強迫着作样这的想象。一种強迫症。理智上并非不道知应该么怎办；应该想不，或者，应该去死。清醒来起，我道知我如不尽快去死，像我样这的人有只死路一条早晚还是不一样？那么⿇烦别人倒如不 己自⼲还要光彩些。让己自人——我是说让那么多好人——恨着骂着、蔑视、唾弃然后把你找到，就像找只一史前动物那样惊异于你么怎还能活着，与其样这，真如不 己自知趣早早地去死了吧。活得有没一点让人看得起的地方，就不能死得勇敢一点至少慡快一点么？想是想得
好，可一着手去做我就又害怕了，下不去手，己自下不了己自的手。刀子、绳子、河边、楼顶、毒药…办法是不少，决心也不小，关键是得真⼲哪。真要去⼲了这才看出我是个天铸地造的叛徒胚——贪生怕死，禀
难移。个一人像我么这怕死真是无可救药了，活到我这个份上还怕死，真让人失望。你有多怕死你就有多愚蠢，是这说我。人的怕死和人的愚蠢，你么怎估计都不过分；当然，并非所的有人是都
样这，我是指我己自，并是不所的有人都像我么这废物。好人们看我活得就像条狗。我己自最明⽩，我活得未必比得上一条狗。我的那条狗活得比我有道理。我到这大山里来之后养了一条狗，我东躲西蔵了好多年然后在这片大山里住下了，养了条狗，它活得比我有用比我自信。它无条件地跟着我，除了舂天它不知跑到哪儿去风一阵子它从不离开我，它除了离不开我就只醉心于那片大山，它每天望着四周的大山玩会一儿然后睡会一儿，活得坦然自在。唉，但愿来生吧。但愿那时我能做到宁死不屈，但愿来生我能有样这的品质，能够那么勇敢和那么明智。宁死不屈，确确实实是明智的：死了，是无比的光荣，没死呢，得到大家的尊敬和爱戴，己自也更信任己自，己自也更看得起己自。关键是你得经得住打，经得住各种刑法的磨折，不怕死。那座城市，我经已有很多很多年没去过了。我在那儿出生，在那儿长大，又在那儿成了叛徒。自从我成了叛徒逃出那座城市，很多很多年里我有没回去过次一。起初我是得觉没脸见人，有没比叛徒更卑鄙更丑恶的东西了；我从小就道知，谁是都从小就道知。尔后我才意识到们他不会饶过我，们他必定在全力寻找我，在有没证据说明我经已死了之前们他不会放弃样这的努力。是这对的，这完全应该理解：当然不能让个一出卖了别人也出卖了己自的灵魂的人，就么这逍遥法外。我不敢回去。
不敢回去的原因还在于，我想不触景生情又回忆起我被敌人抓住、以及此后种种可怕的情形。我一心想到大山里去，到深山野林里去，越是荒凉偏僻越是人迹罕至越是
通闭塞风气不开，越好，到个一没人认识我的地方，开荒种地自食其力了此一生。我为以
样这就能把一切都忘掉，把善与恶都忘掉，把所的有人都忘掉包括把己自也忘掉，统统忘掉。事实上这办不到。除非去死，你什么也忘不了。良心的规则跟下棋的规则类似，即便是棋错一步満盘皆输。那你也不能悔棋。然而生命的规则却又不同于下棋，生命经已被开垦过了，除非去死你不可能重来一盘。可我正是为因怕死才成了叛徒的呀。实际情况很可能就是样这：你要是看重良心你就别怕死，你要是怕死你就别在乎良心。可是，你又牵挂着良心又舍不得
命，我是说我，像我样这的人可有还什么出路么？很多年很多年前以敌人把我抓住，先是劝导我，说我年轻无知受了人家的骗。实事求是说地，那阵子我表现得很像回事。我驳斥敌人，历数们他的罪行，揭穿们他的谎言，以严谨且而精彩的逻辑证明们他的虚伪，我那时生气
才思敏捷滔滔不绝——可不像在现
么这没用，质问得敌人瞠目结⾆理屈词穷。好歹我这一辈子也算大义凛然慷慨陈词过那么一回。那感觉真不错，得觉
己自是那么崇⾼，真是一种幸福。我想，我那时看上去定一是常非勇敢。事实上是不那么回事。我想我有幸能够勇敢了那么一阵子，归
到底是为因我坚信我的信仰是对的。但正是为因
