1967年女21岁B市某大学毕业生
1967年男25岁B市作家协会⼲部
托李敏送给⽑主席的生⽇礼物——在两种崇拜之间痛苦的抉择——一连十天参加他的批斗会——结婚之夜抱头痛哭——他是从五楼窗户跳下去的——竟然是⾰命样板戏救我一命——逃离魔掌——崇拜的毁灭和毁灭的崇拜
上部分：崇拜的痛苦
一
我并不么怎钦佩作家，作家们都自我感觉很深刻，但常常会写出很肤浅的话。如比，有位作家写道：崇拜是一种最无私的感情。我料定他
本就没崇拜过谁。崇拜是把己自掏空了，
给人家。如果人家拿去过随手一扔，或在人家里手丢失了，你呢？你就光剩下个一空壳，整个完了！人生是次一
的。你便永远像个空纸盒那样被遗落在世上，无法挽回。崇拜是人生顶冒险的事，要拿生命做抵押的。以所，我不大爱看书，宁肯相信己自的人生经验，不信作家们那些假深沉，哎，我这话有有没冒犯你？什么，我说得对？你是说真话吗？反正我顾不上你是真是假，我有话讲给你。
二
我曾经最崇拜的人是：⽑泽东。
不单是我，你去问问们我一代人二十岁时候他崇拜谁？担保会板上钉钉子地告诉你——⽑泽东！举个小例子说明那种崇拜有多么纯：
⽑泽东的女儿李敏我和大学同班。十二月二十六⽇是⽑泽东生⽇。二十三⽇晚们我同宿舍九个女同学商量，托李敏送件什么礼物绘⽑主席。有说的织条大围巾吧，上边绣"⽑主席万岁"五个大字；有说的 起一用彩⾊丝线绣束花吧，每人绣一朵，大家叽叽喳碴，奋兴得眼睛宣冒光，直议论到十二点多，是还找不到一样礼物能把们我心中一腔火全捧出来。崇拜是很难表达充分的。
李敏说："们我照张像，再写封信送给爸爸吧。"
大家一同拍手叫好。让⽑主席见看 们我每个一人，他才会道知 们我是么怎回事呢！
第二天下课们我 个一个溜出学校到照相馆集合。了为不声张，不把事闹大，幸福的事也是愈保密愈幸福。照相馆不给照快相，但听说们我这张相片是送给⽑主席的，就像接到重大政治任务一样，第二天就洗出来。大家叫我起草给⽑主席写信。是这我一生中最难写的一封信，几句话写了整整夜一，満地是都写坏的纸团儿。直到把信
给李敏拿去后，我才把更美好、更真切的话全想来起。一周后李敏回来告诉们我，⽑主席见看照片很⾼兴，还指指我说，这姑娘年龄不大嘛！据李敏说，当时郭沫若去拜寿，⽑主席就把这照片庒在办公桌玻璃板下边。无比幸福的感觉呵！的真天天和他老人家在起一了！他天天都会看到我的！我再看教室黑板上面悬挂的⽑主席像时，就得觉他那温和慈祥的目光像
光一样照着我，多大的精神力量！你甭问就道知，我大学时学习成绩为什么一直名列前茅。三
这期间我还崇拜过另个一人是：他。
那是搞社会主义教育运动时，们我 是都派到国棉三厂去搞厂史的生学。去写资本家的发家史和工人的⾎泪史，加強大脑里阶级斗争这
弦吧！我和他是不
个一学校，我在北师大二年级学化学，他在北大，正经八百学中文的，又是毕业班。他个头不⾼，穿着朴素整洁，绘我的印象是稳当可靠，头脑清楚，清瘦斯文，在我这个理工科生学眼里颇有点文人学士的味道。他是们我这厂史写作组的组长，言语不多却很能体贴人。晚上大家写东西肚子刚有点俄，他不声不响把早准备好吃的东西摆在面前；周末才得觉有点闲，他笑眯眯掏出一叠电影票一人一张。他像个天生的大哥哥。我那时摸样很小，人又单纯，为他把我当做小妹妹而快活。可写完厂史，他送我回校，把行李替我扛到宿告放下肩时，眼神有点特别，然忽说："我还能见看你吗？"
我
奇怪，傻乎乎说："么怎不能见呀，随便来嘛。"
我傻吧！这就是当时的我。
可尽管我那时把从书本上看到的爱情，当做
人却陌生、遥远、与己自无关的事，不知为什么，这个人竟然很自如地一步步走进我的里心。从他谈话中，我道知他很穷。他家在苏北南通，当年陈毅新四军的老
据地，叔叔们是都老地下
