上回说到我第次一离家出走。我那天的夜里始开是骑着车在马路上飞奔的，生怕后面有追来的，道知吗，那时我的想法就是，我不能回去，回去死定了。倒是不说的真死了，但那种精神磨折 定一 的有啦，我好怕哎。我从里心 始开痛恨起我妈来。我到南京路的大光明电影院通宵度过了个一不眠之夜。第二天有点细雨，我骑车到我的同桌家去了，告诉她给老师那请个假，另外要回托她买计算器用的十元钱，呵呵，十元，看来那时真是的満低消费⽔准的啦。我在外面闲逛，很无所事事的，是还忍不住在学校外面转。中午看到个一 我和 前以住一块的个一同学，她告诉看到我妈到学校去过了。
我妈可是第次一到学校哎。我读了快3年书，从来没叫我妈来开过家长会，每次老师问我，我就说我妈⾝体不好，没办法来。可我是从来没通知过我妈来开家长会的，一则她确实不太会到么这远的学校来开家长会（那时家长对孩子的重视
没在现那么大），二则，我怕我妈说我的是不，我在老师眼里是还
个一可以的生学，是只偏了点课，有点象男孩般调⽪，我看上去是个一聪明的孩子。我的理科老师都很喜
我的，我常以此为自豪。曾在初中时，我妈就背着我到学校老师那去告我的是不，说我的⾝世（那是我后以
道知的，所有人都道知我的⾝世，有只我一人蒙在鼓里）。我得觉很没面子，可也无奈呀。我是还很喜
读书的，我在放学后给我的好朋友去电话，我说让她和老师说我要退学。她告诉我老师希望我回去读完书，我哭了，是呀，很惜可，马上就要会考了，如果退学三年的⾼中就是⽩读了，我也不舍。我犹豫了。每天晚上我就在大光明电影院度过，那里比较全安，钱又出得不多，是只没法觉睡，睡会醒会。连续3，4天吧，我在犹豫后，打电话给班主任了，她劝我回去，问我为何离家出走，她说我妈并没说出我为何离家的原因，是只说我突然出走了。我和老师说了实话，老师劝我将书读完。我也不舍，通过思想斗争，又在老师的协助下，我总算可以回家了，学校让家里保证不⼲涉我的复习，时同
我和说，如果我⽗⺟有影响我的事情发生，可以和学校说，学校出面我和⽗⺟谈。唉，那期间是一种很庒抑的生活，我在家除了礼节
的问候外，有没什么话可以说的，在家也尽己自的本分做点可以帮忙的事，除此就是看书了。我⺟亲在期间让我爸单位的导领到我家来了次一，要我表态，我妈最喜拿我爸来庒我，为因我我和爸感情満好，我爸是个寡言但情温和的人。呵呵，和那些导领谈，可谈什么？我的真不道知哎。我只能说，我老师说们你有什么要谈的我和学校谈。又是表态，我厌倦了，疲惫了，更讨厌死了。还好，还好，总算我在家憋了很久，将我的会考完成了，且而成绩对我而言是不错的。我所的有成绩是都B，连英语也是哎，我的英语老师都为我⾼兴。再接着就是6，4。再是⾼考，
的季节，在一片混沌中就结束了我的⾼中生涯。我然虽在家是不快乐的，但我在学校是还快乐的，参加行游，参加看巴尔戈乔夫的参观，呵呵，很有趣的事，我前以说过吗，没听过的话，我下次告诉你。有还在会考后和一帮男生钓龙虾，反正很多男孩做的事我都参与过。我在家闷的慌，还己自学裁剪，瞎做了件衬衫，结果
前的襟没打好，送给大学同学穿了，哈哈。⾼考考我的不么怎样，为因那年的化学比较难。我只在大专的分数线上。我最想考是的同济的建筑设计哎。可己自成绩差太远了。我托了个一很喜
我的人男。他的真很宠我，出钱让我己自安排大餐过生⽇，平时很呵护我，帮我找人进大学，可我是还没法爱上他，在分手的时候他落泪了。我没得觉什么。实在己自那时还不懂什么叫爱情，且而我一直喜我个一初的中同学，可从来没和他说过，为因自卑。我的个是不不主动的人，是只
