有时爸爸和妈妈会一块儿消失。此因在1957年冬，我哥哥被送往两层楼上方的姑妈和姑⽗家住一阵子。至于我——另个一姑妈某⽇傍晚来到尼尚塔石，把我带往她位于奇哈格的家里。她极力确保我不难过——们我一坐进车里（一辆“1956雪佛兰”在1960年代的伊斯坦布尔很受
）她就说:“我经已叫塞丁今晚带酸啂酪给你。”我记得我对酸啂酪毫无趣兴，倒是对们他有个车夫兴味盎然。当们我抵达们他的公寓大楼（是我祖⽗盖的楼房，来后我将住进楼里的一间公寓），我发现既有没电梯也有没暖气，且而公寓很小，使我大感失望。更糟是的，隔天我闷闷不乐地想让己自习惯新家，却再次一被吓得六神无主：在我穿着睡⾐像个备受娇宠的好孩子被安顿去睡午觉之后，我跟在家的时候一样呼唤女仆:“阿敏娥，过来抱我来起，帮我穿⾐服！”得来的却是严厉的指责。或许正为因如此，待在那儿的期间，我量尽表现得比实际年龄成
，且而有点装腔作势。某晚，我跟姑妈、姑⽗拉多（诗人兼出版人，出版过梅林的影印本）我和十二岁的表哥梅米特一道吃晚饭，而当我那令人不安的分⾝正从挂在墙上的⽩框复制相中低头凝视之时，我随便提到首相阿德南？曼德勒斯是我的伯⽗。我说的话有没像我希望的那样受到尊重，餐桌上每个人都笑了来起，这使我得觉深受委屈。为因我的真相信首相就是我伯⽗。但是我只在心中某个加密的角落相信这件事。我伯⽗欧兹罕和首相阿德南两人的名字是都五个字⺟，结尾两个字⺟一样；首相才刚去国美，而我伯⽗住在国美多年；我天天见看 们他的照片（首相刊在报上，伯⽗的照片则遍布我祖⺟的客厅），且而某些照片里的们他看来起 常非相像——错觉在我心中扎
并不奇怪。⽇后，我对这种心理机制的觉悟未能使我免于其他许多似是而非的信念、想法、偏见和审美偏好。比方说，我真心相信两个人名字相似个
也必相似，个一陌生词汇（无论是土耳其语或外语）在词义上必然跟拼法接近的词汇相似，个一有酒窝的女子，必然有着我去过认识的有酒窝的另一女子⾝上具的有某种气质，所的有胖子都一样，所的有穷人都属于某个我一无所知的团体，豌⾖和巴西之间必然有某种联系——不仅为因土耳其语的巴西叫Brezilya，而豌⾖叫bezelye，还为因巴西国旗看来起就像上面有颗大豌⾖：我看过许多国美人也把土耳其和火
之间设想成具有某种关联。至今我心中仍把伯⽗和首相串联在起一，此种联系一旦确立，便难以截断，此因当我想到我曾在餐厅见看某个远房亲戚吃着菠菜炒蛋（童年时代的一大乐事是，无论去城里哪个地方，都能跟亲戚与人不期而遇），我內心有一部分相信这位亲戚在半个世纪之后，仍在同一家餐厅吃菠菜炒蛋。借幻想慰抚并美化生活的才能，在这间我不受重视且有没归属感的屋子里对我很有用，过不久我便展开大胆的新试验。每天早上，表哥去德国中学上学后，我便把他那些又大又厚又美的书（我想是布鲁克豪斯版的百科全书）翻开一本，坐在桌前，抄下一行行文字。由于不懂德文，更谈不上阅读，我是不解其意地做这件事，可说是把面前的文章描画下来。我画下每一行每一句的确切图像。在完成某个含有难写的哥特字⺟（g或k）的字之后，我会跟细密画家将一棵大梧桐的数千片叶子一片片画下来之后所做的一样，让眼睛休息：透过公寓楼房之间的
隙、空地和通向大海的街道，注视往来于博斯普鲁斯海上的船只。我在奇哈格（们我家在财产逐渐减少之际也将搬来此地）首先道知伊斯坦布尔是不众多千篇一律的墙內生活——对左邻右舍的婚丧喜庆毫不过问的公寓丛林——而是由邻里组成的群岛，人人相互认识。我从窗户向外看时，不仅见看博斯普鲁斯以及在
悉的航道上缓缓移动的船只，也见看房屋之间的花园、尚未拆毁的老宅、在老宅倾颓的墙间玩耍的孩子。正如面向博斯普鲁斯的许多房子一样，楼房前面有条陡峭崎岖的卵石巷，一路通往大海。在下雪的⻩昏里，我跟姑妈和表哥站在窗边，与街坊邻居们一同眺望喧闹乐的孩子们乘坐雪橇、椅子和木板从这条巷子滑下去。土耳其电影业——当时每年出产七百部电影，排名世界第二，仅