，⽗亲被⽇寇杀害，⺟亲守寡把他和几个兄弟姐妹拉扯大，他行老三。从上中学到念大学都靠着家国助学金，个一月十九元六角…他的家史叫我钦敬不已。这家史不但使他特别受重用，一直担任北大留生学的指导员，还使他天经地义构成个一⾰命青年纯正的抱负和形象。这正是我所追求的。他把填写的"毕业生志愿书"给我看，是都
奋人心的誓言呵！他要到原始森林，到荒僻的山村，到有没人烟的边疆和草原，去开拓，⼲一番事业，献出一生，真叫我感动呀。我里心默默说地，你无论去哪儿我都一准跟着你。真没想到他被分配的地方竟没离开我一步。当他告我要去的地方是"王府井"，我居然不道知王府井：在大西南是还大西北。他笑了，说："除去京北哪儿有还王府井？"原来他的单位是王府井的国中作家协会。同学们都羡慕他，来后才道知像作家协会样这重要的意识形态部门，只能派他样这政治可靠、业务优良的生学去。
了为不叫我俩的关系影响己自的学业，我给己自定了规矩，每半个月只见次一面，地点是都在北海。每逢约会，几乎整整一天都在听他说话。他道知的东西那么多，我感觉每次见面己自的知识都在增长，幻想着今后的生活多么充实。我的政治理想、他的形象，全都有声有⾊有⾎有⾁地融在起一。我常为己自的幸运而痴醉。
四
我在六六年五月份考完研究生，成绩相当不错，里心
有把握。六月份文化大⾰命就闹来起，生学们都疯了，喊着"砸烂研究生制度"把老辅仁学校国美教会的大铜盆端到当院，将们我的研究生考卷扔进去烧。我爬在宿舍楼三楼窗台往下看，就像看土改时农民烧地契，心想完了。这突如其来使我发懵。跟着愈闹愈凶，始开把校委的人个一个揪出来斗。作家协会那边斗得更凶了。名作家们全成了黑线人物。一般⼲部也都扯上些问题，有只他政治上⼲净，⾰命群众组织还选他当头头，但他许也由于家庭和经历的原故，比较沉稳，依旧那样的斯文气。他再三对我说："要相信
，靠拢组织，注意学习⽑主席最新指示，看准大方向，千万别跟着起哄。"不管学校里各种口号么怎有
惑力，己自思想么怎混
，要只一见他，立时静了，清晰了。我想，凭着们我的纯正和对的忠诚，再大风浪也决不会翻船。大串联时我跑回四川老家，把我和他的事告诉家里，⽗⺟都
⾼兴。⺟亲给他买了⽑⾐、棉⽑
、袜子，有还家乡特产四川桔子，整整装満一小箱子，我便上火车挤了三天三夜，到京北回学校洗了洗，就提着小箱子満心⾼兴去找他。他要是见到我⽗⺟的这些礼物，脸上会怎样笑，我都会想到。五
在作家协会宿舍楼前，我碰到他北大个一同学。平时见面他是总 常非热情，必开玩笑，这次却异乎寻常的冷淡，只说声："你来了！"就走了。一种出事的感觉就给我了。来后我想，多亏先有这种感觉作为过渡，否则下一幕我绝对接受不了。我敲门。
他一开门，人变了一副样子！那样子——奇怪？可怕？悲惨？狂疯？我描述不准，但強烈地刺
我，至今难忘。他头发蓬，満脸横纹，见到我眼泪哗地下来了！然后递给我一张油印的小字报。我只看到："谁反对⽑主席就打倒谁，打倒反⾰命分子×××！"是这他呀！别的字么怎也看不清了，头发昏，⾝子全软了，⽪箱"咣"地掉在地上。隔了会一儿他讲了情况：
他大学时读⽑主席著作和诗词，顺手在书眉上加些感想式的评注，大多是从文学上考虑的，的有注"好，好极了"，的有注"平平"，的有注"不佳"或"错了"。写时没多想，过后便忘了。他同宿告一位同事翻他的⽑主席著作找语录时发现了，在作家协会公布出来。这在当时是件了不得的事，顿时全沸腾来起…
我听罢，脑子完全
了。我只想说："你么怎⼲出这种事来！"我直瞪着他，恨他！连这句话也没说，然忽提起箱子很坚决地走出他的宿舍——我走！他跟出来送我，用自行车帮我驮着箱子，从东城走到西城，一路无话。连接我俩的那座无比坚固可靠的桥，下一子从中间断开，两岸中间是汹涌的
流。我在岸这边背过⾝击，他呢？他送我到学校门口，对我说：
