是的，我又见看月牙儿了，带着点寒气的一钩儿浅金。多少次了，我见看跟在现这个月牙儿一样的月牙儿；多少次了。它带着种种不同的感情，种种不同的景物，当我坐定了看它，它次一 次一的在我记忆的中碧云上斜挂着。它醒唤了我的记忆，象一阵晚风吹破一朵
睡的花。那第次一，带着寒气的月牙儿确是带着寒气。它第次一在我的云中是酸苦，它那一点点微弱的浅金光儿照着我的泪。那时候我也不过是七岁吧，个一穿着短红棉袄的小姑娘。戴着妈妈给我
的一顶小帽儿，蓝布的，上面印着小小的花，我记得。我倚着那间小屋的门垛，着看月牙儿。屋里是药味，烟味，妈妈的眼泪，爸爸的病；我独自在台阶上着看月牙，没人招呼我，没人顾得给我作晚饭。我晓得屋里的惨凄，为因大家说爸爸的病…可是我更感觉己自的悲惨，我冷，饿，没人理我。一直的我立到月牙儿落下去。什么也有没了，我不能不哭。可是我的哭声被妈妈的庒下去；爸，不出声了，面上蒙了块⽩布。我要掀开⽩布，再看看爸，可是我不敢。屋里是只那么点点地方，都被爸占了去。妈妈穿上⽩⾐，我的红袄上也罩了个没襟边的⽩袍，我记得，为因不断地撕扯襟边上的⽩丝儿。大家都很忙，嚷嚷的声儿很⾼，哭得很恸，可是事情并不多，也乎似值不得嚷：爸爸就装⼊那么个一四块薄板的棺材里，到处是都子。然后，五六个人把他抬了走。妈我和在后边哭。我记得爸，记得爸的木匣。那个木匣结束了爸的一切：每逢我想起爸来，我就想到非打开那个木匣不能见着他。但是，那木匣是深深地埋在地里，我明知在城外哪个地方埋着它，可又象落在地上的个一雨点，乎似永难找到。妈我和还穿着⽩袍，我又见看了月牙儿。那是个冷天，妈妈带我出城去看爸的坟。妈拿着很薄很薄的一罗儿纸。妈那天对我特别的好，我走不动便背我一程，到城门上还给我买了一些炒栗子。什么是都凉的，有只这些栗子是热的；我舍不得吃，用它们热我的手。走了多远，我记不清了，总该是很远很远吧。在爸出殡的那天，我乎似没得觉 么这远，或者是为因那天人多；这次是只 们我娘儿俩，妈不说话，我也懒得出声，什么是都静寂的；那些⻩土路静寂得有没头儿。天是短的，我记得那个坟：小小的一堆儿土，远处有一些⾼土岗儿，太
在⻩土岗儿上头斜着。妈妈乎似顾不得我了，把我放在一旁，抱着坟头儿去哭。我坐在坟头的旁边，弄着里手那几个栗子。妈哭了一阵，把那点纸焚化了，一些纸灰在我眼前卷成一两个旋儿，而后懒懒地落在地上；风很小，可是很够冷的。妈妈又哭来起。我也想爸，可是我想不哭他；我倒是为妈妈哭得可怜而也落了泪。去过拉住妈妈的手：“妈不哭！不哭！”妈妈哭得更恸了。她把我搂在怀里。眼看太就落下去，四外有没
个一人，有只
们我娘儿俩。妈乎似也有点怕了，含着泪，扯起我就走，走出老远，她回头看了看，我也转过⾝去：爸的坟经已辨不清了；土岗的这边是都坟头，一小堆一小堆，一直摆到土岗底下。妈妈叹了口气。们我紧走慢走，还有没走到城门，我见看了月牙儿。四外漆黑，有没
音声，有只月牙儿放出一道儿冷光。我乏了，妈妈抱起我来。怎样进的城，我就不道知了，只记得
糊糊的天上有个月牙儿。刚八岁，我经已学会了去当东西。我道知，若是当不来钱，们我娘儿俩就不要吃晚饭；为因妈妈但分有点主意，也不肯叫我去。我准道知她每逢
给我个小包，锅里必是连一点粥底儿也看不见了。们我的锅有时⼲净得象个体面的寡妇。这一天，我拿是的一面镜子。有只这件东西乎似是不必要的，然虽妈妈天天得用它。是这个舂天，们我的棉⾐都刚脫下来就⼊了当铺。我拿着这面镜子，我道知怎样小心，小心且而要走得快，当铺是老早就上门的。我怕当铺的那个大红门，那个大⾼长柜台。一见看那个门，我就心跳。可是我必须进去，乎似是爬进去，那个⾼门坎儿是那么⾼。我得用尽了力量，递上我的东西，还得喊：“当当！”得了钱和当票，我道知怎样小心的拿着，快快回家，晓得妈妈不放心。可是这次一，当铺不要这面镜子，告诉我再添一号来。我懂得什么叫“一号”把镜子搂在
前，我拚命的往家跑。妈妈哭了；她找不到第二件东西。我在那间小屋住惯了，总为以东西不少；及至帮着妈妈一找可当的⾐物，我的小里心才明⽩过来，们我的东西很少，很少。妈妈不叫我去了。可是“妈妈咱们吃什么呢？”妈妈哭着递给我她头上的银簪——有只这一件东西是银的。我道知，她拔下过来几回，都没肯给我去当。是这妈妈出门子时，姥姥家给的一件首饰。在现，她把这末一件银器给了我，叫我把镜子放下。我尽了我的力量赶回当铺，那可怕的大门经已严严地关好了。我坐在那门墩上，握着那
