4月21⽇
这片草原上为什么开満了
丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首…好怕怕哟…二师兄翻开一块石头：“妈妈呀！好恐怖…哎？猴哥，你躲在砖头下面搞什么机飞？”大师兄：“我在嘘嘘。”
二师兄：“我靠est！你蹲着嘘嘘？！”
大师兄：“本来是想撇条的，被你么这一掀，屎意全无，只好改小的啦。”
这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵
风…师傅：“刚才那片云，啊…小小的一片云呀慢慢地走过来呀…”
我说：“师傅，太
当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧？”二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了是不？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪。”师傅：“过路的妖怪？八戒，你么怎不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈。八戒、沙师弟，保护好⽩龙马，待我去打探一番！”
⽩龙马：“P！超级模仿秀。”
大师兄：“师傅，你别刺
我了！我这就去打探还不行嘛？怕了你！”不会一，大师兄回来了。大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万。
师傅：“哦？男女比例如此失调？悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精，那岂是不每平方上面都有好几百妖精啦？”大师兄：“是啊，大家请抬起脚，Look！踩死好几十个啦！”师傅：“悟空，是是不昨天我把你的尾巴打了个难开解的蝴蝶结，你到在现还不慡啊？拜托！我要你打探是的此地有有没对们我的生命构成威胁的妖怪也！”大师兄：“这个我也打探过了，有两个：个一是⽩⾊骨头精；另个一就是你。”
师傅：“⽩⾊骨头精，⽩⾊麦啂精…听来起 像好是种调味品耶！”
我说：“‘⽩⾊骨头精，顾名思义，就是⽩⾊的骨头在适当环境下，经过⾼温⾼庒，修炼而成的精灵…”
大师兄：“这个精灵可不好玩啊！她专以昅食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨！对了，师傅，这个妖怪遇到你肯定会失望的…”
师傅：“说我没脑子，臭
猴！你赶快去弄点儿吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦。”大师兄“腾”一声就去化缘了，又“腾”一声回到了原地。大师兄：“不行，我这一走，要是⽩⾊骨头精来找们你⿇烦可么怎办？”二师兄：“屎猴子，你良心发现啊？又是不叫你去置办満汉全席，随便搞点儿吃的就回来不就行了？”大师兄：“好！我这就出发…三天后们我在这里开饭。”
我说：“靠！你是还想个办法再走吧。”
大师兄：“嗯，我这就建个围墙把们你围来起。”
二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧！”大师兄：“好吧，看来是
我使绝活儿啦！Look！我用这个在地上画个一大圈圈，们你
要只在圈里待着等我回来，我保证们你没事！”大师兄果然在地上画了个一大圈，们我走了进去。
师傅：“悟空，你用什么画的圈？像好很好玩耶！”大师兄：“啊呵呵，这就是传说的中‘超级无敌霹雳灭蟑笔！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫！使用简单、效果显著，害虫一碰就死翘翘。平时把它放在鞋里，有还杀菌除臭治脚气的功效呢，好！俺老孙放心地去化缘喽。”
大师兄走后分十钟，个一PPMM提着篮子走到们我跟前。
PPMM：“请问几位大哥哥…哦！不对，请问几位物体，罗马么怎走？”
师傅：“姑娘你真是问对人啦，正所谓是条条大路通罗马，来，我指给你看…”
PPMM：“尽管我方向感很差，但也道知罗马不会在天上啊！”师傅收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪⾁⽩菜馅的，有还芹菜
蛋馅的…”PPMM：“长老果然法力无边呀，连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！”
师傅：“八戒，别吃了，都第六个了。”