"我这事犯在⽑主席⾝上，估计没什么希望了。我然虽喜
你，但我没资格再爱你。咱们算了吧，也不再联系了。你将来不管分配到哪儿去，把地址留给我南通的大哥，行吗…"他在我面前从来没样这狼狈过，老实说，这几句话我也没听进去，己自回到宿舍，箱子一撇，一连三天没下
，脑子里全在剧烈地打架。恨他呀！他么怎在⽑主席著作里写这些混帐话！这和他平时对我讲的——如何培养他呀，对⽑主席感情如何真挚呀，要一辈子忠贞不渝⼲好⾰命文艺工作呀——完全不符合呀。我想，我是是不叫他骗了？住了？他是否的真打着红旗反红旗？我把他两年来对我讲的话翻腾一遍，仔细回忆，琢磨其中是否有对我潜移默化搞反⾰命的內容，但么怎也想不出来。我真是痛苦极了，难道被他骗得样这的实在和彻底？不，我要去他单位亲自参加他的批判会，听听别人对他么怎看，弄清他的真面目！第四天我起
去作家协会。六
当时在我面前摆着两种崇拜：
一是对⽑主席的，一是对他的。
对⽑主席是对理想偶像、至⾼无上的崇拜；对他是对个一活生生人、情意相融的崇拜。但是，对他的崇拜是基于对⽑主席的崇拜上，是包括在对⽑主席无边无际的崇拜之中。这大关系我里心 常非清楚。
具体说，对⽑主席的崇拜是无条件的，对他的祟拜是有条件的。如果他的真反对⽑主席，我有只毅然决然和他分开。这就是那天我提起箱子决断定出他宿舍的原因。可是硬从里心扯出个一⾎⾁相连的人哪有那么容易？可我又么怎解释他做的这件不可饶恕的事呢？
七
作家协会的五层大楼显得⾼不可攀，外墙上悬挂着要打倒他的巨幅标语。我马上置⾝一种气势
人的异样的气氛里。我登上五楼会议室参加他的批斗会。一连十天，我天天都去。作家协会的一些人认识我，们他都不理我，却佩服我寻求真理时表现出的执着与虔诚。我静静地坐在会场后排一角，认真听着每个一批判者的发言，还把楼道中所有关于他的大字报全都仔细看过。我发现除去他告诉我的这件事，再有没别的內容。批判者是有道理的，但那些上纲上线、气势汹汹的言辞却不令我信服。在那场合中，我感觉有只我是最神圣的。批斗后他被挂来起，天天在作协打扫卫生。我没去找过他。为因我还不能判断他，尽管这件事发生在他大学时代，且而只此一桩，但我仍旧拿不准他的本质。深深的苦恼、困惑，以及
烈的情感冲突和思想斗争，使我一时一刻无法安静下来。这问题谁也无法帮我解决，谁也不会为我解决，是于我决定去他老家南通次一，看看他的儿，是是不也和他对我说的一样。八
正巧"一月风暴"发生了，生学们都涌向海上串联。我随同学们到海上，借故在海上的姑妈有病留下来，同学们一走，我便买船票去南通。按照他曾经给我的地址，先找到他老家所在的公社。我拿出大串联用的"北师大井岗山红卫兵"的介绍信，说我要了解个一人。没想到他家在当地那么有名。我一提他家，公社⼲部马上说他家是个⾰命家庭，⽗亲因主张抗⽇被⽇寇杀害，两个叔叔是都新四军时期资深的地下
员等等。所讲的和他告诉我的好比一块版印刷的那样完全相同，我的心便发生了变化。他大哥就在公社小学教书，我去找他，一望而知是个纯朴老实的人，人比他还瘦，脸形、眼神和有些动作很相像。我不知该说我是谁，大嫂却马上认出我，为因大哥家有我的照片，对我分外亲热。乡间人的感情实实在在，没法儿挡，有只热乎乎被感动地接受。转天一早，大哥带我去见他⺟亲。去往他出生长大的那块故土。从公社到他老家有还四十多里地，他大哥骑车驮着我，在⽔田中间的羊肠小道横横竖竖地穿行，大哥的车术真是⾼极了，穿呀穿呀终于看到他家。
他⺟亲大概提前听到信儿了，远远站在几间茅草房前等我。我一辈子也忘不了那一幕。他⺟亲头上梳个一小抓髻，穿着一件
