是还应当感
西海固，那个沙雪
蒙的冬末。不知为什么你至甚厌烦了记录，终⽇在一家家用树叶牛粪烧热的土炕上听着，那些悲惨刚硬的故事如耝砺的风擦摩着心。渐渐有⿇木迟钝的感觉，不仅不再笔录也不再倾听。那个冬末你是只让心浸泡在那耝糙的摸抚之中，一⽇⽇地享受着某种历程。改换的历程，今天懂了。
必须在今天回忆5年前那个始开。那一天你在一面陡陡土崖上，端详凝视着沙沟寺。是这在深知其味后以的、尊敬且而近乎崇拜的凝视。是于——
动在冰一样的冷静中涌来起了，你并有没觉悟到己自的凝视正穿透⻩土层，你是只用蜡笔和油画
，胡
画了下来。在今天觉悟之后，我从这个完全新鲜的立场上又承认了神。确实有过神示。然虽 是不左右你的大巨力量，是只一种模糊含混的提醒。头脑钝得至甚 有没想想为什么要画；手指却劲使地把那些蜡一样的彩⾊涂上去，再涂上去，一直磨得光滑黏腻，再也挂不住新⾊。
使此刻的我惊奇是的，那后以好久我也有没尝试去感情一番。我一直对那个冬⽇的举动⿇木不仁。有一段时间我把它嵌进镜框挂在墙上，但不过是有没找到更合意的装饰品；有一段时间我把它丢了；前些天我在哪个一夹子里见看了它一眼，此刻写着我才感觉到严重，我要找到它——我的初作。
必须在觉悟之后就抓牢：应当抓住的确获得的神示。那时你感受到的并是不一种决定你左右你的思想，是不理念，而是只一种庒抑太久的天
。它使你嘲汐中总企图不沉没；你主观地把fashion当做个一贬义词，对它——嘲流——敌意十⾜。记得你曾有过对表达的缺乏信心，更用不说你对理解的否定。你缺乏一种伟大彻底的感受能力；知识毒害了你，使你永远迈不出那种教徒的步伐。而悲剧在于不彻底的感又与你形影不离。此因你曾经错误地讲究文字；企图依仗对汉语的源义、组合、暖昧、⾊彩和強弱的掌握来表达。是于你更使文体学家不解们他想见看一种新技巧而并非是新的动。样这写下去使你得觉绝望，但你很久跳不过你人生的这道关坎。你还在写；更稠浓地用一行字或几个词提出个一认识，更強烈地把小完说全变成了诗——你无法下个决心，你是总宣布绝望又満怀希望。且而左右无法借鉴。你过于苛刻地看待一些大手笔的中庸哲学和阿世幽默。你暗自道知灭顶而来的国中旧文化有多可怕，此因你便苛刻地看待至甚鲁迅字里行间的华夏味儿。草原的过深的烙印、中亚的过美的
惑、回教的过烈的刺使你只想向羌狄戎胡少数民族寻求导师，但是纯朴的生活方式并不能解决残酷的艺术矛盾。对这些北方族胞你一直苦苦寻找，对那些知识阶级你一直冷冷排斥——你把你己自逐渐地
进了个一脊棱上，独自面对着人与艺术的原始质问。而时光飞逝着。求索未尝敢有中断但一事无成。经已写出的字算一算大约是100万；它不仅数量微小，且而并有没实现目的。
继续写下去么？
今天是20世纪的后最10年之始，马年正月初一。楼房外国中的鞭炮声震耳
聋喜庆遍地横溢，大西北哲合忍耶却在为200年前的今天殉教的一位女人悼念。能够提笔写这篇散文毕竟是为因踏出了一步：今天我经已
是不军队文人，且而我也是不
家国职人。阔别22年之久的、有只在第次一踏⼊汗乌拉山麓大草原时才涌现过的醉人的自由感，今天贵比千金地又出现了。职俸退尽，人如再生，新的人生大幕猛然
