我想他应该还不道知我在现的心理变化，不道知我摸着他的头和肩膀时，那已是不长辈的抚爱。
而是掺杂了别样的念头，不道知那时我的心
动的颤抖。如果我在他面前一件件褪去⾐服，裸露出丰満的⾝体，他肯定是想看又不敢看，脸上是都小男生的涩羞。如果我走近他摸抚他，他是会躲是还会
合呢，不管他么怎样的表现都会让我动。要是能亲手脫下他的內
该多好呀，看看他可爱的小东西，定一是⽩⽩净净的。看到个一风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢，那我定一会忍不住的想吻它把它含到嘴里，让它在我嘴里继续变大，⽩净的
茎上显出晕红，就像他那张可爱的脸一样容易害羞。它从没尝过女人，它介意个一年龄比他大二倍还多的成
女人吗，当它进⼊到女人的⾝体里他定一会紧张动的无所适从吧。我太想看到他那个时候的脸了，会是一种怎样的表情，他会受不了感快的
惑而前后菗动吗，是还会涩羞的一动不动任我动扭⾝体。我在做什么啊，我在描写和外甥爱做的
幻想啊，我前以也想过却是第次一写出来。好奋兴，下面完全滥泛了內
透了，我有没这机会，就让我想象下一吧。刚才慰自了，回到了现实又立刻陷⼊了自责，每次是都
样这，很难过。相信我我永远也不会那么做的，我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子，纵然是样这想想，我经已 得觉对不起儿子了，他是我唯一的爱人，心理上⾝体上都不容背叛的人，我会控制住己自的，原谅我吧。
每次我儿子回来我看到们他在起一时我就更加自责，一种复杂的自责，既有无法面对外甥单纯眼神的自责，也有一种乎似背叛了儿子的自责。
如果赶在儿子回家时外甥有没放假回家，那们我什么都不能做，我周末也上班，晚上差不多和外甥起一回来，一点和儿子单独相处的时间都有没，有只周⽇下午外甥才回家，但那时儿子也该返校了。
儿子对这点很不⾼兴，但他不会在他弟弟面前表现出来，以所 来后儿子量尽赶在外甥月末回家的时候回来。我有些要控制不住了，我这个意志力薄弱的坏女人，我很想为他洗內
，好有机会摸抚
下一接触过他那里的东西。可是无论我么怎要求他都不让我给他洗⾐服，是总换下来就立刻己自洗从不积攒。我想看看他换內
时的舂光乍现，可是他没给过我机会。我至甚都不道知他什么时候换的，在屋子里的时候他也把己自穿的完整，我想让他少穿点，故意把空调温度定的⾼一些，我说过几次要是热就脫了上⾐吧，可他仍说不热连⾚膊都不肯。
我也不能一再要求，是只 里心好急好想看他的⾝体。我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又说不热我么怎有理由呢，在他面前从没穿过那种小內
，只好穿一些紧⾝的长⾐，好歹也能露出一些曲线。可是他从没像儿子那样蠢蠢
动的偷看这让我很失望。有次早晨醒来，我突然很想让他看到我那条只能觉睡时才能穿的小內，是于面朝窗户庇股朝向卧室的门。也不盖被就那样的躺着不来起，卧室的门也轻开了
隙，半夜起夜门没关严也正常吧，样这骗着己自。每天是都我比他先起
，饭做的差不多了才叫他，今天我没起他定一会意外。可是工作太累没能醒也正常吧，他起
后在客厅走动。他有有没透过门在看我啊，他有没叫我起而是己自到厨房热了早饭吃完了。又过了好会一才听到他的脚步声来到我卧室门前，我多希望他不敲门是只在那里紧盯着看，可是他很快敲门了，但我像好能感觉到他的略微迟疑。
这次我可以肯定他定一看到了，我不信他敲门时是低着头的，我里心砰然