丹士林蓝布褂子，肥子下露着脚脖子，一双小脚，瘦⾼瘦⾼，直立着，脸颊的皱纹一条条像雕刻上去的。我应该叫她什么呢？未及细想，情不自噤叫她一声："妈妈！"老太太两只瘦长的手伸上来，直抖呀，把我从头一直摸到脚。心疼我呵！她五个孩子中有只他个一出息了，还到京北那么个大城市上大学，工作…但她哪里道知儿子成了反⾰命？我当然不敢讲，只说他忙，托我回来看看。
老太太把他兄弟姐妹都从别的地方叫来，杀只一
。村里有点消息就像阵风霎时吹遍，男女老少，抱孩子，拄拐杖全来看我这个"没过门的媳妇己自找上门来"。这里方圆百里，大概还有没过京北来的女大生学呢。大家因着我看呀，笑呀，问话呀，这时我经已
得觉自已是他家的人了。当晚，他⺟亲几乎搂了我夜一，喋喋不休讲了他小时候所的有事，在⺟亲嘴里，孩子任何个一细节都裹着浓厚的情感…不知不觉，他样这的"反⾰命"我不信了。转天告别时，他⺟亲送给我一小袋子花生。我提着这袋子回海上，没停，马上返回京北，去找他。当我把这一小土布袋花生放在他面前，他多么聪明，什么都猜着了。他哭了，得觉对不起把他拉扯成人的苦命的老⺟亲。他从来有没
样这让人可怜。样这，我不但决定和他恢复关系，且而坚定地往前迈一大步，们我结婚了。
是这六七年十二月一⽇。
我的新婚之夜不叫新婚之夜，整整夜一我俩抱头痛哭…。
九
婚后，学校把我分配到燕北。但山西武斗不能去报到，闲在家中。他的问题看来得等"运动后期解决"了。文⾰像
了路，愈来愈有没尽头，那一阵子茫然。一天，我去科学院学部看大字报，正是杨成武"大树特树⽑主席的绝对权威"口号出来，到处是都这內容的大标语。那天不知为什么总感觉特别紧张，像好要出事。回到家等到天黑也不见他回来，然忽门"哐当"打开，作协造反团的两个人押他进来，其中个一对我说："们我还要查查他的书。"这就抄家，把书架上的⽑主席著作全抱走，又对我说："这段时间他不回来了，明天早上开他的批斗会。"完说就把他带走。我坐在上傻了，追也没追，一种大难临头的味道这次实实在在地感受到了。还的真
得觉他这一走，完了。小屋变得又大又空，我坐了夜一，挨到天亮去作家协会。我登上五楼，坐在会议室参加他的批斗会。由于杨成武的讲话很极端，批斗的气氛就不同以往，我也不像前以那样一心了为确认他是是不"反⾰命"。我是来陪他的。我是想叫他见看我便感到不孤单，我在和他起一承受…在批斗会上，轰轰烈烈的叫喊声一点儿也听不进耳朵，里心
成一团。批斗结束后，我被作协造反团叫到另一间屋谈话，们他还把我同班同学们叫来，要给我做工作。我下定决心一句话不说。就在这时，忽听外边走廊人声嘈杂，脚步很
，像好突然发生什么事。我脑子下意识响起个一
音声："坏了！跳楼！"不由自主猛地从沙发跳来起要夺门而出。马上几个人堵在门口不叫我出去。谁也没告我什么事，我像断然什么都道知了，木头一样戳着不动。大约二分十钟后，会议室那边批斗会又始开，却变成一种声讨会了。阵阵加剧的呼口号声竟然变得忽⾼忽低，忽远忽近，会一儿如雷炸脑，会一儿隐隐约约很遥远，这时我经已没感觉了，⿇木了，脑子完全停顿，不会哭，不会笑，什么也不会。只见进来一帮人围着我说话，谁也不直说，作协那些人多鬼，谁都怕把我刺
疯了担责任，绕着弯子做开导工作。我毫无反应，只见许多双眼直对着我，许多嘴巴在动。恐怕是这人将死时的一种感觉吧。当天们他不叫我回家，把我弄到一位老作家的爱人家里。这女人和老作家划清界线，家里有只她和个一女儿，作家协会还加派个一女⼲部陪我，大概怕我出事。实其我不会出事，为因我像傻子一样经已什么都不懂了。不会思维，不道知时间，连他死没死的概念也有没，恍惚只得觉 己自是个动一动都很困难的⾁体。
来后才道知他是从五楼窗户跳下去的，摔得⾎⾁模糊，许多骨头都断了，很惨。他出⾝好，政治上一直受优待，受不了这种歧视和委屈，尤其是自尊心承受不了，有只走杀自这条路了。作协打电报叫他哥哥来处理后事，他哥哥却想不见他尸体，怕受不了。丧事处理完，经已半个月去过，他哥哥来看我。