PPMM：“长老们要是饿就拿去吃吧，不过，我希望你做师傅的亲自来取。”
师傅迈开悦愉的步伐向圈外走去，边走边唱：“有只我最摇摆…哦！哦！”就在师傅走到PPMM⾝边的那一刻，空中然忽传来大师兄的叫声：“哎呀！不好…”旋即扔下金箍
，把PPMM给砸死了…师傅：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”
我说：“师傅，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的。”
师傅：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来，哇噻！是炒饭耶！里面有还
蛋哟。”死人，这会儿也不管什么PPMM是人是妖。饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊，那女是的妖精我差点儿被她蒙去过了，谈谈你当时的感受吧。”大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到⽩面大秃驴突然唱起歌来，我打了个冷颤，
子就掉下去了…”4月22⽇
今天上午，们我还有没走出草原，师傅让我给他用鲜花做了个一花环戴在秃头上，很得意。
这时，走来个一老妇。
老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿有没？”
师傅：“你女儿长什么样子？”
老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着个一篮子，篮子里有包子。”
师傅：“没见看，们我只见看 个一包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘。”
老妇：“啊？是这什么？这不就是我女儿的篮子嘛！说，们你把我女儿么怎样了？”
师傅：“哎呀，悟空，你把人家给打死么怎还拿着人家的篮子？”大师兄：“我这也是了为环保事业呀，一路上把别人丢弃的⽩⾊垃圾用这个篮子都收集在起一该是多么有意义的事情啊。”老妇：“什么，你…你打死了我的女儿，我和你拼啦！”
师傅：“哎，老太太，你搞错了吧？打死你女儿是的那个猴子呀，你咬我⼲嘛？”
老妇：“我不管，我打不过他，有只咬你。”
师傅：“靠est！悟空，把金箍扔到她头上。”
大师兄：“收到，我扔！”
师傅：“Ok！我念紧箍咒，今年过节不收礼呀，不收礼呀，不收礼。”老妇：“我…啊！”那老妇被紧箍咒给念死了。
师傅：“见看了吧，我是好欺负的吗？念死人不偿命啊，不偿命呀，不偿命！”小朋友们，们你看到了吧？千万不要被别人的表面现象所
惑哟！为因这个世界实在是太无常啦。4月23⽇终于走出了草原，草原边上就有一户人家，们我走去过想讨杯⽔解渴。
“嘭嘭嘭”二师兄敲了门，但是好久没人答应。
师傅：“要用这个。”
师傅按了门上的门铃。
主人：“谁啊？”
师傅：“们我是东土大唐来的僧人，我叫唐三蔵，大家都叫我小三子，想进来讨杯⽔喝。”
主人：“哦，请等下一，我在便便。”
分十钟后，门开了，门里站着个一老头。
老头：“请进，请坐，请喝茶。”
师傅：“老人家，你么这说，们我忙不过来呀。”
老头：“们你几个是从东边来的吗？”
师傅：“是啊。”
老头：“那们你有有没 见看 个一老太婆和个一少女？”
师傅：“我以人格担保，们我几个绝对没见看。”
老头：“唉，女儿走亲戚，两天没回来，老伴就去找，可到在现她也没回来。”
师傅：“恐怕被野兽吃了吧。”
老头：“你个乌鸦嘴！么怎没把你吃了。”
师傅：“喝茶，喝茶。”
老头：“哎？你脚上穿是的什么？这是不我老伴的鞋嘛。你…们你把们她 么怎样啦？”
师傅：“悟空，我真不道知该说你什么好啦，又是不 有没鞋，⼲吗穿死人的鞋呀？”
大师兄：“我看这鞋做工精细，样式美观，穿上很舒服，丢了太惜可啊？”
老头：“啊？你把我的老伴和女儿都害死了？我和你拼啦！”
师傅：“哎，老伯，你搞错了吧，穿你老婆鞋的人是他，你⼲吗掐我？”
老头：“我不管，谁按门铃，我就掐谁。”
师傅：“我靠ness！都看我好欺负呀？悟净，拿我的家伙来。”
我说：“师傅，接着家伙。”
师傅：“我打！我打！我打打打！”
老头：“我啊…”师傅：“多亏了我这件兵器呀，上次在陈家村定做的，很是合手啊，呼呼啊哈哈…”二师兄：“好铜锤！”
这时，老头的尸体突然旋转来起，只见个一穿⽩⾐的女妖精从老头的⾁⾝里脫⾝而出。
师傅：“这恐怕就是们你讲的⽩⾊骨头精吧，我再锤！”