动心跳的很快，他是是不目不转睛的盯着我的臋部看呢，我看不到他的表情他定一脸红了吧。他敲了敲门低声喊我起
，我真想让他多看会一我的⾝体，故意等他喊了我几声音声变大才假装刚醒，看了看钟惊呼么怎都么这晚了。我是不 个一擅长表演的人，表演一点也不实真，他很平静说的饭热好了吃完就走不会迟到，我突然很是不安得觉他像好看穿我了，他那么聪明而我的演技那么拙劣，是只简单一句话“么怎都么这晚了”己自都得觉说的那么假，表情不自然。
我道知我的心理状态有些危险，就像在办公室上网一样如履薄冰，但我会把握好的相信我，我的真只会停留在在现阶段不会继续发展的。
我的习惯是回忆写出前一段的经历，大家只当虚构的故事看看，想想有些好笑，有人写的虚构的东西非说是实真经历，我却要強调虚构。女人是爱幻想的动物，女人的幻想感
朦胧，是一种灵与⾁的想象体验，不像人男那样逻辑严密情节完整。可是満世界的是都 人男的幻想，就不能容许女人也幻想下吗，况且我也反复说的我肯定不会发展下去的。很多人男喜
丽美的女，就不许女喜英俊的男生吗，这个世界为何对男女如此不公。纵然道知很多人男有恋⺟情结，也不明⽩为何们他喜
女胜过年轻女孩，年轻女孩无论⾝材长相⽪肤无一处不胜过中年女人，们你无法想象中年女人如何羡慕年轻女孩洋溢的青舂，如何怀念己自逝去的青舂，年轻男孩和年轻女孩一样美好以所我都羡慕喜。尽管我不明⽩我是还对人男的这一特殊喜好表示理解，可为什么我的喜好却不被理解，我想我和一样的女人也有不少吧。
然虽我没遇到多少样这的女人，但我遇到太多喜
女的人男，即使样这的女人数量是人男数量的分十之一至甚百分之一，那也是个一很大的群体吧。我是不拉拢别人为己自辩解澄清，是只想说恋⺟与爱子的存在是相互的，如果认可前者就要包容后者，我是经已犯过次一错但不会再犯了。
这点我都说过无数次了想不再重复了，单纯用笔无法完整地描述出个一人，有只真正的去接触才知他的善良让人动容，他体谅所有人认识的不认识的，设⾝处地的为别人着想。
他生病夜里咳嗽时量尽庒低音声，他怕影响我睡眠怕我听到了为他担心，我听到那从被里出发的低沉咳嗽声感动又心疼，是还和孩子一样他畏惧打针吃药。
但是他安安静静的不哭闹。呵么这说真把他当成孩子了，给他妈妈打电话说这个周末不回去了，他量尽控制不咳嗽并缩短通话时间，我道知他想不让他妈妈担心。
他的个一老师我和说次一 试考后他去找老师，用很低的音声和老师说有一道大题给误判了，他的另一种方法也正确但与答案所给过程不一样，老师看过果然如此就要把分加上。
他说不必了名次已排完己自 里心有数就行，很多生学尤其是排名靠前的生学几乎每分必争，是总弄的要几易其稿排榜才能尘埃落定，做老师的都
怕生学来找分的，他的懂事让老师们都很喜他。对待其⽗的态度更是宽容，我曾经小心翼翼提起过这个话题，他语气平淡说的，他不能改变别人的想法也无力改变现状。
但是他记得幼年时一家人的
乐和⽗亲对他的宠爱，以所不会记恨，但是在现见面时多了客气少了亲密，这让他难过。他很少谈及己自的內心世界也很少说么这感的话，我听的心有戚戚唏嘘不已。有时我在办公室的窗前看到他在外面上体育课，他不愿玩对抗
烈的运动，愿意玩一些温和的，或者就静静的坐在树下看别人的表演，他那淡定的样子是很美的风景。我猜想他生活在那样的家庭定一也会恋⺟，有次早晨醒来听到他在梦里轻喊妈妈，音声轻柔语气婉转就像婴孩撒娇一样，说实话我有些嫉妒，我能体会到他內心深处对妈妈的依恋。
尽管他从来不在别人面前表现出来，次一夜里发生的事让我震动不已，我半夜尚未⼊睡听他去了卫生间一趟，但并有没解手很快的回来了。 n6ＺwW.cＯm