银簪。不敢⾼声地哭，我着看天，啊，又是月牙儿照着我的眼泪！哭了好久，妈妈在黑影中来了，她拉住了我的手，呕，多么热的手，我忘了一切的苦处，连饿也忘了，要只有妈妈这只热手拉着我就好。我菗菗搭搭说地：“妈！咱们回家觉睡吧。明儿早上再来！”妈一声没出。又走了会一儿：“妈！你看这个月牙；爸死的那天，它就是么这歪歪着。为什么她老么这斜着呢？”妈是还一声没出，的她手有点颤。妈妈整天地给人家洗⾐裳。我老想帮助妈妈，可是揷不上手。我只好等着妈妈，非到她完了事，我不去睡。有时月牙儿经已上来，她还哼哧哼哧地洗。那些臭袜子，硬牛⽪似的，是都铺子里的伙计们送来的。妈妈洗完这些“牛⽪”就吃不下饭去。我坐在她旁边，着看月牙，蝙蝠专会在那条光儿底下穿过来穿去过，象银线上穿着个大菱角，极快的又掉到暗处去。我越可怜妈妈，便越爱这个月牙，为因 着看它，使我心中痛快一点。它在夏天更可爱，它老有那么点凉气，象一条冰似的。我爱它给地上的那点小影子，会一儿就没了；
糊糊的不甚清楚，及至影子没了，地上就特别的黑，星也特别的亮，花也特别的香——们我的邻居有许多花木，那棵⾼⾼的洋槐总把花儿落到们我这边来，象一层雪似的。妈妈的手起了层鳞，叫她给
背顶解庠庠了。可是我不敢常劳动她，的她手是洗耝了的。她瘦，被臭袜子熏的常不吃饭。我道知妈妈要想主意了，我道知。她常把⾐裳推到一边，楞着。她和己自说话。她想什么主意呢？我可是猜不着。妈妈嘱咐我不叫我别扭，要乖乖地叫“爸”：她又给我找到个一爸。是这另个一爸，我道知，为因坟里经已埋好个一爸了。妈嘱咐我的时候，眼睛着看别处。她含着泪说：“不能叫你饿死！”呕，是为因不饿死我，妈才另给我找了个爸！我不明⽩多少事，我有点怕，又有点希望——果然不再挨饿的话。多么凑巧呢，离开们我那间小屋的时候，天上又挂着月牙。这次的月牙比哪一回都清楚，都可怕；我是要离开这住惯了的小屋了。妈坐了一乘红轿，前面有还几个鼓手，吹打得一点也不好听。轿在前边走，我和个一 人男在后边跟着，他拉着我的手。那可怕的月牙放着一点光，佛仿在凉风里颤动。街上有没什么人，有只些野狗追着鼓手们咬；轿子走得很快。上哪去呢？是是不把妈抬到城外去，抬到坟地去？那个人男扯着我走，我
不过气来，要哭都哭不出来。那人男的手心出了汗，凉得象个鱼似的，我要喊“妈”可是不敢。会一儿，月牙象个要闭上的一道大眼，轿子进了个小巷。我在三四年里乎似没再见看月牙。新爸对们我很好，他有两间屋子，他和妈住在里间，我在外间睡铺板。我起初还想跟妈妈睡，可是几天之后，我反倒爱“我的”小屋了。屋里有⽩⽩的墙，有还条长桌，一把椅子。这乎似 是都我的。我的被子也比从前的厚实暖和了。妈妈也渐渐胖了点，脸上有了红⾊，手上的那层鳞也慢慢掉净。我好久没去当当了。新爸叫我去上学。有时候他还跟我玩会一儿。我不道知为什么不爱叫他“爸”然虽我道知他很可爱。他乎似也道知这个，他常常对我那么一笑；笑的时候他有很好看的眼睛。可是妈妈偷告诉我叫爸，我也不愿分十的别扭。我心中明⽩，妈我和 在现是有吃有喝的，都为因有这个爸，我明⽩。是的，在这三四年里我想不起曾经见看过月牙儿；许也是见看过而不大记得了。爸死时那个月牙，妈轿子前面那个月牙，我永远忘不了。那一点点光，那一点寒气，老在我心中，比什么都亮，都清凉，象块⽟似的，有时候想来起 佛仿能用手摸到似的。
我很爱上学。我老得觉学校里有不少的花，实其并有没；是只一想起学校就想到花罢了，正象一想起爸的坟就想起城外的月牙儿——在野外的小风里歪歪着。妈妈是很爱花的，然虽买不起，可是有人送给她一朵，她就顶喜
地戴在头上。我有机会便给她折一两朵来；戴上朵鲜花，妈的后影还很年轻似的。妈喜，我也喜。在学校里我也很喜。许也
为因这个，我想起学校便想起花来？当我要在小学毕业那年，妈又叫我去当当了。我不道知为什么新爸然忽走了。他上了哪儿，妈乎似也不晓得。妈妈还叫我上学，她想爸不久就会回来的。他许多⽇子没回来，连封信也有没。我想妈又该洗臭袜子了，这使我极难受。可是妈妈并没么这打算。她还打扮着，还爱戴花；奇怪！她不落泪，反倒好笑；为什么呢？我不明⽩！好几次，我下学来，看她在门口儿立着。又隔了不久，我在路上走，有人“嗨”我了：“嗨！给你妈捎个信儿去！”“嗨！你卖不卖呀？小嫰的！”我的脸红得冒出火来，把头低得无可再低。我明⽩，是只没办法。我不能问妈妈，不能。她对我很好，且而有时候极郑重说地我：“念书！念书！”妈是不识字的，为什么样这催我念书呢？我疑心；又常由疑心而想到妈是为我才作那样的事。妈是有没更好的办法。疑心的时候，我恨不能骂妈妈一顿。再一想，我要抱住她，央告她不要再作那个事。我恨己自不能帮助妈妈。以所我也想到：我在小学毕业后又有什么用呢？我和同学们打听过了，的有告诉我，去年毕业的有好几个作姨太太的。的有告诉我，谁当了暗门子。我不大懂这些事，可是由们她 说的法，我猜到这是不好事。们她 乎似什么都道知，也爱偷偷地谈论们她明知是不正当的事——这些事叫们她的脸红红的而显出得意。我更疑心妈妈了，是是不等我毕业好去作…么这一想，有时候我不敢回家，我怕见妈妈。妈妈有时候给我点心钱，我不肯花，饿着肚子去上体