⽩⾊骨头精：“世事难预料呀！”
女妖死后变成一堆⽩骨。
大师兄：“师傅，你连害两命，还用障眼法来蒙骗们我，⾝为佛家弟子我实在是不能容忍你的所作所为，们我不要理你了，你走吧。”
师傅：“悟空，你也看到了，这分明就是妖精嘛，求你原谅我次一。”
大师兄：“不要再狡辩了，我佛以慈悲为怀，取经四人组不能有你样这的人。”
这时，天上竟然飘下来一道⻩布，大师兄接住念道：“奉天承运，佛祖昭曰，唐三蔵杀人成
，当立即遣返回乡。”大师兄：“看到了吧，天都难容你啦，不好意思，再见！”师傅：“好吧，悟空，不过在我走之前，我要和们你每个人做后最的吻别。”
二师兄：“咳咳，猴子，是还让师傅留下来吧。”
我说：“是啊，是啊！，师傅走了，就没人给你补袜子了。”
大师兄：“不行，难道们你就想不骑着马赶路吗？我可想疯啦啊！”师傅：“悟空，你就了为这个要把我赶走，未免也太没人
了吧。大不了，⽩龙马一三五你骑，二四六我骑。”⽩龙马：“吁，还好，剩一天能休息。”师傅：“星期天们我两个起一骑。”
大师兄：“好吧，你用不走了。”
⽩龙马：“…”5月1⽇
今天，天庭派了个使节下来。
使节：“大家好，我是天庭的税务使节。”
二师兄：“税务屎厥呀？你找们我有什么事？”
使节:：“靠ight！是使节是不屎厥…Ok？们你有两年有没向天庭缴纳各种税费了，⽟帝特命我来向们你催缴。”
师傅：“们我又不享受天庭俸禄，
什么税费呀？”使节：“话不能么这说，大家活着就要消费，有消费自然要
税喽。”师傅：“们我要
哪些税啊？”使节：“养路费二十两、四环建设费二十两、⽔费二十两、频占费二十两，生活垃圾处理费二十两…”
大师兄：“切，路又是不 们你修的，凭什么收税？”使节：“此言差矣。整个地球是都天庭
出来的，你说要不要税？”二师兄：“那个什么频占费，是什么东东？”
使节：“们你经常让天庭的人下来帮忙，占用了们他⽇常工作的时间，以所要收费。”
师傅：“哎呀，们我 有没 么这多银子。”
使节：“我不管，今天们你把行李当了都得
！”我说：“使节大人，能不能通融几天啊？”使节：“不行呀，们你 在现⾝上一共有多少钱？”师傅：“加来起共五十两。”
使节：“么这少呀？们你要票发吗？”
师傅：“当然要。”
使节：“要票发就得赶快缴齐，不要票发的话，就
五十两吧。”我说：“师傅，咱们要票发也没用，五十两就五十两吧。”师傅：“好吧，给，五十两。不过你得给我写张收条。”
使节：“没问题。”
师傅：“你不会害们我吧？别过几天又有人来找们我要钱就坏啦。”
使节：“放心吧，我拿人钱财，替人消灾。好，就样这，我走了…对了，差点儿忘啦，下个月记得把⽩龙马牵到天庭登记，上牌照。”
⽩龙马：“我靠，马也要上牌照？”
使节：“是啊，不慡吗？后以每年还要年检呢，再见。”
5月3⽇
最近，二师兄练成了一种河马拳。
这种拳杀伤力极大，一般人在三秒之內就会被搞定。
首先，二师兄用口气将对手熏倒在地。
然后，趴上去将对手庒扁。
好狠毒的招数，练此拳必先练口气。
口气么怎练呢？
第一，多吃葱蒜；
第二，觉睡时在嘴里塞満袜子；
第三，绝对不能刷牙。
小朋友们，们你在家可以试试哟，练得差不多的时候可以拿爸爸妈妈来做实验，耶！
5月5⽇
今天是我偶像的二十六岁的生⽇。我真是为他感到⾼兴啊！
在这险恶的生存环境中竟然能平安地度过了二十六个舂秋，实属不易。
让们我在去西天的路上遥祝他年年有今⽇，岁岁有今朝！在长相方面更上一层楼！祝他老人家福寿与天齐，生活乐无边来，乐无边！5月8⽇
今天们我走在一条繁华的异国街道上。
街旁边有个瞎子打着“掐半仙”的布幌子。
瞎子：“几位远道而来的朋友，来占卜下一吧，前途命运，我一算便知。”
子龙：“封建
信，不可信。”瞎子：“几位可是要往西天去取经？”
师傅：“哎，这个你都能算得到？”
瞎子：“我还道知你是位相貌可人的和尚哩。”
师傅（下马）：“老人家果真是半仙啊，能否给在下算一卦？”
瞎子：“可以，五两银子一卦。”
师傅：“给你钱。”
瞎子：“你想算什么？”
师傅：“我想道知二十年后我是什么样子？”
瞎子：“这个简单，请将双手捧住这个⽔晶刺骨魔力球。”
师傅：“什么⽔晶刺骨魔力球呀，不就是个玻璃大弹子嘛。”
瞎子：“少废话，叫你捧你就捧。”
师傅：“好，我捧。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊…Look！”
⽔晶球“腾”一声就显像了。
大家忙去看，哇哈，原来⽔晶球里面是二十年后师傅在天界卖