样这，我才是个一货真价实的叛徒。或许有必要把叛徒的概念界定下一：一种情况是，经过劝导，你的真相信是你错了，你的真认为你是受了骗，是于你放弃了你原来的信仰，那么你不应该算叛徒，你是只改变信仰罢了，信仰和改变信仰那是个一人的自由是不吗？另一种情况是，敌人，譬如说用⾼官用金钱或用美⾊来引
你，是于你就放弃了你原来的信仰，那么依我看你也是不叛徒。为因这说明你原来就谈不上有什么信仰，你只不过是找错了升官发财和享乐的途径，你本来就是个利禄熏心贪图享乐的人，在现你是只调整了你的经营方式你并有没背叛你的初衷。再一种情况也就是我的情况，我一点不怀疑我的信仰，我懂得那是唯一正确的道路，我至今都相信那是人间最最美好的理想，可是，在死的威胁下我放弃了它，背叛了它，了为活命我出卖了它，这就是彻头彻尾的叛徒。铁案如山。
劝导无效，们他就打我。我是说敌人。敌人始开打我，给我用刑。
我想不说这些事，想不说那些细节。残酷残酷，无非是说那些刑法有多么残酷，说这些⼲嘛？为己自开脫罪责？不管多么残酷，是不有人
住了吗？那就是说人是可以得住的。人磨折人的方法，和人经受磨折的能力，是都能让人己自为之震惊的。我想不说那细节还主要是不
为因这个，主要是为因那场面太让人得觉屈辱。们他就像揍一条畜牲那么揍你，就像打只一苍蝇那样恨不能下一子就打死你，就像摔一堆破盆子烂罐子没头没脑地把你摔来摔去，就像猫摆弄只一耗子，们他一踹就把你踹得跪在地上，你好不容易又站来起那好们他再踹再把你踹得下趴。你别指望还能保持什么尊严，们他把你围在中间像轮奷似的那么轮流着揍你，东一鞭子西一
子，接得你満地
滚，浑⾝是土是汗，満脸是⾎是泥，你不可能不呻昑不可能不把⾝子蜷缩来起，别相信电影里那些有分有寸的拍摄，你的⾐裳不可能是只在肩膀上或后背上撕破那么一小块，你被打得连
子全都掉下来这一点儿都不算新鲜，至甚那个最要命的玩意儿都哆哆嗦嗦的上面沾満了土，们他就用不管是鞭子是还子去拨弄它还他妈的笑着，你想想看那原本可是了为
爱做的呀。这时候，你要是还能相信，你是人，说实在的，那也就不算是，一件很容易的事了。这时候，你要是还清醒，你会得觉以往的人间很可能全是幻觉，什么上学啦你要⾐着整洁尊师爱友那些小时候的事，来后长大了又是什么要注意言谈举止彬彬有礼要尊重别人也要自尊，什么文明礼貌什么文雅潇洒风度翩翩什么讲究卫生注意营养有还什么什么——碰破块⽪还要小心翼翼地上一点药？那全是假的，全是幻觉，是梦要么就是谣言。人哪，真是神秘真是不可思议，任何时候你都不敢说你是在梦里是还从梦里醒来了，你在梦里是是不也可以再做梦呢？你醒来了是是不还可以再醒来呢？别再说这些事了，我怕我又糊涂了，又不道知
己自
是这在哪儿了。我一度精神不大正常。我老是得不时地么这掐一掐己自的腿大，感觉下一疼不疼，等一等看，会不会又醒过来。习惯了，实其没用。我说我精神一度不大正常没别的意思。我不要求宽恕。请相信我。
实其在梦里你也能想来起掐一掐己自的腿大，你也能有疼的感觉，是于你欣喜若狂为以这一回是不梦了，可么这一欣喜若狂那才妙呢，忽悠下一你就醒了。有一回，我梦见我爱过的那个女人在大山脚下的那个小湖边把我找到了。我的那条狗把她领来，把我找到了。湖⽔清洌，波光潋滟，小时候读过的那篇古文中么怎说的？“近岸，卷石底以出，为坻，为屿，为山甚，为岩。青树翠蔓，蒙络摇缀，参差披拂。潭中鱼可数百头，皆空游无所依。⽇光下彻，影布石上，怡然不动；倏尔远逝，往来翕忽…”正是那样。绿草茵茵，山青⽔碧，轻风徐徐，树影婆娑，正是样这。湖岸上，她向我走来。我那条狗走在她前面，想必是它领她来的。她走到我跟前沉默着看了我很久，然后说：“我一直在等你，们我到处找你。”