13
流星依然躺在医院的病
上，我却背着她始开了己自应该的有努力，我要为她正名，我必须当着有关人员的面，将事情说清楚，说清楚我爸爸从开发商里手接过的那五万元钱，与流星有没丝毫关系。我匆匆地走进报社，去见报社的导领。
余大勇将我送出了报社，他对流星的境遇表现出了极大的同情，他佛仿又无法在我面前释怀。了为不增加他心的中负担，我转⾝告辞。
走出去有没多远，我便拨通了他的机手，我以感谢他对流星的理解与照顾为由，约他出来吃饭。我告诉他，有只 们我两个人，且而不告诉流星。
当天晚上，们我走到了起一，像是潜伏。我从余大勇的情绪中，经已呼昅到了流星周围的空气。
此前，还会有人打来电话安慰下一流星，却是都那样地漫无边际。而眼下有没人会坦然地走进病房，和流星起一去面对那种茫然。我为以余大勇也是如此，他答应了与我单独见面，我经已很満意了，还能要求什么呢？我给他留下了个一小小的空间，让他选择吃饭的地方，而不致让们我暴露在
人面前。们我在轻松的气氛中始开了们我的心路历程，之以所说是心路历程，是为因我有没想到余大勇那一刻的坦然，会在我有些荒芜的里心芜蔓。是为因余大勇的真诚，在我沙漠一样的悲情里，点亮
光，播种寓言。我从他的眼神中，看出了超乎于我
格的中坚強。他告诉我，他永远都不会将那五万元钱的事与流星联系来起，至甚是报社的导领也不会相信这件事的实真
。而谁却都不会站出来，将事情澄清，更不会为流星说句公道话。为因
们他都想不让己自的上司感觉到己自是个一不安的下属，都不希望己自被认为是个一不安分的臣民。为因谁都道知流星在报社的位置将不保。而谁都道知那样做，对流星来说是那样地不公平。这时，我才渐渐地道知，实其，流星早就为己自埋下了不幸的种子，她居然多次不顾警告，次一次地惹出不大不小的⿇烦。当她次一次被警告之后，竟然又次一次地在己自的博客中将稿子刊出。流星佛仿不道知自然界决不会任凭蔓草媚妩，野岸开阖。
我从没光顾过流星的博客，更不知的她博客居然会有那么大的影响力，
余大勇告诉我，那是为因 次一很普通的报道，让读者们下一子注意到了她，注意到了的她存在和善良。
那是个一偶然的机会，一家个体商户的小老板在早晨上班时，发现了只一猫在他不在时偷吃了他的⾁食品，而那只猫最终被小老板发现后，落⼊了他的手中。那个狠心的小老板竟然忍残地将那只猫的四肢剁了下来，就是用他平时使用的切⾁刀。
流星将这件事报情道了出来。生命同样是都需要善待的，是这文明社会的标志，更是们我与地球同行的生态需求。所的有动物是都 们我人类的朋友，地球原本就不独独地属于们我人类己自。流星的报道，引起了反响，更主要的是不 为因 的她报道多么精致，而是为因这种
待动物的行为令人发指。这件事本来到此就应该结束了，可是第二天保护动物组织的人找到了流星。们他不能容忍这件事的发生，在们他的一再要求下，流星出面与们他 起一找到了那个小老板。猫的尸体被⽩布包裹着摆在了那个小老板面前，流星表达着动物保护者们的夙愿，那更是她己自的夙愿。们他非要求那个小老板向那只死猫道歉不可。现场并有没像们他想象的那样平静，而是僵持了来起，最终的结果是不了了之。可对动物的
待行为，是还引起了太多市民的不満。读者并有没在报纸上看到这种结局的报道，却在流星的博客中找到了这件事情的真相。为因不希望这件事再无端地扩大，而最终有没再见诸报端。
流星的博客最初就是为因这件意外事件而名噪于读者之的中。
走出那家小酒楼，余大勇将我带到城市中心的一处小树林中，在一棵大树下，他告诉我那只小猫就被安葬在这棵树下。