，常常要晕去过。着看别人吃点心，多么香甜呢！可是我得省着钱，万一妈妈叫我去…我可以跑，假如我手中有钱。我最阔的时候，手中有一⽑多钱！在这些时候，即使在⽩天，我也有时望一望天上，找我的月牙儿呢。我心的中苦处假若可以用个形状比喻来起，必是个月牙儿形的。它无倚无靠的在灰蓝的天上挂着，光儿微弱，不大会儿便被黑暗包住。叫我最难过是的我慢慢地学会了恨妈妈。可是每当我恨的她时候，我不知不觉地便想起她背着我上坟的光景。想到了这个，我不能恨她了。我又非恨她不可。我的心象——是还象那个月牙儿，只能亮那么会一儿，而黑暗是无限的。妈妈的屋里常有人男来了，她不再躲避着我。们他的眼象狗似地着看我，⾆头吐着，垂着涎。我在们他的眼中是更解馋的，我看出来。在很短的期间，我然忽明⽩了许多的事。我道知我得保护己自，我觉出我⾝上好象有什么可贵的地方，我闻得出我已有一种什么味道，使我己自害羞，多感。我⾝上有了些力量，可以保护己自，也可以毁了己自。我有时很硬气，有时候很软。我不知怎样好。我愿爱妈妈，这时候我有好些必要问妈妈的事，需要妈妈的安慰；可是在正这个时候，我得躲着她，我得恨她；要不然我己自便不存在了。当我睡不着的时节，我很冷静地思索，妈妈是可原谅的。她得顾们我俩的嘴。可是这个又使我要拒绝再吃她给我的饭菜。我的心就么这忽冷忽热，象冬天的风，休息会一儿，刮得更要猛；我静候着我的怒气冲来，没法儿止住。
事情不容我想好方法就变得更坏了。妈妈问我“怎样？”假若我真爱她呢，妈妈说，我应该帮助她。不然呢，她不能再管我了。这不象妈妈能说得出的话，但是她确是么这说了。她说得很清楚：“我经已快老了，再过二年，想⽩叫人要也没人要了！”是这对的，妈妈近来擦许多的粉，脸上还露出摺子来。她要再走一步，去专伺候个一 人男。的她精神来不及伺候许多人男了。为她己自想，这时候能有人要她——是个馒头铺掌柜的愿要她——她该马上就走。可是我经已是个大姑娘了，不象小时候那样容易跟在妈妈轿后走去过了。我得打主意安置己自。假若我愿意“帮助”妈妈呢，她可以不再走这一步，而由我代替她挣钱。代她挣钱，我真愿意；可是那个挣钱方法叫我哆嗦。我道知什么呢，叫我象个半老的妇人那样去挣钱？！妈妈的心是狠的，可是钱更狠。妈妈不
着我走哪条路，她叫我己自挑选——帮助她，或是们我娘儿俩各走各的。妈妈的眼有没泪，早就⼲了。我么怎办呢？我对校长说了。校长是个四十多岁的妇人，胖胖的，不很精明，可是心热。我是真没了主意，要不然我怎会开口述说妈妈的…我并没和校长亲近过。当我对她说的时候，每个字都象烧红了的煤球烫着我的喉，我哑了，半天才能吐出个一字。校长愿意帮助我。她不能给我钱，只能供给我两顿饭和住处——就住在学校和个老女仆作伴儿。她叫我帮助文书写写字，可是不必马上就么这办，为因我的字还需要练习。两顿饭，个一住处，解决了天大的问题。我可以不连累妈妈了。妈妈这回连轿也没坐，只坐了辆洋车，摸着黑走了。我的铺盖，她给了我。临走的时候，妈妈挣扎着不哭，可是心底下的泪到底翻上来了。她道知我不能再找她去，的她亲女儿。我呢，我连哭都忘了么怎哭了，我只咧着嘴菗达，泪蒙住了我的脸。我是的她女儿、朋友、安慰。但是我帮助不了她，除非我得作那种我决不肯作的事。在事后一想，们我娘儿俩就象两个没人管的狗，为们我的嘴，们我得受着一切的苦处，好象们我⾝上有没别的，有只一张嘴。为这张嘴，们我得把其余一切的东西都卖了。我不恨妈妈了，我明⽩了。是不妈妈的⽑病，也是不不该长那张嘴，是粮食的⽑病，凭什么有没 们我的吃食呢？这个别离，把去过一切的苦楚都庒去过了。那最明⽩我的眼泪怎流的月牙这回会没出来，这回有只黑暗，连点萤火的光也有没。妈妈就在暗中象个活鬼似的走了，连个影子也有没。即使她马上死了，恐怕也不会和爸埋在一处了，我连她将来的坟在哪里都不会道知。我有只 么这个妈妈，朋友。我的世界里剩下我己自。
妈妈永不能相见了，爱死在我里心，象被霜打了的舂花。我用心地练字，为是能帮助校长抄抄写写些不要紧的东西。我必须有用，我是吃着别人的饭。我不象那些女同学，们她一天到晚注意别人，别人吃了什么，穿了什么，说了什么；我老注意我己自，我的影子是我的朋友。“我”老在我的心上，为因没人爱我。我爱我己自，可怜我己自，鼓励我己自，责备我己自；我道知我己自，佛仿我是另个一人似的。我⾝上有一点变化都使我害怕，使我