蛋的情形。大师兄：“师傅，你的未来是不梦呀。我也来试试，瞎子给你钱。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊…Look！”⽔晶球里出现了二十年后大师兄在天界玩杂耍的情景。
二师兄：“哈哈，猴子，你的未来也是不梦啊，该我啦。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊…Look！”⽔晶球里立刻出现了二十年后二师兄在天界倒卖盗版光盘的猥琐形象。
我说：“二师兄，你的未来更是不梦哦，嘿嘿，看我的。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊…Look！”天那，⽔晶球里竟出现了二十年后我在天庭教书育人的场面，我么怎可能会当老师呢？形象太光辉啦，啊呵呵！
后最，子龙在大家的威胁下，也去摸了⽔晶球。不可思议，二十年后子龙会当天庭的宰相，甲壳咪是他的师爷。
Oh，Mynose，这些会是的真吗，忘了看我是教哪一科的啦，我想应该是舞蹈吧。
5月12⽇
又是一条大河拦住了们我的去路。问船家，船家说这就是长江。
当船快到北岸时，十几艘堆満稻草的小船映⼊了们我的眼帘。
师傅：“船家，们他运稻草运得像好
严肃的啊。”船家：“长老不道知吗，要打仗啦。江南吴国的统治者孙策荒
无度，使民人生活在⽔深火热当中。北岸的曹
了为解救南岸苦难的百姓，毅然起兵伐孙。曹大军到了江边由于北方士兵不谙⽔，只好将一艘艘大船绑在起一，让士兵们在上面练。这些装満稻草的小船是孙策请来的军师——诸葛亮想出的主意。们他想借江面上的雾气，让曹军误为以是敌人来袭而放箭
之，然后孙策的吴军就把在草堆上的箭来个大丰收。快看，箭又快被満了。”二师兄：“那个‘猪⾰靓也太狡猾了吧。”师傅：“弟兄们，们我何不去帮曹
打赢这场战争呢？凭们我几个的长相和实力，定会让那个什么‘猪⾰亮亮不来起。”是于，们我来到了曹军大营。曹
听说有人来帮他，下巴差点儿没乐掉，没顾得上穿鞋就从卧室里冲了出来。军师：“主公，你样这就跑出来的确是有伤大雅啊。”
曹
：“没关系，我正是了为向天下人表明，我曹视人才如上帝，没穿鞋就是表现出我求贤若渴的心情啊。”军师：“那也不能只穿个四方大
衩就出来吧。”曹
：“哦，Sorry，稍等…”会一儿曹
重新回来。曹
：“听说，几位要助我伐吴？”师傅：“没错，我这几个徒弟个个⾝怀绝技。”
曹
：“哦，能否表演让我Look下一？”师傅：“请look！”
大师兄上场，拿出金箍
变成合适的寸尺，然后飞快地擀起饺子⽪来。二师兄上场，拿出九齿钉耙
练地将大张的面⽪划成了面条。接着我上场，我拿出月牙铲，飞快地将面条在锅里炒成了炒面。
曹
：“嗯，们你到炊事班报到吧。”师傅：“们他跟你开玩笑的啦，今天来时见吴军用稻草船骗了们你不少的箭啊。”
曹
：“哦，Shit，fuck，不，怪不得们他这几天老是佯而不攻，唉，中计了。”子龙：“我有一法可破之。”
曹
：“请讲。”子龙：“用火箭
之。”师傅：“用导弹更慡。”
曹
：“你个秃头番薯，你
说什么？小朋友，你的建议我很赞同，你真是聪颖过人啊。军师，传令下去，要只见到敌人船只就放火箭。”师傅：“实其 们我个个都能想出破敌的绝招。”
子龙：“
丞相，你把大船都固定在起一，实为用兵之大忌。”曹
：“为何？”子龙：“要是敌军用火攻，们你岂是不都要成烤鸭啦。”
曹
：“是啊，我么怎没想到呢？唐三蔵，凭你的智慧，遇到这个问题你要么怎解决呢？”师傅：“咿，要是们他用火去烧的话，那我就用灭火器噴。”
曹
：“噴你个大头啊！你用灭火器灭火，敌人正好用红缨
捅你的直肠。⽩痴，是还让这小朋友给出个对策吧。”子龙：“要是按常理，在现就得尽快把船只都分开，但是在现 们我就要
据实际情况来制定对策啦。甲壳咪，你飞过江，到吴军大营探听下一消息。”甲壳咪“腾”一声就飞走了。
5月13⽇
今天下午，们我 在正吃饭，甲壳咪飞了回来。们我立刻就带着它来到曹
的大帐中。师傅：“哟，你果然在蚊帐中啊。”
曹
：“不好意思，昨晚我梦游，赶了三十多里山路，没睡好。噢，甲壳咪回来了嘛，快讲讲敌军的情况。”甲壳咪：“昨天我躲在敌军大帐中，见看周瑜和诸葛亮在写作业。”
师傅：“我奇之。”
甲壳咪：“但是我有没被假象所
惑，继续偷看。果然，周瑜提议各自把破曹的计谋写在手上，然后喊一二三，起一亮出。诸葛亮写好后喊‘一二三，他把己自的手心亮了出来，卑鄙的周瑜见看诸葛亮写的字后忙将己自手上的字擦掉，然后照抄诸葛亮的。我仔细一看，原来二人手心在现都有了四个字——韩国烧烤。”师傅：“什么，韩国烧烤？难道们他饿疯了。”