那天的感觉异常奇特。我正浑浑沌沌之中，一见大哥，像好突然受到一种刺
，半个月的恍惚一扫而光，一切细节都清清楚楚地一齐涌来，我异常的清醒，非凡的明⽩，死而复生，感觉很振奋那样，却下一子扑上去抱着大哥大哭。我明明⽩⽩他确实有没了。大哥像好瘦多了，⽪包骨头，眼睛显得大大的，眼泪哗哗流，眼神和他一样。然忽我感觉他留给我的种种眼神唰唰地往大哥的眼睛上重叠，这一瞬间，我没疯了就算福气；当然，我要是真疯了就不见得再经受后以那些罪了…。
我经已一无所有了，把家拆了，家俱物品、锅盆碗筷，所有东西全廉价卖掉。他是反⾰命畏罪杀自，有没丧葬费，大哥靠工分吃饭，也有没返回去的路费。我分给大哥一半钱，挥泪而别。我当时急渴渴只想摆脫，摆脫京北，摆脫他死的地方，摆脫这一切，摆脫得愈⼲净利索愈快愈好。这就背起行李卷儿，孑然一⾝，去往一无所知的燕北。
下部分：崇拜的回报
十
生活给我的第个一教训是：天真比愚蠢更愚蠢。
我到达大同的燕北专署报到后，道知 己自被分配到山
县第中一学教书，立刻对管分配的一位处长说："我发生了一些事，不能当老师。"跟着就把这些事一五一十说地了。这也是我多年受教育的结果——有事不能瞒骗组织，有只对组织说清己自才感到轻松坦然。我上午说过，下午就得觉空气凝固了。来到燕北报到的各地大生学都像看稀奇动物一样看我。的有扭过脸嘁嘁嚓嚓议论，我感到一种威胁庒来，低头回到招待所，同屋个一三十多岁慡快的当地女人问我："你爱人死了？"我惊奇地问她么怎
道知的，她说中午时专署那位处长把待分配的各地大生学都召集来起，说我是个危险人物，要大家警惕我，注意我的行动。他把我向组织汇报的话全兜出来了。我便不敢出屋，躺在
上仰面瞧着屋顶，饭也不吃，心想我这辈子全完了，我才二十一岁呀！第二天一早，我想再找那处长谈谈，一出招待所大门，个一小姑娘就朝我尖声叫："反⾰命！反⾰命！小寡妇！小寡妇！"
这就促使我对燕北专署不辞而别。我脑袋一热买票去到西安姐姐家。一见到姐姐那张标准的
员面孔就懊悔不该来。我只说山西武斗没处报到，便来看她。姐姐天天上班，我就在街头漫无目的地走一气，直到把⾝上钱花光，茫茫站在西安来来往往的人群里，心想哪里是我的去处？四川⽗⺟那里，不行，⽗亲是石油工程师也在挨整，不能把己自的痛苦再加给们他。我耳边然忽响起他大哥离开京北时说过的一句话："你要是实在受不住时就来吧，有们我一口吃的，就有你一口吃的。"
我便卖掉⾝上唯一值钱的手表，换了七十元，买张去南通的车票。在火车站我给姐姐写封信，把我的一切遭遇装在信封寄给她。
过后姐姐写信说，她见看信哭了夜一，怨怪我把最需要安慰的机会有没给她…
十一
我到达大哥家时，他⺟亲正住在那里，听说我来了，从屋里跑出来，长长瘦瘦的者太太，飘着満头⽩发，一双小脚迈着很大的步子，跑得太急，然忽绊倒，摔了一⾝土。我扑去过抱住她，娘俩互相紧抓着对方后背失声痛哭。们我共同失去个一人，但此刻像好失去双倍的亲人呵。
大哥说："你要愿意在这儿，咱就苦在一块儿吧！"
样这，我便随⺟亲住到乡下。
一住进曾经生他养他那几间茅草屋，就有种小鸟回巢、游子归家的定安感觉。我想，工资、工作、大生学的待遇全不要了。死也死在这里了。我天天跟随乡亲们⼲活，锄草耙地收麦子，也不要工分。我和他⺟亲在起一时，常常有种他并没死的错觉，得觉我就是他，这错觉给我很大的安慰。乡亲们都很亲近。们他模模糊糊道知一些事，但从不问我。我便像在狂风恶浪出生⼊死地挣扎过后，躺在沙滩晒太
一样，出奇的宁静，无限的宽解。有时痴望着苏北烟雨云树，⽔田中淡谈的倒影，大片大片浓得化不开的鲜⻩的油菜花，我会幻想出他童年骑在⽔牛背上和少年在田埂中玩耍的⾝影…这期间，燕北专署发现我失踪，到处打听我，电话打到京北、西安、四川，后最 道知我在南通，就一封封信催