喜，使我莫名其妙。我在我己自手中拿着，象捧着一朵娇嫰的花。我只能顾目前，有没将来，也不敢深想。嚼着人家的饭，我道知那是晌午或晚上了，要不然我简直想不起时间来；有没希望，就有没时间。我好象钉在个有没⽇月的地方。想起妈妈，我晓得我曾经活了十几年。对将来，我不象同学们那样盼望放假，过节，过年；假期，节，年，跟我有什么关系呢？可是我的⾝体是往大了长呢，我得觉出。觉出我又长大了一些，我更渺茫，我不放心我己自。我越往大了长，我越得觉
己自好看，是这一点安慰；美使我抬⾼了己自的⾝分。可是我本没⾝分，安慰是先甜后苦的，苦到末了又使我自傲。穷，可是好看呢！这又使我怕：妈妈也是不难看的。我又老没看月牙了，不敢去看，然虽想看。我已毕了业，还在学校里住着。晚上，学校里有只两个老仆人，一男一女。们他不知怎样对待我好，我既是不 生学，也是不先生，又是不仆人，可有点象仆人。晚上，我个一人在院中走，常被月牙给赶进屋来，我有没胆子去看它。可是在屋里，我会想象它是什么样，特别是在有点小风的时候。微风佛仿会给那点微光吹到我的心上来，使我想起去过，更加重了眼前的悲哀。我的心就好象在月光下的蝙蝠，然虽是在光的下面，可是己自是黑的；黑的东西，即使会飞，也是还黑的，我有没希望。我可是不哭，我只常皱着眉。
我有了点进款：给生学织些东西，们她给我点工钱。校长允许我么这办。可是进不了许多，为因 们她也会织。不过们她 己自急于要用，而赶不来，或是给家中人打双手套或袜子，才来照顾我。然虽是样这，我的心乎似活了一点，我至甚想到：假若妈妈不走那一步，我是可以养活的她。一数我那点钱，我就道知 是这梦想，可是么这想使我舒服一点。我很想看看妈妈。假若她见看我，她必能跟我来，们我能有方法活着，我想——可是不分十相信。我想妈妈，她常到我的梦中来。有一天，我跟着生学们去到城外旅行，回来的时候经已是下午四点多了。为是快点回来，们我抄了个小道。我见看了妈妈！在个小胡同里有一家卖馒头的，门口放着个元宝筐，筐上揷着个顶大的⽩木头馒头。顺着墙坐着妈妈，⾝儿一仰一弯地拉风箱呢。从老远我就见看了那个大木馒头与妈妈，我认识的她后影。我要去过抱住她。可是我不敢，我怕生学们笑话我，们她不许我有样这的妈妈。越走越近了，我的头低下去，从泪中看了她一眼，她没见看我。们我一群人擦着的她⾝子走去过，她好象是什么也没见看，专心地拉的她风箱。走出老远，我回头看了看，她还在那儿拉呢。我看不清的她脸，只看到的她头发在额上披散着点。我记住这个小胡同的名儿。
象有个小虫在心中咬我似的，我想去看妈妈，非见看她我心中不能安静。在正这个时候，学校换了校长。胖校长告诉我得打主意，她在这儿一天便有我一天的饭食与住处，可是她不能险保新校长也么这办。我数了数我的钱，一共是两块七⽑零几个铜子。这几个钱不会叫我在最近的几天中挨饿，可是我上哪儿呢？我不敢坐在那儿呆呆地发愁，我得想主意。找妈妈去是第个一念头。可是她能收留我吗？假若她不能收留我，而我找了她去，即使不能引起她与那个卖馒头的吵闹，她也必定很难过。我得为她想，她是我的妈妈，又是不我的妈妈，们我⺟女之间隔着一层用穷作成的障碍。想来想去，我不肯找她去了。我应当己自担着己自的苦处。可是么怎担着己自的苦处呢？我想不起。我得觉世界很小，有没安置我与我的小铺盖卷的地方。我还如不一条狗，狗有个地方便可以躺下睡；街上不准我躺着。是的，我是人，人可以如不狗。假若我扯着脸不走，焉知新校长不往外撵我呢？我不能等着人家往外推。是这个舂天。我只见看花儿开了，叶儿绿了，而觉不到一点暖气。红的花是只红的花，绿的叶是只绿的叶，我见看些不同的颜⾊，是只一点颜⾊；这些颜⾊有没任何意义，舂在我的心中是个凉的死的东西。我不肯哭，可是泪己自往下流。
我出去找事了。不找妈妈，不依赖任何人，我要己自挣饭吃。走了整整两天，抱着希望出去，带着尘土与眼泪回来。有没事情给我作。我这才真明⽩了妈妈，真原谅了妈妈。妈妈还洗过臭袜子，我连这个都作不上。妈妈所走的路是唯一的。学校里教给我的本事与道德是都笑话，是都吃
了没事时的玩艺。同学们不准我有那样的妈妈，们她笑话暗门子；是的，们她得样这看，们她有饭吃。我差不多要决定了：要只有人给我饭吃，什么我也肯⼲；妈妈是可佩服的。我才不去死，然虽想到过；不，我要活着。我年轻，我好看，我要活着。羞聇是不我造出来的。么这一想，我好象经已找到了事似的。我敢在院中走了，个一舂天的月牙在天上挂着。我看出它的美来。天是暗蓝的，有没一点云。那个月牙清亮而温柔，把一些软光儿轻轻送到柳枝上。院中有点小风，带着南边的花香，把柳条的影子吹到墙角有光的地方来，又吹到无光的地方去；光不強，影儿不重，风微微地吹，是都温柔，什么都有点睡意，可又要轻软地活动着。月牙下边，柳梢上面，有一对星儿好象微笑的仙女的眼，逗着那歪歪的月牙和那轻摆的柳枝。墙那边有棵什么树，开満了⽩花，月的微光把这团雪照成一半儿⽩亮，一半儿略带点灰影，显出难以想到的纯净。这个月牙是希望的始开，我里心说。