着生命揭开了。更重要是的我在艺术上也斗胆迈出了一步——自去年夏天始，我醉心于油画，向着新的沉默而強烈的语言的旅途经已
始开了。经已有20余幅初作。许也
经已应当不失时机地总结，为着打破己自缺乏彻底的模糊感觉，为着越过大夫，为着获得生命那么乞求过的语言。此因说，应当在这种时刻认真地承认神示。我的下一部小说集将合题为《神示的诗篇》。那时的不安感有多重要；哪怕有过一两个友人见看过我那种不安——们他的诧异与隔膜，说明们他对启示的感应是多么迟钝呵。惊奇的当然依然是我己自；当时那么孤立却不可遏止地抓起了油画笔、曾有那么多选择的可能
却死死认定了语言——有什么对语言的追求能胜过舍弃文字呢？把可读的小说诗歌⼲脆变成沉默的⾊彩，难道是不
次一彻底的背叛与皈依吗？今天我对那一天充満感
。那一天的不全安、不信任、热狂与活力是不可思议的。我再次感生我这一躯⾎⾁的回族之家；有没⾎的坚持，我是有没能力坚持的。有只极少数人才会有同感：这种坚持有多么艰难。《沙沟寺》是用大小约8开的道林纸画的，強红重蓝，蜡笔及油画
平涂。对它的感受，或者说相同的个一画面我曾在短篇小说《残月》中尝试描绘。是这所谓处女作或初作，它在我手中突然的出现，就宛如1966年在
支部导领下始开的、“文化大⾰命”初期批“三家村”时，我在生学作业式的小字报结尾突然写出了《红卫兵》3个字一样。使用书名号的意思不言而喻：那3个字是我文学的处女作。我经已说过，当时的坚持者或者说追求者并是不我，而是我体內的异族⾎
。盲目的、毫无思索相随的、躁而快乐的涂抹一连持续了很长个一时期。最初的4幅是都用五合板刷啂胶作底子，然后举起了因奢侈感而颤抖的手，挑起油画颜料画成的。4幅均为60×40cm：一幅是《沙沟寺》的复制；一幅为《Akbaytal》（哈萨克语：小⽩骒马）；一幅为《圣山》——关于它写过散文《圣山难⾊》，它是一幅至今未完成的习作，我不知该怎样把它画完；一幅是《青砖小墓》，是对疆新焉耆哲合忍耶拱北中刘四总爷墓的描绘，（基主被清府政凌迟于乌鲁木齐）。《Akbaytal》又画了一幅，它们和《青砖小墓》均已赠友人。
如同前以我那么自认紧要、不顾别人的哈欠、再三向汉语国中解释阿尔泰语的中“黑”怎样在突厥系统中是kara在蒙古系统中却是hara一样，在油画中我下意识地解读“⽩”当时意识并不清楚。我是只对这两个词⼊魔。乎似久久以来，我总顽固地企图向人们宣布我在草地天山发现的这两大宝蔵。我曾对恩师翁独健先生滔滔不绝地讲过，老头似信非信。在写作《黑骏马》时我有只古怪的对“黑”的冲动，而写《黑山羊谣》时我经已提出了关于“黑”的理论。或者是不理论，是只感受经已十万火急，经已 得觉不弄清⾼贵而忍残、神秘而不祥、丽美而无限的黑⾊，人便是不人。来后，读到维吾尔诗人铁依甫江的小诗《阿克》，我马上如遇知音如逢定理。我认为铁依甫江因这一首诗便不愧为国中作家协会副主席。我认为不能在作品中掌握这一认识的草原作家一律不及格。ak，⽩，是这事物的另一极。是不脫胎于纯游牧民生涯的人，不可能理解“⽩”的绝对纯洁、绝对理想、不可实现、圣、绝美。baytal一词如果译出来美感也就丢了：指未生育的⺟马，汉语可歪译为“处女马”它在蒙古语的中形式是geu，但蒙语的中geu的含义不及突厥，是只“骒马”至于ak，及其蒙语形式chagan却手挽着手，斩钉截铁地指示着牧人关于“⽩”的深刻认识。习作《Akbaytal》对于我的意义，仅仅在于醒唤了对“⽩”的记忆。我对于它的表现则要等待再次一——下文将会述及。
