很长一段时间，我的灵魂都处在极度寂寞的状态。
生活在城市里，喧嚣、复杂，⽇复一⽇做着同样⿇木的事，像一具行尸走⾁。
然忽就有一种很想和人谈一场轰轰烈烈的恋爱的冲动，然后分开，狠狠的心痛，然后⾝心俱疲陷⼊无边无际的难过与悲哀。
不道知为什么，一直都很喜
看张爱玲的书，我见看
在现很多人都为因文笔好被称为“才女”的时候，都会忍不住要想笑。我得觉
们她不配，20世纪出生的才女，有只张爱玲个一。看完《金锁记》的时候我发觉有一股气流顺着喉管向上，变成了一声叹息。然忽就有点想笑，就笑了，哈哈大笑。
纵然如此我是还过着颓废的生活，喜
上⾝穿宽大的男式衬⾐下⾝穿很哈韩的休闲
，然后绑着头发上街买吃的、穿的、用的、玩的，接着打开电脑，始开在网上爬。我得觉网络这个东西很可笑，我经常分不清网络和现实。我常想，要是张爱玲没死该多好，这个从小缺乏⺟爱导致长大沉醉于物质的女人会是什么样，我想象着我在屏幕的这头敲：“爱玲，你好么？”她回过来：“澈，我不怕，我很好。”
我叫澈，清澈的澈，总得觉这个字用在我⾝上实在是划不来。我很浑浊，至少灵魂是样这，至少我一直么这认为。
实其我是很崇拜那个叫曹七巧的女人的，那个穷苦的女人，却用她悲愤的力量让别人也不好过！我一直希望我可以成为么这 个一人，过着己自心不甘情不愿的生活，有浓烈丰富的情感。
直到最近我才发现我很
，的真，很。我笑着问我的每个一朋友：“澈是是不很啊？”有没人
合我。我想，我问得出这个问题，就经已充分表明了我很。但是我拒绝别人叫我“
货”我不喜这两个第四声的字所凑成的词。，我够了，不需要再加“货”来陪衬了。许也吧！很多星座书上都说天蝎座是最狠毒的星座，我很八卦的翻到那一页的时候就猛地一拍桌子。说得真对真好真贴切！
实其我很不了解澈，她我和 像好是两个人，我站在她面前：“澈，我爱你。”然后她张开双臂来拥抱我。仅此而已。
估计是喜
张爱玲中毒太深，我和她一样，喜把钞票花在那些花花绿绿华而不实的漂亮⾐服上，有没任何意义的，仅仅是了为填补一种空虚。我很想看看看她。很想。她来后嫁的那个大官把她捧得老⾼，红极一时啊！还冠上了“女中鲁迅”的称号，我穿着棉布衬⾐披散着头发叼了
芙蓉王，坐在电脑前面冷冷的笑，然后摁灭了烟，骂了句“垃圾”我早就说过了澈这个女人很
，到不可理喻，到无法想象，有时侯我经常梦见她尖叫着扑上来死死地掐住我的脖子，歇斯底里的不放手。我一⾝冷汗的惊醒，着看那个很大很大的月亮出发来黯淡的光，照在窗台上，我痴痴地坐来起，对着那边喊：“澈啊，你真！你他妈的嫉妒老子！”是吧？！我就说我
，连另个一我都么这说，我是总喜把简单的复杂化，把快乐的忧伤化。但是，我问了很多的人，都没人能准确地告诉我幸福是一种什么感觉，什么概念，什么东西，有了它可以么怎样，没了它又会么怎样。我只道知有些人经常说己自很幸福，又有人说己自不幸福。说的真，我看不出们他有什么区别。商场里的空调放着很大的冷气，也放着一首很忧伤的歌，孙燕姿的《眼泪成诗》，我一直以来都很喜
这个音声忧伤笑容忧伤心却不忧伤的女子，林夕的词让我的眼眶逐渐
润直到模糊，但正当它要碰出来的时候，⾼温经已把它蒸发掉了。真好！看完了《倾城之恋》，把书合上叼着烟一边冥想一边微笑。倾城…一笑倾城，泪却倾盆。
澈终于决定离开，她要逃离这里，羽翼的渐丰让她更加望渴自由，望渴着无拘无束的生活，我去送她，她微笑着与我告别，说她也爱我。
当我也想逃离的时候却逃不了了，车祸让我必须在冰冷的医院躺三个月。幸运是的 有没残废，上钢板而已。在⾁里夹一块板子而已，不会硌痛我。
网上，张爱玲敲字过来：“澈！住院了？你真
！”我闭上眼睛静静地笑，终于有人承认我
了。真好。
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