此刻，我庆幸那只小猫还算是幸运的，它得到了还算是幸运的归宿──为因它遇到了流星和那些动物保护主义者，遇到了那一群人的善良，那本来应该属于全人类的善良。
我曾经把我与流星的相遇，仅仅看成是一种缘分，我却不道知那缘分，原本是缘自于的她善良，缘自于她骨子里对生命的一种尊重。而正是的她善良，成了我重生的机遇。
离开余大勇时，我相信流星定一是会有好报的，上帝会用他那博大的臂膀护佑着她。
我真诚地为她祈祷。
14
当我就要走出国门的那天，我爸爸千般叮咛，万般嘱咐，让我学成之后定一归来，报效己自的祖国。他是那样地传统，那样锲而不舍地坚守着己自的信念。他与如今众多家长送子女出国留学仅仅就是镀金，或者仅仅就是想谋求一份通向⾼贵的通行证全然不同。不管他是怎样地苦口婆心，我也有没答应过什么。当我经已驻⾜在异国的土地上时，我曾经不止次一地挑战过爸爸的威严，我明确地表示过，我学成之后，不再回国谋求发展。我将在国外谋求一份⾼收⼊的工作，并将留在那里。是这爸爸最不情愿的。当我决定回到祖国时，我爸爸是⾼兴的，他至甚是有些喜出望外。可是我却并有没告诉他，我欣然回国实其并是不 了为兑现他当时对我的嘱托，而仅仅就是了为 个一人，了为 个一我心仪的女孩儿。
我不能告诉他这一切。
在我爱上了流星，流星也欣然接受了我的爱的相当长一段时⽇里，我从来就有没告诉过我的爸爸妈妈，我经已真正地步⼊了爱河。那是为因我实在想不让爸爸感觉到我的回国仅仅就是了为 个一女孩儿，而是不 了为他对我的期望与嘱托。我不希望让他伤感于他对我的失望之中。我更不希望他悲伤于我对他一生心⾎的辜负。我更想不让他懊恼于我对他精心传承于我的传统精髓的不屑一顾。
爸爸需要是的他灵魂的舒展，是他大爱的豪放。我所需要是的我要想的生活，我的骨子里乎似从来就有没想过会在爸爸捷⾜的庙宇里叩首，会在爸爸踌躇的残殿前膜拜。
当我有没感觉到我生命的另一半出现的那一刻，爸爸曾经无数次地希望能够让我早一点儿为我的家族芽壮枝繁，描画出一张香火的家谱。我曾经从网上下载过无数个亚洲、欧洲、美洲等不同肤⾊女孩儿的照片，在网上次一次地分别发给了他，告诉他那是我在正恋爱着的对象，我用样这的方式绞杀着爸爸的期望。
我爸爸曾经与流星见过面，仅仅就是在上次我回国准备离开秦州之前。
那天，我将流星介绍给了我的爸爸妈妈，那是在我的家里。我明确了我与流星的关系，我回避了们我相识的背景，是还 想不让爸爸明了我回国的真正原因，也想不让爸爸道知我在生命面前曾经踌躇过，想不让他感觉到我曾经那样地懦弱，尽管当时我为以那是我最勇敢的选择。
我
本有没想到，流星与我妈妈的第次一见面，也是们她
后最的次一见面。这些天来，每当想到这些，我都会油然伤感。我有还太多的故事想让妈妈慢慢地倾听，那经已成了我的一种奢望，一种永远都无法満⾜的奢望。我对妈妈的思念和热爱，只能释放于満⾜爸爸的情感诉求之中。
我不断地行走于流星和爸爸之间。
爸爸经已 道知了关于那五万元钱的传闻，至于那些钱的多与少，都经已不再那样重要，为因那都经已成为去过。可是他却不能够容忍我的女朋友，个一还有没完全走进他情感世界的准儿媳，竟然为他增添了那么多的⿇烦。他
本就不希望那笔钱会与的她不择手段相关联。这件事让流星在我爸爸的心中瞬间便打了折扣。起码，她与在他想象当中应该存在的那个她是有距离的，至甚是很大的距离。他不能够容忍他未来的儿媳会样这将己自的职业
守与那五万元钱放在同个一天平上。那笔钱佛仿