五六十年代，陆定一出任宣传部长、李维汉出任统战部长时，亡师翁先生曾戏作对联称：“家百争鸣陆定一，民族团结李维汉。”巧夺天工。我在这几年之后，
息追忆，也有几个字能作总结：“要求七彩，先识黑⽩。”文绉绉地来一句是不必要的；但是黑⽩两⾊由北方游牧民族教我认识——这件事实在是深有蕴味。就像前以一样，当人们还在搜索枯肠寻章摘句的时候，我经已向⾊彩——这全新的、充満
惑的语言进军。是这奇迹，哲合忍耶民回认为：奇迹是真主的意。我原作证，为因我切肤地觉察到了一种伟力，它正成全着我最初的虔诚，让我成为一名真正的艺术家。美术界以红蓝⻩为三原⾊，是这
们他的道路；而我以黑⽩为—对原⾊，这种道路的诡异使我战栗。第二批习作用是的油画纸。同样4张都裁成60×40cm那种习惯寸尺。一张为《雪树》，一张为《雨的路》，一张为《风景》，一张为《夜草原》。4帧均已赠友人。其中第四幅《夜草原》画是的黑⽩调子为主的一幅雪夜毡房，灯火流出红⻩⾊的温暖，3道地平线3种暗⾊，草蓬刺出雪块，画得痛快极了。
这4幅画——今天若还在我里手大概就舍不得送人了——的境界，来后我失去了。当时总有一种“这些先不算”的短篇小说式的放松感，画得常非随意。当时我仅仅在一点留心：别陷⼊凡·⾼的笔触。由于我对凡·⾼倾心已久，我担心己自 是只 个一他的爱好者，爱好得临摹——来后发现这种担心是不必要的。
临摹，无论对于他或对于我，是都不可能的事情。
那4幅画的优点是⼲净、果断。目的实现得很彻底。用彩极重。今天我常非怀念它们，我道知它们的拥有者未必像我一样重视它们。后以我不会轻易送人油画了。许也是为因 来后总不能完全地实现目的至甚只能达到三四成，我常非惋惜己自当时有没冷静总结下一。那4帧画，尤其是画一片桔⾊的山热烈奔放地
接暴雨的《风景》，简直有过随心所的作画感觉。有蒙古包灯光的《夜草原》，是一种次一画过便不应重复的题材，它不可缺少，但极易流行。我的这一幅完成于黑⽩原⾊的基础上，今天写着关于黑⽩的认识，然而最能使人从各种⾊彩中感到黑与⽩的，至今仅此一幅，将来也未必再有。那是常非不自觉的阶段。那也是天
流露最多的个一阶段，我完全有没料到。那时我依然缺乏感，我依然有没看透己自是要寻求语言。那些画是在完全不懂⾊彩情况下进行的⾊彩诉说。改换语言——这意味着怎样的困难，那时我毫无估计。古代以⾊列人认为：不能为书写文字者立碑。由此理由，古犹太金石文物几乎有没传世。也就是说，那些古时的作家真地腐为泥土永远消逝了。们他的切肤感受，们他可能写到极致的华章美文，是和流⽔与风一样的东西。
样这的思路，可能会把人导向艺术手段。像米开朗琪罗选择石雕，他相信石头永恒。然而这是不我的命题。我喜爱是的古犹太人那种能信仰一神教的宿命心情。在请求允许我仗作家之势妄谈美术之前，我想，首先应当传播一点宗教气氛。我不以成败论英雄，也不以成败论己自。我的画可能永远也得不到职业画家那样的承认，但是我对表现的坚持，我对语言的憧憬是虔诚的，如同流⽔对下游、如同风对方向的投奔。