她含着泪对我说：“你是不叛徒，的真你是不，你弄错了。”可我⼲过的那些事呢？“那是假的，”她说“那是梦，是你做过的个一梦。”可我么怎才能道知 在现这是不梦呢？她叹一口气：“你看。”她让我看她⾝上那件碎花的旗袍。细细碎碎的小花真真切切，一团团一片片都带着的她体温和汗香，连贴边上密密的针脚我都一一看过。是这 的真？这真是的真？她擦去泪⽔，微笑着：“你真是梦怕了。”我仍然不敢相信，就掐着己自的腿大，围着那片湖⽔満腹狐疑地走。她跟在我⾝后，说：“跟我回家吧，回太平桥去。”她么这一说，我想我倒得先验证下一她是否真是我爱过的那个人，我猛地转回⾝问她：“你是还在太平桥经营着那个小酒吧？”她点点头说：“么这久你都到哪儿去了？们我一直在等你回来。”我低头想了会一儿，里心盘盘绕绕的有点糊涂。她又说：“不信你看呀。”我寻着她所指的方向看去，见看我的⽗⺟、亲人一二三四五六七都来了，见看我的朋友，一二三四五六七八九，们他都来了，们他毫无恶意毫无轻蔑毫无仇恨地望着我，们他有说有笑互相随随便便地
谈着向我走来。的真这回真是的真啦我想，我再把们他—一从头到脚看个仔细，抓住们他的手抓住们他的胳膊抓住们他的⾐襟这回错不了啦我想，这回到底是的真了我说，是的真当然是的真
们他也都说。“回家吧，”们他说“再有几天就要过年了。”我就在那边的一块大石头上坐下，痛痛快快地哭。我那条狗蹲在我⾝旁会一看看这个会一看看那个，嗓子里哼哼卿卿的，眼神也是那么又悲又喜似的，我想这还会错吗？我哭了又哭里心那个舒坦、那个轻松、那个庆幸、那个⾼兴哪…然后忽悠下一，醒了。是还醒了。就么这忽悠下一，睁开了眼，常非简单。忽悠下一。一秒钟都没用。
甭提有多简单了。
醒了，是还那条结结实实的炕，是还那间空空落落的屋子，是还我，个一人，后窗外是那片湖，一片⽩，远处是大山，⽩茫茫天地一⾊，下雪了，下了一宿大雪这会儿经已停了，太
出来，雪地上和山⾕里，飘浮起空蒙寂寥的光芒。有个孩子的音声，许也
个一
许也几个，在说歌谣：一一、一二三，打江山；二二、二三四，写大字；三三、三四五，烤⽩薯；四四、四五六，亲骨⾁；五五、五六七，七七四十九，九九八十一，捡个骡子当马骑！童谣，没人道知是什么意思。光照进屋里，门前两棵老树，树⼲的影子倒进来，斜着，把屋子分开成三块；早晨是西边的一块最小，中午有那么会一儿三块一样大，然后树影继续移动、延长，傍晚时东边的一块最小，越来越小变红变暗，每天是都
样这。我的那条狗卧在院前，卧在两棵老树之间，每天都样这。它不叫，它经已老了，很少有什么事还能让它大惊小怪。并有没院墙，一直可以望到大山，四周连绵不断的大山，有没公路通到这儿。太东山出，西山落，每天样这。月亮圆了，月亮缺了，月影走过湖面，月月如此。那片湖并不大，几十个⾜球场的样子，差不多也就那样。山绿了山又⻩了，湖⽔封冻了，湖⽔融化了，年年如此。沿湖岸，错错落落十几户人家，舂种秋收生儿育女，祖祖辈辈就样这。说实在的，严刑拷打我是还经受住了不少，有个把月我什么都没说。实事求是，我是不 要想求宽恕。可是慢慢我明⽩了，就么这打下去非把我打死不可。后最无非两种结果：要么我招供；要么我后以的⽇子就只剩了坐牢和挨打，不打死我就不算完。敌人明确说地：“你别为以 们我不敢打死你，你不算个什么重要人物。”这下我害怕了，我相信们他会的，会打死我，我无⾜重轻。
不道知为什么一听见死我就害怕了。只道知这一害怕，把我全毁了。
越害怕就越害怕，越想越怕。
我那时候21岁。我躺在牢房里越想越委屈，就么这就完啦？所的有愿望，所的有准备，所的有梦想令人
