——写在⽗亲节的文字
我在卡朋特的歌声中目送着秋天的夕
。余光从窗纱滤过，淌过眼角。一首首老歌牵引着，一路走到山的那一边。灯亮了。这晕⻩的光，总给我几多宁静，几多淡淡的忧郁。像一支在暮⾊中盛开的百合，雪⽩的瓣花是浅浅的夜的影子。将疲倦洗去了，留下是的脑海的中场景。是在车上，透过灰蒙的车窗瞧见的儿时住过的地方。几年都不曾重回的地方，不敢碰触的回忆。今天，就样这悄悄地路过，从楼与楼，树与树的间隙中分辨着，哪里是老屋，哪棵是曾陪我长大的松树。是只在一瞬间，就走过了。还等不及扭头望去，一路的风尘掩住车后的建筑。我坐在车里一言不发。
脑海中翻阅着记忆的相薄。这渐渐淡去的“照片”呀。只后悔有没 的真留下几张。只怕，只怕在现的生活中忙碌久了，年老时连记忆中发⻩的“照片”都有没了。
我在那儿生活了十六年。
童年、⽗亲、老电影、28的自行车、雪地的脚印、回家的小路…一切依如昨⽇般清晰。实其那儿离在现住的地方不远，仅是近两个钟头的车程。但么这久是只听说、从电视里介绍，那里经已开发成了个一很美的现代化小区。可我不敢去的真瞧一眼。有意回避，关于那里的消息。怕这实真的一眼会将那些被⽇子烘得发脆的回忆，粉碎，不留痕迹。
我情愿是还趴在⽗亲背上看电影的小女孩儿；是被妈妈大声叫着躲在草丛里捉蚂蚱的丫头；是敢站在⽗亲急行的28的自行车后座上演杂技的“傻小子”；情愿是⽗亲说苹果，我说apple的爱读书的女生；我情愿，是还在楼栋里与们他玩捉
蔵的J妹妹。什么都不要。要只窗前的松树上仍可以看得见雪霜，要只楼对面的篮球场有我生⽇时点亮的烛光，踏开没人踩过的雪地。像个一雪地里长的公主有着己自的童话；要只开阔的停车场上，蓝得像玻璃般的夜空，那満幕的星星。我只个一穿着旧碎花裙的疯姑娘；个一在四岁时就老老实实握着笔一点一横涂鸦的乖宝宝…
可是，经已什么都是不了。不再是那个站在楼下喊楼上的女孩儿。楼梯口也不会有⽗亲浑厚的嗓音，重重的脚步，哗哗的钥匙声。只会在哪夜的梦里进出于那栋楼，走到二楼的右手，推开一扇褐⾊的木门，就见看了小厅的中方桌。⽗亲在那里告诉我，紧张时，深呼昅就好了；在现，每次一深深的呼昅，怀念就从心底升起；在那里，在小小的方桌边，⽗亲讲述他的战友们在越战中流⾎的场景(可是我是还 有没听清，有没听清那销烟中与⽗亲的故事，只到来后…)；在哪里，在小小的方桌边，在腾腾的火锅边，与⽗亲争吵，究竟了为什么，给忘了。不会忘是的，腾出的热气中，那张脸，那眼神，那
悉的音声…那
润的空气。最终再也有没回去，一架机飞让我远离了那儿，不曾看到一件物品搬离老屋。等我飞到了新的地方，我的一切像好还留在那里，直到在现不曾远行。
不会回去，也不敢回去。就让记忆永远都将老屋锁在老时光里。
一首歌一首歌不停地闪动着。幽幽地但不落莫。像花儿，一瓣瓣开了，悄悄地释放着…
我就是这如⽔的夜里飘浮着的瓣花，像只一小船，盛载着一首首老歌，
来去…2001/10/5 n6Ｚww.ＣＯm