哲合忍耶民回 的中大手笔选择的方式，确实是我见过的最富启发
的方式。从阿卜杜·尕底尔·关里爷始开，哲合忍耶便以阿拉伯文写作一种亦史亦文的作品。们他排斥了国中的文字，这勾我魂我的语言，以所
们他获得的东西我永远不能企及——如同信仰般的理解和欣赏。我作证：西海固阅读《热什哈尔》时的认真和倾心，完全如同仔细研究油画。语言的改换——谜底果真如此么？
表现的孪生概念，果真是沉默么？
如果艺术也是一种宗教，许也它首先应该拒绝那些肮脏而不信神的异教徒。应当忍受一种扭曲，应当坚定地转弯，应当以拒绝为外壳，应当经过形式。必须強调中介、解读和翻译，必须变形带上一层硬壳。要相信神秘的感受会奇异地升起，如果对方腔子里长着
润的人心。要信仰艺术的本质。文学是最容易丢了艺术本质的一种艺术。
文学是最耝糙的艺术。
我毕竟急剧地成
着。我许也
有没相应的作品来当这种认识的后盾，但我确实独自找到了这金子般的认识。前以每当经历了次一什么事情，或者懂得一点什么道理，且而都为时过晚——我总感慨：有没人曾经告诉过我。上过那么多学，但是我受的教育中并有没过什么认识（除了小学课程）。
来后从事文学，10年里从大小作家学者讨论会上也从未获得过什么认识。很少有人曾经与文学的本质碰撞。有时哪里碰撞了——如这些年不止次一出现过的文学政治化现象——讨论会也从未看破它。鲁迅先生一生被这个矛盾磨折孤独负重，但他的“小说作法”不单是信口戏作，他毕生有没找到己自的语言。
渺小者、卑
者、失败者却可能多少揭破真理。许也真理从来是由失败者提出、再由胜利者证明的。像个一蒙古草原的⽩发额吉最初把我引上一条神秘道路一样；个一⻩土⾼原的哲合忍耶如同严⽗，把我猛地推到了这道路的终点。第次一使用⾼贵的画布时，我満心的喜悦在漾动。像终于把马倌⽩音塔拉的竿子马切普德勒弄到手、备上我的鞍子把左脚踏⼊马镫一样；像终于完美地送走斋月、簇拥着一大群⽩帽満拉走进尔德节的花园一样——我的
情是那样膨
，里心是那样快活。用样这绷平的旧画布，在厚实的底子上，当然只用调⾊刀。当然要用我最喜爱的蓝⽩⾊和焦急笔触，画《⻩泥小屋》。许也是一种病，许也是一种神示，我己自也不道知为什么己自那样望渴描写黑夜里一方桔红⾊的灯火。我不知为什么总有无家可归的那种不祥预感，不知己自为什么在小说中把一间泥屋定为种种人生方式的解救。同题小说显然有没在国中获得同感，但这并不影响我更着
地用⾊彩描写它。许也2l世纪或23世纪国中人每人抱块泡沫塑料在太平洋里漂时，们他会想来起借本我的《⻩泥小屋》来读吧。许也我不单是不什么预言家，且而
是只
个一在盔甲厂和三里屯的贫民窟里住出病来的讨厌鬼；但是所谓⻩泥小屋是我在80年代后半期最执著的主题和意象，我不画了它心不甘。这幅画有⽩漆外框，46×38cm，主题外露，整幅用调⾊刀一抹而成。画得常非快；来后画⼲透后以，那些我己自无法遏止的笔触使我不忍修改。如果有真主襄助，它将是我下一部集子——《神示的诗篇》的封面。
我这个⾁躯中旧的有⾊彩感——对蓝⾊的喜