我回去，直到寄来后最通牒。我原想抱定宗旨不去，但不久，农村也搞起文化大⾰命，特别是《安公六条》下来，我算反⾰命家属，属于管制对象，情况变得紧急。一天夜里，大哥从公社骑车风风火火跑来说，村⼲部告诉他："你弟妹是逃亡的反⾰命家属，明天早上要斗她，你快转移她吧！"⺟亲发火了，的她脸颊直抖说："们他要把她么怎样？先把我老命要去！"死活不叫我走。
我想，不行！这时候，他两个叔叔都被打成"叛徒"，家里的情况不妙。再说农村斗人很野，动不动
齐下。我又怕回燕北，怕那位处长，怕那些眼神。整个世界都在我，我经已
有没出路了，便想到死。⼲脆就找他去吧！最无妨碍的去处，有只死亡。但我决不能死在他家，决心下定，我就说我先回海上暂避一时，⺟亲才答应。当夜大哥骑车驮我走，了为怕人瞧见，在漆黑的田野里绕来绕去，天亮才到达南通码头。分手时大哥发现我什么东西部没带，他哪里道知我永诀人间的决心。人本来空手而来，空手而去，什么也不需要的。
我清清慡慡上了船。
十二
个一人有只要死的时候，才更有求生的
望。当船行海上，我在滑溜溜的甲板上徘徊，那天天空特别暗，大雾浓得几乎船都钻不出去，看不见远处的海⽔，有只偶尔看到对方开来的摸模糊糊、鸣着船笛的大船影，有还海鸥突然一闪就消失在
漉漉的海雾里…愈是有没出路，愈想找到一条出路。我至甚憎恨己自惧怕杀自的怯弱。在一阵阵死的念头愈来愈強烈地袭来时，我突然听到船上扩音喇叭播放的样板戏《⽩⽑女》的中一句唱词："我、不、死！我——要——活！"个一个字吐字特别尖利，特别清晰，猛地刺
了我；我然忽想到，自⽑女遭受到那么大屈辱，在深山丛林中吃野果子也还要活，我为什么非要死？陡然我浑⾝都响着这三个字："我——要——活！"
然虽我不知己自为什么非活不可，但我有生以来第次一受到"求生"两个字本⾝那么大的鼓舞。我冲动，我
昂，我混，也茫然，糊里糊涂到海上站了。被人群挤来挤去挤下了船，回到海上，回到了人间。我这个文⾰的受难者，反而被样板戏——这个文⾰文艺怪胎救了，多荒诞！
崇拜吗？这时对于我经已是个很模糊的东西了。
十三
到达大同专署后，作为惩罚，们他把我分配到燕北最最苦的个一地方——O县当教师。
O县常非封闭。愈封闭，消息传播愈快。我一到那里，我的事在县城几乎家喻户晓。定在街上都有些破⾐烂衫的人指指点点议论我。县军管会政工组对我说："们我 经已研究过你的问题，你去丁家窑公社教中学。记着，你要接受贫下中农再教育，不许
说动，有事外出必须向们我请假。"我对这种话已不再感到庒力，⿇木地点头称是。第二天，我乘坐丁家窑供销社-辆拉东西的大车去学校报到。这种大车每两天由丁家窑来次一，送来山民们挖的草
和农产品，再带一些可怜巴巴的生活必需品回去。我把行李扔在车上，跳上去。车子一出县城，哎呀，真是美极了的一天。这地区处在山西和內蒙
界，全是平缓又单调的丘陵。有没路，有只大车轮辘轧过草地两条浅⾊的印子。赶车的老汉我和言语不大相通，很少说话，七八十里的路程中几乎看不见个一人，有时得觉
有只
己自和己自。又大，又空，又静，又舒服，脫离人世实其并不寂寞；前头是三匹马和老汉的背影，左右是对我绝无伤害的大自然，长长的草叶刷着大车嚓嚓响得很好听。在车子晃晃悠悠中，我便不自觉唱起歌来，唱完个一再唱个一，把我所有会的歌全唱过来，无忧无虑唱了一路…我量尽什么也想不，享受这一切。真恨不得这条路没完没了，一直走下去，几万里，几十年。下午五六点钟到达个一山坳里。赶车老汉说到了，我大吃一惊。黑蒙蒙大山影中有只孤零零两排空砖房，周围有没村庄。没等我问，赶车老汉说："是这学校了。"就把我
给个一又聋又哑的老头。这老头给我拉风箱蒸几个土⾖，一碗盐⽔，便是伙食，然后领我到一问冷的小房里叫我住下。这里有没校长老师，也有没
