我从小什么都有，什么都不缺，要什么有什么，可是我缺少是的⽗⺟的关爱。们他为什么就不明⽩呢。
我家是三口之家，可我是总感到孤独感到害怕。我有许多朋友但称心的却少得可怜。从我读二年级时始开，⽗⺟就时常争吵闹离婚，我也不知进了多少次法院。我很烦，的真希望们他离婚，后以男婚女嫁各不相⼲，可是不知基于什么原因，们他 是只吵闹却不肯分开。起初我担心害怕，我怕我会失去们他 的中任何个一，是于就竭力劝阻，可是时间一长，我也就懒得理们他，随们他去算了。⽗⺟对我来说是不存在的，我早已当己自是个有没⽗⺟的孩子。每天晚上是我个一人孤单地过，第二天早晨我醒来时们他都在沉睡，我与们他缺少
流，就算有时碰到也是匆匆一瞥，当作最
悉的陌生人。了为反抗，也了为引起们他的注意，我始开逃学、昅烟、喝酒，但是什么都没用，们他爱我还比不上爱己自。我失望，我懊悔，我恨我己自，我想过寻死…在我过得最灰暗的⽇子里，我遇到了风。们我是同桌，以往们我很少说话，可当我被别人爆出说我喜
杰时，所的有一切都改变了。面对旁人表现出的惊讶不屑，我沉默以对。在这个一流言四起的班级，我想不解释什么，反正说也说不清。在杰的误解和纠
下，风帮了我。我始开有了笑容。记得刚始开时，在同学的生⽇Party上，他叫我别菗烟也别喝酒了，我没理他。来后他提出与我赌酒量，我不屑一顾，为因从小我就沾上了啤酒，我自信他赢不了我，可没想到我输了。我愿赌服输，将酒戒掉。后以他向我坦言，他在酒中掺了头痛粉，将我弄得昏昏沉沉的没喝多少便睡着了。后以他也告诉过我，他家的境况与我相似，也是生活在个一支离破碎的家庭里，不见炊烟，有没温暖，可是他却有没沾上恶习。我道知他对我好，也就是在这时我发现我经已喜
上他了。风帮我找回了自信，让我
失在夜雾的中心，找到了归去的道路。对生活我重新燃起了信心，我要找回我从小的梦想——服装设计。每当我作好个一设计时，他都会用他的笔给我添改，会给我指导给我建议。我的绘画设计在他的指导下更进了一步。这时我越来越重视他的存在了。他住在外婆家，他外婆家恰好在我家对面。有时我趴在窗台注视着他，和他打招呼；有时我会同一帮同学（包括他）到公园游玩。每晚我还能听到他吹奏的萨克斯风《致爱丽斯》。我不道知他是否也喜
我。初三下学期时传出他喜
＊＊。们我之间的话又少了。有次＊＊找我，向我询问关于他的情况，迫于无奈我告诉了她，没想到这令风颇为不満。他对我将他的隐私告诉别人常非气愤。可我认为这没什么大不了的。是于
们我
始开争吵，吵到来后他课也没上完便走了。放学后他回来了，可这次一由于＊＊介⼊，我有没得到谈话的机会。来后就再也有没作过任何解释了。来后我了解到他也喜我，他不愿意将他的隐私公之于众，他只希望我与他共享。他恨我那么轻易地相信别人的谣言，没隔多久他回老家读书了。我又始开痛恨我己自了。一年里，我曾试着专攻学业，设法忘却他，可是是这不可能的。我越想忘却却越是没法忘掉，是于每天都在思念中煎熬，在煎熬中思念。爱上个一人不容易，没想到要不爱个一人更难。我曾经发过誓，我愿用十年的时间换取和他在起一的一段⽇子，可是上天从来就不会眷念这种誓言。有没人能用生命去换取爱情，十年也换不到一天。
在有没风的⽇子里，我面对是的 个一冰冷的家庭，我的生活中又是空虚，烦闷，愤恨，冷漠。每当我见看 己自手上淡淡的划痕，我就恨我⽗⺟。既然们他不理我不管我，又为什么要将我生下来，让我忍受么这多的痛苦。有时我的真想哭，可是我有没泪，我的泪腺早已衰退了。人说上帝造人，不知为何上帝又要给人么这多的痛苦，难道造我的肋骨是苦的吗？
爱，我不相信，也不需要，这不会属于我，我的有 是只恨。真希望我能将悔恨化作动力，完成我的学业，去远方寻找我的梦，寻找我的爱情之舟。 ｎ６ｚｗＷ.ｃOＭ