，在这幅画中表现无遗。我这个思想中恋的古典感一一我认为人类遭遇的一切大问题在古典时代（前20世纪）都曾彻底展开并获得解答——在这幅画中显示为一种写实画法。在这个时期的我，模糊地得觉应当在己自的油画中坚持一种“信”和一种“情”我希望蜕变成⾊彩的我的语言仍然有说服力；我也希望这些沉默的⾊彩更丰富地传达我的感受。当这一幅疾疾地在一天內画完的过程中，我的脑海中不断地闪掠着“信”与“情”两个字。对于个人来说，我认为己自成功了——我把《⻩泥小屋》看作己自的第一幅作品。
要只这种古怪别扭的感受继续強烈地袭来，那么我大概还会继续画这个主题。我估计我的笔触、⾊调、构图将会迅速变化，但每个时期都会有一幅这个主题。立功有一天，那一天我得觉⻩泥小屋的梦——是这真正的被庒抑到极限的国中梦（Chinesedream）——经已被无情粉碎，那时许也我会掘出我当考古队员的旧家底，再画它一道废墟。
从这时起，我对于新语言的妄想正式形成了。完全不同于古之士子琴棋书画的国中式传统，完全不同于流行的书法热、国画热、硬笔、木笔、庇股画荷叶；我妄图梅开二度再捞一场青舂，新语言如同新鲜的爱情一样，令我痴醉发狂。油画不同于小说，打哈欠评头品⾜的读者
本就看不见它，这使我有某种报复的感快。我用不着再幻想们他读懂国中方块字了，们他是绝对不通⾊彩语言的。投⼊艺术的险流以来，我破天荒地有了全安和自立的感觉。
——这一切大约是1988年秋天的事情。那时我从民族研究所转职到海军经已一年，艺术之外的思想斗争也同步地
烈接近顶点。我顽固地、精神病患者般地、总想和人讨论大是大非、讨论大问题。而所谓朋友群无一人有半丝感与我呼应。我得觉如此思想下去是可怖的，曾在一篇散文中透露过我要走后门混一张精神病患者证明。我有只
次一次深⼊西海固穷乡僻壤的⻩土山地；但每次一归来都觉病⼊膏肓又深一分。是于，在《收获》第4期我发表了诗小说《海
》，把我的心事和近我的预感尽数倾泻。《海
》是我郑重地献给国中海军的礼物，它的意义会有一天被揭示。我写出了自由与民人两大主角，字字
蘸着我的心⾎和们我
民回的鲜⾎。它的強大的宗教预感已被验证——听说有什么人在哪里文长字短地和它练花活；我要说，那些先天不⾜的小文痞子是不配我和谈论《海》的。《海》是Keramati[1]，是神藉我的诗降喻的警告和启示！到了冬天，我的这种思想更加狂烈，由于出现了举办庆贺海军诞生40周年画展的机会，我决心用油画再次表现。
大幅油画《〈海
〉揷图》画成于1989年3月，120×72cm，1989年4月19－30⽇在国中美术馆参加了题为《海的诗》的海军画展。画展由张爱萍上将题字，海军的专业和业余画家几乎全部拿出了作品。我不厌其烦列举上述资料，是由于这些资料对于我的这幅作品都将是一种证明——包括⽇期，一切都将证明我的预言，我退一步说是预感。我使用了我的两原⾊之一：⽩。
⽩⾊，前文已述在蒙古语中是chagan，在哈萨克语中是ak；但游牧世界中并有没用这两个词形容的马。也就是说“⽩马”有只在理论上才存在。在蒙古牧民中，现实的中所谓⽩马都被称为“亚⼲”（粉）、“落⽇勒”（灰）、“乌兰”（微红）、“撒乐勒”（有黑鬃线的⽩马）、“阿勒克”（有某处花斑的⽩马）…等等。我有没见过一匹在草地上被称为“chagan（查⼲）”的⽩马。现实的中一切⽩马都是不纯⽩；能用蒙语——哈语称呼一匹马为“⽩”——那是丽美的理想。它太纯洁，它太漂亮，它那⾎统太不可思议的⾼贵，它是陆大的、比维纳斯⾼级多少倍的活美神。[2]