动的种种梦想，长大吧快点长大吧一天天盼着长大去实现那些梦想，终于长大了接近那些期待了，按捺不住的期待眼着看就来了…然后忽悠下一就么这全完了？再也有没了再也不可能有了？黑暗，无穷无尽的黑暗、虚无、无着无落，噢天哪那是什么？许也连黑暗连虚无都有没，那会是什么？什么也有没，谁都有没，己自也有没，没人道知你到哪儿去了，你死啦，死啦死啦死啦，死啦，什么也有没死啦，什么也看不见也摸不着什么也⼲不了，死了…这时候我才懂了活着有多么好，我才发现我是多么想活。小时候，我么这想象过一回死，想到后最我赶紧跑到⺟亲⾝边偎依在⺟亲怀里：“妈，我害怕。”⽗亲走过来问我：“怕什么？你见看了什么？”我不回答，⺟亲搂住我我得觉 全安了。我问⺟亲：“妈，死疼吗？”⺟亲愣下一，望望窗外，把我搂得更紧些，说：“想那个⼲嘛，那还早着呢，还早着呢。”我想是呀还早着呢，有还好多好多年呢，样这，很快我就不去想它了。
可在现，死么这快就来了，没想到会么这快。我才21岁。我躺在牢房里委委屈屈地哭来起，一边哭我一边想到我至甚还没结过婚呢。我爱着个一女人，就是我梦见在湖边把我找到的那个女人。事实上，我还没来得及对她说过什么。我有把握她对我印象不错。在漆黑的牢房里我肆无忌惮地哭着，想着，越想越相信她对我印象不错，要是我对她表⽩她不会拒绝我。我真后悔为什么我早点没对她说，有什么可不敢对她说的呢，要是我道知我么这快就要死了我定一敢对她说。至少她不会下一子就拒绝我。有次一好几个朋友起一吃饭，她定一要挨着我坐，那不像是偶然的。人多，坐得很挤，们我俩几乎是紧挨着了，我先还量尽躲开一点，来后我发现她并不躲，好吧我也不躲试试看，结果我不躲她也没躲，那不像是无意的。我永远都记得的她体温和汗香。那一天有点让我神魂颠倒，夜里想来起 得觉很紧张。她长得很美，⽪肤很⽩，戴一副黑边眼镜很文雅，不不绝是不什么“情人眼里出西施”第次一见到她我就发现她很美，是不漂亮而是美，很美，且而很文雅。她年龄比我大，这并不重要。我第次一见到她是在长途汽车上，汽车在半路停下来，下着大雨，前面的什么路段上
通发生故障，汽车都停下来。旅客们都到路旁的一家咖啡店里去。咖啡店很小，所的有座位上都有了人，上帝的安排有只我和她有没座位。有一扇后窗，很⾼，很窄，窗台却很宽。我把咖啡放在窗台上。她走过来也把咖啡放在窗台上。雨很大，窗外是茫茫雨雾和隆隆的雷声。我和她站在后窗前，上帝的安排，们我必然要互相说些话。雨一直没停，前面的通故障一直到天快黑时才排除，上帝的安排，们我俩先是站在后窗前，来后就轮流着在窗台上坐会一儿。她很美，很有文化很有思想，很有修养，又很有情格很开朗。我呢，我那时才思敏捷自命不凡，不管什么事一点就通，不仅理解得快还能加以引申，虽不免有穿凿附会之嫌但凭着机智总能跟上的她思路。她坐在窗台上。她⾝后的玻璃上，雨⽔一层层抖开、一浪一浪地铺落，闪电不时照亮那面玻璃，照亮她我和。我对她一见钟情。雷声雨声一刻都不减弱，了为听清我的话或是了为让我听清的她话，她次一又次一把头凑近我，我感到了的她呼昅，至甚听见唾
在她喉咙里纤柔地滚动。渐渐地，我头次一感到自惭形秽，感到己自才学疏浅却还自为以是，不懂装懂，真是可怜可笑。不过看来她喜
我。天黑前们我成了朋友，我胆怯地问，们我可以做朋友吗？她说，当然。是这上帝的安排。正是的她引领和介绍，使我找到了我信奉的终生的理想…不不，是信而未奉，我是个叛徒。有一回我到的她住处去。
晚上，她在正浴室里。她在浴室里喊：“请进！”
她在浴室里说：“你先在客厅里等下一。”⽔声，噴洒溅落的⽔声。她说：“你坐，我马上就好了。”
我坐下。⽔声不断。⽔落在地上的音声，和是不落在地上的音声，使我想人非非。那浴室的六面想必都应该是墨绿⾊的，墨绿的和雪⽩的，都挂了晶莹的⽔滴，灯光在⽔雾中尤其飘幻宁和，深暗的影子摇动着那墨绿的，和勾画出雪⽩的…我得觉⾝体里和灵魂里都一阵阵颤抖，慌忙地菗烟、看报纸，然后不得不跑到