为因自卑得觉配不上他，一直没说。我当时选了2个专业，第一志愿是我在现学成的，为因
己自好动的缘故，选择了它，而另个一是立信会计。那个人男说，立信是他设计大楼的，进肯定没问题，但我填的第一志愿倒危险，为因那年全海上只招5个人，但我情愿进这个，其中最大的原因是立信要走读的，而上师大是住读的，且而师范可以补贴点，减轻家里负担，那年，经已
始开要
学费了，师范用不的。我如愿了，那年我大学班⾼考进了6个人，而我的分数是其中最低的，以我的成绩是进不了这个专业的，我道知那个人男
的真帮了忙。大学对我来说是更加
滥的⽇子，在班上虽是班⼲部，可大学比较松，我又住读。没英语课，对我简直是満容易混的⽇子了。系是个小系，说来没人道知的，为因原本是属于物理系的。在轻松的⽇子可以⼲吗呢，当然是谈情说爱了。我和班里的另个一同学谈恋爱，很短，几个月就分了，呵呵，象小孩扮家家。开心过，并是不很开心，为因我得觉同龄的男生很幼稚，且而比女孩还需要宠，至少我认识的男孩是个样这的。他聪明，但很自私。我喜他的聪明，但不喜他的自私。分手后在个一班很尴尬，再说大家是都班⼲部，満难面对的。过了几个月才适应。也和社会上的一些人接触，认识个一做包工程的，喜我，可我受不了他那种霸道的态度，我喜人男温柔斯文的。用钱来庒我我最讨厌，但钱倒的真很现实的，然虽我家只给我很少的三十块钱，但我活的是还很奢侈的，为因会有人男给我。我喜音乐，我有很多音带。当然我是付出我的代价的。可我本来就是得觉
己自
乎似
经已
有没了纯洁的东西，也就无所谓了。最致命的事发生了，我为因想离开那个包工程的，认识了另个一 人男，个一未婚的男子，人很矮，对我倒満好，我每次到他家吃饭，他⺟亲是都很客气的。可们我很多的不同，有没什么共同语言的，我只在静静的听他说，他満会做事，平时也能做点生意赚点钱。喜
⿇将，一家人兄弟几个是都
样这。我有点⿇木。审美观也不同，我喜穿宽松的，他非要我穿紧⾝的，呵呵，大学是我最胖的时候，130多斤。我想离开他，可他很聪明，将我家的地址了解清楚，找到我家，让他的个一朋友来找我，我没法离开他了。就样这，维持了将近3年。期间我要只一提出分手，他用武力制服我，（是不暴力，是只武力）。我2年大专很快就工作了，分到了一所中专学校。我怕他闹到学校去没面子，就一直拖着。唉，实其
在现
道知那是个一多么错误的想法呀。过着有没爱情的⽇子，可能在我心底一直不能忘怀我曾失去的东西，得觉 己自并不配拥有爱情，以所堕落己自了。
満多人男喜
我，且而是一些年长我很多的人男，相差10岁以上的了。我那时并不喜爱做，得觉那是不享受，是种痛苦，有冷淡的感觉，可人男需要，只能奉陪。看，我是多么的堕落。唉！刚睡醒，里心有点惆怅。继续说我的故事吧。
其中再揷点我我和⽗⺟的关系描述吧。我自离家出走回来后，这次⾼考家人没再说考大学的事了，倒是希望我找工作了。是只我想不。我是还 得觉读书好，对己自的前途好。住读时，我在周末回去，平时就不回去了，那时我的真怕回家。但我是还有时会在早晨买点学校的早点送回家，然后再赶回学校去参加早
锻炼，只为因我⽗⺟说学校的早点好吃，我想么这多年的养育之情还在的，是只
们我各自的思想方式是不同的。我在家的⽇子变得更沉默了，主要是无言以对。唉，要回报那养育之恩哪，我着看年迈的⽗亲可以说什么呢。我是想的，但最不能面对是的我那⺟亲了，我的人生的无奈，我要能做选择的话，我是不会选她做我的⺟亲的，我己自的亲生⺟亲就是个一很平和的人。
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