我又找了胖校长去，她没在家。个一青年把我让进去。他很体面，也很和气。我平素很怕人男，但是这个青年不叫我怕他。他叫我说什么，我便不好意思不说；他那么一笑，我里心就软了。我把找校长的意思对他说了，他很热心，答应帮助我。当天晚上，他给我送了两块钱来，我不肯收，他说是这他婶⺟——胖校长——给我的。他并且说他的婶⺟经已给我找好了地方住，第二天就可以搬去过。我要怀疑，可是不敢。他的笑脸好象笑到我的里心去。我得觉我要疑心便对不起人，他是那么温和可爱。
他的笑
在我的脸上，从他的头发上我着看那也在微笑的月牙。舂风象醉了，吹破了舂云，露出月牙与一两对儿舂星。河岸上的柳枝轻摆，舂蛙唱着恋歌，嫰蒲的香味散在舂晚的暖气里。我听着⽔流，象给嫰蒲一些生力，我想象着蒲梗轻快地往⾼里长。小蒲公英在嘲暖的地上生长。什么都在溶化着舂的力量，然后放出一些香味来。我忘了己自，我没了己自，象化在了那点舂风与月的微光中。月儿然忽被云掩住，我想来起
己自。我失去那个月牙儿，也失去了己自，我和妈妈一样了！我后悔，我慰自，我要哭，我喜
，我不道知怎样好。我要跑开，永不再见他；我又想他，我寂寞。两间小屋，有只我个一人，他每天晚上来。他永远俊美，老那么温和。他供给我吃喝，还给我作了几件新⾐。穿上新⾐，我己自看出我的美。可是我也恨这些⾐服，又舍不得脫去。我不敢思想，也懒得思想，我糊糊的，腮上老有那么两块红。我懒得打扮，又不能不打扮，太闲在了，总得找点事作。打扮的时候，我怜爱己自；打扮完了，我恨己自。我的泪很容易下来，可是我设法不哭，眼终⽇老那么
润润的，可爱。我有时候疯了似的吻他，然后把他推开，至甚于破口骂他；他老笑。我早道知，我没希望；一点云便能把月牙遮住，我的将来是黑暗。果然，有没多久，舂便变成了夏，我的舂梦作到了头儿。有一天，也就是刚晌午吧，来了个一 妇少。她很美，可是美得不玲珑，象个磁人儿似的。她进到屋中就哭了。用不问，我已明⽩了。看她那个样儿，她想不跟我吵闹，我更没预备着跟她冲突。她是个老实人。她哭，可是拉住我的手：“他骗了咱们俩！”她说。我为以她也是只个“爱人”不，她是他的
。她不跟我闹，只口口声声说的：“你放了他吧！”我不知么怎才好，我可怜这个妇少。我答应了她。她笑了。看她这个样儿，我为以她是缺个心眼，她乎似什么也不懂，只道知要的她丈夫。我在街上走了半天。很容易答应那个妇少呀，可是我么怎办呢？他给我的那些东西，我不愿意要；既然要离开他，便一刀两断。可是，放下那点东西，我有还什么呢？我上哪儿呢？我么怎能当天就有饭吃呢？好吧，我得要那些东西，无法。我偷偷的搬了走。我不后悔，只得觉空虚，象一片云那样的无倚无靠。搬到一间小屋里，我睡了一天。
我道知怎样俭省，自幼就晓得钱是好的。凑合着里手 有还那点钱，我想马上去找个事。样这，我然虽不希望什么，或者也不会有危险了。事情可是并不因我长了一两岁而容易找到。我很坚决，这并无济于事，只得觉应当如此罢了。妇女挣钱怎么这不容易呢！妈妈是对的，妇人有只一条路走，就是妈妈所走的路。我不肯马上就往那么走，可是道知它在不很远的地方等着我呢。我越挣扎，心中越害怕。我的希望是初月的光，会一儿就要消失。一两个星期去过了，希望越来越小。后最，我去和一排年轻的姑娘们在小饭馆受选阅。很小的个一饭馆，很大的个一老板；们我这群都不难看，是都⾼小毕业的少女们，等皇赏似的，等着那个破塔似的老板挑选。他选了我。我不感谢他，可是当时确有点痛快。那群女孩子们乎似很羡慕我，的有竟自含着泪走去，的有骂声“妈的！”女人够多么不值钱呢！
我成了小饭馆的第二号女招待。摆菜、端菜、算账、报菜名，我都不在行。我有点害怕。可是“第一号”告诉我用不着急，她也都不会。她说，小顺管一切的事；们我当招待的要只给客人倒茶，递手巾把，和拿账条；别的用不管。奇怪！“第一号”的袖口卷来起很⾼，袖口的⽩里子上连个一污点也有没。腕上放着一块⽩丝手绢，绣着“妹妹我爱你”她一天到晚往脸上拍粉，嘴