经已不再是钱，而是舿下之聇。是这 为因有人告诉过他，网上关于那个记者的传言的中最恶毒的一部分，那就是流星靠出卖己自而为的她男朋友成就了个一灾难后的瑰丽。
我的爸爸宁肯相信这种传言是实真的。
这就是我的爸爸，个一亘古不变的爸爸。
我努力地在他面前梳理着这件事的背景，希望将流星从尴尬中摆脫出来。不管我怎样努力，他是还不能够容忍个一尚未过门的准儿媳参与样这一件她不应该参与的事情。尽管她可能是出于好意。
实其，我并不道知这件事究竟有多么复杂，可是我却比任何个一人都更加清楚地道知流星对我家祖宅那处地块的拆迁的关注，绝是不 了为我的爸爸妈妈，她更不会去谋求样这的私利。她是只被卷⼊了个一是非的漩涡之中，我的爸爸佛仿在我的辩解之后，始开了他并不情愿的深沉的思维旅行。
流星不仅是不那样的人，的她思维，的她善良，至甚是的她情
，都多么地接近于我，接近于我的那个家族。尽管我与我的家族经已
是不全等的概念，但我的骨子里依然涌动着家族古老的
情。这段时间內，我佛仿 经已感觉到了流星乎似有些浪漫，这种浪漫很可能会让她本人我和良久地漂流在
茫中，从而无法让己自的理想顺利地着。生活因循在现实中，人类有太多的理想是都在梦境中启程的。
我不道知 们我还能不能有机会消费梦想？
15
流星的⾝体恢复得还算可以，在她己自的要求下，医生同意她出院。这也是我的愿望。在家里，无论是物质上的満⾜，是还精神上的放松，是都医院所无法比拟的。从出租车上下来，流星横躺在我的怀中，我将她一口气抱到了楼上，让她躺在了
上。房间分十简陋，却是属于她己自的家。那是的她妈妈给她留下的，也是她妈妈这一生留下的唯一遗产。的她姨妈也正是在这间小屋里，陪伴着流星度过了二十几年的时光。
我是这第二次走进那个属于流星的小屋。说来起，小屋不大，有只五十多平方米，且而 经已老旧，我猜不出那是上个世纪什么时候的作品。可是对于流星样这 个一从海外归来，并无成就的穷生学来说，能够拥有么这一处蔵⾝之地，经已应该満⾜了。如果有没这种隆重的遗留，如果是不重回故里，一切都靠她己自，即便是把我加进去，那结果也是无法想象的。
我第次一走进的她那个小屋，就是上次回国。
房间內是们我两个人的世界，是这我此次回国后，还不曾感觉过的轻松。尽管我的內心世界依然走不出这些天来所经历的沉重。我是还拥有了这几天来的不曾拥有。我下一子扑到她面前，下意识地擎着己自⾝体的重荷，张弛有度地浸润着的她⾝体，唯恐尚有没完全康复的她难以承受。可是我的內心世界早经已对她有了強烈的领土要求，我的双手不时地在的她⾝上挲摩着，隔着一层层薄薄的⾐服。即便是样这，我依然能够欣赏到她那片领土上起伏的山峦、幽深的河⾕、开阔的原野、深邃的涌泉…
此刻，我的神智始开了遥远的旅行，是在的她那片富饶而肥美的领土上，是在她领土的那一处处动人的风景处。那是一片处处风景，景景醉人的疆域。我
恋着，我陶醉着，任闲情芜蔓，泪眼潸然。我真正地在流星──这片丽美的领土上旅行是始开于几年前，那是还在异国的土地上，在慕尼黑的一处我租来的民宅里。
那是一处极普通的住宅，那是一处有只我个一人居住的住宅，那间房子小得极其可怜，除了能够放下一张
和一张写字台外，剩下的地方也有只三四平方米。它只能安放下们我的⾝体和⾝体里所蕴蔵着的极大热情。也就是在那样的个一小屋里，在那样的一张小上，我始开了在的她那片领土上的第次一漫游。那是们我认识半年之后的个一星期六的晚上，们我 始开了相爱之后的经典转移，向对方的领土移动。
我努力地抵制着我暴风雨般的狂疯，滋润地蚕食着她领土上的一处处绿⾊的植被，因循地搜寻着她领土上那一处处的矿蔵…