我用了至少5管锌⽩和钛⽩。我的构图是一匹ak-chagan马绷紧肌⾁，面对着暴风雨笼罩的大海。在一切细部——是不画家的细部而是內陆亚洲牧民的细部；如脚踝、蹄、鬃心、尾巴、
，都用⽩油彩避免它变成亚⼲、撒乐勒或阿勒克。是这画家可能不为以然但牧民将看出门道的⽩⾊骏马。我我和的哈萨克朋友们一说这个画面，们他便
动得嘴颤抖。们他是国中最懂得黑与⽩的人。⽩马耸着耳绷着腿，站在礁岸上，面对着黑云和黑海洋，那海上一片暴雨。海军必须经过样这的抉择才能冲向大洋。海军必须具备样这如同ak-chagan的纯洁，才能战胜那黑云如铁砧、撕裂开的天暗红如⾎、黑风暴严峻地挡住前方的海洋。在我杜撰的绘画学术上，我认为这幅《〈海
〉揷图》是我的黑⽩双原⾊的次一淋漓尽致的表现。了为“信”在其中，我坚决写实——哪怕露“怯”出丑，让人家看破我这半路出家者的底牌。我命题的目的当然不待说：我要使那个中篇诗体小说和这幅画在个一标题下，共同倾诉我对错爱于我的国中海军的全部感情、思索、建议和告别。这幅画我不复制。将来，会有一天它被再次展出，而我早已离别了海军。但是，我希望那一天海军能因它而自豪；能为有过我样这一名为海军献出过⾚诚的战士自豪。
我决心离开这次驻牧的海军，重新始开我天
喜爱的游牧生活。这个决心是以我的第三幅作品表达的。是这一幅写实油画。寸尺是60×40cm。画布质薄，像好有些化纤成分，
天下雨时画布发嘲变松。画面是个一牧人骑一匹褐⾊瘦马，拖着一乌珠穆沁式长马竿，背影佝偻，走向一片前途未卜的⻩昏。题为《太
下山了》，作画时间是1989年6月下旬。画时我忘了自我。原来还想在鞍上挂
“阿拉木伽”（出远门的绊马绳），鞍后捆条毯子，来后怕琐碎舍弃了。总画不好近景的枯草，恼得我恨不得拔些草用胶粘上去——摇曳牧草，从来是草海送别的语言呵。画时我听着冈林信康的两首歌，《两手空空》有还《和幻想的翅膀同逝》。调着油彩，怅然无依。听着“和昨天经已切断，如同个一
儿孤。把脚迈在哪一步呢，长夜才刚刚来临”画几笔；再听“不，我经已厌烦了，再不愿看这个世界一眼”又画几笔。是这我度⽇的唯一方式：沉默，作画，且而只想用最写实的笔触，像好
有只
样这才能忍住。油画《太
下山了》伴我度过了可怕的精神磨折，也使我比较认真地练习了一遍油画基功本。了为达到“信”我暗暗希望在我放开闸门让己自的风格冲出来前以，定一要练练基功本。我样这完全有没经过油画训练的人，能够画得“像”无论如何是件要紧事。但是更重要的不在于此，《太下山了》里那个背着人的牧人⾝影勾我快走；20年前在內蒙古大草原的艰辛自由部随笔——浮
着，等着我。在这个6月前以的个一月，我住在西北民族学院招待所。有一天深夜有人敲门，进来个一不认识的瘸腿青年。我刚要发问，他突然用蒙语开口了。蒙语于我是法律，我马上沏茶敬客。
他是个一西部蒙旗的青年，对我的作品精
无遗。聊了会一儿⾼兴了。他突然问：“您为什么进军队了呢！”我呆了：我戴着民回的⽩帽子，刚从宁夏农村度了斋月出来。他那口吻里有一种不満，像好我背叛了一种他刚刚好不容易批准了的、在他看来太贵重的骑手形象。我画着，里心強烈地想念着他。我的亲爱的蒙古小弟弟，谢谢你为我寄存我的形象。我承认你比我深刻，请把你珍蔵的还给我吧。哪怕穷愁潦倒，哪怕走投无路，我永远也不会再放弃个一走马浪人的形象了。读到这篇散文后请通过《收获》来一封信，我要寄一张《太