抹得⾎瓢似的。给客人点烟的时候，的她膝往人家腿上倚；还给客人斟酒，有时候她己自也喝了一口。对于客人，的有她伺候得常非的周到；的有她连理也不理，她会把眼⽪一搭拉，假装没见看。她不招待的，我只好去。我怕人男。我那点经验叫我明⽩了些，什么爱不爱的，反正人男可怕。特别是在饭馆吃饭的人男们，们他假装义气，打架似的让座让账；们他拚命的猜拳，喝酒；们他野兽似的呑吃，们他不必要而故意的挑剔⽑病，骂人。我低头递茶递手巾，我的脸发烧。客人们故意的我和说东说西，招我笑；我没心思说笑。晚上九点多钟完了事，我常非的疲乏了。到了我的小屋，连⾐裳没脫，我一直地睡到天亮。醒来，我心中⾼兴了一些，我在现是自食其力，用我的劳力己自挣饭吃。我很早的就去上工。“第一号”九点多才来，我经已去了两点多钟。她看不起我，可也并非完全恶意地教训我：“用不那么早来，谁八点来吃饭？告诉你，丧气鬼，把脸别搭拉得那么长；你是女跑堂的，没让你在这儿送殡玩。低着头，没人多给酒钱；你⼲什么来了？不为挣子儿吗？你的领子太矮，咱这行全得弄⾼领子，绸子手绢，人家认这个！”我道知她是好意，我也道知设若我不肯笑，她也得吃亏，少分酒钱；小账是大家平分的。我也并非看不起她，从一方面看，我实在佩服她，她是为挣钱。妇女挣钱就得么这着，没第二条路。但是，我不肯学她。我佛仿看得很清楚：有朝一⽇，我得比她还开通，才能挣上饭吃。可是那得到了山穷⽔尽的时候；“万不得已”老在那儿等们我女人，我只能叫它多等几天。这叫我咬牙切齿，叫我心中冒火，可是妇女的命运不在己自 里手。又⼲了三天，那个大掌柜的下了警告：再试我两天，我要是愿意往长了⼲呢，得照“第一号”那么办。“第一号”一半嘲弄，一半劝告说的：“经已有人打听你，⼲吗蔵着乖的卖傻的呢？咱们谁不道知谁是怎着？女招待嫁行银经理的，有是的；你当是咱们低
呢？闯开脸儿⼲呀，咱们也他妈的坐几天汽车！”这个，上我的气来，我问她：“你什么时候坐汽车？”她把红嘴撇得要掉下去：“用不你耍嘴⽪子，⼲什么说什么；天生下来的香庇股，还不会⼲这个呢！”我⼲不了，拿了一块另五分钱，我回了家。后最的黑影又向我迈了一步。为躲它，就更走近了它。我不后悔丢了那个事，可我也真怕那个黑影。把己自卖给个一人，我会。自从那回事儿，我很明⽩了些男女之间的关系。女人把己自放松一些，人男闻着味儿就来了。他所要是的⾁，他发散了兽力，你便暂时有吃有穿；然后他许也打你骂你，或者停止了你的供给。女人就么这卖了己自，有时候还很得意，我曾经觉到得意。在得意的时候说的净是一些天上的话；过了会儿，你得觉⾝上的疼痛与丧气。不过，卖给个一 人男，还可以说些天上的话；卖给大家，连这些也没法说了，妈妈就没说过样这的话。怕的程度不同，我没法接受“第一号”的劝告；“个一”人男到底使我少怕一点。可是，我并想不卖我己自。我并不需要人男，我还不到二十岁。我当初为以跟人男在一块儿必定有趣，谁道知到了一块他就要求那个我所害怕的事。是的，那时候我象把己自
给了舂风，任凭人家布摆；过后一想，他是利用我的无知，畅快他己自。他的甜言藌语使我走⼊梦里；醒过来，不过是个一梦，一些空虚；我得到是的两顿饭，几件⾐服。我想不再样这挣饭吃，饭是实在的，实在地去挣好了。可是，若真挣不上饭吃，女人得承认己自是女人，得卖⾁！个一多月，我找不到事作。我遇见几个同学，的有升⼊了中学，的有在家里作姑娘。我不愿理们她，可是一说起话儿来，我得觉我比们她精明。原先，在学校的时候，我比们她傻；在现“们她”显着呆傻了。们她 乎似还都作梦呢。们她都打扮得很好，象铺子里的货物。们她的眼溜着年轻的人男，里心好象作着爱情的诗。我笑们她。是的，我必定得原谅们她，们她有饭吃，吃
了当然只好想爱情，男女彼此织成了网，互相捕捉；有钱的，网大一些，捉住几个，然后从容地选择个一。我有没钱，我连个结网的屋角都找不到。我得直接地捉人，或是被捉，我比们她明⽩一些，实际一些。有一天，我碰见那个小媳妇，象磁人似的那个。她拉住了我，倒好象我是的她亲人似的。她有点颠三倒四的样儿。“你是好人！你是好人！我后悔了，”她很诚恳说地“我后悔了！我叫你放了他，哼，还如不在你里手呢！他又弄了别人，更好了，一去不回头了！”由探问中，我道知她和他也是由恋爱而结的婚，她乎似还很爱他。他又跑了。我可怜这个小妇人，她也是还作着梦，还相信恋爱神圣。我问她在现的情形，她说她得找到他，她得从一而终。要是找不到他呢？我问。她咬上了嘴
，她有公婆，娘家有还⽗⺟，她有没自由，她至甚于羡慕我，我有没人管着。有还人羡慕我，我真要笑了！我有自由，笑话！她有饭吃，我有自由；她没自由，我没饭吃，我俩是都女人。自从遇上那个小磁人，我想不把己自专卖给个一 人男了，我决定玩玩了；换句话说，我要“浪漫”地挣饭吃了。我不再为谁负着什么道德责任，我饿。浪漫⾜以治饿，正如同吃
了才浪漫，是这个圆圈，从哪儿走都可以。那些女同学与小磁人都跟我差不多，们她比我多着一点梦想，我比们她更直慡，肚子饿是最大的真理。是的，我始开卖了。把我所的有一点东西都折卖了，作了一⾝新行头，我的确不难看。我上了市。我想我要玩玩，浪漫。啊，我错了。我是还不大明⽩世故。人男并不象我想的那么容易引勾。我要引勾文明一些的人，要至多只赔上一两个吻。哈哈，人家不上那个当，人家要初次见面便得到便宜。有还呢，人家只请我看电影，或逛逛大街，吃杯冰