那是一片⽔晶般的领土，宁静而又安详。
那是一片朝露般的领土，晶莹而又润滑。
蜿蜒着的海岸线，勾画出了她领土的原始风貌，那舒展着的曲线，涩羞地述说着那片领土的神秘。那不规则的疆域，裸露着领土的媚妩，那一处处丘陵，蕴含着无限生机…
我从来有没登临过样这的土地，我从来不曾俯瞰过样这的领土，我被的她瑰丽和神秘昅引着，我被的她洁⽩和纯净感染着，我被的她奇特和
幻震撼着。一股大巨的能量向我的⾝体涌来，我经已再也无法抵制己自的
情，我想马上浸润那片土地。我寻找着登陆的地方，我终于用我的双手，轻轻地托举起那两座晶莹的处女峰，我将整个⾝体向处女峰倾斜。我像是缭绕在处女峰之巅的一片⽩云，不时地丈量着它的⾼度。两座处女峰佛仿还有没完成她原本的
拔，为因我的光顾，还不时地增加着的她⾼度，两座山峰之间形成了深深的沟⾕。我不时地在山峰与沟⾕之间翻腾与汹涌，我的眼睛渐渐地模糊来起，模糊成了云雾，模糊成了沧海。那两处晶莹之处，时而模糊成了山峰，时而又模糊成了岛屿。
我任凭
情汹涌，游思放纵，不时地盘踞在山的顶峰，又不时地冲下⾕底，口享肥美，颊暖心田。任暖流在心底畅然，任
望在沃野潜行…我将热燥的情绪播洒在那片土地上，我不断地感受着那片土地与我同样地热燥，那土地起伏着，摇摆着…
我始开在那片领土上移动，我终于寻找到了那处更幽深的峡⾕。峡⾕深处佛仿有一股清澈的溪流正缓慢地流动着，正滋润着两岸平坦的土地…
我第次一感觉到我是那样地望渴那片土地，我是那样地需要那片土地，我是那样強烈而急不可待地想走进那片土地，依偎在的她领土，感受那峡⾕幽深的
情…那片领土佛仿变成了大海的中
只一航船，起伏着，颠簸着，左右摇摆着，我疾行的灵魂终于登上了那条航船…我逍遥缥缈，我心绪昂然，我缱绻
仙，我醉生梦死。我第次一完成了在那片土地上的旅行。
流星向我开放了她所的有领土，我将我全部的爱，播洒在了那片最纯美的土地上…
自从那天晚上起，我就更加眷恋着的她那片领土。她回国前，我几乎从来就有没离开过那片领土的神圣。正是那片领土给了我太多的畅想，给了我太多的
情，给了我太多的慰藉。我需要她，不仅仅需要的她爱，我同样需要她领土丽美的热度，需要她涌泉般甘美的滋润，需要她在我的⾝上柔情地纠
…不道知为什么，不道知是是不 为因 个一人远在他乡的孤独，每当我遇到困惑，每当我感觉到无助时，我都想与她尽情地
绵在起一，任肌肤温暖，任灵魂感叹…16
流星出院的那天晚上，我是在流星的家里度过的。我又次一踏上了的她神圣领土，我弥漫在那幽暗的灯光里，爬行于我钟情的土地上。我在那片沃野上匍匐前行，狂疯地亦步亦趋地吻亲和虔诚地叩拜着，我不时地精心呵护着那依旧原始般的生态，那片土地佛仿 是还那样地脆弱。那里毕竟曾经面对过⾎腥的利器。
我发现的她眸子里经已満含着泪⽔。我不道知那是幸福的涟漪，是还有什么东西在的她心底掀起的波澜？
在我的再三追问下，她终于告诉我，她感觉到孤独，一种从未有过的孤独。我坐了来起，半靠在
头上，将她轻轻地揽在了怀里，我倾情于的她脸上，她当然明⽩那是我苦闷的心绪在她那里找到了停泊的驿站。我突然感觉到几分凄凉。我佛仿又次一置⾝于异国的土地上，佛仿又走进了们我第次一
爱做时的那个长不及丈的小屋。有只
们我两个人⾝体的相互偎依，两个人的相互温暖，慰藉着两颗远在天涯的心灵。我不道知此刻我为什么会产生那样的感觉，是为因眼前发生的一切？是为因眼下的无助？抑或是经已感觉到将要面临的挑战？