下山了》的照片给你，愿你的病腿康复。那么，对于我的残生来说，民回的哲合忍耶，便是唯一辉煌灿烂的存在了。
徘徊的沉默，微甜的孤独，许也是油画导致写实的原因。我画那幅远离而去的骑手时，久久沉浸在一种茫然的漫想之中。有没结论，有没边际。画是了为想，而想时便在画。那种画需要时间，那种⾊彩大概可以说是细致而柔和的。⾊彩也茫然无依，听天由命——骑手头上的天空只潦草涂了一遍底子，便得觉恰到分寸，不敢再改一笔。就⾊彩——我用油画笔追求的新语言来说，那幅画有没对我有过任何建树。我是只透过它思索；或者说用完成它的过程来完成己自的抉择。
无疑，对我本人来说——无论抉择、结论、解救都只可能是哲合忍耶。
哲合忍耶，生我如此一腔⾎的国中回教最英勇最受难的教派！暴政的挑战者，奴隶传统的破坏者，正统中庸的异端，底层民众的义旗，伊斯兰及一切真正信仰者的光荣——想到它，我便沉⼊狂醉痴疯之中。
像我样这的人必须崇拜。我是不那种永远有理且而好与人争的人，我也是不自信无度靠自我感觉度⽇的人。我有我透视己自的能力。我要有支撑——如果有没人愿意，那我就在精神世界寻找。哲合忍耶
我而来，使我如一条将要⼲涸的河突然跌⼊了大海。时机降临了。用民回的话来说，口唤到了。再也有没留恋疑虑，再也有没幻想，再也有没一点掺假和轻浮——我决心以全部残生投⼊为哲合忍耶、为宗教、为人心最起码和最⾼尚的自由，为拯救我自⾝心终旅决战。
这个决心应当有一张油画来记录。
油画《光复洪乐府礼拜寺》作于1989年秋，58×52cm，是在板上打啂胶底子，再用油画笔和调⾊刀画成的。画时我怒不可遏，心中轰鸣着如雷的战鼓声，和密集鼓点中
烈穿的嘹亮圣乐，大块抹上的橙红晚霞上是湖蓝涂成的天。天蓝⾊的礼拜寺（我曾在这里度过半个斋月）如同圣殿。两棵黑杨矗立成门旗（是这礼拜寺恢复时留下来的护路树；原来卑鄙地碾平了寺、碾平了人心的青铜峡——吴忠公路经已在作孽10余年后改道，10余年里长大的杨树被民回买下了）——如复活的灵魂。前景，画到前景时我不能己自，只顾把一切
烈的浓⾊往上砌抹。这块土地从清同治年至今，浸过了多少遍哲合忍耶教徒的⾎啊——我把它画成了汹涌的红浪。这幅面装好镶框，正挂在我的西墙上，与一位我崇敬的老阿訇写下的阿拉伯文“束海达依”（殉教之道）并列。让世人因无信仰而生，我宁愿有信仰而死。《光复洪乐府礼拜寺》造成了我的礼拜场所，它使我
暗过分的思想里
进了五彩辉煌的光芒。这幅油画许也将成为我重要的宗教画。面对世纪末的我己自，我总得觉唯它能解决我的矛盾。许也这幅油画经已帮我跨过了人生的大关。从画成它后以，我真正获得了坚定的意志。从此我不怕失去廉价的友谊，不怕再忍受读者的背叛。有人在我的《金牧场》发表后说，张承志走到了反面；我想说，从这幅油画始开，我才刚刚走上了人的正道。在洋鬼子那里，宗教可能是一种传统习惯；而在国中，敢于宣布并守卫己自的宗教信仰是人
和人道的标志，是心灵敢于自由的宣言。个一人有只敢作样这的宣言才能打通艺术之路。我痛恨中庸之道，我否认孔孟中庸的人生形式和艺术。