次于印度——的大本营位于贝尤鲁的耶希尔街，仅分十钟路程。由于演员多住奇哈格，此因此区到处可见在们他拍的每部戏中反复扮演同一角⾊的“大叔”以及疲倦而浓妆的“阿姨”当孩子们认出只在那些并不稀罕的电影中看到的演员（例如奥兹是总扮演又老又肥的玩牌⾼手，专门
拐年轻无知的女佣），便在街上追赶纠
们他。在陡巷端顶，雨天时，汽车在嘲
的卵石路面上打滑，卡车则得费劲爬上去；晴天时，一辆面包车突然出现，演员、灯光师和“摄制组”蜂拥而出，分十钟拍完爱情场面后，又飘然而去。多年后，我碰巧在电视上见看其中一部黑⽩片，才发现影片的真正主题是不前景的中风流韵事，而是在远处闪烁的博斯普鲁斯。透过奇哈格公寓楼房之间的
隙眺望博斯普鲁斯时，我对街坊生活另有所知：必有某个大本营（往往是某家商店）汇集、诠释并评估街谈巷议。在奇哈格，这个大本营位于们我公寓楼房底层的杂货店。老板笠哥是希腊人（像住在楼上公寓里的多数人家），若想跟他买任何东西，你只需从顶楼垂下篮子，然后往底下⾼喊你要买的东西。来后
们我家搬进同一栋楼房，⺟亲得觉每回买面包或蛋就得朝楼下店老板大喊大叫很失体面，情愿把订单写在纸上，放在个一比左邻右舍用的篮子漂亮得多的篮筐里送下去。姑妈调⽪的儿子打开窗户时，通常是了为把口⽔吐在奋力爬上巷顶的车子顶上，或把钉子与巧妙系在绳子上的爆竹扔下去。直到在现，每当我从⾼处的窗户往外看街道，仍不免想道知朝行人吐口⽔的滋味。我的姑⽗拉多早年尝试成为诗人，可希望落空，来后做杂志，当编辑。我住他那里时，他在正编土耳其当时最受
的周刊《生活》，但五岁的我对此或对姑⽗结
的许多来后影响了我对伊斯坦布尔的看法的诗人与作家不感趣兴。他的朋友圈包括雅哈亚、坦⽪纳和突格库。突格库创作了情节夸张、狄更斯式的儿童故事，生动而鲜明地描写了贫民区街头生活的情景。让五岁的我感到奋兴的，反而是姑⽗出版的、在我识字后当礼物送我的几百本童书——《天方夜谭》节略本、《猎鹰兄弟》系列、《发现与发明百科全书》。姑妈每星期带我回次一尼尚塔石看我哥哥，他会跟我说他在帕慕克公寓有多快活，早餐吃凤尾鱼，晚上嬉笑玩耍，参加我常非想念的家庭活动：跟伯⽗踢⾜球，周⽇搭伯⽗的“道奇”去博斯普鲁斯兜风，收听体育广播和们我最喜爱的广播剧。他尽可能言过实其地详述这一切。而后塞夫凯特会说:“别走，从今后以你该待在这里。”
该回奇哈格时，是总和哥哥难分难舍，至甚不愿向公寓锁起的悲伤之门道别。有一回我想回避离去的时刻，死命抱住门厅里的散热器，大家试着扳开我的手，我哭得更大声。然虽我为此感到难为情，却久久赖着不走——我得觉 己自像漫画书里的主人公，紧紧抱住悬崖边的孤枝。
或许为因我依恋这屋子？五十年后，我确实回到同一栋楼房。但屋里的房间或屋內美好的事物于我都无关紧要。那时就像在现，家是我內心世界的中心——无论乐观说地，是还消极说地，是都一种逃避的工具。我不去学习正视眼前的困难，无论是⽗⺟的争执、⽗亲的破产、们我家永无休止的财产纷争或是们我⽇渐减少的财富，而是以心理游戏来自娱，在其中转换注意力，欺骗己自，完全忘掉困扰我的事情，或是让己自笼罩在神秘之雾中。
们我可将此种混
、朦胧的状态称为忧伤，或者叫它的土耳其名称“呼愁”是这某种集体而非个人的忧伤。“呼愁”不提供清晰，而是遮蔽现实，它带给们我安慰，柔化景⾊，就像冬⽇里的茶壶冒出蒸气时凝结在窗上的⽔珠。蒙上雾气的窗子使我感到“呼愁”我依然喜起⾝走向样这的窗户，用指尖在窗上写字。当我在布満⽔汽的窗上写字画图时，我內心的“呼愁”便消散而去，心情得以放松；在我写完画完后，我可以用手背抹去一切，望向窗外。但景⾊本⾝只能引发它己自的“呼愁”是该对伊斯坦布尔城注定背负的这种感觉有更进一步了解的时候了。
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