曹
：“是这密码，定是要烧烤我军。”子龙：“对，看来我的担心是对的，我有一计，但又恐怕不行。”
曹
：“怎讲？”子龙：“在现正值五月中旬，风定一是从南向北吹的。而我军在北岸，敌军要烧我军，可谓轻松。但如果在们他点火之前风向南吹的话…”
曹
：“这可难办啦，五月份哪里有北风呢？”师傅：“这个是不问题，叫我大徒弟借来芭蕉扇，一扇就ok，不但可以扇出北风，什么龙旋风，清新自然风…都可以扇出来啊。”曹
：“芭蕉扇？可是传说的中哈而冰法宝六厂生产的？听说是很厉害。有还劳孙长老走一趟。”大师兄：“好，我就跑一趟。不过，老曹，事成之后你要么怎谢我啊？”曹
：“如果长老能把宝扇借来助我伐吴成功，我就把小女曹颖许配给你，如何？”大师兄：“那到不必，你要只把华佗放了就行了。”
曹
：“来人啊，把华佗放了，叫他后以不要再酒后驾驶了。”士兵：“是！”大师兄：“俺老孙去也！也——也——也——（回声）”
5月15⽇
今晚，探子来报：“丞相，大事不好啦，大太太和六姨太打来起了！”
曹
：“打得好！”又一探子来报：“丞相，大事不好啦，四姨太的爹死啦！”曹
：“死得好！”探子再来报：“丞相，大事不好啦，猪圈丢了只一猪！”曹：“丢得好！”又一探子来报：“丞相，大事不好啦，孙策大军始开点火烧们我啦！”曹
：“烧得好！嗯，妈的，敌军来了，快去请孙长老。”大师兄：“老曹莫急，我在这儿呐。好，我这就去扇死那帮乌⻳小蛋蛋，俺老孙去也！”…
三分钟后，探子来报：“敌军已灰飞湮灭。”
曹
：“灭得好，待我率大军杀将去过，哇呵呵！”就样这，们我帮着曹
灭掉了吴国。小朋友们，看到了吧。要只有们我在，就有没什么事情办不到。
5月18⽇
朋友，还看甲A吗？
甲A给我印象最深的就是球员们谁都不服谁。君不见，那些⽔平如此低洼的球员在场上动不动就⾼⾼举起双手，举手⼲嘛？一是向裁判表明己自是无辜的；二是表示对方经已犯规了，就进了也不算。
这些人渣啊，么怎变成样这了呢。年龄不大，可是从们他的眼中经已看不到诚实这两个字，简直就成了我小时候最讨厌的赖⽪鬼了嘛。
那些赖⽪鬼的准则：别人是都错的，别人都比我差；就算己自错了，也要找个堂而皇之的理由先。
小时候我最喜
看到的事情就是看到那些赖⽪被老师扇耳光。扇啊扇，扇啊扇…好过瘾！5月22⽇
今天中午，比较热，二师兄敞开⾐扣，露出大肚⽪纳凉。
师傅去过，拍拍二师兄的肚⽪说：“呵呵，好大一块五花⾁啊！”大师兄最近几天在正学汉字，据说小有成绩，他说：“五花⾁的⾁，是是不反⽝旁的那个⾁？”
大家“哈哈”嘲笑大师兄。
大师兄：“哈哈，八戒。大家都在笑你的肚⽪呢。”
二师兄：“大家都在笑你的吧，⾁有还反⽝旁的啊，⽩痴！”
师傅：“对了，们我来做个游戏么怎样？”
大家：“好耶！好耶！”
师傅：“我说个一词，然后下一位就用这个词的后最 个一字作为下个一词的第个一字组词，听明⽩了吗？”
大师兄：“我完全不明⽩你词来词去的，词是些什么东东啊？”
师傅让子龙费了九牛二虎之力才让他个死猴子明⽩，是于，游戏始开了。
师傅：“观音。”
子龙：“音，音乐。”
甲壳咪：“乐，乐谱。”
我：“谱，谱写。”
二师兄：“写，写字。”
⽩龙马：“字，字帖。”
大师兄：“帖，帖子。”
师傅：“子，弹子。”
子龙：“弹，弹弓。”
甲壳咪：“弓，弓背。”
我：“背，背后。”
二师兄：“后，后面。”
⽩龙马：“面，面条。”
大师兄：“条…条子。”
师傅：“臭猴子，你能不能换点儿别的，不许用‘子组词！子，子女。”子龙：“女，女魔。”
甲壳咪：“魔，魔女。”
我：“女，女魔。”
二师兄：“魔，魔女。”
师傅：“⽩龙马，你要是再接‘女魔，我就把你尾巴打个死结！”
⽩龙马：“女，女
。”大师兄：“
…了…”师傅：“靠，真是弱智是不病，弱来起真要命呀。不许用‘了再组词啦，了，了解。”
子龙：“解，解题。”
甲壳咪：“题，题解。”
我：“解，解答。”
二师兄：“答，答应。”
⽩龙马：“应，应当。”
大师兄：“…当…当…当地一声…耶！”
大家：“$%^#%！”
广告
开野牛牌拖拉机…做都市暴走族！
——拖拉拖拉机厂
5月29⽇
今天，们我走到了蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派风光旑旎。
大师兄：“乖乖，好大一条沟。”
子龙：“大叔，是这大海啊，这片海叫做天竺洋。”
师傅：“天竺洋？么这说，海那边就是天竺啦？”
子龙：“海那边是澳大利亚。”
师傅：“不会吧，那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”