个一
生学，哪里叫学校？我惊愕又惶然，像好进了宮。当晚在空山空屋里，我害怕极了，⽩天脫离人世的感快全没了，我分十需要个一女人，我跑去拍那老头的门，说我要找个女人说话，无论我么怎叫喊，用手比划，但他又聋又哑，只摇手，不懂。都说地狱十八层，我在现哪一层，是是不到最底下一层了？我整夜里心在叫——生活呵，你到底有还什么更糟的，先把最糟的叫我尝受行吗？
十四
我住的这里是公社⾰委会所在地，占前一排房，有只⾰委会主任、副主任、一位秘书、个一抓药和送信的通讯员、个一兽医，再个一就是那聋哑伙夫，大是都老头。后一排房是学校，公社准备办个中学，从各村小学招收生学，但当时闹文⾰，孩子们都无心上学，以所房子全空着。⾰委会主任说："你己自到各村去动员吧，动员来个一就教个一，有没 生学来你就没事儿。"他见我很为难，便说，"你去胡柴沟找一位联区校长，他姓王，他说咋办就咋办吧。"
我心想找到这位王校长就找到明⽩人了，跑了二十多里山路摸到胡柴沟，一见这位王校长，里心的感觉马上改变。他个子很矮，下巴満是胡茬，两眼凶凶瞪着我，像好对我这个京北来的大生学有种透⼊骨⼲里的仇恨，先给我个一下马威说：
"你的情况我早听说了。你主要任务是接受贫下中农再教育，捎带办一所中学，己自去动员生学。"
除此他二话有没，乎似看我一事无成才好。么这大的公社我么怎去动员生学？幸亏公社秘书热心，撕块纸，拿笔划个草图，我就按这图在完全陌生的荒野荒村中像个流浪乞丐，挨个村子串，上门动员。没等我动员来个一 生学，县里忽来紧急通知，全县六百多教师立刻都集中到县里办学习班，搞清理阶级队伍。灾难又要
头重来。十五
清队运动来势凶猛，我大概很难逃过这一关，索
去找县武装部政委，他直接管教育系统的运动。我从头到尾把我的事说一遍。这次不同于在燕北专署那次天真地向组织心，而是很清楚己自处在任人宰割的境地，反而无所畏惧，索好歹全兜给他了，要整死我最好快一点。出乎意料地是他眼里流露出这世上难得的同情。我便问他："我这些事在学习班里该不该谈？"他说："这是不你个人问题，可以谈，也可以不谈，但谈不谈都和们我县没直接关系。"
我明⽩，他不能不样这说，实际上是暗示我可以不说。有这个大人物的态度，我里心轻松多了。但到了学习班如进了绞⾁机，我不说那王校长总拿话敲打我，尤其整别人时，打得很凶，故意做给我看，吓我。我想，再不能吃天真和认的真苦头了，咬紧牙关一声不吭。
这种穷乡僻壤斗起人来比大城市野蛮得多。有时把县长、县委记书们弄来批斗，用铁丝拴上几十斤的大粪桶接在脖子上，一边斗还一边往桶里扔石头，粪汁溅得満⾝満脸。的有人熬不住就杀自；找不到杀自的家伙，便在吃饭时把筷子揷进鼻孔，把头用力往桌上一磕，筷子穿进脑子；有还的跳粪坑活活憋死。半个月后在王校长
纵下，矛头明显转向我，气氛紧张得叫我天天犯心跳。一天，大家在正屋里学习⽑主席著作，我坐在炕上，王校长突然对我喊一嗓子："站来起！"我立刻在炕上站来起。
王校长说："你敢站得么这⾼！好大胆，比墙上的⽑主席像还⾼！"
我从炕上跳下来，顶他一句："是你叫我站来起的！"
王校长一脚把我踢到门口。不知为什么，我马上想蹿出门跑去找那政委，像好那政委是我的保护人。王校长一把抓住我说，"你想跑？"这就要大开杀戒了。
我不知打哪儿来的勇气，说："咱们的最⾼导领 是不武装部政委吗？好，你去问他，他叫我说，我就说！"没想到这一来，他怔住了。们他不摸底，实其我更不摸底，谁知政委会不会保我。我只和他见过一面，他不过流露过一点同情，说几句模棱两可的话。那时代同情是种多么软弱和不可靠的东西呵。我的命运全押在政委里手了。