凌；我是还饿着肚子回家。所谓文明人，懂得问我在哪儿毕业，家里作什么事。那个态度使我看明⽩，他若是要你，你得给他相当的好处；你若是有没好处可贡献呢，人家只用一角钱的冰凌换你个一吻。要卖，得痛痛快快地。我明⽩了这个。小磁人们不明⽩这个。我和妈妈明⽩，我很想妈了。据说有些女人是可以浪漫地挣饭吃，我缺乏资本；也就不必再样这想了。我有了买卖。可是我的房东不许我再住下去，他是讲体面的人。我连瞧他也没瞧，就搬了家，又搬回我妈妈和新爸爸曾经住过的那两间房。这里的人不讲体面，可也更真诚可爱。搬了家后以，我的买卖很不错。连文明人也来了。文明人道知了我是卖，们他是买，就肯来了；样这，们他不吃亏，也不丢⾝分。初⼲的时候，我很害怕，为因我还不到二十岁。及至作过了几天，我也就不怕了。多喒们他象了一摊泥，们他才得觉上了算，们他満意，还替我作义务的宣传。⼲过了几个月，我明⽩的事情更多了，差不多每一见面，我就能断定他是怎样的人。的有很有钱，样这的人一开口是总问我的⾝价，表示他买得起我。他也很嫉妒，总想包了我；逛暗娼他也想独占，为因他有钱。对样这的人，我不大招待。他闹脾气，我不怕，我告诉他，我可以找上他的门去，报告给他的太太。在小学里念了几年书，到底是没⽩念，他唬不住我。“教育”是有用的，我相信了。的有人呢，来的时候，里手就攥着一块钱，唯恐上了当。对这种人，我跟他细讲条件，他就乖乖地回家去拿钱，很有意思。最可恨是的那些油子，不但不肯花钱，反倒要占点便宜走，什么半盒烟卷呀，什么一小瓶雪花膏呀，们他随手拿去。这种人是还得罪不的，们他在地面上很
，得罪了们他，们他会叫巡警跟我捣
。我不得罪们他，我喂着们他；乃至我认识了官警，才个一个的收拾们他。世界就是狼呑虎咽的世界，谁坏谁就占便宜。顶可怜是的那象生学样儿的，袋里装着一块钱，和几十铜子，叮当地直响，鼻子上出着汗。我可怜们他，可是也照常卖给们他。我有什么办法呢！有还老头子呢，是都些规矩人，或者家中已然儿孙成群。对们他，我不道知怎样好；但是我道知
们他有钱，想在死前买些快乐，我只好供给们他所需要的。这些经验叫我认识了“钱”与“人”钱比人更厉害一些，人若是兽，钱就是兽的胆子。我发现了我⾝上有了病。这叫我常非的苦痛，我得觉 经已不必活下去了。我休息了，我到街上去走；无目的，
走。我想去看看妈，她必能给我一些安慰，我想象着己自已是快死的人了。我绕到那个小巷，希望见着妈妈；我想起她在门外拉风箱的样子。馒头铺经已关了门。打听，没人道知搬到哪里去。这使我更坚决了，我非找到妈妈不可。在街上丧胆游魂地走了几天，有没一点用。我疑心她是死了，或是和馒头铺的掌柜的搬到别处去，许也在千里以外。么这一想，我哭来起。我穿好了⾐裳，擦上了脂粉，在
上躺着，等死。我相信我会不久就死去的。可是我没死。门外又敲门了，找我的。好吧，我伺候他，我把病尽力地传给他。我不得觉这对不起人，这本是不我的过错。我又痛快了些，我昅烟，我喝酒，我好象已是三四十岁的人了。我的眼圈发青，手心发热，我不再管；有钱才能活着，先吃再说别的吧。我吃得并不错，谁肯吃坏的呢！我必须给己自一点好吃食，一些好⾐裳，样这才稍微对得起己自一点。一天早晨，大概有十点来钟吧，我正披着件长袍在屋中坐着，我听见院中有点脚步声。我十点来钟来起，有时候到十二点才想穿好⾐裳，我近来常非的懒，能披着件⾐服呆坐一两个钟头。我想不起什么，也不愿想什么，就那么独自呆坐。那点脚步声，向我的门外来了，很轻很慢。不久，我见看一对眼睛，从门上那块小玻璃向里面看呢。看了会一儿，躲开了；我懒得动，还在那儿坐着。待了会一儿，那对眼睛又来了。我再也坐不住，我轻轻的开了门。“妈！”
们我⺟女么怎进了屋，我说不上来。哭了多久，也不大记得。妈妈已老得不象样儿了。的她掌柜的回了老家，没告诉她，偷偷地走了，没给她留下个一钱。她把那点东西变卖了，辞退了房，搬到个一大杂院里去。她已找了我半个多月。后最，她想到上这儿来，并没希望找到我，是只碰碰看，可是竟自找到了我。她不敢认我了，要是不我叫她，她许也就又走了。哭完了，我发狂似的笑来起：她找到了女儿，女儿已是个暗娼！她养着我的时候，她得那样；在现轮到我养着她了，我得那样！女人的职业是世袭的，是专门的！
我希望妈妈给我点安慰。我道知安慰不过是点空话，可是我还希望来自妈妈的口中。妈妈都往往会骗人，们我把妈妈的诓骗叫作安慰。我的妈妈连这个都忘了。她是饿怕了，我不怪她。她始开检点我的东西，问我的进项与花费，乎似一点也不以这种生意为奇怪。我告诉她，我有了病，希望她劝我休息几天。有没；她只说出去给我买药。“们我老⼲这个吗？”我问她。她没言语。可是从另一方面看，她确是想保护我，心疼我。她给我作饭，问我⾝上怎样，还常常偷看我，象妈妈看睡着了的小孩那样。是只有一层她不肯说，就是叫我用不再⼲这行了。我心中很明⽩——然虽有一点不満意她——除了⼲这个，还想不到第二个事情作。们我⺟女得吃得穿——这个决定了一切。什么⺟女不⺟女，什么体面不体面，钱是无情的。