子龙：“天竺就在们我⾝后。”
师傅：“哦，们我 经已走过天竺了？罪过呀，昨天那个收废品的有可能就是佛祖啊。”
二师兄：“师傅不必难过，反正们我有是的青舂，有是的体力，何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢？”师傅：“是啊，去年买的泳⾐还没机会穿呢。好吧，去畅游。”
是于 们我奔向了大海的怀抱。
师傅：“哎呀，好舒服呀。哎？子龙，别闹，别拉我的腿。嗯？谁把灯关了？”
二师兄：“快看，师傅被章鱼呑下去了啦。场面好精彩！师傅，别怕，我来救你。”
师傅从章鱼肚子里出来，说：“八戒，谢谢你，海里面也有要吃我的啊。哎？八戒，你样这不得觉别扭吗？”
二师兄：“不啊！”师傅：“我就不相信穿着西服游泳你会得觉不别扭？”
这时，就听到大师兄在叫：“快来看呀，我逮住了一条大鱼！”
好倒霉的潜⽔艇，被大师兄当鱼抓了。
师傅：“好啦，几天就到这里吧。们我比赛，看谁先游到岸上，谁第个一游到，谁就用不 己自洗⾐服。好，预备——始开！”
二师兄：“你为以 们我傻呀，你都站在岸上了，还比个鸟呀。”
子龙：“哎？大叔，你在⼲吗，么怎一动不动？”
大师兄：“嗯…我在放庇，咿…呀，好慡！”
只见⽔面下涌出一大片⽔泡，接着臭味扑鼻而来。
大师兄：“好喜
在⽔中放庇的感觉，当庇泡贴着臋部从⽔下哗啦啦冒出⽔面…那种感觉真是帅翻啦，哇哈哈！”子龙：“…”6月2⽇
晚上，我坐在火边补袜子。
子龙：“小叔，快去看看，二叔在⼲吗？”
们我和师傅起一走到二师兄⾝旁，见他生了一堆火，正拼命地昅取火堆上冒出的烟雾。
师傅：“八戒，你饿了吧？包袱里有还点儿馒头，你拿去吃吧，昅烟是昅不
的啊。唉，八戒好可怜。”二师兄：“师傅你有所不知，最近我发现把本地生长的一种植物的叶子投⼊火中，昅其烟，很消魂的哩。我昅过之后，整个心都飞了来起，就像好披着沙滩在纱巾上跑的感觉。”
师傅：“果真有如此功效？”
二师兄：“不相信，你可以试试。”
师傅昅了一口：“啊呸！咳咳！什么东西嘛，差点儿没把我呛死。你个猪头三四五，敢戏弄为师的，罚你挑行李三天。”
师傅英明呀！
6月9⽇
师傅昅了那烟有个一礼拜啦。
师傅：“八戒，快，快去帮我再找些那种叶子。我太需要了，太消魂了！找不到我还罚你挑行李！”
6月16⽇
又过了个一礼拜了。
师傅：“我跪下来求们你还不行吗，快去找那种救命叶子给我。八戒，我帮你牵马，悟空，我帮你化斋。悟净，我帮你挑行李，甲壳咪，我帮你飞。总之，们你赶快给我找啊，找不到我可要死了呀。”
小朋友们，们你看到了吧。可不能随便昅烟哟，为因烟叶确实很难搞得到呀。
6月25⽇
虽说经已到了天竺，却么怎也找不到西天极乐世界，可把们我急坏啦。
师傅：“天竺么这大，想找到佛祖所在真是难于上青天呀。”
大师兄：“天竺満地是都牛，要不，问问它们？”
师傅：“你又傻了是不，牛能说话吗？”
牛：“哞——我道知，就不告诉你。就不告诉你，啦啦啦…”
师傅：“靠，天竺的牛很拽耶！如来也太不够意思啦！还和们我蔵猫猫！弟兄们，们我也蔵来起，让天竺发型男也找不着！”
二师兄：“如来肯定能看到们我，得想个办法引们他出来。”
我：“么怎才能引出们他呢？”
大师兄：“们我可以搅
天竺社会治安秩序，看他出来不。”师傅：“不行，样这多影响们我的形象。我倒有个主意，们我在老鼠夹上放一些美味的
酪，嘿嘿，
们他出来。”二师兄：“⽩痴，如来又是不耗子。我有办法啦，们我画几张如来的裸像在各处贴，看他出不出来？”
大家：“Ok！”
是于，们我画了许多如来的裸体肖像张贴在街头。
6月26⽇
一大早，如来就出在现 们我面前，里手拿着他的肖像画。
如来：“们你真赖⽪啊，找不到我就损害我形象，够狠毒！”
师傅：“我还为以你会不顾体面继续蔵呢？”
如来：“我是害怕了，再不出来，恐怕们你会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧。”
师傅：“快带们我去取经书吧。”
如来：“想得美！”
师傅：“八戒，准备照如来说的画。”
如来：“好，好，就告诉们你 个一线索吧，想进极乐世界就要先找到一颗神奇的种子。”
如来完说骑着拖把“腾”一声就消失啦。
6月28⽇
找了两天啦，是还找不到如来说的神奇的种子，大家都有些怈气了。
师傅见人就问：“请问你是那颗神奇的种子吗？”
别人就骂：“你吃
撑的，有我么这帅的种子吗？”就在们我
茫之时，个一老太婆姗姗而来。老太婆：“们你几个长得么这难看，还天天在们我村转来转去，转得我头都晕了。”