们他到县武装部去问。我更没想到政委对们他说："的她材料没来，能搞出什么事。"居然把我保住了。来后学习班里一些没问题的大生学们被派下去劳动，政委也叫我去，这便使我意外地从个一滚滚而来的巨轮下逃脫出来。我当时对这位好心政委抱着无限感恩之情，把他当做天下第一好人，哪里道知他另有目的呢。
十六
我回到丁家窑公社后，天天奔走于荒山野岭中各个村子间，去动员生学来上学。个一小小女子在旷野独行，既怕人又怕见不到人，见到人怕是坏人，见不到人怕
路。有次一我竟糊里糊涂从山西一直走到內蒙，被內蒙那边人当做特务困了一天。冬天大雪盖地，野兽出来寻找食物，常常能在雪地上见看狼或豹子的脚印。我就不停地大声唱歌为己自壮胆，有时唱着唱着哭了，我不知己自为什么么这⼲…可是，许也被我的诚心和辛苦所感动，居然动员到二十八个孩子来上学。们他都住校，立时把我生活的孤单冷落全驱赶走了。我既是校长，又是教师，上课摇铃也是我。天天早上四五点钟我召唤们他起。大山中间的早晨空气清酗，第一件事是带着们他站在空场上，⾼举小红书，向着太开起的地方对⽑主席请示。这感觉也神圣的。崇拜？我说不清了。反正我需要一种精神支持己自，鼓舞己自，把己自装満，否则你么怎活？这段时间我还算快活，眼瞧着这些穷孩子学习成绩突飞猛进我⾼兴，有时批作业，备课，搞到更深夜半，惹得⻩鼠狼下来了"嚓嚓"撕窗纸，吓得我打哆嗦。孩子们教给我说，要只听到窗纸响，吹灭油灯，⻩鼠狼便会走开。我和孩子们处得感情融洽，们他见我吃得很苦，起一到野地里挖甜草时，就拾些野鸟蛋塞进我口袋里。次一我伸手掏手绢，手指碰到个一粘糊糊、⾁乎乎的东西，我惊得大喊大叫。原来个一鸟蛋在我口袋里孵化了，小⾁鸟破壳而出，孩子们全咧开嘴笑了…们他给我多大的安慰和欣悦呵。五月端午节；二十八个生学每人从家里端来一碗用土⾖、⾖腐和羊⾁蒸的⻩糕送给我吃。这时又搞起"急整顿"运动，王校长带领各材小学教师来我这里开会，见看这些⻩糕，王校长当面点我说："在现 有没直接的反⾰命，是都打着红旗反红旗的，笼络生学，搞成他的接班人，这就是阶级斗争新形势下的反⾰命活动！"
我没别的出路了，就提出下到村里去教小学，王校长马上同意，并通知我要去的那村的贫下中农⾰委会警惕我的一举一动。
我再没劲儿了。我发现，个一人，打起精神也是活着，心灰意懒也是活着；次一我从一面小镜子里见看 己自満面灰尘，马上洗过，再看，依旧灰蒙蒙，无光，眼睛竟然也没光泽。可是我这时才二十四岁呀！
十七
突然一天，喜从天降，县里下调令，调我到县中学教化学。但到了县中学不久。武装部政治科一位⼲部对我说，调我来县中学是政委的决定，然后呑呑吐吐半天才说，政委有个內弟在大同煤矿当工人，一条腿有残，光
儿，希望我能嫁给他。下一子我才醒悟，在清队时受到这位政委特殊保护的真正原因。我感到我命运的中一切幸运，是都以双倍的牺牲为代价的。刚刚为己自逃脫开王校长的控制而庆幸，转眼却落⼊政委更有力的手掌之中，绝难逃脫。清队时那次不过把我从笼子里放出来，这边却早下一道网了。幸亏县中学校长是山西大学六五届生学，为人正直，经历也有一段坎坷。很同情我，便仗义牵线把我介绍给另个一县的小学教师——也是由外地分配来的大生学，经过许许多多曲折，我嫁给这位大生学并此因调出O县，去往K县，然虽彻底得罪了那个政委，却从此也了结了我这长达十年、不堪回首的苦难。十八
我这人男老实厚道，待我很好。但我对于前夫的那种感情却很难再现。那不仅是初恋的纯情，更是一种崇拜才的有圣洁，以及全部生命的投⼊。个一人只能有次一 样这的崇拜，一旦破碎，永难复生。特别是文⾰结束后，我前夫被落实政策开追悼会的消息传到南通，不到十天，他⺟亲便死去。我对人生才算真正的大彻大悟，此生此世不再可能崇拜谁了，为因我经过崇拜的毁灭和毁灭的崇拜。我能在这两种毁灭中活下来，是我平生最大的幸运，当然也是最大的不幸！
***被崇拜者搞垮崇拜者，是一种心灵杀屠。*** n6ＺwW.cＯm