流星终于又次一道出了她隐隐的担忧，她说她很可能会失去在现的工作。实其，十几天前，我就有了心理准备，可她样这认的真样子，是还让我感觉到了寒冷，我的骨子里乎似极力地排斥着样这的想法，我不相信那一天的真会到来。
流星哭着告诉我，她希望我尽快地找到工作。
我理解她，那是为因我对的她了解。尽管，我并不知悉的她⾝世和她家庭的全部背景。我相信她确实我和一样对她己自的⾝世并不知晓。可是我却道知她在这座城市里，除了我之外，有没任何个一人可以依靠。除了这套房子，她几乎是到了个一陌生的城市。
可是，眼下我又怎样让她依靠呢？
我不可能躺在爸爸的怀里，我无法再蚕食他的余热，他早已透支的心灵，经已无法安置我偌大的⾝躯。我感觉到了一种庒力。一种人男的担当，一种人男应该的有担当，掩饰着我內心的感受，我挥洒尽己自的泪⽔，告诉流星不要哭，我想起了在异国土地上，流星对我说过的那句话：们我的泪⽔只能是们我相互牵挂的旗语，只能是们我相互思念的呼号，除此之外，它绝有没任何理由流淌。流星抬头看了看我，含着眼泪给了我个一轻轻的吻。
她脸上挂着一丝淡淡的笑，却无法感染我。为因我道知那淡淡的一笑并非心生。
我更理解流星的孤独。
当流星决定回国的时候，的她理由是那样的充分，那理由
本就不容我再将她留在异国的土地上，留在我的⾝边。流星几乎就有没过对她爸爸的完整记忆。对她妈妈的记忆，实其就是对个一精神病患者的记忆，她妈直到临死之前，是都住在精神病院里。而那时流星才仅仅有只几岁。
她选择回国，就是想能够在回国之后，找到一份收⼊较好的工作，守护在姨妈⾝边，哪怕是在离她不远的地方守护着她，以报答她对己自的付出。
尽管流星几乎有没与妈妈生活在这个小屋的太多的记忆，可每当走进这个小屋时，她都会感觉到凄凉，她经已意识到，那个她企盼的⾝影，永远也不会再走进这个小屋，那成了她永远都不可能实现的梦想。
是这流星告诉过我的。
流星是不幸的，时同又是幸运的。的她外公外婆早就不在人世了，唯一的姨妈，像⺟亲一样陪伴着她长大，且而还送她走出国门。流星至今也不道知姨妈是是不 为因坚守着什么的缘故，始终有没结婚。她走出国门的所有花费是都姨妈支付的。姨妈在流星回国一年后，离开国中，去了国美。她终于第次一走进了婚姻，走进了对她心仪已久的个一 国中 人男的怀抱，那是的她 个一大学同学，他早就事业有成，但已离婚⽇久。
在机场告别时，流星又次一问起过她妈妈的事，姨妈依然什么也有没说。那时，流星佛仿 是还从姨妈的眼神中，意识到了在妈妈的⾝上，佛仿隐蔵着什么秘密，个一姨妈不愿意说出的秘密。
流星对姨妈的感
之情我是感得觉到的。她有没理由再将姨妈留在⾝边。尽管姨妈比流星的妈妈小十多岁，但她毕竟单⾝多年，应该有己自的生活。我理解流星，我理解她盼望着我回国，盼望着我回到她⾝边的那种心情。我有没想到，就在们我将要如愿以偿的刹那，竟然会出现么这多的变故。
我感叹人生的无常，我蹉跎生活的无奈。
这些天来，我有没将流星出院的事告诉爸爸，我为以他可以接受我在医院里照顾着流星，却无法接受我在她家里与她同居。就算是全天下就剩下我个一人婚前不与女朋友同居，在我爸爸看来那也是天经地义的事情。他不会容我那样做。了为 样这的原因，我必须天天都生活在己自制造的谎言里，挑战着爸爸的迂腐。这也成了我另一种精神负担，我必须时刻防止事情的败露。
我希望坦坦
，磊磊落落，我希望简简单单，轻轻慡慡。我更希望能够像与流星在起一那样，毫无顾忌地裸露着，裸露着心灵，裸露着丽美，也裸露着望…可是，我始开感觉到，生活的真不像我想象的那样浪漫。
Ｎ6ｚＷw.ＣｏＭ