会有一天，我的油画《光复洪乐府礼拜寺》将挂上兰州东川拱北或是银川东寺的墙壁；和遍及10省的哲合忍耶献上的锦旗并列，和⾐衫褴褛但为国中提供了脊骨的西海固民回献上的贺帐为伴。无论是我或是我的这幅画，在那一天在那面墙上，都将有只温暖永不孤单。
那才是够味的一步，那才是我对轻浮的崇拜者和恶毒的批评者的回击。几十万誓死的哲合忍耶民回将是我的最
的欣赏者。们他在舍命守卫那些清真寺的时同，也将守卫我的艺术。对于我10年前童言无忌喊出的“为民人”3个字来说，那将是个一多么响亮的回音啊，是我使艺术真正和底层民人的心贴在了起一——这一点任何人都望尘莫及。画《光复洪乐府礼拜寺》的时间，使我若触若失地感觉过一种感快——我猜它就是个一画家或艺术家捕捉到、遭遇到己自的语言时的感觉。我刚要品味下一，它又悄然消失了。
⾊彩？笔法？新语言？或者是终止符？
我明⽩必须下决心了。是这我的极限。从油画《⻩泥小屋》始开，我听凭生命去进行的追求已全部结束。如果还要画，那末，新语言的问题尖锐地、如同再強求活次一一般地等着我。
我问己自：你的真想当一名画家吗？
不应该轻率回答。
我是那样地深爱着大自然。我有十⾜的资格说我是蒙古草原的义子、⻩土⾼原的儿子。我是丽美 疆新至死不渝的恋人。我心中盛満它们的景象———我用不写生就是属于它们的风景画家。那么——我要画吗？
我是一名从未向嘲流投降的作家。我是一名至多两年就超越次一 己自的作家。我是一名无法克制己自 求渴创造的⾎
的作家。我用10年功夫磨炼了己自的文字语言。我经已弃职无业。我今后必须把养活己自的女儿当成首要目标。在这种时刻——改用油画⾊彩如同个一
大巨的零，它不仅神秘莫测且而暗蔵危险。的真要画吗？我有没决定。
我面临的是不一种任
之举；如同苏非主义的宗教，它是一种唯有主道知的机密。在决定之前，我要量尽地画。也正此因我写这篇长散文。我的
中冲腾挤撞着无数景象，我不道知
己自是否有能力把它们菗象成构图。我要为我最喜爱的⻩巢咏菊诗画，我要为我的最⾼学府——沙沟庄子画。我要画《东乡，三十年后》，我要画《红石头山和如线的新月》。我要画《外蒙古的⽩湖：牧人对海的思考》，我要画《弥漫苹果花香的伊犁5月》——我盼着这些绘画行为变成一种宗教礼仪，为我求未来属于我己自的绘画语言。但我并有没说：我的祈求能够应验。我是个一平凡的、出⾝贫寒的穷人儿子，但我走过了深具意味的道路。我丝毫想不归功于己自，我只感
前定。伊斯兰和一切一种教都強调前定。我经已否定了一部分孔孟之道尤其是它的中庸之道，尽管我溅起的浪花渺小。将来会有人继续溅起浪花，直至埋葬这种人类经已不需要它的东西。未来的人只需要纯洁的心灵追求，以及相应的真正艺术。年轻时闯⼊的乌珠穆沁纵深的汗乌拉，成年后闯⼊的西海固纵深的沙沟，是都一些艺术世界。20岁时成为我亲人的蒙族牧民阿洛华一家，36岁时成为我亲人的回族农民马志文一家，是都一些美好的人。我是只 们他培育的个一精灵，有时显现为诗，有时显现为画。
觉悟这一切实在太难，觉悟的刹那便想感叹为时太晚。我真想来世原样不改地再活一遍，那时我将获得——胜利。
1990·2·6·以浪人⾝份写毕 N6zWW.coM