师傅：“你是神奇的种子吗？”
老太婆：“种你个头啊，如来不让我把种子的事情告诉们你，我肯定是不会告诉们你的。们你惨啦，是还回去吧。”
师傅：“如来真毒呀，既然你不告诉们我，们我也只好走了。”
老太婆：“再见。”
子龙：“小叔，么怎能走呢？她道知种子的下落啊。”师傅：“道知也没用，如来不让她告诉们我。”
大家：“#$%^$#！”
们我一哄而上，将老太婆按倒在地，师傅用脚踩住的她脸说：“刚才差点儿让你蒙去过啊，快说，种子在哪里？”老太婆：“就是不说，踩死我吧，踩死我就没人道知种子在我家里了。”
二师兄：“看来如来安排个丽美与智慧并残的人来对付们我呀。大妈，你今年可有四十？”
老太婆：“我都七十啦。”
二师兄：“你骗我，哪有七十岁的老太太⽪肤还么这光滑有弹
呀，踩上去的感觉和二十多岁的差不多。”老太婆：“呵呵，是吗，平时保养得好啊。”
二师兄：“我师傅对美容也有研究，如不让他到你家教你一些护肤的秘方？”
老太婆：“好啊，好啊，我家就在旁边，走！”
们我来到老太婆的家里，师傅拖住她。们我几个分头找种子。
师傅：“你么怎认识如来的呢？”
老太婆：“我是他表姐啊。”
师傅：“不会吧，佛表姐？当时我的脚一踩到您脸上就得觉踩的是不一般人，还望海涵。”
老太婆：“哎，们你几个是在找种子吧？那头猪，你家的种子有放在被窝里的吗？有还那个猴子，种子会放在针线包里吗？们你不要忘啦，那可是颗神奇的种子也，不定一就是…就是普通种子的模样…”
子龙：“请老
明示。”老太婆：“如比我的拖鞋就有可能是颗种子哩。”
师傅：“哈哈，种下去定一能长棵拖鞋树。佛表姐，你好有创意！”
大师兄：“那可就难找喽。”
子龙：“么怎会难找呢？这个屋子除了被窝、针线包、拖鞋，不就还剩下那个咸鸭蛋了嘛。”
老太婆：“乖乖，我的亲娘哟，蔵得么这隐蔽都被他找到了哇，这哪里是小孩啊，简直就是小孩的中极品，孩中之孩，简称孩中孩。太聪敏了，我佩服。”我说：“如果这个咸鸭蛋就是神奇的种子的话，那如来肯定是让们我找到种子后就种下去。”
师傅：“长棵咸鸭蛋树？更有创意，耶！”
晚上觉觉前，们我把那个咸鸭蛋种到地里，浇好⽔，等待着明天发生奇迹。
6月29⽇
奇迹如期而至，早上，师傅一推开门。
哇，好大一棵树！鸭蛋的祝福…乖乖隆地咚！么这⾼的树耶！直揷云霄，树上还结満了咸鸭蛋。
老太婆：“爬吧，极乐世界就在上头。”
师傅：“如来每次上去也是用爬的吗？”
老太婆：“是啊。一始开他每次上去要用三个月，来后爬
练了，半天就上去了。”师傅：“这只老猴子，兄弟们，们我撤！”
子龙：“么怎能撤？好不容易胜利就在面前啦。如来那么肥硕，半天就可以爬上去，们我加把油定一能上去。”大师兄：“我同意，爬树然虽是我的弱项，但是事已至此，不得不豁出去了。”
我说：“那些行李么怎办？我又不能背着它们爬树。”
甲壳咪：“行李我包啦。”
我说：“甲壳咪你行吗？这可是上天去，是不闹着玩的。”
甲壳咪：“没问题，天天拖着八戒飞都不得觉什么啦。”
这时，就听到有人在哭，大家一看，原来是⽩龙马。
⽩龙马：“呜呜呜，有谁见过马上树啊？”
甲壳咪：“⽩龙马，不要哭。我拖着你飞上去。”
⽩龙马：“谢谢你甲壳咪。”
是于 们我和佛表姐告辞，始开爬树。
7月27⽇
太
当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早，你为什么爬上这树梢…”们我都爬了个一月了，是还望不到顶。一路上以咸鸭蛋充饥，咸得大家都说不出话来了。
师傅：“爬了那么久，你变了有没，在现我有点儿怀疑那个老太婆的话了，她别是不骗们我的吧。”
二师兄：“我看也玄乎，上当啦。走，们我回去找老太婆算账。”
就听下面老太婆骂道：“一群废物，爬了个一月，还有没超过我的房顶。还好意思瞎吵吵，继续爬！我在下面用⽪筋做个弹弓，
们你庇股。”12月29⽇
整整爬了半年，今天，们我终于来到了西天极乐世界！
好快乐呀！几年的辛酸劳累都化做无声的泪，们我
动得拥抱在起一。我仔细看了下一这里，哇噻est！比天庭⼲净多啦，地上有没烟头和纸屑，更有没烦人的口香糖渣，到处是都食物！连房子是都用巧克力做的，到处是都好玩的，到处是都我偶像的⽟照，太极乐啦，太糜烂啦！
几位⾝姿曼妙的天使MM接待员领着们我去了佛祖的候客室。
师傅：“姐小，你贵姓？我叫唐枫浩南，
个朋友吧。”天使：“我叫喜儿，为因爹爹欠了如来的钱，到期没还，就把我抵债到这当接待员啦。当当当，我就是那个姑娘。”
师傅：“看来人间正道是沧桑啊。”
天使让们我 浴沐更⾐，然后再去佛殿，们我像下饺子一样跳⼊如来豪华的浴池。