妈妈想照应我，可是她得听着着看人家躏蹂我。我想好好对待她，可是我得觉她有时候讨厌。她什么都要管管，特别是对于钱。的她眼已失去年轻时的光泽，不过见看了钱还能发点光。对于客人，她就自居为仆人，可是当客人给少了钱的时候，她张嘴就骂。这有时候使我很为难。不错，既⼲这个还是不为钱吗？可是⼲这个的也乎似不必骂人。我有时候也会慢待人，可是我有我的办法，使客人急不得恼不得。妈妈的方法太笨了，很容易得罪人。看在钱的面上，们我不应当得罪人。我的方法或者出于我还年轻，还幼稚；妈妈便不顾一切的单单站在钱上了，她应当如此，她比我大着好些岁。恐怕再过几年我也就样这了，人老心也跟着老，渐渐老得和钱一样的硬。是的，妈妈不客气。她有时候劈手就抢客人的⽪夹，有时候留下人家的帽子或值钱一点的手套与手杖。我很怕闹出事来，可是妈妈说的好：“能多弄个一是个一，咱们是拿十年当作一年活着的，等七老八十有还人要咱们吗？”有时候，客人喝醉了，她便把他架出去，找个僻静地方叫他坐下，连他的鞋都拿回来。说也奇怪，这种人倒有没来找账的，想是已人事不知，说不定许也病一大场。或者事过之后，想过滋味，也就不便再来闹了，们我不怕丢人，们他怕。
妈妈是说对了：们我是拿十年当一年活着。⼲了二三年，我觉出己自是变了。我的⽪肤耝糙了，我的嘴
老是焦的，我的眼睛里老灰渌渌的带着⾎丝。我来起的很晚，还得觉精神不够。我觉出这个来，客人们更是不瞎子，客渐渐少来起。对于生客，我更努力的伺候，可是也更厌恶们他，有时候我管不住己自的脾气。我暴躁，我胡说，我经已
是不我己自了。我的嘴不由的老胡说，乎似是惯了。样这，那些文明人已不多照顾我，为因我丢了那点“小鸟依人”——们他唯一的诗句——的⾝段与气味。我得和野
学了。我打扮得简直不象个人，这才招得动那不文明的人。我的嘴擦得象个红⾎瓢，我用力咬们他，们他
得觉痛快。有时候我乎似已见看我的死，接进一块钱，我佛仿死了一点。钱是延长生命的，我的挣法适得其反。我着看
己自死，等着己自死。么这一想，便把别的思想全止住了。不必想了，一天一天地活下去就是了，我的妈妈是我的影子，我至好不过将来变成她那样，卖了一辈子⾁，剩下的是只一些⽩头发与菗皱的黑⽪。这就是生命。我勉強地笑，勉強地狂疯，我的痛苦是不落几个泪所能减除的。我样这的生命是没什么惜可的，可是它到底是个生命，我不愿撒手。况且我所作的并是不我己自的过错。死假如可怕，那只为因活着是可爱的。我决是不怕死的痛苦，我的痛苦久已胜过了死。我爱活着，而不应当样这活着。我想象着一种理想的生活，象作着梦似的；这个梦会一儿就去过了，实际的生活使我更得觉难过。这个世界是不个梦，是的真地狱。妈妈看出我的难过来，她劝我嫁人。嫁人，我有了饭吃，她可以弄一笔养老金。我是的她希望。我嫁谁呢？
为因接触的男子很多了，我
本已忘了什么是爱。我爱是的我己自，及至我已爱不了己自，我爱别人⼲什么呢？但是打算出嫁，我得假装说我爱，说我愿意跟他一辈子。我对好几个人都样这说了，还起了誓；没人接受。在钱的管领下，人都很精明。嫖如不偷，对，偷省钱。我要是不要钱，管保人人说爱我。在正这个期间，巡警把我抓了去。们我城里的新官儿常非地讲道德，要扫清了暗门子。正式的
女倒还照旧作生意，为因
们她纳捐；纳捐的便是名正言顺的，道德的。抓了去，们他把我放在了感化院，有人教给我作工。洗、做、烹调、编织，我都会；要是这些本事能挣饭吃，我早就不⼲那个苦事了。我跟们他
样这讲，们他不信，们他说我没出息，没道德。们他教给我工作，还告诉我必须爱我的工作。假如我爱工作，将来必定能自食其力，或是嫁个人。们他很乐观。我可没这个信心。们他最好的成绩，是经已有十几多个女的，经过们他感化而嫁了人。到这儿来领女人的，只须花两块钱的手续费和找个一妥实的铺保就够了。是这个便宜。从人男方面看；据我想，是这个笑话。我⼲脆就不受这个感化。当个一大官儿来检阅们我的时候，我唾了他一脸唾沫。们他还不肯放了我，我是带危险
的东西。可是们他也不肯再感化我。我换了地方，到了狱中。狱里是个好地方，它使人坚信人类的有没起⾊；在我作梦的时候都见不到样这丑恶的玩艺。自从我一进来，我就不再想出去，在我的经验中，世界比这儿并強不了许多。我不愿死，假若从这儿出去而能有个较好的地方；事实上既不样这，死在哪儿不一样呢。在这里，在这里，我又见看了我的好朋友，月牙儿！多久没见着它了！妈妈⼲什么呢？我想来起一切。 ｎ６ZｗＷ.ｃOｍ