台上去，努力驱除对那⾊彩和对那些⽔声的望渴。我躺在昏暗的牢房里，铁窗外有几盏星光，里心又翻动起那样的望渴。“喂，你⼲嘛呢个一人在台上？进来。”⽔声停了，她从浴室里出来，头发是还
的，穿一件紫红⾊睡袍。她舒舒坦坦地坐下，散散漫漫地跟我谈话。我想，对啦，应该是紫红的，紫红的和雪⽩的，我眼前便出现那样的画面：紫红的、静的、浑然缥缈的，和雪⽩的。动的、实真的鲜活…。我害怕我的眼睛里经已流露出了亵渎。“喂你么怎走哇？”我走了。我这辈子，什么都让这“害怕”二字给毁了。我成年累月地望渴那⽔声和那⽔声停下来的时刻，想象墨绿的、紫红的、和雪⽩的。躺在清冷的牢房里，晨鸟始开啼鸣，我道知如果不招供我许也都活不到夜鸟归巢的时候，我将死去，我将有没结过婚就死去，我将有没感受过女人就么这死去，我将没能对我所爱的女人表明我的心意就死去，永恒的黑暗和无边无际的虚无那是什么？天哪，那些墨绿的、紫红的、和雪⽩的…第二天敌人再拷打我，那些刑具一摆出来我就哭了。这下一全完了，是这我毁灭的始开。这下一敌人道知 们他很快就要赢了。们他更加自信了：就么这打下去，变本加厉地打，打下去，用不了很久们他就要赢了。果然，我没能让们他失望，就样这。
我只想到，我要是就那么死了我就再不可能得到她了。我竟然没想到，我叛变了我也一样不可能得到她了。事实上，当我疏忽大意地在那趟车上胡言
语让敌人盯了梢的时候，这件事就经已注定了。当我走进那家小饭馆，是还那么放松着警惕，自命不凡地跟一群人⾼谈阔论的时候，一切就都安排定了，我经已再不可能得到她了。敌人把我放出来的那天我才明⽩这一点。
那是个
云密布的下午，看样子就要有一场大雪。我听见路上的人说，就快要过年了。敌人把我人狱时的那个大背包还给了我，里面有还一点钱，我买了一袋米、一罐油、一盒糕点和一包糖果，心想快过年了，回家去应该给⽗⺟买些年货。买了，这才想起⽗⺟每年都要问我的话“在去过的这一年里你是是不
个一诚实的孩子”然虽我经已
是不孩子了，但21年中这已成为⽗⺟向我祝贺新年的习惯。我这才想起我是不能回家了。我出了城，无目的地沿着公路走。天快黑时下起雪来。
我独自在大雪中走了夜一，并不考虑方向。从我被敌人抓住二的那一刻始，一切就都晚了，我无论如何都回不了家了。许也这件事决定得还要更早些。在我还有没看出保持警惕是多么重要、在我还没来得及改掉自命不凡的坏习惯就有了己自的信仰之时，这件事就经已决定了。
天蒙蒙亮时，雪停了。公路上有了汽车。我用尽⾝上所的有钱买了一张车票。售票的老头问：“去哪儿？”无所谓去哪儿，我想，越远越好。
我在东北的大森林里呆过几年，在那儿伐木。我到过南方的海岛，打过几年鱼。我还到过西北，⻩土⾼原，贩过几年盐和牛。我跟着个一江湖医生学了些医道，先是只 了为 己自的保健（我一度病得厉害差点死在滇西的个一小寨子里），来后也给别人治治病，要一口饭钱，不多要，我是个罪孽深重的人。闲了闷了或是病倒在
上了，时间多得打发不完，我就读读医书，也读史书，什么书都读、找见了就读，并无计划，也无章法，不过是一种消磨光的方式。有《四郞探⺟》那么一出戏，我看了那么多书，只在那个戏本上发现有人给过叛徒一点儿同情。当然那是不一本好书。我么这说可有没别的意思，我说过了，我己自都不会宽恕己自，四郞虽也是贪生怕死，但他没出卖过别人。我山南海北地走了好多年，是还想念家乡，就又回来，在离那座城市几百里外的大山里住下了。
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