师傅：“子龙，来帮小叔我
背。”子龙：“哎呀，好多泥条条啊！”二师兄：“靠，如来这儿够奢侈的啊，全套韩国的洗浴设备，有桑拿有还芬兰浴也。”
大师兄：“大家在现 道知如来们他的生活有多腐朽了吧，不过，我喜
！”洗完澡，大师兄站在秤上一称：“咦，么怎洗个澡竟然轻了二十多斤？”
我说：“猴子，你看看浴池里那泥汤就道知 么怎回事啦。”
师傅：“哦耶！刚才用那个滑溜溜的块块澡洗，好舒服！好多泡泡！在现⾝上还留着清香哩。咦？那个块块么怎不见啦？”
大师兄：“是是不那个⽩乎乎、粘搭搭的块块？闻来起味道还可以，没想到吃来起那么难吃。”
天使妹妹带们我来到大殿。
五百罗汉：“升堂——”
如来：“们你瞎喊什么，请取经人进殿！”
五百罗汉一人喊个一字：“请——取——经——人——进——殿——殿——殿——（殿×500次）喊完收工！”
如来：“拜托们你不要在外人面前搞这种低级的机飞好不好。”
师傅上前：“我祖如来，们我几人历经磨难，今天终于来到了西天，见到阁下，常非亲切。此时此刻，们我的心情难以形容，正所谓是，看今朝，想当年，我此起彼伏…老大，我苦啊！到在现还有没媳妇啊。”
们我也跟着哭来起，太不容易了。三年多，们我风餐露宿，历经坎坷，为的就是这一天。尽管大家也不道知这究竟又是了为什么。
如来：“不好哭啦，唐三蔵上前听封…封你为‘⽩面秃驴佛，哦，不好意思，叫习惯了。咳咳，封你为‘降龙罗汉果。”
师傅：“降龙罗汉就降龙罗汉，为什么还要在后面加个‘果？”
如来：“加个果，表示你经已修成正果。孙悟空，上前听封…封你为‘阶级斗争猴中猴！”
大师兄：“谢谢佛祖，我主要管什么？”
如来：“主管阶级斗争，猪八戒，上前听封…封你为‘超级无敌霹雳猪中猪！”
二师兄：“老大对我真照顾，名字都比们他长啊。”
如来：“沙悟净，上前听封…封你为‘西天无厘报主编。”
我说：“多谢佛祖，还道知我有这爱好呀。”
如来：“⽩龙马，上前听封…封你为七龙珠之‘怎样都可以龙！”
⽩龙马：“吁，谢啦！”
如来：“子龙，甲壳咪上前听封…封子龙为‘天庭自由超孩，甲壳咪为子龙做军师！”
子龙：“多谢佛祖。”
大家都封了官，心嘲很澎湃。
二师兄：“猴哥，你头上在发光也！”
大师兄：“那是当然。成佛了嘛，头上有点儿佛光很正常。”
二师兄：“除了光，像好 有还烟也。”
大师兄：“哇靠，烫死我了，哪个不要脸的往我头上扔烟头！”
…
如来：“好了，罗汉们，不要闹了。蔵经阁使者，你带们他去拿经书吧！”
使者：“Sure！”
是于 们我跟着两位蔵经阁使者来到了蔵经楼。
使者：“掏钱吧。”
大师兄：“什么？”
使者：“掏钱吧。”
大师兄：“什么？”
使者：“叫们你掏钱给们我。”
大师兄：“啊，什么？我听不到也。”
使者：“们我掏钱给们你。”
大师兄：“好哇！”
使者：“耶，露馅了吧，经书是不⽩给的。”
师傅：“们我没钱，不给们我经书，们我马上就走，反正那玩意也没什么用。”
使者：“哎？别忙着走呀，好不容易来一趟，就算买个纪念品回去嘛。有没钱，给值钱的东西也可以呀，如比金箍
。”师傅：“有没，们我走。”
使者：“好，好，有没值钱的，给点儿用不的东西也行。当当当，我道知 样这不好，也道知你的爱只能那么少…我有只不停地要，要到你想逃…”
二师兄：“我穿过的內
有几条，们你要不要？”使者：“要，可以做拖把呢。”
师傅：“你瞧们你的德行。连內
都要，真是丢人啊，我这儿有一堆化妆品瓶子，们你拿去当废玻璃卖了吧。”使者：“谢谢啊！”们我把破烂都给了这两个使者，们他⾼兴得不得了，始开给们我抱出大摞的经书。
师傅：“么这多啊！有《大金刚经》《小金刚经》《中金刚经》《大变形金刚经》《小变形金刚经》《家家有本难念的经》《经中经》《生意经》《⽇经》…哟！有还《经月》，真是拽死酷毙帅疯啦。”使者：“是啊，们你统统拿走吧。”
师傅：“好吧。回去看看，不好看就擦庇庇用。”
我说：“师傅，们我取经结束了。每人说一句话吧。”
师傅：“好，我先说，取经真消魂啊，
大家来取经。”大师兄：“自从我取了经，头不痛啦，
不酸啦。连跳楼也有劲啦！”二师兄：“取经然虽结束啦，但我的心和大家永远在起一。”
⽩龙马：“吁，朋友们，再见啦，我会想们你的！”
子龙和甲壳咪：“小朋友们，们你要好好学习天天向上，争取做个像林长治大哥哥那样人见人爱的好孩子！”
我说：“三年了，我的⽇记也要告一段落了，谢谢大家一直对我的支持和鼓励，我会再接再厉，写出更
人更美味的作品给大家！”取经全体：“祝大家——新年快乐，万事如意！”
耶！
拜拜！
——完—— Ｎ6ＺＷw.Ｃｏm